Остальные новые анекдоты

США обеспокоены решением России о передаче технологии изготовления
стальных ножей, копий и стрел, южноафриканскому племени Бануту.

ПОМОЩЬ ПРИ ЗАПОЯХ
(сбегаем в магазин, польем цветы, погуляем с собакой)

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

В дестве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял
почему...

Указом президента России в связи с регистрацией Партии Жизни (ПЖ) Сергею
Миронову присвоено звание Господина Пэжэ с выдачей желтых штанов. При
встрече - ку два раза обязательно! За нарушение - трансклюкация на
месте!

Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.
Есть четвертая категория:
- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех,
кто живет на пятом этаже.

Сели Красная Шапочка и Серый Волк за картежный стол. Волк спрашивает
Красную Шапочку:
- Что, Шапка, на деньги играем?
- На деньги, Серый!
- В очко?..
- Нет. В шапочку.

Уважая главный принцип легендарного Буденного Штирлиц рубанул с плеча,
потом еще раз. Враг не отступал и не сдавался. "Ну как же неудобно
пистолетом то",- подумал он, замахиваясь третий раз.
(c) liveinternet.ru/users/greh

Китайские товарищи изъявили желание присоединиться к ЕЭП.
Особенно их заинтересовали два пункта:
1. Внутрироссийские цены на энергоносители
2. Количество голосов при принятии решения - прямопропорционально ВВП
страны
Их даже устраивает, что столица нового содружества будет не в Пекине, а
в Москве. Они готовы на переезд.

vl82000 - censor.net.ua

Позвольте развить ситуацию - и призываю всех к этому, тема актуальна!
Правила проезда нерегулируемых перекрестков.

Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Израиль: первым проезжает тот, кто проезжает первым, барух-а-шем...

Кстати, и о регулируемых перекрестках. На зеленый цвет едут арабы, на
желтый - евреи, все остальные - догадайтесь с трех раз, а?

В. В. Жириновский - русский сын еврейского народа.

В целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей
правительство Браткова приняло решение заменить слово "презерватив" на
"наконечник".

Политкорректное название нудиста - голосексуалист.

Andrew (c)

Минобороны придумал вид торговли новым секретным оружием. Оно называется
"Дутые вертолеты".

Вы точно из Уфы если:
1. Знаете кто такой Салават Юлаев
2. Вы также знаете, что кроме хоккейной команды "Салават Юлаев" еще и
народный герой
3. А еще вы сразу вспомнили, что Салават Юлаев это самый широкий
проспект в городе
4. Прочитав предыдущий пунк Вы улыбнулись, вспомнив, что в Уфе всего два
проспекта
5. Только вам известно, что такое СИПАЙЛОВО и ИНОРС
6. У Вас не появилась мысль набрать в поисковике СИПАЙЛОВО или ИНОРС
7. Вас охватывает чувство гордости, когда Вы слушаете Земфиру
8. Вас бесит, когда говорят, что Шевчук из Питера
9. Вы знаете, что в Уфе есть крупнейший нефтеперерабатывающий завод, но
не понимаете почему Московские цены на бензин
11. Вы знаете где находится "нахальный перекресток"
12. Вы догадываетесь, про кого было написано в пункте 10 и знаете почему
этого пункта нет

А че это "уматурман" больше не выпускает новых песен?
Да просто братья Кристовские закодировались от пьянства.

Лучше журавль в небе, чем заразиться птичим гриппом от синицы.

Проводиться сложнейшая операция на мозг. И вот, как всегда, в самый
ответственный момент, гаснет свет. Хирург спрашивает в темноте у
ассистента:- Узнайте, как надолго?
Через какое-то время ассистент возвращается и говорит: - До утра,
профессор!
Профессор на ощупь втыкает скальпель в мозг и говорит: - Ну, всех
попрошу к 6-ти утра быть на месте! Завершим это гиблое дело!

Агентство ОБС сообщает.

Для неуклоннного и окончательного конца борьбы с дедовщиной МО за
хорошие бабки заказало подведомственному НИИ исследование на тему:
Дедовщина в Древних Египте, Греции, Риме (1-м,2-м и 3-м), а также в
Австро-Венгерской Империи.
В результате НИОКР предложено ввести на полковом уровне должность
капеллана.

Б. С. Швейк

На экзамене. Преподаватель:
- Так! Батенька, объясните-ка мне теперь формулу!
- Какую?
- Вот эту, первую!
- Вжжжжжжжииииииии-вжжжжжжжииииииии - и все кругами-кругами!!!

Путана рассказывает:
- Вчера заводила-заводила узбека - все впустую. Значит точно, зима
кончилась.

Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы,
например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством
посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие
как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель"

- Что это московские проститутки выстроились в очередь от Тверской до
самого Кремля?
- Услышали, что певичек из "Тату" собираются представить к
правительственной награде "Дружбы народов". А проститутки с не меньшим
основанием полагают, что тоже достойны такой награды, так как на ниве
своего ремесла тоже способствуют установлению дружеских связей между
нашей страной и приезжающими в нее иностранцами.

Есть Ж-пидары и М-пидары. Первые нацелены на жопу, вторые - на мозги.

Армянское радио спрашивают:
- Кто такие бакалавры?
Ответ:
- Уточняем, не бакалавры, а бакалявры - это лявры работающие за баки,
что в переводе с фени на чисто армянский значит - валутныэ праститутке,
да!

От бескормицы пропадает чувство юмора, как у коровы молоко.

Хотите управлять аськой друга?
Отправьте: "Аська мигай!!!"

Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом и ушла в ванну мыться.
Б. думает:"блин! как покурить хочется! надо на что-то
отвлечсья, а ну ка я телек посмотрю". включает ТВ, а там как на зло
всякая фигня, он со злостью выключает, смотрит на косяк и думает:"ну
ладно, пару пых, пару пых и все, остальное дома в одного докурю".
затягивается раз, второй, увлекся и скурил все подчистую. Его прет, и он
думает:"ну теперь мне подруга точно ввалит за беспредел, нада что-то
делать".
К. кричит из ванной:"Милый!" принеси мне чистое полотенце!"
Мысли Б. :"так полотенце... это штож сделать-то надо? сначала пойти в
спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и отнести
полотенце Ксении... так ладно.... значит в спальню, идем".
Приходит в спальню, оглядывается и думает:"Блин! нахера я сюда пришел?"
К. из ванной:"Милый, ты скоро принесешь мне полотенце?"
Мысли Б. :"Ах, да! Полотенце, значит, открываем шкаф, берем полотенце и
несем Ксении".
Он все так и делает, подходит к ванной и думает:"Зайти и просто так
молча отдать? Нет, догадается, что я накуреный. Нужно что-то сказать
ей. Например так:"Ксения, помнишь ты меня просила...". Нет! так не
прокатит - догадается. Нужно так:"Ксения, вот то самое полотенце, о
котором ты...". Нет! так уж точно догадается, нужно покроче как-нибудь.

"Ксения возьми", нет, еще короче! "Ксения, нннаа!". Точно вот оно!
"Ксения, нннаа!".
Так идем в ванную."Ксения, нннаа!""
идет в ванную и все время повторяет "Ксения, нннаа!""Ксения, нннаа!"
Открывает дверь, Б. :"ААА!!! ЛОШАДЬ В ВАННОЙ!!!"

... из РКК "Энергия" пишут.
Говорил нам местный астролог, не запускайте этого Мундеса Понтеса в
космос, он свой космодром раз;бал, а теперь за нашу орбитальную
группировку взялся.

Вслед за отменой отсрочек для призывников, отменили все законы,
связанные с правами граждан и объявили тотальную мобилизацию для всех –
детей, взрослых, мужчин, женщин, стариков, пенсионеров... А оно ведь и
верно – полицейское государство – это круто, а военное – еще круче.

Вот говорят эмбарго, эмбарго - а вы для начала "Урал" верните, потом и
разговаривать будем.

Среди различных версий недавнего
забивания свай в московское метро
следствие не исключает также причастность
к инциденту московского филиала японской секты
АУМ СИНРИКе, известной своими терактами в
Токийском метро. Фотографию секты смотри на
http://www.tao.nm.ru/falundafa.jpg

В продолжение "анекдотов не для всех":
Легким запуском Redeemer'а в альтернативном режиме UT превращается в
простенький флайт-симулятор

Подлинная история, рассказанная егерем Бабруйского лесхоза.

"Значится, иду я как-то по лесу... ага... , осматриваю свой участок...
Вдруг, невдалеке, за деревьями вижу какое-то шевеление, какие-то звуки
там слышу. Ну, думаю, ерш твою медь, наверное, браконьеры опять
балують... ага... Подхожу поближе... Глядь, а там, значится, на опушке
медведь с медведихой любовью занимаются... Ну, ебуться, то есть, ага...
Тут я поближе подхожу, снимаю с плеча ружье... ага... выхожу из-за
деревьев на опушку с заряженным ружьем... ерш твою медь, да как закричу
на чистом албанском - ПРЕВЕД! тут у них и случилась эта, как ее -
медвежья болезнь, ерш твою медь! Вот и вся любовь, ага..."

- Я придумала клевое оружие! Массажная расческа, в которую залит свинец!

- Да скинхеды итак расчесок боятся - видишь - лысые ходят.
- Ну может у них хронический лишай ?