Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 июня 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В паспортном столе:
- Иванов, зачем вы опять меняете фамилию, вы же недавно были
Рабиновичем.
- Да замучили, товарищ начальник, кому не скажу что я Иванов , все
спрашивают:"А какая раньше была фамилия?".
- Ну и..
- А теперь спросят, я скажу - Петров, а до этого был Ивановым.
Лейтенант встречает молодую жену полковника. "Жди вечером, приду
тебя е#$%ь!" - говорит он ей. Полковница жалуется мужу.
"Пусть приходит... Я в шкафу буду. С пистолетом!" - отвечает он.
Вечером входят лейтенант и с ним шестеро автоматчиков. Слышится
команда: "Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу!". Через два часа
лейтенант снимает посты и уходит. С постели слышится томное
"Боже! Какой мужчина!". Из шкафа, не менее восхищенно:
"А как службу поставил!"
Жаркий летний день, дети во дворе играют в песочнице,
знаменитый Вовочка сидит на качелях. Заходит разговор о том, кто
откуда появился.
Маша: "Меня мама в большом магазине, "Детский мир" называется, купила!"
Петя: "А меня аист маме с папой принес!"
Оля: "А меня у бабушки с дедушкой в деревне на огороде, в капусте, мама
нашла!"
Вовочка, медленно расскачиваясь на качелях, с издевкой: "Можно подумать,
у нас во дворе никто не еб@тся"...
Едет пьяный в автобусе.
Рядом с ним баба такая, дородная.
Ну баба понятное дело за перекладину
держится, а мужик при каждом
толчке автобуса, ей носом в
подмышку влетает. На пятидесятый
раз не выдерживает, и говорит :
-Ну ты, блядь, либо трусы одень,
либо ногу с перекладины сними.
Приходит Иван Сусанин в дом правительства и говорит, кто он такой.
Секретарша суетится:
-Ах, неужели тот самый Иван Сусанин?
-Да, тот самый.
-Ах подождите, не уходите, я сейчас всех позову!
-Да, собирайте всех и пойдем...
Идет мужик по дороге. Видит на краю оврага сидит маленькая девочка,
в голубом накрахмаленном платье, с белыми бантиками, горько плачет.
Мужик спрашивает:
- Девочка, что случилось?
Девочка отвечает, захлебываясь от рыданий:
- Мы ехали на дачу к бабушке и дедушке. А папочка не справился
с управлением. Машина упала в овраг. Все погибли, и мамочка, и папочка,
и маленький братик. Я осталась совсем одна!
- М-да... Не сегодня не твой день, девочка... - говорит мужик расстегивая
ширинку.
Открылся в лесу публичный дом. Звери сбежались, все места позанимали.
Приходит волк. Ему объясняют, мол все уже занято.
Волк: "Ну хоть чтоньть дайте!"
Ему: "Ну вот есть колобок, он один остался."
Волк: "Давайте колобка."

Через два часа. Волка все нет. К нему заходят и видят: сидит волк
и крутит теред своей мордой колобка: "Вот урод, хоть бы пукнул для
ориентировки!!"
Камера в тюряге. Входит новенький. Паханы подсылают к нему местного
"петуха" с проверкой на вшивость. Тот новенькому - или, мол давай,
мы тебя отымеем, или без глаза останешься. Новенький со всей силы
начинает молотить в дверь.
Вертухай - Почто бузишь?
Новенький - Уберите меня отсюда, тут сплошные гомики!
Голос пахана в камере - Что??!! Не понял!!??
Новенький - Да что-то я ни одного одноглазого здесь не вижу!
О журналистах.
Прилетает как-то Папа Римский в Париж налаживать отношения и
пропагандировать религию. У трапа самолета его встречает толпа
журналистов. Один из них задает вопрос Папе:
- Как Вы относитесь к публичным домам?
Папа думает: "Отвечу - ХОРОШО, - скажут РАЗВРАТНИК, отвечу - ПЛОХО, -
скажут КОНСЕРВАТОР, а скажу-ка я ...".
- А что, в Париже есть публичные дома?
На следующий день, во всех газетах на первой полосе фотография Папы
Римского у трапа самолета и огромный заголовок статьи:
"Первый вопрос, который задал Папа Римский сойдя с трапа самолета:
Есть ли в Париже публичные дома?"
-Папа почему у коровы сиськи ближе к жопе, а у нашей мамы ближе к голове?
-Потому что у нашей мамы вместо головы ЖОПА!
Едет Илья Муромец, русский богатырь, на своем боевом коне по земле
русской, подъезжает к развилке дорог, а на ней, как полагается,
камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо пойдешь -
головы лишишься, прямо двинешься - пид%ром станешь!" Подумал Илюша:
ну налево, направо - понятно, но как можно, меня - русского богатыря -
и так опустить! Решил разобраться, поехал прямо. Долго ли, коротко ли
путь держал, но вот выезжает он из лесу к берегу озера и видит:
Змей Гарыныч с похмелухи воду из озера хлебает... Ну, Илья Муромец,
долго не думая, меч в руки, подъезжает к Змею и с разгону ШАРАХ! ему
одну голову, ШАРАХ! другую. Только замахнулся на третью, как Змей
Горыныч медленно так поворачивается к нему и с грустным взглядом
произносит:
- Ну, и кто ты после этого?..
Сообщение ТАСС:" Сегодня в горах Кавказа потерпел аварию китайский
авиалайнер.Пилот и кочегар погибли."

Сообщение ТАСС:"В Китае запущен первый пилотируемый космический
корабль-десять миллионов китайцей тянули резинк, а один не успел
отпустить."

Сообщения ТАСС:"Сегодня на взлете американский космический корабль
"Челенджер"столкнулся с метеоритом и погиб. Командиру метеорита Иванову
объявлена благодарность"


Сообщение ТАСС:"В Тихом океане погибла американская атомная подводная
лодка. Гребцов спасти не удалось."
Короче олимпиада в Атланте. Коментатор коментирует: " Последним бежит
японский бегун Херовато... даааа... действительно неважно бежит"
Сидит красивая девушка в автобусе.На одной остановке заходит грузин
на руке которого присутствует кольцо с огромным бриллиантом и встает
напротив девушки.Она,увидев бриллиант наклоняется,дабы получше его
рассмотреть.Грузин в свою очередедь сверху смотрит на оголившуюся
грудь девушки.И так остановки три-четыре.Девушка - на камень,грузин -
на сиськи.Наконец девушка поднимает голову и говорит:
Д:- Стекло?
Г:- Cтэкает!!!!!
Idet pianii mujik nochiu po gorodu mimo pamiatnika Puchkina. Vdrug
Puchkin emu govorit : uvajeamii, postoi tut za menia ne dolgo - u menia
delo srochnoe est. I bistrenko.
Mujik: nu net ti che, brat Puchkin, I j ne mogu, tebia vse znaut. Ia za
tebia ne soidu.
Puchkin : lubeznii, prochu vas nu khot 5 minut. I tut kak tut, inache
nt nikakoi vozmojnosti - delo est ochen srochnoe, doljok odin.
Mugik nakonets soglachaetsia postoiat, no ochen ne dolgo i tolko iz
uvagenia k Alexandru Sergeevichu. Puchkin ubegaet.
Prohodit 5, 10, 20 minut. Puchkina net. Mugik nachinaet nervnichat,
no ukhodit ne mojet. Chasa cherez dva mimo prokhodit ment. Mujik k nemu -
Tovarish Militsioner, vi Puchkina tut ne videli ?
- Eto kakoi Puchkin ..?
- Nu takoi, s bakenbardami, vo frake...
- A etogo, - zaderjali na troi sutok.
- Gospodi, da za shto je ?
- Ponimaesh, lovil golubei i sral im na golovu.
Жена мужу :
- Дорогой а почему у тя кольцо не на том пальце ?
- А это потому что я не на той женщине женился !!!
Умер хрущев. Идет по тому свету и видит, что у всех на груди две буквы:
ТК. Приходит он к Богу и спрашивает:
- Почему у всех есть ТК, а у меня нет?
- Будет тебе ТК.
- А что это значит?
- Ну вот смотри: у Маркса ТК, потому, что он - теоретик коммунизма,
Ленин - творец коммунизма, Сталин - тиран коммунизма...
- А я?
- А ты - Тля Кукурузная...
Собрались человеческие органы на совет, решать какой орган лишний.
Легкие: Давайте сердце выкинем, оно стучит все время, отдыхать мешает.
Мозг подумал: Нет, сердце нам нужно, оно кровь гонит с кислородом.
Печень: Давайте тогда желудок выбросим, у него вечно несварение.
Мозг подумал: Нет, нельзя он нам тоже нужен, он нас всех едой обеспечивает.
Тут встает член.
Мозг: Нет, нет член, ты не вставай, а то когда ты встаешь, я думать
перестаю.
Разговаpивают двое:
- Ты знаешь, я - гей!
- Ой! У тебя, что - вилла на Гавайях?
- Да нет - хpущевка обычная.
- А может у тебя "Кадиллак" двадцатиметpовый?
- Да нет - на "Запоpожец" никак наскpести не могу.
- А может ты одеваешься от Аpмани?
- Двадцать лет одни джинсы ношу.
- Так какой же ты гей? Ты пpосто пидоp!
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: "Сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и
все опять будет хорошо". Полез он обратно в воду, доплыл до того места,
там его опять хватают
за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Жена отправляет мужа в магазин...
- Купи сеточку для волос и колготки
Он приходит туда
- Дайте мне, пожалуйста, колготки и сеточку
- А брюки с коробочкой для яиц вам не дать?! ;- 1
Значит так:
Мех-Мат МГУ
Приходит лектор на экзамен по математическому анализу:
Говорит: "Ну кого взять, мальчика или девочку??????
......Хотя какая в жопу разница."
Международный командный конкурс миньета...
Перед началом журналисты берут интервью у тренера американской команды:
- Скажите, на какие медали вы рассчитываете в этом году?
- Ну, наши девушки весь сезон провели в усиленных тренировках,
мы улучшили систему подхода к снаряду, поддержки взятого темпа,
много работали с основными мышцами ротовой полости и особенно над
оттачиванием глотательных рефлексов на финише... Так что, я уверен,
мы идем только на золото... Конечно, наши традиционные соперники,
команда Франции, выглядит довольно мощно в этом сезоне, но результаты
отборочных турниров показали, что у них не до конца решена проблема
управляемого слюновыделения и, как следствие, возникают существенные
потери на старте... Поэтому я не сомневаюсь в нашем успехе... Ну и,
конечно, все это при условии, что русские не выставят в основном
составе Дусю Строчилову из Улан-Удэ...
Интервью с тренером французской сборной:
- Вы знаете, мы в этом сезоне очень ответственно подошли к тренерской
работе с нашей сборной, да и школа юниоров подготовила нам к этому
первенству двух очень перспективных новичков, прекрасно зарекомендовавших
себя на кубковых турнирах... Все наши девушки находятся в прекрасной
спортивной форме... Правда, досадная травма нижней челюсти у капитана
команды не позволит ей выступить в четвертьфинальной серии, но в целом
мы ожидаем только победы... Я знаю, что и американская, да и другие
сборные привезли на этот чемпионат очень сильные составы, во многих
командах выступают спортсменки с мировым именем, но и наши дувушки
неоднократно демонстрировали свое мастерство... Но, конечно, если
русские все же сумеют выставить свою Дусю Строчилову из Улан-Удэ,
то я бы оценил наши шансы на победу как нулевые...
Интервью с тренером российской сборной:
- Дуся Строчилова...? Да, это молодая талантливая спортсменка
из Улан-Удэ... Руководство нашей команды приняло решение, что она все же
будет выступать в третьей тройке...
- Была какая-то проблема?
- Да, была небольшая проблема... Она заключалась в требовании
Международного комитета поставить ей ограничитель усилия при
непроизвольном сжатии челюстей... Но сейчас соответствующее оборудование
уже подготовлено и Дуся, я надеюсь, порадует своих болельщиков
великолепным выступлением на этом чемпионате...
- Вы знаете, тренеры многих команд откровенно опасаются эту спортсменку.
У нее есть какие-то особые способности?
- Способности..? Гм... Ну так вот, чтоб дать вам идею... Она, например,
кубик Рубика во рту за пятнадцать секунд собирает...
Готовится к взлету пассажирский самолет.
Стюардесса рассаживает пассажиров, после чего в кабину проходят три
человека в черных очках и с тросточками. Пассажиры спрашивают
- Кто это?
- Да это же наши пилоты! - отвечает стюардасса.
Пассажиры в ужасе:
- 8-[=] Но они же слепые!!!
- Да вы что! - возражает стюардесса - Это же пилоты экстра-класса! Это
асы! Никакого значения не имеет, видят они или нет!
...Самолет выруливает на взлет, разгоняется, через минуту - все,
разобьется о бетонную стену в конце полосы. Пассажиры в ужасе кричат.
Самолет взлетает в последний момент, задевая шасси за стену. Пассажиры
вздыхают с облегчением.
В кабине первый пилот говорит второму:
- Слушай, я каждый раз думаю... Что будет, если когда-нибудь они
не закричат?
Летит Стелс бац его сбивает ракета.
Ну значит разборки выесняют почему сбили ?
Оказалось: незаметили :(
Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь
мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо"
...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи.
Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски
чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел.......
Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает
голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его
и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако
Встречаются Петька и Василий Иваныч.
-Петька ты где две недели отсутствовал?
-Да я Василь Иваныч в городе был... Вот название не помню ...
То ли песок в пизде, то ли пизда в песке, а-а-а вспомнил МАНДЫШЛАК!!!
Крутая иностранная певица приехала на гастроли в Россию.Гастроль прошла
с бешенным успехом,и вот по отъезду в ее честь устроили прощальный банкет.
И вот банкет заканчивается,чемоданы уже отнесены в лимузин,организатор
банкета сообщает,что по русской традиции положено
НА ПОСОШОК.Покаразливали шампанское,вдруг внезапно погас свет,и в суматохе
в темноте кто-то завалил певицу и оттрахал.Когда свет включили,
всклокоченная певица огляделась в непонятке-кто,зачем,или это и есть
"ПОСОШОК"???А тут уже пора ехать в аэропорт.Так и улетела она в непонятке.
Прилетела в Америку,а мысль не покидает-что же такое "ПОСОШОК"?Или то что
было,или что то другое?Открыла она русский словарь,стала искать слово
"ПОСОШОК".Не нашла.Зато нашла слово"Посох".
Читает:"ПОСОХ-ПАЛКА В ДОРОГУ".
Выезжает Ельцин еи Спасских ворот на своем ЗИЛу и говорит водителю:
- А дай ка я за руль сяду, давно не пробовалю.
Ну, водителю делать нечего. - Садитесь, - говорит, - Борис Николаевич.
Через 300 метров вбабахал БН шестисотого Мерса. А в нем два братка.
Один другому говорит:
- Пойди, Колян, разберись, кто это там нам задолжал 5000 за ремонт.
Тот пошел. Возвращается, прыгает за руль и по газам.
Второй его спрашивает:
- Ты чего, внатуре?
- Да я не знаю, кто это такой, но у него Ельцин - водителем!!!
Хоронили тещу.
Порвали два баяна
Приходят как-то мужики к богу и говорят:
-Бог, почему у мужиков зубов - 32, а член - 1? Зделай наоборот.
-Нет мужики, тут я ничем не могу помочь.
Тогда мужики пошли к черту.
Черт:
-Приходите через неделю.
Приходят мужики через неделю к черту, черт серьезный, весь в чертежах
запутался.
-Ну что разобрался?
-Эх мужики, с зубами все понятно, с х.ями тоже, а вот куда три корзины
яиц девать?
- Папа, папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому теща. Подай следующую обойму.
- А ты за что сел?
- Да вот, у тещи кровь носом пошла, так я ей жгут на шею наложил.
Тормозит 600-й мерс у светофора. И тут ему в задницу влетает джип
LandCruiser. Ну из мерса тут же 5 братанов с пистолетами, и к джипу.
А оттуда 5 ОМОНовцев с автоматами.
ОМОН: Ну что ребята стоим?
Братва: Да так, поломались.
По большому-большому полю бежит маленькая-маленькая Мышка
и везет маленькую-маленькую тележку с маленьким-маленьким зернышком
и поет во все горло:
" А я еееееду дооомооой!
А я напи$дил зернааааа!"
Ползут, значит, из окружения (по-пластунски) Анка, за ней - Петька и
следом Василий Иванович.
Петька: - Анка, у тебя отец, наверное был классным столяром...
Анка: - Почему ты так думаешь?
Петька: - Ох и ножки он тебе вырезал....
Чуть погодя:
Петька: - Анка, твой отец, наверное, мировым мастером был... Ох и
ножки настругал....
Еще чуть погодя:
Василий Иванович (ВИ): - Петька, а твой отец, наверное, был пахарем.
Петька: - С чего ты взял, Василий Иванович?
ВИ: - Да я уже третий километр по борозде ползу....
Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З).
(М): - Привет, хуйня!
(З): - Я не хуйня. Я - выхухоль!
(М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!
Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в
холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной
съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи,
мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине.
Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово
предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС
товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
В общем собрались мужики после охоты у костра и давай байки
травить. Встает Первый и говорит - дескать я на днях с двухсот
метров утку застрелил. Ну все пошумели, головами покивали - дескать
ты охотник известный, могло такое быть. Встает Второй - у меня,
говорит, еще круче случай был, метров с пятисот я навскидку пятью
выстрелами положил десять кабанов. Ну народ опять же пошумел,
говорит - результат хороший, верим.
Приходит время Третьего, он и говорт - а у меня мужики талант совсем
особый, я, говорит, могу с закрытыми глазами положить руку на дичь
и сказать, что за дичь и чем убита. Тут остальные охотники зашумели,
говорят, ты типа мужик врать то ври да не завирайся. Ну Третий
обиделся говорит, давайте мол меня проверим. На том и порешили.
Завязали ему глаза, подносят руку к дичи. Третий подумал малость
и говорит - утка, убита дробью. Ну все обалдели, говорят угадал,
мол давай еще. Опять подносят руку к другой дичи, Третий подумал
и говорит - косуля, убита картечью. Мужики просто в шоке. Испытывают
в третий раз. Тот и говорит лиса, убита пулей. И опять угадывает.
Ну в общем поугадывал он все, мужиков удивил не слабо, как положено
потом выпили они немало и разьехались по домам.
Наутро жена говорит ему, ты мол охамел совсем батенька, так водку то
на охоте жрать. Ну охотник растерялся, голова еще до кучи с похмела
трещит, говорит - а, что мол собственно случилось? Жена ему говорит -
как что, приехал ты вчера с охоты, легли с тобой в постель, вдруг
ты мне руку промеж ног сунул и говоришь - ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!
Анекдот времен 17 августа, но здесь я его не видел,так что рассказываю.
Сидит Ельцин у себя в кабинете и вдруг к нему заходит нечто.
Ельцин: Ты кто такой?
Нечто: Я пиз%ц!
Ельцин: Как так? Ведь пиз%ц обычно худенький, маленький, а ты такой
большой и полный!
Нечто: А я полный пиз%ц!!
Один мужик (М) звонит в управдом (У):
(М) - В вашем доме нельзя жить! Это просто безобразие! Издевательство
над людьми! Я буду жаловаться!!...
(У) - А что, простите, случилось?!
(М) - Из моего окна видно окно женской бани!
(У) - Не может быть!
(М) - Придите и посмотрите!!!

Приходит управдом и смотрит в окно:
(У) - Ничего не вижу...
(М) - А вы на шкаф залезте.
(У) - ...не видно..
(М) - Левее.
(У) - ...не видно...
(М) - Еще левее.
(У) - ...не вижу...
(М) - Левее...
БУМ!!!!!!!!
(М) - И вот так КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина
и капельку масла.
Его послали.
Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла.
Снова послали.
Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капельку
бензина и капельку масла.
Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!
Ползет себе Ежик по лесу. Навстречу Лиса.Решила Лиса поздороваться
с Ежиком: "Ежик, привет, между прочим!"
Ежик думает, вот сволочь, опять подъебать хочет. Сейчас отвечу как-то
не так - потом весь лес смеяться будет.
А Лиса снова:"Ежик, привет между прочим!"
Ежик снова думает, вот хитрая сука, ну точно подъебать хочет, не буду
отвечать.
Лиса уже с раздражением:"Ежик, привет, между прочим!"
Ежик думает, вот уцепилась и отвечает:" Слушай Лиса, иди ты на хуй,
на всякий случай"
18
Приходит внучка к бабушке и говорит:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Эх, внученька, видела бы ты своего деда без трусов!
21
Придумали ракетчики противоракетную установку СС-500
Первые стрельбы по техническим неисправностям ракета упала на чукотку.
Идет по Чукотке МЧС РФ и исчет последствия от взрыва.
Встречают чукчу спрашивают невидел ли дней 5 назад большую огненную палку?
Он такой говорит однако дней 5 самолета пролетал, вертолета пролетал,
сс-500 пролетал, а большой огненный палка не пролетал.
муж и жена, после 5 лет совместной жизни.
Ж. дорогой, я должна тебе признаться, я дальтоник.
М. дорогая, я тоже должен тебе признаться, я негр.
Мyжик звонит в магазин и говоpит пpодавцy:
М. - У меня дым из компьютеpа идет.
П. - У вас, навеpно, блок питания сгоpел.
М. - Hет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он пеpестанет.
П. - Hет, это не поможет, y вас блок питания сгоpел. И так - полчаса,
пока пpодавцy не надоело...
П. - Вам нyжно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Чеpез полчаса тот же мyжик звонит и говоpит:
М. - Мне нyжен новый блок питания, потомy что мне в Мiсrosoft сказали,
что мой стаpый блок питания не подходит к их веpсии NOSМOKЕ.СOМ...
Цирковое представление: на арене клоуны скачут, носы красные, стараются…
Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!!
Клоуны растерялись – убежали.
Ведущий: - А сейчас – знаменитый дрессировщик Поль с бенгальскими тиграми!
Тигры скачут через обруч , рычат… Голос из третьего ряда: - Что вы на
них смотрите, это же ПИДОРЫ!!!
Тигры завяли и ушли.
Ведущий: - А сейчас – мистер Икс прыгнет с пяти метров в бочку с битым
стеклом!!
Голос из третьего ряда: - ПИДОРЫ!!! Куда вы меня тащите!
Пришел мужик как-то в парикмахерскую. Ему говорят, что все мастера
заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой
страх и риск. Подстригли его, ну он и говорит, что еще и побриться бы.
Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, ну и
начальнику грит, типа Михалыч, я вот клиента порезал. Михалыч как
размахнулся, да и дал по морде клиенту - практикант увернулся во время.
Михалыч перед клиентом давай извиняться, типа бесплатное обслуживание
целый месяц. Ну ладно, дальше бреет - херакс - вторую порезал... И к
начальнику опять. У Михалыча нервы-то не железные, он со всего размаху
ногой... Клиент очухивался минут 10... Михалыч перед клиентом давай
опять извиняться, типа бесплатное обслуживание целый год и все такое.
Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал клиенту ухо...
Напуганный клинет:
- Михалыч не видел?
- Не-а...
- Ну тогда спрячь его нахрен...
Сербы захватили трех натовских солдат и устроили им страшные пытки.
Для того, чтоб узнать, наконец, 5 условий мирного урегулирования.
Приходит студент на зачет. Профессор ему задает вопрос, а студент
не отвечает. Тогда студент говорит:
-Давайте так, вы задайте вопрос, а если я не отвечаю, то даю вам
50 баксов.Потом я вам задаю вопрос. Если вы не отвечаете, то ставите
мне 3.
Ну, профессор, естественно, согласился (типа он-профессор, он все
знает, на любой вопрос ответ). Задает вопрос, студент молча
выкладывает 50 баксов. Затем студент говорит:
-А вот мой вопрос: кто залезает на дерево на трех, а слезает на двух?
Профессор думал, думал - не знает!. Поставил все-таки студенту 3.
Студент уже собрался уходить. Профессор:
-Постойте, молодой человек, так кто же залезает на дерево на трех,
а слезает на двух?
Студент молча выкладывает на стол 50 баксов.
Стоит девочка и рыдает. Подходит к ней человек:
-Девочка, че ты плачешь?
-Мама котят утопила!
-Да, жалко.
-Конечно жалко, она обещала, что я утоплю.
известная реклама известного кофе
-....и не разговаривай с девушками о компьютерах
телефонный звонок
-тебя девушка! Девушка?.....
-брат, если это Юля, Катя или Ася - то меня нет, а если это Вася,
Петя, Паша или Андрей Егорыч - то я возьму.
Глотанул некто Спрайта, спрайт раз прошел внутрь.
А желудок ему и говорит:"Добро Пожаловать в органы сынок!"
Беседуют два приятеля.
- Представляешь сегодня с моей женой случай приключился точно по Фрейду...
- Да ну ?
- Точно. Утром мажу себе бутерброд, хотел спросить "Дорогая, тебе
бутерброд с сыром сделать ?'' И говорю "Сука, ты мне все жизнь испортила !"
Sobralas' kak-to evreiskaya sem'ya ; otec , mat' , i 2 vzroslie docheri.
Otec hodit po komnate tuda - suda i vse vremya povtotyaet :
- Paradoks , paradoks , paradoks...
Odna iz docherey sprashivaet :
- Papa , ti chto tam bormochesh ?
- Vot skaji , dochen'ka... Esli bi tebe kakoy nibud' mujik dal bi 100$
ti bi perespala bi s nim ?
- Pochemu bi i net , papochka ?!
- Nu , a ti , moya starshen'kaya , ? Esli bi tebe dali 200$ , ti bi poshla
s kem nibud' ?
- Konechno , papochka !
Otec opyat' za svoe:
- Paradoks , nu , prosto paradoks...
Tut vmeshivaetsya jena :
- Chto ti vse vremya: "Paradoks, paradoks.."
Tut otec ey govorit :
- Net , Sara , ti sperva skaji. Esli bi tebe dali 1000$ , ti bi poshla
s kem nibud' drugim ?
- Poslushai , Haim , a pochemu bi i ne poiti ?!
- Vot ya i govoru , chto paradoks !
- Da , chto za paradoks takoy ?
- A to , chto polniy dom blyadey , a deneg kak ne bilo - tak i net !
52
Анекдот из одного слова: родил.
Анекдот из двух слов: пассивный некрофил
Англичанину, французу и грузину задают вопрос: "Что у вас находится
ниже пояса?"
Англичанин: Ниже пояса у нас находится большой и толстый кошелек!
Француз: Ниже пояса у нас находится... о-ля-ля!
Грузин: Нижэ пояса у нас находится КИНЖАЛ, а "о-ля-ля" у нас нижэ колена.
Едут два мужика на автомобиле по скоростной автостраде.
Вдруг у одного живот "отказал", он и говорит :
- Останови скорее, а то беда!
Второй отвечает:
-Да нельзя тут останавливаться, терпи до заправочной.
Первый: Ни до куда я терпеть уже не могу, раз ты не хочешь остановиться,
то я в окно буду!
Выставил ж%%у в окно да как даст!
В это время два "наркома" в кустах возле дороги раскуривали косяки,
и только затянулись, как на них ЛЯП-ЛЯП.
Первый нарком:
-Ничего себе - плюнул!
Второй:
- Да что плюнул, ты видел как он ЖЁКИ НАДУЛ!
Маленький мальчик смотрит по ТВ мультики.
Приходит отец и переключает на футбол
-мальчик просит:-папа переключи обратно
Отец сыну:-переключи сам
Сын:-у меня же нет ножек
-Нет ножек, нет и мультиков.
Разговаривают две подруги:
- Ой, хватит обо мне, поговорим о тебе. Как тебе нравится
моя новая шляпка?
17 год. Матрос Железняк наяривает телефон:
- Девушка? Девушка! Мне срочно нужен Смольный! Я звоню по срочному
революционному делу! Как линия занята? Я же сказал: срочное револю-
ционное дело!
- Алло! Смольный? Это матрос Железняк говорит! Мне срочно нужен
Владимир Ильич! Как занят? У меня к нему срочное революционное дело!
- Алло! Владимир Ильич? Это матрос Железняк! У меня к вам срочное
революционное дело! Как на хуй?
Встречаются двое новых руских и один другому хвастается:
Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь
метров, еле вытащил.
Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал
что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то.
Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси.
Второй в ответ:-а помнишь я винт купил?
Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его.
Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его.
Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели,
завалил и их.
Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят.
Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.
Суд в Грузии (читать с грузинским акцентом):
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- Десять тысяч!
- Суд удаляется на совещание...
Через полчаса:
- Подсудимый, вы признаете себя виновным?
- Нет!
- На нет и суда нет!
Поручик с дамой на берегу озера. Дама спрашивает:
- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
- Что-с? Голой задницей в холодную воду-с? Нет уж, увольте!
Поручик, танцуя с дамой на балу, ругнулся матом. Дама, конечно,
обиделась и пошла стучать полковнику:
- Полковник, ваш поручик такой хам, такой хам!
- Да-с! Хам-с! Я здесь на днях в сарае козу ебал, так он подкрался
сзади и говорит: "Гав-с", так у меня в руках одни рога остались!
Такой хам-с! Такой хам-с!
Попадает в тюрьму мужик.Приводят его в камеру, закрывают за ним дверь.
Стоит у двери ,значит он и думет мего с ним будет.
И тут подходит к нему местный авторитет и говорит:
- Значит так : или мы тебя трахаем или я выкалываю тебе один глаз!
Мужик поворачивается и давай колотить по двери с диким криком:
- Помогите , выпустите меня отсюда , здесь одни петухи !!!
Авторитет:
- Ты че в натуре.За бащар ответишь!!
Мужик поворачивается и говорит:
- А чего то я тут одноглазых не заметил!!!!!
Едет сногсшибательная девушка (Д) лет 16-ти на шикарной машине.
Ее останавливает гаишник (Г).
Г: Девушка, вот вам всего 16 лет, а у вас уже такая машина. Как
вы смогли ее купить,откуда у вас такие доходы, чем вы занимаетесь?
Д: Минет делаю.
Г: Это х%й что ли сосешь?!
Д: Ты сколько в месяц получаешь?
Г: 1200 рублей.
Д: Вот это ты - х%й сосешь, а я минет делаю.
Решили как-то бабка с дедом последний раз любовью заняться - помирать
уж скоро. Ну дед на бабку сразу же наехал:
-Ты чего, дура старая, у меня же не встанет уже - сколько мне лет-то!
-Ой, да ладно, - отвечает бабка, - ты лучше вон, в комнатку зайди,
потряси там у себя, иль еще чего поделай... А я пока тут разденусь...
Дед ушел. Бабка улеглась, разделась, романтической музыки поставила...
Тут дверь резко открывается, вбегает разъеренный дед и что-то с силой
швыряет в бабку со словами:
-На, дура, - дотрясся!
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

- Как тебе твоя новая подруга?
- Да в постели она просто невменяема.
- Что, такая страстная?
- Да нет, дело в том, что когда мы трахаемся, она каждый раз кричит:
"Не в меня! Не в меня!"
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- A я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!
- Да нет,она просто тормозить еще не умеет.

Вовочке задали на дом сочинение "Моя семья". Он спрашивает у мамы:
- Мама, я откуда появился ?
- Тебя аист принес.
- А ты ?
- И меня аист принес.
- А бабушка ?
- И бабушку тоже.
Вовочка идет в свою комнату и мрачно пишет в тетрадке: "Вот уже три
поколения в моей семье нет нормальной рождаемости..."

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
смягчен.
- Э-э, господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Hадпись у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим
не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет
постановку диагноза".

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот, у меня провод со светофора проведен.
Идет эксперимент на сообразительность. К банановому дереву выводят
обезьяну.
Ученые говорят:
-Джимми, что надо сделать, чтобы достать банан?
-У-у-у-у!- обезьяна хватает ствол пальмы и начинает сильно трясти.
Банан не падает...
-Хорошо, Джимми. Но а если подумать?
-У-у-у-у!- обезьяна находит палку и сбивает ею банан.
-Молодец, Джимми!- кричат экспериментаторы.
Вызывается чукча. Его спрашивают:
-Что надо сделать, чтобы достать банан?
Чукча молча хватает ствол пальмы и начинает неистово трясти. Банан не
падает.
-А если подумать?- спрашивают ученые.
-Зачем же думать? Надо трясти...
Беседа в психушке:
- Ты кто?
- Я БЕЛЫЙ ОРЁЛ, а ты?
- А я - Папа Римский!
- Ну да! Кто тебе это сказал?
- Сам господь Бог!
Тут вмешивается третий:
- Ну, неправда! Ничего я тебе не говорил!
Мать говорит своей 16-летней дочери:
-Когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков!
-Конечно, мамочка, ведь мне тогда годика не исполнилось!
Сержант объясняет новобранцем:
-Если камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает,
что действует сила притяжения!
Новобранец:
-А если камень упадет в воду?
Сержант:
-Это нас не касается! Этим занимаются во флоте!
Пришла мама с Вовочкой к своей подруге, у которой тоже есть сын -
Сережа. Дети - в детской играются, мамы на кухне ля-ля справляют.
Через некоторое время зашли мамы в детскую, а Сережи нет.
- Вовочка, а где Сережа?
- Мы играли с ним "кто дальше высунется из окна".
- Ну и что?!
- Так вот - он победил.
Один рыбак подплывает к другому.
-Шо клюет?
-Грыбы
-Шо Грибы клюют?
-Грыбы от сюда!!!
Сидит маленькая девчушка в песочнице и в одной руке держит легкое ,
а в другой сердце и говорит:"во бля я чихнула"
Настоящий интеллигентный человек это:
- человек, который ночью в неосвещенном подъезде, наступив случайно
на кошку, называет ее "кошкой"... А не как иначе.
Сидят на берегу реки два наркомана, пыхают.
Подъезжает Новый Русский на джипе, высовывается, и спрашивает их:
- Вы, придурки! Где тут брод был?
Те ему:
- Да вот где стоишь - там и брод.
Ну тот с пробуксовкой ломанулся в реку, джип только булькнул,
и по крышу под воду ушел. Браток насилу выбрался, орет.
- Вы, че, в натуре, ... какой тут нафиг брод?!!!
Наркоманы ему:
- Мужик, ну не поверишь, полчаса назад вот здесь гуси ПО ПОЯС переходили.
Ходит ежик вокруг норы и кричит:
- Хуйло, хуйло!!!
Из норы вылазит зверь и говорит:
- Я не хуйло. Я выхухоль.
Ёжик отвечает:
- Ну щас я буду всякую хуйню на Вы называть.
30 мая 1999г.
В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.
К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:
- Инна...
- Вы ошишиблись я не Инна.
- Инна...
- Я же вам сказала я не Инна.
- Иннахуй отсюда.
- Девушки, Вас подвести?
-Нет, спасибо, мы уже не девушки нас уже подвозили!
Один Грузин спрашивает у соседа "Слущай, дарагой, как называется
такая малэнкая черная птычка, все врэмя поет? " Тот отвечает-
соловей помоему. Вот вот этот соловэй меня заебал целий день КАР КАР КАР
Василий Иванович и Петька идут пьяные в умат.
В.И.: -Петька! Достань член...ссать хочу...не могу, а руки не работают
П.: -Будь спок...Щас
Залез вместо ширинки в карман, достает огурец
П.: -Василий Иваныч! Я у тебя его, кажется, оторвал...
В.И.: -То-то я чувствую, как кровь по ляжкам брызжет!
Заходит нарк в метро.Старые разменные аппараты(20коп опускаешь,
4 пятачка вываливаются).Он опускает монету вываливаются 4 пятака."
Ни хрена себе."Опускает еще 20коп.еще 4 пятака.Стоит прется довольный.
К нему сзади мужик подходит и говорит"Давай быстрей меняй и отваливай".
Наркот ему"ОТВАЛИ!".И дальше 20 коп. опускает 4 пятака вываливаются!
Мужик опять подгоняет"Я на работу опаздываю,давай быстрей!!".Нарк
оборачивается и говорит "ЧЁ пристал МНЕ везет Я играю"
В pодильном доме:
Медсестpа с двyмя младенцами подходит к молодомy человекy, сидящемy в
пpиемной.
- Вас не огоpчает, что y вас pодилось больше одного младенца?
Папаша смyщенно:
- Да нет - не сильно...
- Hy тогда подеpжите этих двyх младенцев - а я еще пpинесy...

- Мистеp Бpаyн, какие вам больше нpавятся лошади - белые или в яблоках?
- Когда я скачy на белой лошади - мне нpавятся белые, а когда я скачy на
лошади в яблоках, мне нpявятся лошади в яблоках.
- Мистеp Бpаyн, а какие вам нpавятся женщины?
- Когда я...
- Спасибо, мистеp Бpаyн.

Мальчик пpиходит в хоp и тоненьким голоском говоpит:
- Я хочу петь у вас басом.
Хоpмейстеp, усмехнувшись, голоску:
- А гpубее можешь?
Мальчик тем же тоненьким голосом:
- Козлы позорные, я хочу петь у вас басом!

- Как твой супруг?
- Да плохо, сидит целыми днями в ванне, рыбу ловит!
- Сдала бы ты его в психбольницу...
- Да хотела уже.. но так свежой рыбки хочется...

А вот хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека!..

Гpуппа евpеев на экскуpсии у Ниагарского водопада. Экскуpсовод:
- А тепеpь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Hиагаpского
водопада.
На приеме у врача:
- Доктор, странно, но у меня усы на растут.
- Ничего странного, вы ведь женщина.
- Что! Я еще и женщина!!?
Muzhika otpravili v komandirovky v Paris.Pered tem kak exat' nazad
domoi on reshil kynit' podarki. Zashel v sexshop i kynil 50 prezervativov,
notom prishel v gostinitsy i nachal vse skladyvat' v chemodan. Vdrug on
obnaryzhil chto y nego 49 prezervativov!! Na sledyushee ytro on pribezhal
v sexshop i stal zhalovatcya chto emy dali 49 vmesto 50. Prodavetc emy
skazal:
- Izvinite menya pozhalyista!! Ya isportil vam takyu prekrasnyu noch'!!!
Хрюша жалуется Каркуше "Да, нас вот только
в Спокойной ночи показывают, а этого Степашечку
дедушка Ельцын даже в Новости протащил"
Штирлиц увидел, как немцы ставят танк на попа...
- Бедный пастор Шлаг... - подумал Штирлиц.

Анекдот от Филина.
Приехала как-то девушка на юга отдохнуть. Пришла на пляж и решила
в море поплавать.
Заплыла за буйки и вдруг чувствует, что ее начинают под водой раздевать.
Она в панике начинает звать на помощь:
- Помогите!!!
Вдруг голос из-под воды:
- Тыше, дэвушка, тыше, это ми - дэлфины...
Мимо станции промчался скорый поезд. На рельсах осталось лежать тело.
Голубые ясные глаза смотрели в небесную высь, а в них угасала последняя
мысль:
- Вот б..., и сходил за хлебушком.
Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа.
- Ого! Где такую прическу забацал?
- Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный
автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам
все стрижет.
- !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?!
- В первый раз - да....
Мальчик без ножек смотрит мультик.Заходит папа и переключает на футбол.
-Папа, я же смотрю мультик.
- Встань, возьми пульт и переключи на мультик.
- Но у меня же нет ножек.
- Нет ножек - нет мультиков.
104
Из истории болезни:
"Больной от вскрытия отказался. Был выписан
под наблюдение районного паталогоанатома."
105
Идет по улице женщина с девочкой лет пяти и вдруг видят как две собачки
трахаются Ф
А что это они делают-спрашивает девочка -Да ничего особенного доченька-
просто одна собачка напряглась а другая расслабилась А ну все понятно-
говорит девочка
Ф что тебе-то понятно-спрашивает мать-Ну как-стоит только расслабиться-
выебут как собаку
Вовочка приходит домой: "Мама, папа, меня приняли в пионеры, и я,
как пионер, теперь должен говорить только правду! Поэтому я хочу
признаться: месяц назад я откушал из банки с абрикосовым вареньем,
а чтоб не было заметно - накакал туда!"
Мужик - жене: "Я ж тебе, сука, говорил: говно! А ты "Кушай, Вась,
засахарилось!!!""
Ёжик стоит на пеньке: "Я сильный..... Я ОЧЕНЬ сильный......
Я САМЫЙ СИЛЬНЫЙ!!!!" Тут медведь проходит: бах! его с пенька смахнул!
Ёжик встает, отряхивается: "Но легкий!"
Самый смешной анекдот за 20.05:
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
Рейтинг@Mail.ru