Поиск по автору:

Рассказывала подруга. Она сама из Горной Шории (с Алтая). Сама-то сейчас живет
в Питере, а вся родня (в т.ч. и брат) - в каком-то Задрючинске. А антураж там -
сами понимаете: с одной стороны зоны, с другой тайга. Делать абсолютно нефиг,
поэтому, конечно, половозрелое население не книжки умные читает, а, максимум,
этикетки винные. А братец ее, в свое время, чисто из интереса, проходил на своей
шкуре школу выживания - 2 месяца в тайге ел, что поймает (жуков, птиц сырьем
и т.п.). Так что в тайгу когда ходил, окромя водки ничего такого не брал.
Так вот, пошли они с другом на заготовки (кедровый орех, женьшень и маралий
корень - это снадобье такое типа женьшеня, крайне благотворно на потенцию
действует. Причем надо его совсем чуть-чуть - и круче Виагры. Потому и ценится.)
Ну, понятное дело, спиртяшки взяли два рюкзака. Забурились в тайгу - трудятся.
И в самом деле нашли маралий корень. А он чувствительный такой - долго
не хранится, только в спирту и можно до людей доставить. Они его заспиртовали
в стандартной бутылке из-под водки и вечером поднажрались. Утром просыпается
Макс (брат ее), вылезает из палатки с крепкого бодуна, ищет водку (опохмел,
ессно...) Мутным взором оглядывает окрестности, находит, припадает к живительной
влаге, становится ему хорошо. И даже слишком. И в этот момент он замечает, что
в бутылке этот самый маралий корень на дне болтается. В общем, совсем хорошо ему
стало, когда он через два часа из тайги птицей полетел - в населенку, рукой
стискивая самое главное и достойное для двадцатилетнего парня.
Чем же все кончилось? Две недели по девкам бегал...

Рассказано на экскурсии по Афинам, а именно возле президентского дворца.
Там на газонах померанцы растут, вроде диких апельсинов, с виду такие
же, только есть их не рекомендуется, не вкусно, даже горько, да и
отравиться можно. Об этом нам гид и поведал, выпуская погулять к
президентскому дворцу. Предупреждение сдобрил рассказом о своей группе
туристов с прошлого сезона. На этом же самом месте велев им не трогать
померанцев, выпустил он из автобуса. Несколько весьма любопытных
граждан, по всей видимости с похмелья, тут же полезли на деревья
обрывать плоды. Тут же почистили и съели... Сказали, что было невероятно
горько, но есть можно... Надо сказать, что рядом был припаркован автобус
с немецкими туристами, которые получили ту же информацию о померанцах и
наблюдали русских туристов их поедающих.. Одна из немок, решила
последовать опыту загадочных русских и тоже полезла на дерево. Как
говорят, сьеденный ею померанец привел молодую туристку в реанимацию.
Через несколько дней ее выписали. Из русской группы никто не
пострадал... Воистину, что русскому хорошо, то немцу смерть...

анекдот из жизни: Одна юная особа, закончив педагогическое училище,
пошла работать в школу. И досталась ей нелегкая ноша - класс коррекции
(дети с отклонениями в развитии). Однажды один ученик не пришел в школу,
и добросовестная учительница, обеспокоенная не случилось ли что, решила
навестить ученика. Да вот проблема - родители его глухонемые (хотя
ребенок в этом плане нормальный). Как же она будет с ними объясняться?
Находчивая подружка учительницы дала ей совет: "Если родители дверь
откроют, ты пошире рот открывай и по слогам говори, они по губам
прочитают."...
Молодая учительница решила так и сделать. Позвонила в дверь - никто не
открывает, позвонила еще раз - опять тишина, думает - точно глухие.
Наконец дверь открывает мужчина. Наша учительница, широко раскрывая рот,
по слогам произносит фразу:
- ЗДРАВ-СТ-ВУЙ-ТЕ А ВА-ДИ-М ДО-МА ?
На что ей мужчина раз в 10 быстрее отвечает:
- Нет, он гуляет.
(это оказался его дядя - тоже нормальный)

Про армию? Ну что ж, давайте про армию!
Служат, как известно, не только мужчины, иногда "везет" и дамам.
Жестокая действительность, безработица и бескормица загнала меня на
2,5 года в славные войска Национальной Гвардии Украины.
Хоть женщины и были военнообязанными, но жили дома, в часть приходили,
как обычные люди на работу.
Суровые армейские будни бойцы и офицеры скрашивали мужскими забавами.
Но женщины - тоже люди. Мы - шалили.
То поменяли бумажечки с фамилией на "тревожных" чемоданах и во время
проверки комплектности (фонарик, нитки с иголкой, свечка, сменное
белье...) на плацу, офицеру санчасти, знаменитому любовью к шуткам о
сексе, достался чемодан Леночки. Будьте уверены, ночная кружевная
рубашечка лежала сверху, кружавчики были нами любовно расправлены...
Восторг командира трудно описать словами. Народ ликовал. А Вася как-то
быстро вычислил, кто это сделал...
В другой раз, на смелый призыв командира всем женщинам являться в часть
только в черных колготках, была выпущена листовка. Она гласила, что с
понедельника все женщины обязаны приходить на службу голубоглазыми
блондинками, длинноногими, иметь осиную талию и необьятный бюст. Размеры
указывались. Армия, понимаете, любит точность.
Скажите честно, вы когда-нибудь праздновали день рождения друга в
противогазах, уютно забившись всей компанией из 7 человек в шкаф,
распевая военные песни и пытаясь маршировать?
А День конституции - в огромном сломанном холодильнике, тайно
переоборудованном под бар?
Да, что говорить... Анекдоты и истории про армию я всегда читаю с
удовольствием - навевают воспоминания...

Чем тебе не угодила,
ясноглазый рыцарь мой?
То ли я не вышла рылом,
то ли коротка ногой?
"Утро красит нежным светом..."
Что поделать - мир такой.
Я тебя целую где-то
между ухом и щекой.
Ухожу. Звенят трамваи.
Это надо прежить.
И с улыбкой вытираю
след твоих сапог с души.
Злости вовсе не осталось -
в этом суть моих стихов.
Только нежность, только жалость
до скончания веков.

Сын нового русского идет в школу. Приходит значится туда.
И с подозрительным видом осматривает эту самую школу:
- Так стены ободраны, парты сломаны, двери скрипят...А говорили
первый класс, первый класс.

Я проводила аналогии,
но не добилась понимания:
у всех вокруг - сплошные фобии,
а у меня - всего лишь мания!

Особым событием для нашей части стали съемки рекламного ролика о славных
подвигах Украинских Гвардейцев. Жена командира работала на местной
телестудии. Сценарий, под "рюмочку чая", создали офицеры. Спилдерг и
прочие бездари- отдыхают!
Сюжет был прост. Маленькая хрупкая женщина опрометчиво идет одна по
безлюдной улице. Откуда ни возмись, на нее нападают два злодея, отбирают
сумочку и пытаются скрыться. Но, сразу скажу, зря они это сделали! Под
каждой травинкой, за каждым листочком притаились отважные гвардейцы.
Сердцем почуяв беду, они храбро кидаются на злодеев( две сцены с
рукопашным боем и лязганьем наручников). Поверженных негодяев увозят в
"зэчке" гвардейцы, почему-то одетые в костюмы пожарных. "А они
нарядные"- посчитали сильным аргументом.
Снимали три дня. В качестве "бандитов" были выбраны " братья Тайсоны"-
два друга двухметрового роста. Ребята увлекались каратэ.
Мне досталась роль жертвы. За хрупкость и манеру одеваться, меня
называли в части " Мадам из Парижа". Теперь вы меня представляете.
Каждый день сьемок превращался в праздник. Поверьте, в армии умеют
радоваться жизни. Утром, на КПП на меня удивленно уставился дежурный:
"А ты почему здесь?" -????? - Мы думали ты уже в Голливуде!" Весь день
я раздавала автографы и выслушивала намеки о грузовике с водкой с
гонораров. Солдаты, гроздьями свешиваясь из окон казармы, вежливо
интерисовались, почему нет сцен с изнасилованием?
Командовал всем, естественно, командир. Он вооружился "матюгалником" и
сьемки начались.
При первом же дубле у меня начался приступ хохота- одному из нападающих
"сценаристы" вложили в руки огромный кухонный нож из армейской столовой.
Бандит подбегал ко мне сзади, обхватывал одной рукой за талию, другой-
за шею. Зачем ему был нужен нож?-военная тайна! За то боець получил
сценический псевдоним "Чапаев". От ножа пришлось отказаться, потому, что
обычно, жертвы не хохочут.
На втором дубле злодей размазал мне помаду до уха и когда я обернулась к
камере, "сьемочная группа" не стала скрывать радости.
Пока репетирвали драки, кто-то пристегнул солдата наручниками к дереву.
Ключ, разумеется, был тут же потерян в траве. Весело и дружно, встав на
колени, взвод искал в траве ключ, под ободряющие обещания сержанта.
Сержант обещал бойцам исключительно приятные вещи.
И вот подходит ответственный момент съемок. Жертва, по мнению авторов,
должна звать на помощь. Но жертва не хочет, она понимает, что в жизни не
стала бы никого звать- толку-то? Командир настаивает....
И тут меня спасла армейская смекалка. " Товарищь командир! У нас
телевидение украинское? - Да!-командир начал что-то подозревать.
Значит я должна кричать " Ряту-у-у-уйте!"
Надеюсь, я достаточно похоже изобразила перепуганную Солоху. "Съемочная
группа" и "ассистенты режиссера" упали в траву. Командир остался стоять
и храбро боролся со смехом. Потом сдался:" Ладно, молчи! А то Оскар не
получим!" И объявил перерыв.
Ролик получился замечательный. Кроме "спасения парижанки" народ увидел
казармы, парад на плацу под военный оркестр, столовую, военные учения...
Фильм показали по ТВ. "Братьям Тайсонам" в просьбе поместить в ролике
бегущую строку " Мама! Я не убежал из армии! Это-кино!"- отказали.

Освободился мужик с зоны. Из Москвы его выселили за 101-й км.
Приезжает он в колхоз, приходит к председателю:
- Здравствуйте!
- Ну здравствуй! Ну и что же ты умеешь делать?
- Да вот... не знаю... ничего... сидел я...
- Ну хоть какая-нибудь профессия у тебя есть?
- Да сидел я всю жизнь...
- Ну ты ведь учился на кого-нибудь?
- Да нет...
- Ну может у тебя хобби какое есть? Или талант?
- Ну... я вот язык животных понимаю!
- ...? Пошли проверим!
Приходят в коровник. Корова:"Му-у-у!". Председатель:
- Ну, че она сказала?
- Ну сказала, что приходила доярка Сидорова, спи@дила 2 литра молока.
Приходят к Сидоровой. Та:"Ой, товарищ председатель, простите, больше не
буду, дети малые, кормить нечем и т. д.".
Председатель говорит, мол, ну ты брат, даешь, пойдем в свинарник.
Приходят, свинья:"Хрю-хрю". "Ну че она сказала?"
- Да вот сказала, что приходил сантехник Потапов, унес поросенка.
Они к Потапову. Тот:"Простите, ради Христа, больше не буду, черт попутал
и т. д."
Председатель и говорит:"Ну ты, мужик, просто клад, будешь моим замом -
мне с таким помощником теперь никто не страшен! Пойдем ко мне, отметим!"
Приходят к нему, проходят мимо сарая, оттуда овца:"Бе-е-е". Председатель
судорожно поворачивается:"Ой! Да не слушай ты ее! Это всего один раз
было, да и то, по пьяни!!!"

Строка к строке, к банальности банальность -
мне счастье снова кажет сердний палец

Ты любишь гибких, как ящерица,
скользящих неслышной тенью,
а я не могу так корячиться -
издержки телосложенья.
Не быть мне твоей захватчицей -
быть мне твоей мишенью!

-Скажи ка тетя, ты не даром?

Депеэсник приходит домой злой как собака.(Взяток за весь день 0.)
Кричит сыну:
- сынн неси дневник...!
сын в панике бежит к маме:
- мам у меня двойка, а папа злой как собака, дневник просит.
Мама:
- а ты ему сынок в дневник соточку(100 рублей) положи.
Сын так и сделал.
Отец просматривая дневник:
- ну хоть дома все в порядке...!!!

Самолет захвачен террористами, которые требуют выкуп 1000000$. В
противном случае грозятся убивать в час по заложнику. Один в маске
хватает первую попавшуюся женщину и спрашивает:
- Как зовут?
- Зульфия.
- Не могу убит, мою первую любов звали Зульфия.
Хватает второго заложника.
- Как тебя зовут?
- Ви.. тя... , но друзья часто называют меня Зуль.. фия...

- Почему блондинка, когда моет голову, без остановки ходит из угла в угол ванной?
- Потому что она пользуется шампунем "Wash&Go"

Цитата с ленты новостей "Газеты. ру":

"Неприятный запах, который появился на Международной космической станции
после последнего выхода американских астронавтов в открытый космос, не
представлял никакой опасности для экипажа. Об этом сообщил заместитель
руководителя полета Виктор Благов. По его словам, экипаж быстро устранил
этот запах. Источник запаха и его состав уже выяснен. Однако
представители ЦУПа не стали раскрывать его происхождение. //ИТАР-ТАСС"

Конечно, не стали раскрывать... Обо...лись америкосы в открытом
космосе. Это вам не Олимпиаду купить.

В конце концов среди концов мы наконец найдем конец.

ужель, прекрасная, в твоем нет места сердце?
ужель оно и впрямь подобно льду?
Скользя и спотыкаясь, я иду,
как будто пербравши водки с перцем.
Ее любя, к тебе любовь питаю,
тебе сонет пишу, ей посвящу стакан.
тобой и ей давно вдвойне уж пьян.
как шмель от запаха сирени в мае!
Но май прошел, а лед все так же крепок,
а крепкий градус все ж покладистей тебя.
Я водку с перцем пью, страдая и любя,
с мечты моей пропив последний слепок.
когда бы мог я жаром русской водки
сей неприступный айсберг растопить,
моей любви к тебе распутать нить,
то не был бы мой станс таким коротким,
ну а сейчас -прости! - я тороплюсь разлить!
Когда бы мог я жаром русской водки
сей

Аспирантский анекдот: Мама с утречка будит сына.
- Вставай сыночек, проспишь.
- Мам пять минут.
Через пять минут опять:
- Вставай сына, опоздаешь.
- Мамуль ну еще чуть-чуть.
Через время опять расталкивает сыну
- Поднимайся, ты уже опаздываешь
- Мам, ну можно я на первую пару не пойду
- Просыпайся, мальчик мой ты же все-таки преподаватель

Нет, я понимаю, что реклама бывает разная. И люди, которые ее составляют
тоже разные. Работая в турагенстве начитаешься всякого, пока просмотришь
всю ерунду, которая валится на твой мэйл: тут предложат и полечиться у
хилеров на Филиппинах, и сочетаться браком на Занзибаре, и смотаться для
прикола на Северный Полюс, - в общем, казалось бы удивить уже нечем,
однако...
Однако попадаются такие жемчужины, которыми нельзя не поделиться с
народом. Представьте себе сообщение, где на черном фоне крупными
разноцветными буквами набрано следующее:

Эксклюзивный тур в Тулу!
для тех кто не успел!
ИДЕТ НАБОР ВТОРОГО АВТОБУСА!
"Казни и пытки времен Ивана Грозного"
Почувствуйте атмосферу XVI века!

Каково, а? Так и хочется забраться в этот второй автобус, чтобы на себе
ощутить все прелести старого доброго шестнадцатого века, не правда ли?
Только из дальнейшего текста, набранного уже мелким шрифтом, можно
уяснить, что это всего лишь театрализованное представление, где, к тому
же, можно прикупить меч, саблю, а также пострелять из лука, арбалета и,
как ни удивительно, из рогатины (может это ежегодный тур? ;-)...
Вывод: да здравствует наивность и непосредственность этих творческих
личностей, составляющих рекламу - не каждый день удается так
посмеяться...

Отделение милиции. Звонок. Дежурный берет трубку:
"Отделение № ... Дежурный Иванов слушает." -- "Ззз-д-рравсттвуйте.
Этто мммиллиция?" -- "Да, милиция..." -- "Ттут ллошшадь сссдохла,
прямо поссередь дддорроги..." -- "Какая улица? Записываю..."
-- "Ббб..Бббб...Ббо-бо-бо..." -- "Боровицкая?" -- "Н-нет..."
-- "Бочвара?" -- "Н-нет..." -- "Гражданин, уточните и перезвоните!"
Проходит десять минут. В отделении опять раздается телефонный звонок:
Дежурный берет трубку:
"Отделение № ... Дежурный Иванов слушает." -- "Ззз-д-рравсттвуйте.
Этто мммиллиция?" -- "Да, милиция..." -- "Этто я... Нну ннасчет ллошадди..."
-- "Давайте адрес."-- "Ббо-бо-бо..." -- "Боровицкая?" -- "Н-нет..."
-- "Бочвара?" -- "Н-нет..." -- "Гражданин, попросите кого-нибудь другого
продиктовать адрес и перезвоните." Проходит три часа. Снова звонок:
"Я ппо пповодду
ллошадди..." -- "Ну, наконец-то! Какая улица?" -- "Бб.." -- "Боровицкая?"
-- "Дда-дда! У-уже ппереттащил!"

Только что в курилке.
Стоит народ, расслабляется, настраивается на рабочую волну. Разговор
плавно переходит на тему чем мальчики от девочек отличаются. Например
вот, размером кисти руки. Стоим обсуждаем у кого залазит в щель
почтового ящика, а кто то пытался выловить рукой соленый помидор из
банки. Стоит барышня с отсутствующим видом, молчит. Последний сон
досматривает наверное. Видимо, понемногу возвращается к реальности,
потому как воочию видно что в голове ворочается какая-то мысля, аж
волосы шевелятся от напряжения. И в итоге выдает: А зачем помидоры в
почтовый ящик засовывать???
Я плакала....

Жил-был царь и было у него косоглазие.
Пошел кок-то царь куда глаза глядят и порвался...

Раздевалка. Через дорогу -баня.

Симптомы птичьего гриппа:
- поднимается температура
- сильно болит горло
- очень хочется посрать с подоконника.))

Приходит как-то ко мне моя подруга (девушка, надо сказать, очень чувствительная
и мягкая). И начинает рассказывать как ей с мужиками не везет. А не везло ей
очень долго - один другого краше попадался. Ну вот, она, в таком меланхолическом
настроении - жизнь не задалась, все пропало и т.д. А я в мрачности великой
пребывала, спрашиваю ее: "Слушай, а сколько у тебя всего мужиков в жизни было?"
Она задумалась и грит:Девятнадцать" "А-а-а" - грю я хмуро - "следующий, значит,
юбилейный будет!"

Особым событием для нашей части стали съемки рекламного ролика о славных
подвигах Украинских Гвардейцев. Жена командира работала на местной
телестудии. Сценарий, под "рюмочку чая", создали офицеры. Спилдерг и
прочие бездари- отдыхают!
Сюжет был прост. Маленькая хрупкая женщина опрометчиво идет одна по
безлюдной улице. Откуда ни возмись, на нее нападают два злодея, отбирают
сумочку и пытаются скрыться. Но, сразу скажу, зря они это сделали! Под
каждой травинкой, за каждым листочком притаились отважные гвардейцы.
Сердцем почуяв беду, они храбро кидаются на злодеев( две сцены с
рукопашным боем и лязганьем наручников). Поверженных негодяев увозят в
"зэчке" гвардейцы, почему-то одетые в костюмы пожарных. "А они
нарядные"- посчитали сильным аргументом.
Снимали три дня. В качестве "бандитов" были выбраны " братья Тайсоны"-
два друга двухметрового роста. Ребята увлекались каратэ.
Мне досталась роль жертвы. За хрупкость и манеру одеваться, меня
называли в части " Мадам из Парижа". Теперь вы меня представляете.
Каждый день сьемок превращался в праздник. Поверьте, в армии умеют
радоваться жизни. Утром, на КПП на меня удивленно уставился дежурный:
"А ты почему здесь?" -????? - Мы думали ты уже в Голливуде!" Весь день
я раздавала автографы и выслушивала намеки о грузовике с водкой с
гонораров. Солдаты, гроздьями свешиваясь из окон казармы, вежливо
интерисовались, почему нет сцен с изнасилованием?
Командовал всем, естественно, командир. Он вооружился "матюгалником" и
сьемки начались.
При первом же дубле у меня начался приступ хохота- одному из нападающих
"сценаристы" вложили в руки огромный кухонный нож из армейской столовой.
Бандит подбегал ко мне сзади, обхватывал одной рукой за талию, другой-
за шею. Зачем ему был нужен нож?-военная тайна! За то боець получил
сценический псевдоним "Чапаев". От ножа пришлось отказаться, потому, что
обычно, жертвы не хохочут.
На втором дубле злодей размазал мне помаду до уха и когда я обернулась к
камере, "сьемочная группа" не стала скрывать радости.
Пока репетирвали драки, кто-то пристегнул солдата наручниками к дереву.
Ключ, разумеется, был тут же потерян в траве. Весело и дружно, встав на
колени, взвод искал в траве ключ, под ободряющие обещания сержанта.
Сержант обещал бойцам исключительно приятные вещи.
И вот подходит ответственный момент съемок. Жертва, по мнению авторов,
должна звать на помощь. Но жертва не хочет, она понимает, что в жизни не
стала бы никого звать- толку-то? Командир настаивает....
И тут меня спасла армейская смекалка. " Товарищь командир! У нас
телевидение украинское? - Да!-командир начал что-то подозревать.
Значит я должна кричать " Ряту-у-у-уйте!"
Надеюсь, я достаточно похоже изобразила перепуганную Солоху. "Съемочная
группа" и "ассистенты режиссера" упали в траву. Командир остался стоять
и храбро боролся со смехом. Потом сдался:" Ладно, молчи! А то Оскар не
получим!" И объявил перерыв.
Ролик получился замечательный. Кроме "спасения парижанки" народ увидел
казармы, парад на плацу под военный оркестр, столовую, военные учения...
Фильм показали по ТВ. "Братьям Тайсонам" в просьбе поместить в ролике
бегущую строку " Мама! Я не убежал из армии! Это-кино!"- отказали.

В трамвае ехал пассажир,
вез в корзинке рыбий жир.
Чуть трамвай притормозит,
пассажир назад скользит.
Чуть трамвай прибавит ход,
пассажир вперед ползет.
Все кто ехал с пассажиром,
вышли смазанные жиром!

Едут на машине механик, новый русский и программист. Вдруг машина
глохнет. Что делать?
Новый русский:
- Ща тачку поймаем, бабок дадим и уедем.
Механик:
- Да ладно, двигатель разберем, а потом обратно соберем, главное,
чтобы лишние детали не остались.
Программист:
- А может, закроем все окна, выйдем отсюда, а потом опять войдем?

Бортпроводница в самолете объвляет об ававрийной пасадке. Француженка
тут же начинает красится. На вопрос, зачем она это делает,
отвечает:"Ведь в первую очередь спасать будут самых красивых!" Гражданка
швейцарии срочно одевает все драгоценности, какие были с собой:"В первую
очередь будут спасать самых богатых!" Негритянка снемает трусы и
выставляет задницу в иллюминатор. На вопрос, зачем это сейчас нужно,
отвечает:"Прежде всего будут искать черный ящик!"

Реклама на НТВ: человек в маске, вопрос: что будет завтра?
Ответ: Все будет хорошоууу!!!
и Киселев снимает с себя маску.
Кэт

Несколько месяцев назад рассталась со своим парнем, нормально, без
криков визгов и слез, так, сознательноспокойно. Стоит ометить, что наши
отношения отличались верностью... с моей стороны. Вчера созвонились.
После делового разговора состоялся вот такой "личный":
"уже не мой": "Ну а как вообще дела?"
за пару дней до "критических дней" хочется поплакаться, потому отвечаю
жалобой: "Да так что-то поправилась, самой себе противно (с 49 до 52 на
рост 170)(в это время доедаю ...надцатый рогалик) это наверно от
отсутствия секса, а зарядку делать лень"
Он: "А ты просто поменьше есть не пробовала?"
Я: (замерла с куском во рту, я? на диету? нонсенс!) "А что помогает?"
Он: "Я понял, тогда худей с мужчиной" (в голосе провокация)
Я: "Да где ж его взять?" (ну действительнго ничего интересного в поле
зрения не попадало).
Он (то ли хвастался, то ли меня хотел таким образом разговорить): "А я
вот решил с девушкой на море поехать, так не знаю, с какой из них"
Я: "Значит, интересных девушек больше, чем интересных мужчин. Я вот даже
уже стала приглядываться внимательнее (что мне не свойственно, но
свобода требует жертв) но резонанса нет и нет"
Он: "Лицензия есть, а сезон охоты еще не открыт?" ехидно так
Я задумалась. А ведь действительно, лицензия есть - можно хоть на ушах
стоять, а я по привычке: "Дом-работа-книги". Спасибо, что напомнил! :-)
Кэт

В тему анекдотов про Зидана:

Зидан уже, кажется, всех забодал...

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или
налево...
Один:
- Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
- Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
- Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...

Новое меню в McDonald's! Попробуй себя!

Когда мне было 16 лет меня отправили на лето в эдакий летний лагерь для
иностранцев в Англии, английский учить. Там иностранцы все, кроме
учителей. Из русских там была только я и еще один парень М. примерно
моего возраста. И еще был один немец, которого на родине русские друзья
научили нескольким матерным словам, знание которых он неприминул нам
продемонстрировать. Сроди слов было одно, которое я никак не могла
разобрать, спросила у М., что же он такое произносит. Тот немного
сметившись сказал, что это слово "залупа". Это слово я слышала не первый
раз, но значения не знала и тут же решила выяснить. И только через два
года я поняла, почему он Так смутился и ничего не ответил. Через пару
лет я вновь увидела его в том же лагере, но на глаза ему старалась не
попадаться - стыдно.