Поиск по автору:

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал
я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об
оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь
моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него
тоже плевал.

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Сегодня с утреца прибегает шеф на работу, до начала рабочего дня еще час,
а ему нужно докУмент распечатать - и на прием к Большому Дяде к 9-ти...
Нервы, ажиотаж, докУмент запропастился в каком-то каталоге, наконец он
найден - и, о черт! сетевой принтер виндами не определяется! Шеф в панике,
опоздать нельзя, техники придут не раньше начала 10-го, печатать не на чем!
Кидает на пейджер главному инженеру злобное послание с приказом немедленно
шуровать на работу любой ценой! Проходит полчаса, у шефа уже истерика,
он опять набирает номер пейджинговой компании, происходит диалог:
- Девушка, вы мат передаете?
- Нет, нам запрещено!
- Хорошо, тогда абоненту такому-то: Саша, мать твою так и разэтак, где...
- Минутку, я не могу такое передавать!
- Но это же не мат, все слова вполне цензурные!
- Но нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать!
- Хорошо, тогда передайте следующее: Саша! я люблю твоих родственников
по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! какой
гений снес с моего компа настройки принтера!!!!!!!

А принтер шеф таки настроил в своей винде... Сам!
И на встречу успел.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме.
Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу
попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате, об огороде, мужик дал
мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо.
(Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества-то
у нас не было - мы и сами там жрачку варили.) Мамка посадила эту
гадость.
Следующая осень. Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал
очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа
нечего шляться - вон возьми пяток самых сухих стручков - раздери, а
семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа - Яволь - выдрал
семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с
Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли,
слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну и слезы
протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги
нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и
УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и
набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул
как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа.
Мама удивленно спрашивает: - Сынок, с тобой все в порядке?
Так хотелось сказать - "Да, мама, заебись".
Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышет.
Зато все спрашивают: - Ты что, боксер?
В начале комплексовал, злился. И отвечал: - Нет, б%я, овощевод.
Но все проходит.....(и это пройдет).
P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь?) - стал не урожайным и не
таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо
моей мамы - это не серьезно.

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в
тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые
следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
- Бля, сколько ж мы им задолжали?

Я хочу тут передать истории, которые сохранились в архивах нашей семьи.

Будучи уже Командиром Кирасирского полка, Александр Михайлович Лермонтов
участвовал на параде в честь приезда немецкого императора. После парада
немецкий император спрашивает его:
- Что за странные инструменты у вас в оркестре?

Александр Михайлович отвечает:
— Это литавры, Ваше Императорское Величество.
— А почему же в других полках нет литавров? А в некоторых есть?
— Они даются за боевое отличие, — был ответ.
— За какие же боевые отличия ваш полк получил эти литавры, — настаивал
гость.
Александр Михайлович, будучи довольно резким на язык, ответил:

— За взятие Берлина, Ваше Величество!
Взято с: http://militera.lib.ru/memo/russian/lermontov_ag/01.html

Да-а-а...
Видится мне такая картина, что через четыре года на следующую
"Олимпиаде" (а точнее через два - на летней) приезжают спортсмены, но
без лыж, коньков, санок, мячей и прочей шелупони, а все в цивильных
костюмчиках и с адвокатами с портфельчиками. И не потеют на всяких там
лыжнях, треках и дорожках с подиумами, а прямехонько, выпив поутру
кофею, топают в суд и к олимпийским чиновникам, где и начинается такая
примерно бодяга:
- Мы представители спортсменов США подаем заявление на золотую медаль в
лыжной гонке 4х10 км.
- А пробежаться ваши спортсмены не хотят?
- Да не... Зачем, мы же ведь уже здесь.
- Ну, знаете ли, все таки спорт. Быстрее, выше, хе-хе, сильнее, как
говорится.
- Так они готовились, вот справка, вот результаты медицинского
обследования, вот результаты допинг-контроля...
- Позвольте, какого допинг-контроля, они ведь не бежали еще...
- А они и не побегут. Поэтому допинг им абсолютно не нужен.
- Но... результаты.
- Вот пожалуйста... На тренировке такого-то числа, зафиксирован
рекордный результат. Мы специально проверяли через компьютер, результат
прошлой Олимпиады побит...
- Но, э... а...
- Протокол подписан четырьмя независимыми судьями из разных истинно
демократических стран и шерифом штата. Вам мало?
- Ну, э... о...
- Не сомневайтесь, не сомневайтесь. Вот заключение коллегии врачей -
видите, никакого допинга!
- Но ведь э... соревнования.
- А почему это собственно наши спортсмены должны бежать сегодня? Они
себя плохо чувствуют, у них еще акклиматизация не завершилась. Джон, как
ты себя чувствуешь?
- Уэ-э-э-э...
- Ну вот. А чем вам не нравятся результаты, которые мы вам представили?
- Но ведь... Эта... Они не олимпийские.
- Па-че-му? Вот спортсмен, вот все бумаги, вот его лыжи, ботинки и
палки. Размер обуви соответствует, какие у вас возражения?
- Ну... э... может он все же пробежит?
- Кхм. Упрямые вы. Ну ладно, пару кругов, чтобы зрители наорались.
Только золото у нас, окей? Мы же первые пришли...
- А... мня...
- А мы окажем помощь вашему МОКу. Вот вам конвертик, там бумаги о
помощи.
- Тэк... Да... О!!! А еще у вас есть такие бумаги?
- В разумных пределах. Итак, по рукам, золото наше, серебро дайте
канадцам, они просили занять очередь, пока они на фигурное стоят. А
бронзу... Ну бронзу пожалуй отдайте китайцам... Или нет, ну их нафиг,
отдайте-ка бронзу по лыжным гонкам японцам, нам с ними надо налаживать
отношения. Только никому из этих не вздумайте дать... Которые на оси
зла... иранцам там... или русским, не приведи бог. Если будут какие
проблемы, вот вам визиточка, звоните, разберемся. Ол райт, бест вишез.
Ладно, здесь все схвачено, пойдем на бобслей, там немцы нам очередь
заняли. Гуд ба-ай!
Мда...
(c) RedFox

Символом нашей сборной на Олимпиаде в Афинах надо было делать не
Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых
больше.

Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся,
то что делают хомяки?

Встречаются в море две подводных лодки : одна русская, другая
американская. По русской подводной лодке бегает разьеренный капитан
и изо всех сил орет : "Кто бросил валенок на пульт?????Кто бросил
валенок на пУльт???НУ Я ВАС СПРАШИВАЮ КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????"
Презрительно посматривая на соседнюю подлодку американский капитан
замечает :
-Дааа......у нас в америке такого беспорядка нет....

-Ха!!!Где она теперь ваша америка то????.........Кто бросил валенок
на пульт???????????

Малое%ущие слои населения

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Красная шапочка - 12

Венедикт Ерофеев

Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
- Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
- Так разве ж я по&банный!!! Просто немотствуют уста...
- А у меня красненькое есть в корзинке
- Красненькое? Холодненькое?
- Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил
ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную
Шапочку и пробормотал: “Чтобы не сблевать. А все эти писательские
анекдоты - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот
откуда эти нелепые анекдоты... ”

Встретились заика и горбатый.
Заика: Д-дай за-закурить.
Горбатый решил его подколоть: Н-н-нету.
Заика: А т-ты в-в рю-рюкзачке п-посмотри.

- Пап! А в Москве русские есть ?
- Нет, сынок, это фантастика..

Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его.

Пошли мы как-то с мамой в гости к ее то ли школьной, то ли какой-то там
подруге. Сидим за столом - мы, подругино семейство, туда-сюда, дошло
дело до чая. Чай горячий, потому я свою чашку периодически осторожно
трогаю пальцами и продолжаю участвовать в беседе (всухомятку, ессно).
Вдруг мамина знакомая как-то насторожилась, смотрит внимательно на мою
чашку, а потом начинает истерично хохотать. Ну, все в непонятках, мол,
че такое, а она спрашивает - это ты температуру щупаешь? Я - да, мол,
чай еще горячий... А она, продолжая ржать - А я-то, чтобы узнать, остыл
чай или еще нет, всю жизнь его отхлебывала!

палка о двух яйцАх

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в
тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:

- Борис Николаевич, американци приехали. Требуют долг вернуть.

Ельцин: Ты сними сам разберись, видишь отдыхаю... отсрочку попроси.

Лившиц: Говорил - не соглашаются. Вас требуют.

Ельцин встает и идет к ним на встречу оставляя на ковровой доржке мокрые
следы. Лившиц говорит:

- Вы бы Борис Николаевич брюки бы спустили...

Ельцин (расстегивая ширинку): - Бля, сколько ж мы им задолжали ?

Встречаются два мужика...
- У моей жены сдвиг по фазе.
- А это как???
- Ну вот смотри, у нормальной жены как? В постели она проститутка, на
кухне хозяйка, а в гостях барышня. Да? Так вот у моей жены, тот самый
сдвиг по фазе: в постели - хозяйка, на кухне - барышня, а в гостях
-проститутка.

Сладкая месть.
Двое мальчиков из 6 класса зашли на порносайт и оставили там домашний
телефон своей учительниы. Не знаю как она отбивалась от звонков или как
она объеснила это мужу но хуже всего было родителям которые на
родительском собрание выслушивать эту историю с сочуствоющем выражением
лица.

- Пап, а 37 год был?
- Как тебе ответить... Думаю будет.

Мужик читает гороскоп сидя за компом:
... В понедельник и вторник желательно сократить объем работы,
выполняемый на компьютере...
На что через минуту размышлений выдает:
- Ну бля, теперь все в уме считать придется?

комментарий к доп. истории номер 7
А вдруг это была еe свекровь а не мать???

none

К сексопатологу заходит мужчина:
- Здравствуйте, доктор! Помогите пожалуйста, ничего у меня с женой
не получается, совсем не стоит...
- Да, раздевайтесь, я вас осмотрю.
Осмотрел, почесал голову:
- Странно. Ну хорошо, одевайтесь, присаживайтесь, я вам выпишу
направления на анализы.
Мужик сидит с совершенно убитым видом и доктор пытается его успокоить:
- Да ничего, не волнуйтесь, патологии нет, медицина сейчас все может.
Вот вылечим вас да хоть по девкам пойдем...
- Да нет, доктор, вы не поняли, по девкам я хоть сейчас готов,
вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

- Пап! А в Москве русские есть ?
- Нет, сынок, это фантастика..

На светофоре останавливается суперпупер навороченный мерин, полный
тюнинг и инженеринг, весь компьютеризированный выше крыши. И ему в зад,
как обычно въезжает старенький запорожец. Мужик в мерине смотрит на
дисплей компьютера - там появляется надпись: Обноружено новое
устройство. Продолжить установку ?

Вопрос для тех, кто знает английский.
Ваша весия перевода:

Poor Teen
Борис Абрамович.

Статья в журнале "Мир ПК": "Как доказал еще в начале прошлого века
австрийский логик и математик Цермело, шахматная игра имеет конечный
результат: ничья, выигрыш или проигрыш."

Темы обсуждаемые в женском форуме podruga.net

1. Оральный секс - как причина удушья
2. Ожирение как причина самоубийства
3. Может ли брак по расчету перерасти в брак по любви?
4. А есть тут кто-нибудь кто до сих пор в первом браке?
5. А вот с парашютом кто-нибудь прыгал???
6. Камасутра
7. Зависть как причина сердечно-сосудистых заболеваний
8. Как отучить 2х-летнего ребенка от пустышки?
9. Плохой муж - программист
10. Кто был на тренинге у Козлова?
11. А есть тут кто-нибудь кто не в первом браке счастлив?
12. девочки, подскажите парикмахерскую!
13. Что такое трип?
14. Я переспала с негром!
15. Раздвоение волОс
16. В Москве есть "телевизоры" для просмотра фоток
17. Подскажите хороший психологический сайт!
18. Гепатит С и Диабет -- правильная диета
19. Хороший муж - массажист

пищет вам маленькая девочка...

расскажи историю о том, как ты/твой брат/сестра/мама/девушка/etc. ехали
в маршрутке, при этом обязательно слышали как разношерстные дети каждый
раз говорят одно и то же про "писю которую целовали/лизали/сосали", и
сатнь героем дня!

господа. самих не заебало?

Собрались как-то Греф Кудрин и Чубайс обсуждать проблемы энергетики.
Выступает Чубайс: население не платит за электроэнергию, самовольно
подключаются к проводам, это страна воров, нужно реформировать.
Входит Путин: да, похитителя электричества нужно бить. Прямо по наглой
рыжей морде!

У армянского радио спрашивают
- Почему Байден так хочет войны с Россией на стороне Украины?
Армянское радио отвечает
- Армянское радио отвечает: Выполняет свои обещание перед избирателями.

РБК, 15.04.2001, Москва 10:25:42

Журналисты НТВ, отказавшиеся сотрудничать с новым руководством, пока
будут работать на канале MTV.

Великобритания предложила новый проект резолюции по Ираку:

1. Хуссейн обязан отдать всю свою коллекцию гейской порнографии
Британскому парламенту.
2. Прекратить выпуск дильдовибраторов и уничтожить все длинною больше
0.5 метра.
3. Хуссейн должен выступить публично на телевидении в женской одежде и
исполнить стриптиз.
4. Хуссейн должен взять в рот у Буша.

Если Хуссейн откажется или у Буша не встанет, трахнуть в Ираке все что
шевелится.

Встретились как-то филолог, логопед и педофил...