Поиск по автору:

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:
- Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон
не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...

Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на
постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он
олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая
эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная
"пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот
бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина
день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по
приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит
этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего
бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый
год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой
традиции.

P.S. Все падают под стол и плачут в занавес.

Неделю назад ездил в Арзамас - впервые в жизни, но по делам, не на
отдых. Дела сделал, время оставалось, пошел по музеям. Заходил в 3 музея
(Горького, Гайдара и краеведческий), и во всех трех(!) меня с порога(!)
очень вежливо спрашивали: "Что Вы хотели?" Комментарий жены: "Тебя везде
принимали за бомжа".

Фаллоимитатор, стилизованный под дятла - ДОЛБОіБ...

Фелича Марин из города Актон, Англия, была арестована 29-го марта и
обвинена в воровстве и нападении.
Она была задержана за попытку украсть обувь в магазине Lizard в
Ричмонде. После ареста за воровство она обрызгала полицейского молоком
из ее правой груди.

Дятел

Когда я впервые увидел центральную синагогу в Нью-Йорке, меня поразило,
что ее купола увенчаны пятиконечными звездами. Интернета тогда не было,
а свободное время было. Я пошел в публичную библиотеку на 42-й улице.
Выяснил, что испокон веков символ иудаизма Звезда Давида или могендовид
изображался шестиконечным и пятиконечным. В средние века шестиконечная
версия стала абсолютно преобладающей, но пятиконечная тоже осталась
вполне кошерной.

Как это часто бывает, отвеченный вопрос моментально породил другой:
откуда появились пятиконечные кремлевские звезды? Оказалось, что с
начала семнадцатого века и аж до середины тридцатых годов века прошлого
на башнях Московского Кремля восседали двуглавые орлы. Новых хозяев они
раздражали, и в конце-концов вопрос о замене орлов Сталин поставил
ребром. Не было только ясности, чем их заменить. Предлагались флажки,
гербы Союза, даже эмблемы Серп и молот, но дальше разговоров дело не
шло. Закончилось это обсуждение в августе 1935 года, когда по
предложению товарища Сталина Политбюро приняло решение о замене орлов
пятиконечными звездами. Эскизы Сталин корректировал лично и с такой
горячностью, что даже отстранил от участия в проекте знаменитого
Лансере, который имел неосторожность настаивать на своем. Интуиция
подсказывала мне, что от художников требовалось только одно - вытащить
на свет божий те правильные звезды, которые уже были у Сталина в голове.
Но как они туда попали?

Я был так увлечен этой загадкой, что рассказывал ее всем подряд.
Единственное заслуживающее внимания объяснение я услышал от грузинского
еврея Давида, с которым однажды просидел рядом долгие одиннадцать часов
на пути из Нью-Йорка в Тель-Авив.
aaaa- Мой родственник, может быть пра-прадед, может быть пра-пра-прадед,
- рассказывал Давид, - был раввином в Карели. Это такой городок возле
Гори, где родился Сталин. Молодой Сосо Джугашвили иногда появлялся в
Карели, деньги приходил заработать. Мой родственник обратил на него
внимание, потому что он к учебе очень способный был. По субботам прадед
давал ему легкую работу, которую евреям делать нельзя, а платил как за
тяжелую. Понимаешь? Хороший человек был, много добра людям сделал. А
теперь слушай, - голос Давида зазвучал весомо и торжественно, - мы все
помним, что на синагоге в Карели всегда была не шестиконечная, а
пятиконечная звезда, можно сказать, копия московских! Наши говорили, что
будущий вождь запомнил эту звезду как символ несокрушимости и вечности,
и на своем Кремле захотел иметь такую же. Почему нет?

Мы помянули прадеда водкой в пластмассовых стаканчиках, и я повторил за
Давидом про себя: - Почему нет?

Взято с http://world.lib.ru/b/b_a/2007_12.shtml

Указом президента России в связи с регистрацией Партии Жизни (ПЖ) Сергею
Миронову присвоено звание Господина Пэжэ с выдачей желтых штанов. При
встрече - ку два раза обязательно! За нарушение - трансклюкация на
месте!

Мужик с большого бодуна, встает, подходит к зеркалу, смортрит... Смотрит...
Начинает напрягаться, тужится, аж весь в поту...
Жена из кухни: -Вася, ну ты завтракать будешь?
Мужик себя хлоп по лбу: -Точно, Вася!!!

Лучше иметь синицу в кустах, чем журавля в небе.

Предлагаю перестать страдать патологической политкорректностью и впредь
называть Ю-щенка, его просто щенка и просто Ю ржавыми, а Саака,
Хуиндраву, Бурджанадзе и остальную их камарилью - лесбиянами

Волк поймал зайца - и говорит, соси, а то съем сейчас.
Заяц - да я не умею.
Волк - соси, говорю.
Заяц - да правда не умею!
Волк - а ну, соси!
Хруп, хруп, хруп...

Почему умный чукча женится?
Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...

Увеличение президентского срока до 6 лет очень хорошо объясняется с
точки зрения уголовного законодательства. Закон-то правят под Путина. А
у него уже 2 ходки. Особо опасным рецидивистам, конечно, срок побольше
нужно назначать.

Не всякий пожарный случай может стать пожаром

Идер мужик по лесу, вдруг видит избушкуна курьих ножках.
подходит к двери, стучитса и оттуда выходи аба яга и говорит:
- Заходи, мол, я тебя накормлю, напою, и спать с моей внучкой положу.
Ну мужик согласился, только думая што внучки за сто он сказал што спать
будет на улице. На слеуший день он просыпается а над ним стоит
красавитса ниописуемая. Ну он ей говорит
- А ты кто?
- Я внучка бабы яги... А ты кто?
- А я дурак!!!

Маленький индейский мальчик подходит к вождю своего племени и говорит
- О Великий Вождь, объясни мне пожалуйста как дают детям имена в нашем
племени?
- Это очень просто. После родов мать новорожденного выходит из вигвама и
первое что она видит этим и называет ребенка. Так меня назвали Летящий
Орел, твою мать - Бегущая Лань, твою сестру - Первый Снег.
- А меня почему так назвали?
- Понятия не имею, Две Собаки Ебутся.

Вчера в нижегородских "Вестях" без перерыва прошли 2 сюжета: 1 - о
разгоне несанкционированного митинга нацболов с выкручиванием рук и
валянием митинговавших по грязи со снегом. Главный нашист Н. Новгорода
при этом сообщил, что нацболы подавали заявку на митинг, но все равно
они гады. 2 сюжет - о перестрелке УБОПа и ОМОНа при задержании наркош.
Один милиционер убит, про потери нарков - убитыми, задержанными - не
сообщается. Бедные менты, а им ведь еще некоммерческие организации
зачищать...

Хочу стать журналистом и взять интервью у Вячеслава Никонова, чтобы задать ему вопрос: "а в вашей семье зажигательную смесь называют дедушкиным коктейлем?"

Предисловие:
- Василий Иванович! Товарищ комдив! Там маршал Голубохуев приехал!
- Петька! Сколько раз повторять, что фамилия Блюхер на русский язык не
переводится!
А знаете ли вы, что...
Put in по английски переводится как "вставить", "всунуть" - источник
информации - Контекст. Слову "всунуть" даже отдается предпочтение.
Поэтому предлагаю варианты предвыборных лозунгов для 2008 года:
Продается презик Всунутый. Немного б/у (2 срока), но в хорошем
состоянии, игривый (дзю-до, горные лыжи), сексуальный - хорошо
размножается вставленниками (полпреды, общепалатники). Переболел
медвежьей болезнью и слегка замочен в сортире. По поводу покупки
обращаться в Анадырь, с/к "Челси", спросить Рому.
Захоти такого, как Всунутый!
Представители Единой России (педросы) - за Всунутого!

Суббота. Ес-но закончилась рабочая неделя.
Выпито было, по этому поводу, достаточно еще в пятницу. В субботу решили
для начала похмелиться. Похмелье у нас никогода не останавливолось и
перешло в очередной разгул. Когда уже часть присутствующих спала.. часть
проспалась, решили немного еще усугубить состояние пивком... Подрядили
самого "трезвого" (мороз на улице, ломает остальных). Этот "бегун"
немного оттух в процессе покупки горючего, пришел.. и с криком "А
давайте послушаем "ШАНСОН"" начинает крутить магнитофон. Но так как сил
у него практически не осталось он плюхается на пол, садится перед
магнитофоном и начинает "ловить" нужную радиостанцию. Пальцы его ессно
не слушаются и лн пытается поймать уже хоть какую-нибудь музыку.
Получается у него "никак".... сколько досады было слышно в его голосе..
когда он уставший крутить приемник произнес: "МЛЯ.. Я ШО РЕКЛАМУ ЛОВЛЮ
ТУТ... ^%&*#^$#*&$^#" Мы плакали.. ,:)))

Новая вариация анекдота про Путина и Шредера, навеяно заголовком на
Mail.ru "Путин и Меркель нашли общий язык":
Путин и Меркель во время встречи в Томске легко нашли общий язык.
Меркель время от времени говорила "Русиш швайн", а Путин становился на
четвереньки и хрюкал.

Сестрица паленушка и братец похмелушка.

Когда же на рынках начнут ставить экраны с торговым чатом?

11.09. Бритни Спирз: "Уж чихнула - так чихнула..."

Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим
сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать
ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также
обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди
преклонного возраста, им уже все равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если
встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может
быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить
дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как
ветром и не только такая зараза разносится.

Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового
заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу.
Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:
- Ой, бля*дь, как же холодно...
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный
налогоплательщик.