Повторные анекдоты

Подходит мужик к незнакомой женщине - А можно я Вас за грудь укушу?
- Что Вы себе позволяете? Нахал!
- А за сто баксов?
- Нет!!!
- За тысячу?
- Ну-у нет!
- А за пять тысяч?
Женщина соглашается, но просит отойти в безлюдное место, там оголяет
грудь. Мужик жмет несколько минут, женщина страшивает:
- Ну что же ты не кусаешь?
- Да дорого, блин...

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос
смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально
говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

www.master-class.spb.ru

Бизнес-вумен в кресле стоматолога. Звонит ее мобильник. Она показывает
врачу знаками: ответь, срочный звонок. Врач невозмутимо берет трубку и
деловым голосом отвечает: Извините, у хозяйки телефона занят рот. Сейчас
я кончу, она сплюнет и обязательно вам перезвонит.

-А, что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А, еще?
- Могу не копать.

По заводу ведут иностранную делегацию. Все идет нормально, зам.
директора рассказывает о предприятии, переводчик выполняет свою работу.
Вдруг в одном из цехов начинается ругань между рабочим и мастером.
Иностранцы заинтересовываются: О чем они спорят? Переводчик на минуту
задумывается, потом говорит: Мастер уговаривает рабочего сделать деталь.
Мотивирует это тем, что находится в тесной интимной связи с матерью
рабочего. Иностранцы не скрывают удивления: Вот как? А рабочий?
Переводчик: Рабочий наотрез отказывается делать деталь. Мотивирует тем,
что находится в тесной интимной связи с матерью мастера, с самим
мастером, с начальником участка, с директором завода, со всем
коллективом завода... И с самой этой деталью...

Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое
часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три
ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"

Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

Light Angel

Как узнать кандидата?
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек"…

www.master-class.spb.ru

Самолет, хвостовой отдел, сидят два гея а за ними два украинца, ну
самолет летит долго а геям то хочется, ну один другому предлагает
другому:
- Давай может займемся?
- Ты че гонишь? мы же в самолете...
- Да ну на нас все равно никто не смотрит, вот давай щас посмотрим нужны
ли мы кому то здесь, я вот щас попрошу воды если нам никто не принесет
то займемся...
- Эй! можно воды! минута... никого нет
- Ну давай
В заде два украинца собираются кушать, достают сало, хлеб начинают
намазывать масло на хлеб а ножа то нет, ну тут один говорит:
- Давай попросим ножик?
- Да ну его нафиг, вон один уже воды попросил, его уже второй час
е#ут....

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей
машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает
ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

О необходимости испытательного срока:

- Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Да у нас тоже, сынок. (Грустно-задумчиво) У нас тоже…

www.master-class.spb.ru

Институт международных отношений. Лектор дает задание студентам:
- Представьте себе, что вы посол нашей страны в некоторой дружественной
нам Африканской стране. И вот у берегов этой страны всплывает наша
атомная подводная лодка. Президент Африканской страны направляет вам
ноту протеста. Что вы на нее ответите?
И вот задание сдано и после проверки, на следующей лекции, лектор
разбирает ошибки:
- В общем написали не плохо, но есть пара ошибок, которые допустили
почти все. Во - первых "еб твою мать" - это не одно слово, а три. А во -
вторых "черномазая обезьяна" надо писать с большой буквы - все таки
дружественная нам страна.

Встречаются два мужика...
- У моей жены сдвиг по фазе.
- А это как???
- Ну вот смотри, у нормальной жены как? В постели она проститутка, на
кухне хозяйка, а в гостях барышня. Да? Так вот у моей жены, тот самый
сдвиг по фазе: в постели - хозяйка, на кухне - барышня, а в гостях
-проститутка.

Начальник ругает рабочих:
- Такие, сякие, работать не хотите, бездельники, лодыри и т. д.
- А нам пох... ю
- Как! Вам на работу пох.. ю?1
- Да, пох... ю.
- А на зарплату вам не пох... ю?
- Не, на зарплату нам не пох... ю.
- Так неувязочка получается: на работу вам пох... ю, а на зарплату нет?
- А НАМ ПОХ... Ю ВАШИ НЕУВЯЗОЧКИ!

Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить
от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать
раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг это уже
почти пятница, а пятница это короткий день и все такое... вопросы есть?

- ДА!!!!! До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?

Женская логика:
Как! Вы говорите, он мне изменяет! Так получается у меня и дети не от
него!!!

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне нет. Вот блядь!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную
площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Работа не волк, а произведение силы и расстояния.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и
сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь
снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

© ASMODEY

- Ну, как, Гива, устроился?
- Нэт, пока работаю!

Скин-хеды поймали негра: Выбирай, тайд или кипячение?

Свадьба, все гуляют, тут вдруг жених забирается на стол и начинает
мочится на приглашенных... Тут мать невесты спрашивает отца жениха:
- и часто он так???
- Да это еще че! Вот однажды утром... е#у я козу... а этот урод
подкрался ко мне сзади и как не напугал!!! у меня в руках только рога и
остались...

Маленький индейский мальчик подходит к вождю своего племени и говорит
- О Великий Вождь, объясни мне пожалуйста как дают детям имена в нашем
племени?
- Это очень просто. После родов мать новорожденного выходит из вигвама и
первое что она видит этим и называет ребенка. Так меня назвали Летящий
Орел, твою мать - Бегущая Лань, твою сестру - Первый Снег.
- А меня почему так назвали?
- Понятия не имею, Две Собаки Ебутся.