Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 марта 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
"Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и
вреде алкоголизма..

Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой
женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с
фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя
красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она
для этого старалась)

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,
зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..

В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же
анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая
истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке,
похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик
подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать
непринужденную беседу.

Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"

На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."

И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до
бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только
Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в
уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу,
деффки рыдают от смеха за компанию с водителем..
Водки, видимо, было все-таки мало..
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом
жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и
простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему
вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а
не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто
меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его
класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что
не стоит мелочиться и вбухал еще с
полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией
стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре
и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да
столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус
сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли
она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и
напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос
говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка
заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После
заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том
смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока
натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец
задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог
получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался
этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь
обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго...
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро
своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело
мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной
шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож
его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому
взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко
отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным
звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.

Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с
непривычки я ободрал себе десна об его монолитную
твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться
и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только
трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо
мусолила и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой.
С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в
полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была
вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой
пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно
пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой
взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими
кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть.
Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании,
когда пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их
в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего
утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.
Дополнение к истории о старушке, бросавшей квортеры в чужие счетчики. Ее
приговорили к штрафу в 700 долларов. Штраф был выплачен
двадцатипятицентовыми монетками, собранными благодарными
автовладельцами.
Мля!
С неделю назад читал, что немецкие гаишники оштрафовали бедолагу на
300.000 евро за то, что он за рулем говорил по мобиле.
Еду вчера домой. Вдруг на светофоре из-за угла выруливает убитая
шестерка. В ней один водитель. Правой рукой он рулит и переключает
скорости, а левая высунута в открытое окно и в ней он держит длинючий
карниз, метра 4. Ну рыцарь на коне с копьем!
Интересно, что бы сказали те немецкие Гаи?...
История скорее забавная, чем смешная.
Лет десять назад были мы с подругой на раскопках в Новгороде Великом, и
были мы очень юные, чрезвычайно беспечные и еще больше любопытные. В
один из выходных дней решили побывать в знаменитом Юрьевом монастыре
12века. Находится этот монастырь, дай бог памяти, километрах в 12-15 от
города. Однако пошли пешком ( для нас тогда расстояния, как для бешеных
собак...). Сейчас страшно себе представить: две девочки в шортах, в
немыслимых панамах и с плеерами шагают 12 километров вдоль пустынного
загородного шоссе. Но бог хранил, благополучно дошли. Осмотрели главный
Георгиевский собор. В тот момент в нем не было ни души. Вдоль западной
стены - леса: реставрировали фрески, поздние, в ключе Васнецова. высоко
над головой - галерея. Пока никого не было, полезли по лесам на галерею,
из любопытства и не менее из озорства. Ужасно боялись, что кто-нибудь
войдет и заругает, но влезли-таки. Все везде осмотрели и обнюхали и
обнаружили открытую дверцу, ведущую в колокольню. Ура! Еще интересней!
В колокольне было холоднее, вниз вела очень страшная, крутая и узкая
винтовая лестница. На стенах мы с удивлением рассмотрели бледно-зеленые
контуры каких-то фигур, остатки старой росписи. Вдоль стен попадались
загадочные ниши, некоторые были закрыты чугунными решетками, и за ними
что-то лежало. Нам очень хотелось, чтобы это оказались мощи. Спустились
вниз. Входная дверь наглухо закрыта. Мелькнула мысль, что, по законам
жанра, верхняя дверца, ведущая в галерею, тоже должна оказаться
запертой. Вскарабкались наверх. Открыто. Однако храм полон итальянских
туристов с тетенькой экскурсоводом воглаве. Мы затаились на лесах на
полчаса, потом быстро, как обезьянки, слезли вниз, чрезвычайно удивив
замешкавшегося итальянца, который подставлял нам свою лысину и кричал:
вы можете упасть, держитесь за меня!
Мы возвращались в город той же дорогой, ощущая адреналин в крови и
упоение жизнью.
Когда мы рассказали нашей археологической профессуре про колокольню, где
мы побывали и все облазили, на лицах нарисовались изумление и зависть:
никто из наших именитых наставников никогда не бывал в этой колокольне,
потому что там сохранились росписи 12(!) века, и войти туда можно только
по пропускам ЮНЕСКО.
32
На работе начинается отчетный период, начинается аврал и ебля с плясками
(сорри, но это так и есть!!!), сижу и в екселевскую таблицу вношу планы
по реализации на апрель, в работу ушел с головой и на внешние
раздражители реагирую слабо. Звонит шеф: "Ты что сейчас делашь?",
отвечаю: "План забиваю...", пауза, шеф: "НЕ ПОНЯЛ???", я: "Ну план
забиваю, Вы же сказали приготовить на сегодня!??", опять пауза, шеф:
"Ааааааааа... план... в смысле по продажам... ну-ну..."

Ржали всем коллективом
Катание в лифте с блондинкой.
Щас на работе было.
Заходит Она - юное чудо, все белое и пушистое, с мобилочкой, похожей по
фасону на пудреницу. Ресничками хлоп-хлоп. Жмет кнопку 10-го этажа.
Захожу я, жму шестой. (Офис мой там.)
Едем. Я вспоминаю, что надо бы заглянуть к дружку на 5-й.
Жму 5-й.
Останавливаемся на 5-м - выхожу - мне вслед недоуменный лепет юного
чуда:
- Ой... а как же вы ОДИН НА ДВУХ этажах выходить будете?...
Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России)
Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в
фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А
для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про
героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого
класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается
дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте".
И ведь действительно – не гадят!
Хочу порадовать публику историями про Голландию. Их много скопилось.
Например - недавно в мэрию одного небольшого городка пришел мужик. Мужик
решил умереть. Но к вопросу самоубийства подошел ответственно, и пришел
просить бумагу о том, что спасать и откачивать его не надо. Не получив
такой бумаги, ушел, но вскоре вернулся - с веревкой и ножом, видимо,
счел их аргументом. Дальше был вызов полиции, в процессе переговоров
полиция мужика застрелила.
Еще одна история про пожар. Киев, июль, жара. Детишки с верхнего этажа
кидают горящие самолетики и тащатся как они полыхают в полете. Легкое
дуновение ветерка забрасывает один самолетик на балкон квартиры двумя
этажами ниже. Мусор на балконе начинает быстро загоратся. Пожарники
приехали довольно быстро. Размотали рукава, нашли соседку старушку у
которой хозяева оставили ключи перед отездом в отпуск.

А теперь сцена: трое громадных пожарных в робах, касках и противогазах
ждут за спиной старушки, "божий одуванчик" в халате и тапочках лет 75
как минимум, пока та откроет дверь. Бабка еле справляется с замком и
первая устремляется в горящую квартиру. Приглушенный противогазом крик
пожарного "бабка назад!!! " был слышен как минимум на пять этажей.
Гуляем с дочкой на улице. Ребенок еще маленький и я несу его в "кенгуру"
спереди. Навстречу два пацана явно спортивной комплекции. Один кивает на
меня и говорит:"Смотри, как можно быстро спину накачать".
Вижу оценивающий взгляд и ответ: "Не, тяжело же".
Да, есть еще женщины в русских селеньях.
Сегодня с утра порадовался.
Иду на работу от метро Третьяковка по Малой Ордынке. Солнышко светит,
птички поют. Впереди идет девушка, блондинка с хвостиком, сапожки,
юбочка выше колен. Иду и любуюсь ножками. Вдруг замечаю, как у нее по
ноге, там где под чулком, в районе коленки появляется что то похожее на
кассовый чек. Решаю догнать и обратить ее внимание, может думаю забыла
выложить или не заметила. Почти догнал, но тут появляется еще один чек.
Понимаю, что ситуация не стандартна и решаю понаблюдать дальше. Далее
появляется еще пара чеков и на второй ноге тоже что то белое под чулком
просвечивает. Начинаю про себя хихикать. Далее у девчушки начинает в
наглую сползать из-под юбки чулок. Она конечно это замечает и не сбавляя
темпа изображает акробатический этюд по поддержанию чулка в процессе
ходьбы (что бы вообще не свалился). А чулок оказался с резинкой в
рюшечку с кружавчиками. Ну это такие которые держатся на ноге за счет
прилипания резинки к голой ляжке. В итоге девчушка свернула в институт
экономики и тут меня осенило, что это были не чеки а шпаргалки, которые
спешащая на экзамен студентка засунула себе под резинку чулков, но
просчиталась с силой трения, ведь бумага не резина, к ноге не прилипает.
Вот так с пренебрежением к простейшим законам физики и ненадлежащей
"подготовкой" шпор можно и попалиться. Студенты! шпоры должны держаться,
как топор у Раскольникова.
Паганель
"Секс на пляжу"
Отдыхали в Доминиканской Республике. Ребенок 12 лет, большой любитель
сладкого, сока, кока-кол всяких. Все норовил коктейли алкогольные
попробовать ( красивые, разноцветные), но кто же ему даст то. А потом
договорился с барменом, он ему все тоже коктейли только безалкогольные
делал.
Так вот " Секс на пляжу - "Sex on a beach" у него звучал "Sex on a beach
without sex " ( Секс на пляже без секса).
Ехал я недели две назад в электричке на Волховстрой (родителей во Мге
проведать). В Обухово заходит девушка, лет 28-30 на вид - красивая,
рыжая такая, глаза офигенные... Мест мало, села напротив меня, орешки из
кулька грызет. Ну, смотрел-смотрел, че, думаю, такое сделать, чтобы
контакт завести? Спросил ручку - кроссворд разгадывать, дала, даже не
глядя на меня, спросил чего-то про средневековое общество из кроссворда
- ответила, как всю жизнь только этим и занималась, подошло!
Пошел курить, наблюдаю за ней, вроде как в окно смотрит, а у самой
-слезы в три ручья. Не рыдает в голос, а просто слезы текут со страшной
силой. К этому времени народ по пути почти весь вышел, мы на лавках друг
против друга остались вдвоем. Спрашиваю:
- чего случилось-то? Молчит.
- Обидел кто, или там - любовь безответная? Она глаза поднимает и
спокойно так говорит:
- Можно и так сказать. Потому что вокруг все любят летчиков, моряков,
олигархов, просто веселых бездельников. А мне круто повезло(тут она
зарыдала по-настиоящему)- я люблю хмельного, толстенького ахлупня...
- Что за ахлупень такой?
- Существо мужского рода с ярко выраженной пищевой потребностью.
Ласковое, веселое, но не без эгоизма...
Вам может, и не смешно, а я две недели думаю, как этот ахлупень должен
выглядеть.
Довелось мне как-то отдохнуть летом на даче у моего друга. Поскольку
друг доводился внуком известному армянскому писателю, дачка была
расположена в живописнейшем лесу, в непосредственной близости от
СовМин-овского Дома Отдыха. Погода стояла чудесная, природа вокруг
начисто опровергала один из атеистических лозунгов тех времен: “Рая нет!”.
Мы были маленькой компанией 3+3, так что кровь в жилах наматывала
круги со скоростью, которой позавидовали бы болиды Формулы 1. Для
остужения горячих тел (и голов) не хватало лишь одной мелочи: воды. Нет,
в кране она была. Но кран... или даже душ... как это обыденно! Душа просила
большего. А большее было представлено двумя опциями: горная речка с
небольшим водопадиком была, конечно, романтичной альтернативой, но до
нее надо было идти километра три в гору, и олимпийских размеров
бассейном, находящимся на территории соседнего ДО. Но попасть туда...
Отдыхающих еше не было, и мы никому не мешали, два милиционера в будке у
входа и высокий забор по периметру тоже не были большой преградой...
Преградой был сторож, дядя Вася, который жил в сторожке, в
непосредственной близости от нашей дачи, и которому мы не давали спать
(кто сказал, что сторожу нельзя спать ночью?!) своими песнями во время
ночных посиделок у костра (размеры участка позволяли разводить костер на
полянке и чувствовать себя индейцами. Мы даже поставили палатку, хотя
там никто не спал). Все это несколько выходило за рамки поведения
обычных кавказских отдыхающих, и дядя Вася, который был хоть и русским,
но прожил в Армении достаточно долго, чтобы проникнуться местным духом,
нас недолюбливал. Надо было бы наладить контакт с ним, но ведь
молодо-зелено... Да и интереснее было плавать в бассейне, выставив дозор
на случай появления на горизонте неприятеля и по команде “Атас!” пулей
выскакивать из бассейна и галопом нестись под родную крышу...
По вечерам дядя Вася выходил из своей сторожки на обход территории.
Длилось это от силы минут 15-20, после чего он заходил вовнутрь и
смотрел телевизор. Часам к 11 выходил на порог, смотрел на звездное небо
( а небо в горах в ясную ночь – это что-то неповторимое!) и произносил
свою неизменную фразу “Ну и слава Богу!”, после чего тушил свет и спал
до утра.
В тот день мы, как обычно, были на территории (точнее, в акватории)
врага. И моя девушка, лежа на спине в бассейне и рассматривая надпись на
горе ( “Слава труду!”, полутораметровыми буквами), сказала: “Ну почему
обязательно надо было опошлить такой вид! Или если так уж хотелось
что-то написать, то уж написали бы что-нибудь посвежее.” Слова дамы
сердца – закон для рыцаря, и у меня в голове зародился план...
Вечером на даче было непривычно тихо. Женская часть устроилась на
веранде, гадая, что же пришло в голову парням. А парни, переодевшись в
темное и захватив инструменты, растворились во мгле ночи. Вскарабкавшись
на гору, мы добрались до букв, и, стараясь шуметь как можно меньше,
стали валить первую букву. Ага, шуметь поменьше! Легко сказать... В
прохладном горном воздухе звук раздался такой, что дядя Вася выскочил из
домика как ошпаренный. Но напрасно он пытался увидеть что-либо. При его
появлении мы попадали в траву, и взору его предстала лишь надпись “Слава
руду!”. Постояв немного, он ушел обратно в дом. Мы повалили вторую
букву...
Я не знаю, какие мысли проносилсь в его голове, когда он, выскакивая на
шум, увидел “Слава уду!”, потом “Слава ду!” и, наконец, “Слава у!”,
но он сдался... Демонстративно плюнув, он скрылся в сторожке и выключил
свет. А у нас закипела работа. Мы грохотали так, что разбудили бы все
население ущелья, если бы оно было населено. Но он не вышел больше ни
разу...
Рано утром, гордые до невозможности, мы принялись тормошить девушек. Они
спросонья сначала даже не поняли, что изменилось на горе, просто стояли
и смотрели на буквы. И тут вышел дядя Вася. Увидев все (как ему сначала
показалось) буквы, он остолбенел, потом громко, с облегчением, вздохнул
и со своим неизменным “Слава Богу!” достал из кармана очки и нацепил их
на нос. Его взору предстали слова, которые он только что произнес...

P.S. Надпись продержалась часа три... Все-таки 1989 год, СовМин...
Расследования, правда, тоже особенно не было, перестройка все же...
Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и
просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех
кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в
попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит:
- Тригандэ пжалста!
Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает:
- Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно?
Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом
начинаем догонять и нас порвало смехом.
Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что
нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять,
даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал.
Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.

Andrew
Залез в иннет, по долгу службы ищу кой-какие документы по аккредитивам.
Зашел на сайт Международной торговой палаты, Россия.
http://www.iccwbo.ru/iccrussia/pubs/
Там справа есть раздел "глосования". И вопрос "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ?"
И все!
И варианты ответов: "Да, Нет, Не знаю!" гыгыгы
Я зашел в результаты голосования! http://www.iccwbo.ru/votes/
Думал, мож у меня вопрос не открылся, комп глючит. Да нет, все верно!
Вопрос поставлен конкретно "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ".
Что характерно, 65% проголосовало ЗА! ГЫГЫГЫ))))))))))))))))))

Как Вы относитесь
Да - 65.5%
Нет - 10.3%
Незнаю - 24.1%

Результаты обнадеживают, типа, "Ваше жизенное кредо?" "ВСЕГДА!"
На днях рассказали историю, про одного знакомого боксера. Мастер спорта,
Сергей Старков, из небольшого северного городка, под конец спортивной
карьеры стал ездить по заграницам. В частности с проводил бои в Англии.
Профессионально готовится...сбрасывает вес за 2 дня на 12 кг. Учит на
английском фразу: “Я русский боксер, Сергей Старков” (I am russian
boxer, Sergei Starkov).
А фраза заучивается для случая, если боксер получил нокдаун его,
полубессознательного, судья в ринге спрашивает “Как твое имя?” (As your
name?) и “Можешь продолжать бой?”. Если ответил, то бой продолжается.
Так вот. После выступления в Англии, Сергей боксировал в Москве.
Там после сильного удара, он в ногдауне, его судья (русский!) по русски
(!) спрашивает “Как твое имя? ”, на что тот отвечает заученную фразу на
английском: “.. I am..... russian boxer......, Sergei Starkov”. Судья делает
вывод, что сознание Сергея далеко от Москвы. Конец боя, проигрыш.
Вслед ТВЫРСЫРМЫРу:
в нашем гастрике мелкие сырки в глазури гордо обозваны:
"сырок шок в глаз"!
не прибавить.. ни убавить!
Навеяно рассказами о неправильно набранных номерах.

Года два назад мой домашний номер и номер фирмы "доСУК" отличался лишь
на одну цифру. И следовательно многие звонившие в фирму, попадали ко
мне. Телефонные звонки ночью раздражают. И когда терпение мое наконец-то
лопнуло, произошел следующий диалог.
- Алло, девушка, мне девочку можно заказать.
- НЕТ! – рявкнула я в трубку.
- ПОЧЕМУ??!!
- Девочек нет, только мальчики остались. Будете брать?
Только что в курилке.
Стоит народ, расслабляется, настраивается на рабочую волну. Разговор
плавно переходит на тему чем мальчики от девочек отличаются. Например
вот, размером кисти руки. Стоим обсуждаем у кого залазит в щель
почтового ящика, а кто то пытался выловить рукой соленый помидор из
банки. Стоит барышня с отсутствующим видом, молчит. Последний сон
досматривает наверное. Видимо, понемногу возвращается к реальности,
потому как воочию видно что в голове ворочается какая-то мысля, аж
волосы шевелятся от напряжения. И в итоге выдает: А зачем помидоры в
почтовый ящик засовывать???
Я плакала....
Только что прочитал объявление (привожу как есть): Прилюд 93 год, витек,
2.2, автомат, канструктар, аформлин, климакс контроль, круиз кантроль,
супир солон, илектра привад! Прадаю за 3572 у. е. Биз торга! т.....
спрасить Сураба! ! !
Особенно порадовал климакс-контроль....
Занимаюсь поиском оборудования для одной организации по переработке
отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через
интернет по Европе и Азии.
Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не
нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами
связаться.
В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси
нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил.
Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка!
Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!!
Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел,
письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не
соответствует действительности.
На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь.
А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...
Сериал "Возвращение Мухтара"
режиссер Александр Крымов

"Дай лапу, друг

сл. Е. Муравьева
муз. А. Касьянов

Четыре лапы, влажный нос
И очень умный взгляд
Шагает милицейский пес -
Он заступил в наряд.

Он след возьмет, где следа нет,..." -

Очковтирательством занимается наш Мухтар...
Дочка 6 лет ходит на подготовку к школе. Вчера жена помогет ей с
математикой. И если операции типа 4+1, 8+2 у нее получаются нормально,
то задачка 7+1 поставила ее в тупик. Жена, вся на эмоциях, пытается
обьяснить:
"Ну, понимаешь, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, можно тоже
самое сложить наоборот - вот смотри, на одной руке один, а на другой -
семь!!!" - и смотрит на руки недоуменно несколько секунд... Пока под
стул от смеха не сползла.
37
Прочел недавно статью о том, что российским НИИ психологии и развития
способностей человека разработана уникальная методика, позволяющая
любому человеку пару недель повысить скорость чтения в 8 раз, при этом
воспринимая и запоминая в 20 раз больше информации, чем при обычном
чтении. То есть за минуту можно прочесть и усвоить материал в
полтора-три десятка страниц.
По этому поводу, вдруг подумалось, а что будет с человеком, который за
несколько секунд прочтет пару-тройку страниц текста с 20-30-тью
анекдотами, среди которых 10-20% смешные, 30% - не очень, остальные так
себе, и все они идут вперемешку? Хотелось бы посмотреть на лицо этого
человека в этот момент. Может кто-нибудь обучался этой методике и может
поделиться опытом.
Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в
своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по
объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались
веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех
эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом
случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это
мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все,
что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки
восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер
из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но
емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо
было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий
расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость.
Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш
герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя
кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает,
крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу
их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара
прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в
соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная
в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе
80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную
пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный
состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре."
Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие
серьезные дела.
Лежу сегодня утром в ванне, нежусь перед трудовым днем. Вспомнил, что
забыл дать ценное указание супруге. Кричу дочке: "Маша, позови маму!"
Приходит жена пополам от смеха: "Знаешь, что дочь мне сказала? Иди, тебя
гиперсексуальный зовет!" Ребенку недавно девять лет стукнуло.
Мы с мамой абсолютно не похожи внешне, но природа периодически берет
свое, и мы оказываемся в довольно похожих ситуациях. Одна из них
произошла со мной сегодня:

Начальник позвонил мне и сказал, что на час отъедет, и свой телефон на
меня переведет. Не успела я подумать, как это удачно, и чем я могу
заняться в его отсутствие, как он позвонил, и радостно сообщил, что
никуда ехать не надо и он остается. Я эту новость восприняла
мужественно, но уже когда клала трубку на рычаг произнесла всего одну
фразу "Вот блин, а я так надеялась!". Из дальнейшего общения с боссом я
поняла, что он ее слышал......

Я рассказала эту жалостливую историю маме, а она вспомнила аналогичную:


Она тогда еще училась в старших классах. Они с подругой шли по школьному
коридору и мама эту самую подругу воспитывала "Ты все не правильно
понимаешь! На самом деле Борис Петрович к тебе прекрасно относится, а ты
на каждом углу кричишь "Гедман гад!!!!" Естественно, последняя фраза
была произнесена с особым выражением, и естественно тут же из-за угла
вырулил сильно удивленный Борис Петрович.

Мамина история в итоге закончилась хорошо, чем закончится моя - пока не
знаю.....
Много ли в вашей жизни было ситуаций, когда вы хотите сделать добро, а в
результате оказываетесь в дурацком положении? У меня вчера вот такой
случай произошел. Стою на перекрестке Лесной и Новослободской, горит
красный. Долго горит. И тут из машины передо мной вырывается девушка,
роняет что-то на проезжую часть и стремительно убегает. Что бы вы
сделали в такой ситуации? Я открыл окно, поорал. Тем временем зажегся
зеленый, машина, из которой она выбежала, уехала. Я включил аварийку,
вылез, подобрал уроненное - это оказалась меховая шапка и перчатка. И
вот, стою, как дурак, посреди дороги и не знаю что делать. Оставить там?
Машины заездят. Положить на тротуар? бомжи заберут. Бежать искать? Где
ее теперь искать, в видимости нет... Так и забрал с собой. В итоге - что
же получается, я украл шапку и перчатку?
Если та девушка вдруг прочитает эту историю, то пусть свяжется со мной,
снимет груз с моей души :)
sunny@fildept.siamed.ru
Все, думаю, знают, что бывает, когда бегло прочитываешь газетные
заметки. Читаю в телепрограмме: "Долина/Панайотов". Думаю, а кто такие
ПАНАЙОТЫ?! Долина - это понятно, равнина. А ПАНАЙОТЫ? Зверьки или
индейские племена. Оказалось - фамилии.
Статья в журнале "Мир ПК": "Как доказал еще в начале прошлого века
австрийский логик и математик Цермело, шахматная игра имеет конечный
результат: ничья, выигрыш или проигрыш."
Смотрел прогноз погоды на следующую неделю. Зима. А в воскресенье
переходим на летнее время.
Много думал...
Это было в конце50-годов в Западной Белоруссии. Взрослые попросили меня
(7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться
на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий со
стороны сталинских властей...
Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались,
узнав что это Первоапрельская шутка.
Утренний прикол :-)
Ехал в электричке, сидела со мной блондиночка аля Ксюша Собчак: розовая
курточка, розовая кепочка, галубенькие джинсики, вся такая
гламурненькая... Читает книжку.. (уже смешно) покет-бук. Вверху название
книги "Начальная школа стервы".. Во как! Для них уже школу открыли....
Аббревиатуры типа МДОУ (муниципальное дошкольное образовательное
учреждение) многие знакомы, а вот когда я сегодня пошел платить за
музыкальную школу по квитанции, прочитал:
МУДО ДШИ-7

Никто не знает, как переводится?
36
Вчера, программа "Судите сами"
Выступает спикер мосгордумы:
- Да нет тут никакого национально-расового фактора. Я ко всем народам
нормально отношусь. ДАЖЕ к негру! В Африке!
Середина 90х. Общага. Зимнее утро. Снег искрится. Курю, сидя на
подоконнике в нарушение всех писаных и неписаных правил..
Наискосок - общежитие братьев наших мень.. тьфу ты.. цветных.
Уже который день наблюдаю странную, довольно абсурдную процедуру.
Несколько "наискосочных" жителей в количестве от 4х до 6, (когда как),
выходят из подъезда, усаживаются на лавочке под окнами. С третьего этажа
твердыми руками соплемен.. черт, соседей по жилищу.. на них швыряются
полиэтиленовые пакеты, наполненные водой.
Долго швыряются. Прицельно.. Компания визжит, пытается уворачиваться,
радостно хохочет.. Наконец запас пакетов, видимо, иссякает, группа
весело собирает их со свежезалитого снега и поднимается наверх.
Вниз спускаются недавние снайперы. Абсурд продолжается...
Долго с девчонками ломали головы в попытке понять суть игры "Догони меня
кулек"..
Много думали.
Че это было, а?
История. Пошли мы как-то с мужем и подругой повеселиться в одно
заведение, ну что-то типа театра, на сцене- шоу, в зрительном зале
-столики, официанты и т. д. Ну, а поскольку мы уже были в курсе, что
спиртные напитки брать там дороговато, втихаря затарились заранее,
причем мы взяли одно, подруга- другое, короче, вообщем несмешивающиеся
алкогольные продукты. Под спиртное очень веселились, пели с артистами,
чудненько все было. В конце шоу поняли, что встать из-за стола никто не
может, ужас, очень приличные были с виду и в хлам. Ну нельзя это было
смешивать. Как поднимали друг друга, как покидали зал, как пытались
передвигаться по фойе, где толпилась еще ну очень приличная толпа, это
отдельный разговор. Вышли. Встали. Мы с подругой вспомнили, что очень
хочется в туалет. Подруга, еле удерживая равновесие, вручает мужу сумку
со словами "ДДррржысь", вместо "Держи", разумеется. Пошли обратно
пытаться попасть в туалет и пытаться в него сходить. Прошло много
времени. Попытки закончились удачно. Вышли. Муж стоит, держа на
вытянутых руках сумку. Подруга забирает ее. Муж падает. Он за сумку
держался.
55
Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех.
Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к
примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к
радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают
дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на
изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже
научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что
женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а
по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные
варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто
двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что
на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее
на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию
улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем
немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы
оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнершу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что
ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте
еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно
верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма.
Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само
собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно
новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое
время сладостный процесс.

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему
приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте
необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь
насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так
ли?

Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку
и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной,
которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете
с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует
лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и
улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете
возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и
бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом
без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее
глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим
подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще
не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут
только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться
среди дня.

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще
ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное
влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и
не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были
все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках
фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе
подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется
краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое
бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии
своим приятелям или ее маме.

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши?
Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие.
Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки
нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее
возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не
особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим
собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой
выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на
чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем
сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают
синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных
удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается.
Попытка не пытка.

Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и
полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы
почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной
женщины.

Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь
для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс
может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще
Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане,
а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы
не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и
деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно
отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода
способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается
углубления контакта...

Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что
кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы
греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша... -... Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово
колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как
сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто
врет?

Ее белье - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших
боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело.
Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон
обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?

Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже
вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но
довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая
оскорбительных для дамы интонаций.

Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на
побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть
сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные
отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мед - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем
кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и
живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой
женщине, а не случайному прохожему.

Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно
голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской
сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование
сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать
о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в
общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все,
от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши
- ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же
бонус.

Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от
отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только
настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные
слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте
тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в
этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
занесло меня житие мое аж на туманный Альбион... живу, ассимилируюсь как
умею, но мысли и чуйства сокровенные по привычке выражаю на великом и
могучем.... на чем и погорела сегодня...
Подрабатываю я на обслуживании банкетов в офицерском клубе в близлежащей
военной части - русских там не видела ни разу (да и что им делать в
английскои армии) а по сему спокойно могу отпускат камменты типа:
"расселись тут п*д*расы" в сторону младшего и среднего комсостава на
родном языке. Хорошо! :) И вот сегодня собирая тарелки говорю так
негромко и ласково себе под нос:(чел у меня за столиком не съел
наложенную ему морковку, панимаишь): "что, не любишь морковку,
сцуко?"..... А в ответ мне удивленное:"А кто такой сцуко?": О... Военный
переводчик попался, туды его в качель... Объяснять не стала, сославшись
на загадучную русскую душу... Да и как иностранцу объяснить кто такой
сцуко и почему он должен любить морковь?
Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной
мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным
голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы
(у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность
отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница
клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе.
Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не
считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе.
Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет
тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что,
кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.

Михаил
МОРОЖЕНОЕ

5-летняя Юля:
- У меня две новости – плохая и хорошая.
- Начни с плохой.
- У меня накапало шикаладное мороженое на мой самый красивый белый
сарафан с красными горошками.
- Ну, а хорошая новость?
- На горошки не попало!

© Алик, проинформированный
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/icecream/
Вроде не повторяюсь. Хотя с телевизора
Реклама беспроводного интернета. Туроператор работает "на себя". По
мобильнику связался с клиентами, встретился с ними (женщины, мать и
дочь), подобрал им по интернету поездку в Турцию, наварил (так по
сюжету) с одной поездки на вояж себе в Европу. У клиентов, в случае
каких-либо неувязок для претензий - только мобильный телефон оператора
(сколько сейчас стоит симка?).
Граждане, не приобретайте путевки в мобильных офисах!
вчера мой первоклашка пришел из гостей с компашкой.
Типа поиграть хочу. Ну какие проблемы.
Дает диск. Вижу чтото тематика бандитская-"... вы будите грабить чужие
дома, стрелять, разбивать машины...". Ну думаю конечно не порядок(я
такие не беру ему), но ведь он это так ждал.
Начал ставить и на первом же экране рекламы жиманул сброс. Не идет грю
игра сынок, пойдем в магазин в выходной и поищем.
На что я среагировал так бурно, как думаете?
На скриншоте 4ре картинки сношения и текст по центру, что теперь типа
можно не только бегать и стрелять, но и заниматся любовью с 2 девушками
и еще 4 как бонус надо заработать итд.
Все это от фирмы "Фаргус".
А из гостей он пришел где мама педагог.
Я конечно понимаю, что деткам в их возрасте можно объяснить откуда
детки берутся, зачем им знать что и куда и как сувать?
:(
В истории 45 24.03.2006 говорилось, что проституток вызывали для уборки
квартиры, мойки посуды и т. п. , а вот в шахматы поиграть от скуки врят
ли.
Хочется возразить. А именно такой случай произошел с одним моим знакомым
кексом. Дело было так:
Перед его свадьбой устроили мальчишник. И его друзья решили сделать ему
праздник и сняли проститутку. Но т. к. этот товарищ был высоких
моральных устоев и был верен невесте, то самым подходящим занятием
оказалась для них партия В ШАХМАТЫ!!! Шлюха играть в шахматы не умела. А
тот сказал, что ее научит, говорит: "ты читала 3 мушкетера? Как там
кардинал учил играть". Сцена была как в фильме!!!! А друзья его
обиделисть, что он не трахал ее... Типа самая дорогая партия в шахматы
:) (Кекс вроде не импотент и не ахтунг) :)
Перекресток, светофор моя машина первая стоит на перекрестке. Загарается
зеленный свет разрешающий мне движение и краснй останавливающий движение
на перпендикулярной улице, но несмотря на красный продолжает движение
жигули первой модели, а за ней следом "жопка к жопке" еще с десяток
других машин и все на красный. Выругавшись, дождавшись когда они проедут
я начал свое движение и на следующем свтофоре увидел эту копейку.
Подъехав к ней открыв окно я сказал водителю что нельзя ехать на красный
его ответ меня ошеломил, он сказал следующее "Но они (это те кто ехал за
ним) ведь тоже поехали!
Купил сегодня баночку пепси. Обычной, к сожалению, по пути не нашел,
взял диетическую.
Уже выпив содержимое, заметил интересную надпись:
"НОВАЯ ФОРМУЛА! На 25% больше вкуса!"

Офигеть - в диетической и так вкуса никакого, но чтобы еще вкус меряли в
процентах?!

PS: Когда сегодня пойду обедать в наше кафе, обязательно скажу: "Сегодня
куриная филейка была на 13,5% вкуснее, чем вчера"... :)
cо страницы сайта http://net.compulenta.ru/259433/

"По официальным данным ЕС сейчас только у 13% населения евроопейских
стран есть возможность пользоваться широкополосным доступом в Сеть. Для
сравнения, только в Северной Корее и США таких пользователей по 20%."

Дело чучхе живет и побеждает! Если бы в России остался коммунизм, мы бы
тоже по доступу в Интернет догнали США...
Покупал квартиру за 110 тысяч.
В очереди в кассу застройщика простоял 40 минут.
Может все у нас неплохо?
42
Клиенты прислали, грамотные в общем то люди:

... в четвертых, если готовится макет для офсета, то он не обязательно
должен читаться в MSWord, но он специально готовится для офсета, а мы
НИКОГДА не работаем с оутлуком...

Весь офис был в стопоре минут 20.
Подружка вечером учит английский:
- Какая 3-я форма у глагола *врот*?
- Врот??? ну если у тебя он в первой был write, то в 3-ей будет
*вжопу*..
Обратился ко мне коллега за помощью в оформлении потреб. кредита, а я
связался со знакомым из банка и состоялась у нас следующая переписка по
теме справки о зарплате.... :
E > О! Спасиба!! Олег, еще вопрос - по какой форме вам справку о з\п
E > делать? шоб не написала наша бухгалтерия с потолка, можешь образец
E > текста дать?

да пофиг по какой форме! ну типа по такой:

"Сообщаем, шо Этот х#й внатуре иногда работает, а числится постоянно
учетчиком жмыха в нашей конторе ЗАО "Перекоси-поле" и его зарплата
составила:
сентябрь 2005 - 2 стакана;
октябрь 2005 - 5 стаканов;
ноябрь 2005 - 2 стакана;
декабрь 2005 - 10 табл. ;
январь 2006 - 20г;
февраль 2006 - 15 куб. см.

Итого за 6 мес. гр. Этот х#й был конкретно присажен следующим: ...
ну и типа всего...

--
С уважением...
Повесть о настоящем мужчине

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как
модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и
касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и
жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает
их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная
любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на
Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым
мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на
этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает
больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта
развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в
адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с
него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с
ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не
выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор
он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем
говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей
жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь
Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша
драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не
ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно!
Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не
гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами
знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был
Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на
Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо
накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять -
таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов
паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...

А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает
ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский
флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают
вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос
вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но
когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать,
что он слышит?

"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором
фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на
свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким.
Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на
Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по -
другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои
были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала
сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом
генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в
выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время
открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и
подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то
должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо
поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен
контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не
занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма
"Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла,
сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю,
ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону,
отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и
фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по
Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on"
Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий
Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он
мой!

From www.torontovka.com
Базар в аське с девушко-блондинкой. 21 год. Речь зашла о гопниках :)
Деффка: а кто такие гопники? :-$
Я: такие модные кексы с прыщами на роже, в спортивном костюме, ботинках
узконосых, 5-гранной кепке с четками и барсеткой, IQ около 10
Деффка: что такое IQ
Только что произошло...
Обычный день, переговоры, встречи, текучка и т. д. , пятница-окончание
рабочей недели... Помыл машину, .. весна.. птицы с ветки на ветку
скачут... Подъезжаю к дому.. ставлю машину на сигнализацию.. вхожу в
подъезд.. подхожу к двери.. жму на кнопочку.. сильней.. еще сильней..
думаю.. что ж.. ты не открываешься.. Выясняется, что пытался открыть
дверь в квартиру брелком от машины... О, как...
P.S. Берегите себя...
Тимур, Алма-Ата.
51
Не мое, но забавное.

Однажды, когда Сталин гулял по Москве, его остановили милиционеры. Ну,
как лицо кавказской национальности, чтобы проверить регистрацию. Они
были совсем юными и совсем не знали родную историю. Регистрации у
Сталина, конечно, не было. Так он снова оказался в Туруханском крае.

Лев НОВОЖЕНОВ
http://mk.ru/numbers/2094/article72024.htm
43
Лично наблюдала как дети мальчик и девочка лет 3-4 с криками забегают в
супермаркет и напротежении забега к прилавку неприрывно кричат
РОСТИШКА... alisa
Вспомнил читая про собаку вольдемара.
Было это в году примерно 1970...
Бурили во дворе дыру и забивали туда трубы диаметром примерно 200мм.
Для чего - и до сих пор не знаю, так до си пор и торчит на 1 м из земли
труба. Глубина как позже выяснилось метров 20-25.
Сам до сих пор не понимаю зачем (5 лет было) я бросил туда пока никто не
видит котенка. ( Экспериментатор бля ). А катенок стар орать.
Усилиленный в десятки раз (такой эффект от трубы) звук вытащил из своих
квартир человек 20 взрослых, детей и моего старшего брата. По шее я
получил конкретно. А котенка брат вытащил привязав к веревке тряпку, в
которую котенок вцепился коготками.
Парадокс в Парадоксе

Бродил по форумам и набрел на вот такое вот:

//
Question Was Einstein Wrong about Space Travel?
Вы знаете парадокс близнецов да? Вот оказывается что это всЕ верно
теоретически а на реале есть некоторые проблемы. Вот суть парадокса
заключается в том что близнец который побивал в Космосе возвращается на
землю и находит что брата посторел больше чем он, но про деталях
парадокса и как это там вы можете сами прочесть везде.

Ну всем ясно что человек в космосе испытывает на себя повишенную долю
радиации. ВсЕ не так уж плохо когда космонавти езжут себе вокруг земли,
поскольку они боле или мене защищени от смертельных доз этой радиации за
счЕт магнитного поля земли. Но радиация намного выше вне этого поля,
типа вовремя полЕтов вне этого поля - на Луни, или на Марс...

Новые иследования показали что это радиация очень пагубно влияет на наши
клетки в счастности хромосоми. Оказывается что воздействие такой
радиации может привести к досрочному посторению - точно наоборот
парадоксы близнецов!

Парадокс в Парадоксе
//


источник: http://forum.armkb.com/showthread.php?p=418915#post418915

да уж действительно парадокс в парадоксе. Великий знаток русского языка,
наобразованнейший человек в мире сомневается в Эйнштейне, да ещЕ и умеет
печатать на кампутере во всякие там форумы.
22
Председатель ЦИК Лидия Ермошина: "Я очнулась на свалке"
Как уже знают наши читатели, Председатель Центральной избирательной
комиссии Лидия Ермошина последние несколько дней поневоле провела на так
называемом "Белорусском Майдане" - разнузданном шабаше, устроенном
дельцами от оппозиции на одной из красивейших площадей Европы. Сегодня,
уже после ликвидации этого рассадника инфекции и разврата, Лидия
Михайловна может рассказать, что же все-таки происходило на этом
"островке демократии". Ее эксклюзивное интервью мы и предлагаем вашему
вниманию.

- Лидия Михайловна, напомните нашим читателям, как вы очутились посреди
этого дебоша?

- Спасибо за ваш прямой вопрос. По заданию ЦИКа я была откоммандирована
на площадь, чтобы внять к голосу разума, достучаться до совсем еще юных
сердец, разъяснить им общественно-политическую ситуацию в государстве,
сложившуюся после выборов. Я думала, ко мне прислушаются, мирно
разойдутся, но увидела совершенно иную картину.

- Что же вы увидели?

- Когда я подошла к оцеплению, чья-то рука вырвалась сквозь строй
стоящих, и я почувствовала укол наркотика в ногу. Потом меня затащили за
оцепление, а дальше у меня все как в тумане.

- Вам кололи еще наркотики?

- Несомненно. Как только я приходила в себя от предыдущей дозы, мне
кололи еще и начинали читать предвыборную программу Милинкевича...

- Какие подонки... Что вы еще помните?

- Я начала привыкать к наркотическому кошмару... Помню вчера, до
позднего вечера, мы пили водку в одной из палаток, употребляли
наркотики, нецензурно выражались и рассматривали порножурналы. Потом я
отключилась.

- А что было дальше?

- Потом, видимо, была произведена зачистка этого так называемого лагеря,
однако я находилась в наркотическом угаре и ничего не слышала. Вероятно
сотрудники коммунальных служб меня не заметили и бульдозером сгребли
вместе с остальным мусором. Очнулась я уже на Тростенецкой свалке, надо
мной кружились и кричали чайки, невдалеке рылись бомжи.

- Как же вам удалось уцелеть? Ведь там работала тяжелая спецтехника,
бульдозеры. Вы могли погибнуть!

- Я думаю, я уцелела чудом. Видимо, меня спасли пакеты с марихуаной,
которыми была под завязку забита палатка... (Плачет. - прим. ред.)

- Выдзоравливайте, Лидия Михайловна! Этот кошмар уже позади.

- Спасибо. Я очень надеюсь, что смогу быстро пройти реабилитацию и вновь
вернуться к работе.

Вот так, уважаемые читатели, ведут себя наши "свядомыя". Хочется
спросить у организаторов этой вакханалии и их забугорных боссов - это
ваша "демократия", спадары?!
До нас наконец дошли вести из Далекого Крыжопля о том, что группа
молодых талантливых ученых ейного НИИ совершили все-таки революцию в
теории зарождения мира, проведя исследования у себя на балконе.
"Теория Хэ".
Итак, обо всем по порядку. В начале было три столпа: существо мужеского
пола, с неуемной сексуальной энергией - Адам, его жена - Ева, немного
фригидная, и лемуры. Да-да, как это не удивительно - лемуры. Ученые не
берутся доказывать, почему именно эти существа стоят в самом начале
эволюционной лестницы, на их взгляд это кажется вполне очевидным. На
основании эксперимента, проведенного у себя на балконе, среди рассады
маковых и конопляных растений, ученые пришли к выводу, что Адам долбил
всех. Конечно, у него была жена, но она почему-то рожала с завидной
периодичностью в 9 месяцев, по крайней мере, ей так было легче.
Соответственно, у Адама был недоеб. И расплачивались за все это лемуры.
Поэтому лемуры эволюционировали в различных животных, чтобы иметь как
можно меньше контактов с Адамом. "Ну, действительно, кому понравится,
что его трахают каждый день" - сделали вывод Крыжопльские ученые. Итак,
расскажем вам о наиболее типичных видах эволюции по версии
родоначальников теории.

Жираф - лемур, которого Адам любил орально, причем каждый день. И
пришлось ему отрастить длиннющую шею и ноги, чтобы Адам больше не
покушался на него. Адам в отместку придумал лестницу...
Птицы - лемуры, которые отрастили длинные клювы, ибо, чем длиннее клюв,
тем больнее Адаму, и отрастили себе крылья, т. к. пытались улететь от
Адама по небу. Но в воздухе их перехватывал Жираф, а Адам за это Жирафа
не трогал
Крот - это лемур, который попробовал скрыться от Адама под землю и жить
там, но Адам достал его в норе... Теперь крот слеп. Да, Адам любил
выдумывать различные сексуальные игры
Рыбы молчат, потому что это лемуры, которых Адам имел в рот, и они
теперь предпочитают просто не открывать рта и прятаться от него в воде,
наблюдая за бегемотом.
Бегемот обычно прятался от Адама в болоте, у него торчали только уши и
глаза. Но это не останавливало Адама. Да, Адам любил сексуальные игры!
Черепаха - лемур, который выработал практически идеальную защиту от
Адама: твердый панцирь по кругу и две узкие дырки, куда не пролезал
агрегат Адама. Но на крайняк в черепаху Адам засовывал соломинку,
надувал панцирь, а потом, когда агрегат помещался в отверстия, воздух
спускался. Адам получал несказанное удовольствие!
Рак - это лемур, который ползает попой вперед и имеет клешни в районе
рта... да, рак единственный лемур, которого не любил Адам
Гепард - лемур, который пытался тупо убегать от Адама. Адам любил
сексуальные игры, его не беспокоило, что гепард обычно бегал от него
неделями. Хотя, в конце концов, Адам тратил на гепарда столько же
времени, сколько его и догонял
Когда дятел долбит дерево, Адам долбит дятла
Обезьяны – лемуры, которые хотели быть похожи на Еву, чтобы Адам имел их
всего раз в 9 месяцев
Удавы – лемуры, которых Адам использовал в качестве контрацепции. Иногда
по нескольку раз. Для этого их требовалось чистить. Поэтому кролики так
боятся удавов!

В принципе, можно привести еще огромное количество примеров, пишут нам
молодые ученые, т. к. на другом балконе во всю уже всходят и колосятся
молодые побеги семейства растений отряда тутовых.
Удивительное - рядом
Иконописец АНТОНИЙ: "Чудотворные иконы, которые рисует моей рукой
Господь Бог, всемогущи: после прикосновения к ним люди исцеляются от
тяжелейших болезней"

Благодаря удивительным иконам Антония проходят многочисленные
заболевания, отступают семейные проблемы, прекращается одиночество,
начинает процветать бизнес

У дочери в 15 лет на теле появились какие-то пятна, особенно заметно это
стало на лице. Врачи причину понять не могли и сами посоветовали
обратиться к Антонию. Еле попали к нему, очередь выстояли огромную, но
почти всем, кто от него выходил, он помог. Многие люди плакали от
счастья. Антоний сказал, что мою девочку сильно глазят, причем человек с
дурным глазом рядом живет, а чтобы от этого защита была, велел свои
иконки все время носить с собой. Удивлению нашему не было предела, когда
на следующее утро ребенок проснулся с чистой кожей. С тех пор дочка с
иконками не расстается, а соседка, которая нам завидовала, обходит
теперь наш дом десятой дорогой. Спасибо тебе, Антоний!

Елена Ивановна Сокол.

Долго лежала в больнице с рожей, но толку от лекарств было мало. Врачи
сами посоветовали лечиться народными методами. Слава Богу, попалась мне
в это же время на глаза статья в газете про иконописца Антония. А тут
еще кума в гости пришла, рассказала, что ей он помог мужа от пьянки
вылечить. После приема от моей болячки и следа не осталось, да еще
поясницу отпустило и сердце перестало беспокоить. Дай Бог и Антонию
здоровья богатырского! Бог ему в помощь в его благородном деле!

Антонина З.

Никак не могли достроить новый дом, все время что-то мешало в делах.
Дочь с зятем поехали к Антонию, и на приеме выяснилось, что на нашем
участке сильная порча. Перекопав возле дома землю, мы нашли много костей
и яичную скорлупу. Боже мой, именно об этом Антоний предупреждал! Все
сожгли, как иконописец велел, на перекрестке, а в доме поставили его
иконы. С тех пор и дела на лад пошли, и дети болеть перестали, а у меня
прошел псориаз и стало легче дышать, больше не беспокоят бронхи.

Лариса Матвеевна Руденко.

Мой отец сильно пил и очень от этого мучился. Он — прораб, всю жизнь на
стройке, с работягами. Там и пристрастился к зеленому змию. Мы понимали,
что это болезнь, а он не считал себя алкоголиком и не хотел лечиться.
Еле уговорили его пойти к Антонию, дескать, не от пьянки хотим его
полечить, а от язвы. Антоний что-то у своих икон пошептал, по голове
папу погладил, а у отца вдруг как слезы из глаз хлынут... Каким-то
ручьем, фонтаном, честное слово. Прошло уже 10 месяцев с того дня, а
отец до сих пор не пьет. Ни капли! И язва его затянулась, хотя на это
никто не надеялся. Пусть Господь продлит годы Антония!

Валентина Р.

После смерти отца меня парализовало, была прикована к постели. Дети
переехали ко мне, чтобы за мной ухаживать. Во время ремонта на зятя
упала тяжелая люстра и он получил серьезную травму головы. Последней
каплей семейного горя, переполнившего чашу, было увольнение дочери с
работы и нервный срыв. Так она попала к Антонию, который глянул на нее и
сразу сказал: "Чого ж ви чекаєте, коли всi перемрете? В хатi повно
порчi, а хоча б хтось iкону принiс!". Антоний сказал, что в нашем доме
подливали мертвую воду, и дал для защиты свои иконки. Когда дочь все это
рассказала, я ужаснулась. После похорон отца соседка сказала, что нужно
вымыть пол водой от покойника, а пута оставить для лечения. Я и подумать
не могла, что так порчу наводят. Мы все сделали, как учил Антоний: пута
сожгли на перекрестке, дом окропили заговоренной водой, повесили в доме
иконы. С тех пор все у нас на лад пошло. Дочь с зятем работают, а я
внуков гляжу. До конца дней своих будем молиться за Антония, он всю
семью к жизни вернул.

Семья Прокопенко.

Полтора года назад начали преследовать неудачи: дело, которым я
занимался, пришлось свернуть, из-за семейных проблем пошатнулось
здоровье, особенно сдали нервы. Что я только не предпринимал — все
старания были напрасны. Прочитал в газете об Антонии и решил сходить на
прием. Я сам себе не поверил, когда после встречи с ним вышел другим
человеком. На душе появилась легкость, невероятная уверенность в себе и
какая-то нежность и любовь ко всему, что меня окружает. Но самым
неожиданным было то, что после приема у меня прошли полипы и я стал
спокойно спать без всяких таблеток, чего раньше никогда не было.
Спасибо, в семье все тоже наладилось, потому что теперь работаю вместе с
женой. Прав был Антоний: нет худа без добра.

Николай В.

На старости лет от осознания того, что никому не нужен — ни жене, ни
взрослым детям, — стал частенько заглядывать в бутылку и очень этим
увлекся. Дошло до того, что ночевал в подъездах, под чужими заборами,
путал день с ночью, хотел умереть. Антоний вернул меня к жизни,
Божественная сила его икон сделала невозможное. Я вернулся в семью,
совсем перестал пить, другими глазами посмотрел на окружающий мир. Также
иконы Антония избавили меня от остеохондроза, бессонницы и сердечных
приступов. Дай Бог ему всего-всего!

Лев Иванович С.

Мой ребенок писался в постель до восьми лет и был очень раздражительным.
При помощи иконок Антония мы избавились не только от этих неприятностей
— встал на ноги отец, перенесший инсульт, у меня наладилась работа
кишечника. Вся наша семья очень благодарна Антонию за талант, которым
его наградил Господь. Пускай он живет долго и помогает всем нуждающимся!

Галина Семеновна Т.

Не дай Бог кому-нибудь пережить то, что пережил я. Занимался бизнесом
вроде успешно, но нервы из-за многочисленных стрессов начали сдавать. А
тут еще финансовая ситуация ухудшилась, и все это сразу же сказалось на
мне. Короче, я стал импотентом. Что только не делал, куда только не
ходил! И к врачам, и к дедушке одному, и к трем бабкам-знахаркам. Ничего
не помогло. В результате жена бросила: кто же с таким жить станет... Я
уже раздумывал, что делать: то ли вешаться, то ли из окна прыгать — и
вдруг увидел в газете объявление о приеме Антония. Решил идти, а ночью
приснился мне дивный сон. Будто сам Господь склонился над моей кроватью
и шепчет: "Не раскисай, Саша, я верну тебя к жизни". У Антония я был три
раза, а результат — чудо. У меня все восстановилось. Жену я назад не
принял, не простил, а месяц назад женился на чуткой, замечательной
женщине. Я спасен, я счастлив. Спасибо Господу и его верному слуге
Антонию!

Александр М.

На прием к Антонию я пришла от безысходности. Мне 45 лет. Каждый день
донимали боли в спине, постоянная слабость в ногах, многие другие
заболевания. Сын бросил институт, не хотел ни работать, ни учиться, у
него стали выпадать волосы, появился тяжелый кашель. Врачи разводили
руками. Мужа уволили с работы, у него началась бессонница, слабость,
срывы и боли в ноге. Старенькая мама переболела воспалением легких, а
брат-инвалид стал выпивать. Безденежье ухватило уже не за ворот, а за
горло. Жили в долг, в метро не на что было проехать. Во время приема у
Антония слезы у меня лились градом. Вокруг этого удивительного человека
я вдруг увидела таинственный золотой ореол. После приема здоровье
вернулось ко мне и к моим родным. Сын восстановился в институте, муж
устроился на работу, мы смогли отдать все долги. Дай Бог здоровья этому
святому человеку! Готова целовать землю под его ногами.

Елена Петровна Б.

Иконописец Антоний ждет вас в своей мастерской с 10.00 до 16.00 23, 24,
25, 26, 27, 28, 29, 30 и 31 марта, 1 и 2 апреля по адресу: ***
Будут реализовываться фотографии. Цена 50 гривен.
SiD: Знаешь чем я занят? Жру сыр Фета ЛОЖКОЙ %)
Enigma: Чей сыр?
SiD: Греческий
Enigma: Вау
SiD: ну куплен он у нас тут, но типа греческий %)
Enigma: Сид...
Enigma: А главный прикол знаешь в чем?
Enigma: ЛОЖКИ НЕТ!
SiD: Хочешь скзать я пальцем ем?
Enigma: Тебе виднее)
SiD: Погоди, ты говоришь что я тебя обманываю и сам нифига не ложкой
ем?!
Enigma: Нет.
SiD: Эн, ты мне скажи, ты меня уважаешь?!
Enigma: Уважаю.
Enigma: Но матрица нас окружает.
SiD: Не уважаешь?!
SiD: Поздно среагировал %)
Enigma: А в матрице ЛОЖКИ НЕТ
Enigma: Поэтому уважаю.
Enigma: А матрицу это ниипет.
SiD: Значит я не в матрице %)
SiD: Ну так, методом исключения получаем %)
Enigma: В смысле? Только потому, что ты думаешь, что у тебя есть ложка?

SiD: Я не думаю, она есть уменя материально, ибо я жру сыр не пальцем,
аб ольше нчем, кроме как "выдуманной" ложкой, методом исключения
получаем что сыр я ем ложкой, значит ложка есть, значит я не в матрице
Enigma: Нифига. Ты сыр ешь силой мысли.
Enigma: Короче, Сид, слушай и не перебивай
Enigma: Короче, мы тут на днях теорию задвинули
Enigma: Типа
Enigma: Берем много ложек и гребем нахрен всем Сахалином
Enigma: Ибо холодно. Гребем на юг.
SiD: А теперь объясни чем сила мысли принципиально отличается от ложки и
почему она есть, а ложки нет, а не наобород
Enigma: По пути врезаемся в Японию и порабощаем ее
Enigma: Ложками
Enigma: Порабощаем.
SiD: %))))))
SiD: Тру %)
SiD: ЛО Л%)
Enigma: Гребем дальше. Порабощаем Малайзию, Новую Зеландию и т. д.
SiD: порабощать ложками - это сильео %)
Enigma: После чего врезаемся нахер в Австралию
Enigma: Затем объявляем себя новым государством
Enigma: И, сделав круг, приплываем назад?
Enigma: С дешевой рабочей силой в виде японцев
SiD: сахалией?
SiD: %))))))))))
Enigma: После чего делаем круг, врубаемся в Мадагаскар, Кубу и Ямайку
Enigma: Называем себя Атлантидой, всех бюрократов застявляем выращивать
траву
Enigma: Воооот...
Enigma: Потом порабощаем Америку.
Enigma: А Буша выкапываем вместе с его ранчо и забрасываем на северный
полюс
SiD: Можно скрестить трудолюбивых японцев со стойки к жаре
австралийцами, тогда получатся высокоустойчивые рабы, которых можно
продавать по всему миру
Enigma: После чего возвращаемся в Россию, а Путин нам:
Enigma: ЕЕЕЕБББАААААТЬЬЬ!!!!
Enigma: А мы:
Enigma: А вот..
Enigma: Ну скромно так
Enigma: Короче
Enigma: Гос. строй: анархия
SiD: а путина порабощать?
Enigma: Гос. еда: конопля
Enigma: Гос. рабочие: японцы, аборигены, лемуры и бюрократы
Enigma: Путина нах, забросим к Бушу на ранчо.
Enigma: Сид, а теперь вопрос.
Enigma: У тебя ложка есть?
SiD: Да, только что ей чуть не подавился.... %)
Enigma: Вот.
Enigma: Я еще не закончил.
Enigma: Короче, посколько до ближайшего океана тебе далеко
Enigma: То окапывайся. Сделаешь себе маленький океанчик, а академ будет
островом.
Enigma: И будешь по кругу плавать.
Enigma: А потом мы тебя к себе присоединим.
SiD: Хм, тру %)
SiD: ПОГОДИ!
SiD: А чем я сыр буду жрать без ложки-то?!?!

Enigma
Лучшая история за 20.04:
Про Нотр-Дам история, уж пардоньте. Дело было во время учёбы во Франции. Купила тогда одна наша одногруппница себе колготки. А они возьми ей и не подойди. Поменять на другие сама она как-то стеснялась и попросила нас сходить вместе в торговый центр.
Возглавил делегацию другой наш однокашник Юра, бывший военный, довольно бойко говоривший по-французски. Но, так как учил он его на службе в Алжире, его французский был, что называется, "арабский". Безо всякого там прононса, со своими фонетическими особенностями, чёткой раскатистой буквой р и т.п. Местные иногда его просто не понимали.
Тем не менее, он решительно взял ситуацию в свои руки и по прибытии в магазин прошагал к первой же кассе, где скучал невысокий толстый французик:
— Камрад, — читать дальше
Рейтинг@Mail.ru