Остальные анекдоты

Одесса. 20-е годы.
- Абг'аша, ты слышал?! Альбэг'т Эйнштейн едет в Японию?!?!
- Да?... И хг'ен бы с ним.... А что это - Япония?
- Ну, это такая стг'ана на востоке, там цветет сакуг'а, все ходят в кимоно!
- Тепег'ь понятно.... А кто этот Альбег'т?...
- Ну, Абг'аша! Альбэг'т Эйнштейн - это же всемиг'но знаменитый физик! Он же
пг'идумал теог'ию относительности!
- Так бы сг'азу и сказал.... И что это за теог'ия?...
- О! Абг'аша! Теог'ия относительности гласит, что все, бля, на свете
относительно! Напг'имег': если ты лежишь на голой девушке, тебе час кажется
минутой, а если ты сидишь голой жопой на сковог'одке, тебе минута кажется
часом!
- Тепег'ь понятно..... И шо он, токо с этими двумя номег'ами туда едет?!

Самолет падает на Ирано-Иракскую границу.... Все погибли, одна стюардесса
живая осталась. Думает: пойдешь направо - зарежут, налево - застрелят....
Пойду прямо! Идет прямо по границе - видит - на Иранской стороне два
хлопца. Она к ним: так и так, мол, ребята, самолет упал, вы меня только
до Американского посольства доведите, и все.... Те: "Ишь ты, какая хитрая!
А ты нам что?" "А что бы вы хотели?" "Трахаться!" "Ну, ладно, дам вам
по разочку, только вы вот эти штуки наденьте (достает презервативы)."
"Э, слушай, а зачем такие штуки?!" "Ну как вам сказать ребята, ну....
это в общем, чтобы я не рожала!" Ну фиг с ним, надели, свое дело сделали,
проводили....... Через 2 недели встречаются на том же посту: "Слушай,
Ахмед, ты когода ссышь, у тебя пена изо рта не идет?!" "Ну!" "Слушай,
давай снимем эти резинки, ну ее на фиг, пусть рожает!"

В автобусе дама, в шляпе с перьями, расфуфыренная.... Над ней мужик
синий повис, смотрит мутным взглядом, воротит его: "ИИК! Э.... ИИИИК!
БЭЭЭЭ.... (струей на даму)"! Та вскакивает, отряхивается: "Свинья!!!!!"
"Ээээ.... ИК! На себя посмотри!....."

У Вовочки в классе новая учительница английского.... Молоденькая,
только после института.... Первый урок открытый, на задней парте,
рядом с Вовочкой, директор школы..... Учительница безумно волнуясь
пишет на доске английскую фразу, роняет мел, нагибается за ним, еще
раз роняет.... Наконец дописала: "Дети, кто мне переведет эту фразу?".
Все молчат.... Вовочка с задней парты тянет руку, аж привстал
от нетерпения... "Ну, мальчик, переведи!" "С такой жопой жить можно!!!"
Учительница вспыхнула, зарделась: "Мальчик, как тебе не стыдно! Выйди
вон из класса!" Вовочка собирает портфель, встает, и - директору: "А Вы,
Петр Семеныч, не знаете английского, не хрен и подсказывать!"

Идет хирург по больнице с ассистентом.У ассистента в руках топорик.
- Иванов.Правая рука.
ТЮК!
- Петров.Левая нога.
ТЮК!
- Сидоров.Левая рука.
ТЮК!
- Я сказал рука.
ТЮК!
- Я сказал левая.
ТЮК!
:)

Встречаются два могильщика вечером за бутылочкой.... Первый: "Уффф...
И устал же я сегодня! Баскетболиста хоронил, яму 2-25 пришлось рыть!"
Второй: "Даааа.. эт фигня! Вот у меня сегодня студенты профессора
хоронили, так 8 раз на "бис" закапывал!"

- Абг'аша, пг'ивет! У тебе такие коцики (туфли)?!
- Так, в Паг'иж ездил!
- Ну?!
- Ну, и там купил!
- Слушай, а Паг'иж, это далеко от Одессы?!
- Пьять тысьяч километров морем!
- Ты, бля, гляди! В такой глуши, и такие коцики!

Вовочка еще маленький, в садике, утром к маме в кроватку: шмыг! "Мама,
а что папа ночью, ...... укакался?!" "Вовик, с чего ты это взял?!"
"Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты ему говорила :
"Ну, и долго я это говно МЯТЬ должна?!?!"

Стоит очередь за пивом. Последний - негр.
Подходит чувак слегка в подпитии, спрашивает:
"Цыган, ты последний?!"
Тот говорит: "Да я не цыган, я негр из Африки,
у нас там все такие."
Мужик: "Ну ты, блин, даешь!!!
Я тогда представляю, какие у вас цыгане!!!"

- Поезд Москва-Воркута отходит от второго пути. Повтоpяю для пpапоpщиков:
поезд Москва-Воркута отходит от третьей и четвертой рельсы!

В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом....
Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и
налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и
новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и pешил все выяснить.
- Иванов, бля????????? #$@%$#$%#@ !
- Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем - дети!
А дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу
деpжал стpемянку, а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову:
"Рядовой Сидоров, неужели вы не замечаете, что капли
pасплавленного пpипоя попадают прямо за воpотник вашему товаpищу ?"...

МГИМО Факультет подготовки послов. Преподаватель:
"Сегодня контрольная работа.Вы послы в одной дружественной
африканской стране. 700 граждан этой страны сели на наш пароход
и утонули в Черном море. Вам нужно ответить на ноту правительства
дружественной страны".Студенты пишут контрольную. Преподаватель
собрал контрольные на проверку. Через пару минут говорит -
"Вот идеальный ответ!ТОлько два но.Во-первых не чер-ые а граждане
дружественной страны , а <нее--т>пишется раздельно!"

Штирлец стоял у Рейхстата и махал красным флагом.Он никогда не
был так близок к провалу.

Из рекламы шампуня "******":
"До использования нашего шампуня "******" Ваши волосы были сухими и
безжизненными; после использования - они мокрые и шевелятся!"

Маленький приморский городок. Обеденное время. По улице едет полупустой
трамвай. В трамвае сидит еврей и с любопытством оглядывает пассажиров.
На одной из остановок в трамвай входит еще один еврей и садится напротив
первого.
1 еврей: (думает по себя) Интересно вот сидит еврей, а я его
не знаю. Попробую догадаться кто это. В нашем городе евреи
работают либо по торговой части, либо в театре. Я работаю по
торговой части и его не знаю, значит он работает в театре.
Сейчас обед, на работу ехать еще рано, домой ехать глупо,
значит он едет к любовнице. В нашем городе три такие женщины:
Ляся, Сара и моя жена. Ну Ляся уже две недели как на курорте,
к Саре еду я, остается моя жена. Так, кто же из работников
театра ездит к моей жене в обед? Ба, да это же Яша!

Один грузин поучает другого :"Если жэнщина ебать стоя,то это сто-
ящая жэнщина;если "раком" то это роковая жэнщина..."
Другой перебивает - "А я вчера отъебал брата на мешке изюма,что
он по твоему изюмитэльный мужчина ?"

Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо
женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?"..
Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....

Сидит НР в 600-м на обочине дороги и щелкает семечки (ждет кого-то),
а шелуху на улицу швыряет...
Долго сидит, долго ждет. Возле машины уже приличная горка мусора
собралась.
Тут, мимо бабуля топает, все замечает, подходит к нему, говорит:
- Молодой человек! Вот, вы, так прилично одеты, ездите на такой
роскошной машине, а, наверное, даже не знаете что такое
чистоплотность!?
Ну НР с характерноой распальцовкой высовывается в окно:
- Короче, бабка!!! Чистаплотность - это чиста масса на чиста объем!!!

Разговор молодого и старого сперматозойда...
Молодой: "Моя цель в жизни - аплодотворить яйцеклетку, зародить
новую жизнь"
Старый: "Давай я тебе помогу. Значит так, во время полового акта
пробивайся вперед, всех расталкивай, а как увидишь черную ямку,
ныряй в нее, это и будет яйцеклетка. Понял?
Молодой: "Понял."
Во время полового акта молодой сперматозойд пробивается вперед,
всех расталкивает, видит черную ямку, ныряет в нее и говорит:
"Привет яйцеклетка"
Ответ: "Я не яйцеклетка, я КАРИЕС !!!" :-)

2000 год, вручение Нобелевских премий.
Биллу Гейтсу вручают сразу две - в области экономики и в области
медицины - как человеку, который первый стал продавать геморрой за
деньги.

(c)dz-online

Нудистический пляж. Солнечный день, белый песок. На песке лежит
обнаженная девушка.
Между ногами вылезает слепой крот. Шарит лапкой.
- Ежик ты? (принюхался)
- Сдох что ли??

Секретарша приходит на работу, а в ежедневнике записано:"12.00-13.00 -
сексуальный час". Время подошло, она приготовилась (разделась и т.д.).
Входит начальник, видит все это и говорит:"Дура! Это не я тебя, а меня
будут в министерстве"

Приходит мужик домой. У жены любовник, которого она прячет голым в шкаф.
У мужика сразу возникли подозрения и он начал систематический обыск
квартиры. Когда он добрался до шкафа, он его увидел.
-Ты кто?
-Я? Моль. И он начинает медленно вылезать из шкафа, обернувшись в пальто.
-А пальто куда несешь?
-Дома доем.

Учительница после педколледжа приходит в школу вести русский язык
и не знает как лучше начать.
И говорит
- напишите сочинение, чтоыб оно начиналось словами -
"Если бы я имел коня..."
Ну через время собирает работы и читает все вслух, чтобы все слышали.
Ну все дети как дети написали что стали бы чемпионами мира или еще
что то в этом роде.
Читают работу вовчки -
- Если бы я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня
я б наверно помер !!! :)))))))

До дня рождения Пушкина осталось 50 рублей...

Закинул старик в море невод и сидит как мудак без невода...

Сюжет для социальной рекламы:

Сергей Львович Пушкин выходит из спальни застегивая штаны.
Голос за кадром: "До дня рождения Александра Сергеевича
Пушкина осталось 9 месяцев"

Невеста жениху:
-Милый, а ты меня будешь любить тал же сильно, когда мы
поженимся!?
-Конечно, меня всегда привлекали замужние женщины !!!

Заблудился мужик в лесу. Орет, надрывается, зовет на помощь.
Чувствует кто-то его сзади трогает. Оборачивается - медведь.
- Слышь, мужик, чего случилось?
- Заблудился Я.
- А, орешь чего?
- Может услышит кто.
- Ну я услышал, что легче стало?

Едет мужик по дороге на бензовозе,его останавливает сотрудник ГИББД (ГАИ).
Представился все как надо и давай осматривать бензовоз.
Смотрел,смотрел, и спрашивает :
- А для чего у тебя на машине сзади цепь висит ?
Мужик отвечает :
- Для того чтобы молнию отводить.
- Какую молнию?
- Та которая во время дождя бывает,чтобы бочка с бензином не взорвалась.
- ???? Не понял.
ГАИшник останавливает жигули . Подходит и спрашивает :
- Скажи мне , за чем на бензовозе цепь сзади висит ?
- Чтобы молнию отводить , не то взорваться может.- Отвечает водитель жигулей.
ГАИшник отпускает бензовоз , подходит к жигулям ,и говорит шоферу :
- Так , так , где цепь ?

- Дорогая! В тебе есть одна только одна хорошая черта!
Она делит твою задницу пополам...

- А моя жена в Минске отдыхает.
- А что? Хороший холодильник!

Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе
блюдо заморское - лягушку.
Принесли ему лягушку - она упала на пол и стала девицей - красавицей.
Бил Иванушка ее об пол, бил - не становится обратно лягушкой, пришлось
так есть.

Встречаются значит два старых друга.
Столько лет,столько зим не видились,решили бухнуть.
Сидят на кухне,на столе бутылка,два стакана и заплесневелая гарбушка
хлеба.Рюмку выпили, две.
Вдруг заходит жена,снимает мокрый от дождя плащ и проходит на кухню,
берет корку хлеба и проводит ею себе между ног.
Старый приятель ( СП ) офонарел от увиденного.
Такая сцена повторяется 5-6 раз.
СП: - Не братан (Б), я больше не могу,
Обьясни что за х&&я.
Б: - А не обращай внимания.
Еще раз зайдет я ей устрою.
Входит жена.Сцена опять повторяется.
Муж загибает ее раком,е&&т в жопу и на голову поливает из чайника.
СП вообще ох&&л.
Б: - Значит так она доеба&&сь : П&здуй за хлебом.
А я ей ответил : Х&й тебе в жопу,там дождик.

Приходит старый барин в кабак, подзывает официанта и говорит :
"Подгони-ка мне ведро водки и ведро соленых огурцов".
Официант выполняет заказ, барин все это быстренько приговаривает
и падает под стол.
Тут заходит в кабак молодой барин, только что с Парижа, в тройке,
весь расфуфыренный.
Садится за столик, подзывает официанта и говорит :
"Будьте так любезны, принесите пожалуйста, черепаховый суп,
компари с лимоном и уточку по-фломански".
Официант с офигевшим видом и выпучеными глазами :
"А-а-а как это уточка по-фломански ?".
Барин : "Значит так, под левое крылышко ложется вишенка, под правое
черешенка,
а в подгузничек яблочко".
Официант : "Куда - куда ?"
Барин : "В подгузничек".
Официант : "Не понял".
Барин : "В жопу, вот куда".
Тут из под стола вылезает старый барин и восклицает :
"Да-да, и мне полную жопу яблоков на 200 рублев !!!"

Германия. Поймали двух наркоманов. В полиции говорят
- Мы вас отпустим с испытательным сроком на 2 мес., если вы вылечитесь
от наркомании и будете активно агитировать против наркотиков.
Те согласились. Через 2 месяца приходят они в полицию на собеседование.
Спрашивают у первого нарка: - Как успехи.
Он: - Отлично, я отговорил от наркомании 64 человека
Полиция - Как?
Он: - Я рисовал два кружочка большой , маленький и говорил:
Большой кружок - это ваши мозги, Маленький - ваши мозги после
употребления наркотиков.
Полиция - Молодец, а у тебя как дела спрашивают у второго?
Он: - Я отговорил от наркоты 164 человека!
Полиция -???
- Я рисовал два кружочка маленький , большой и говорил:
Маленький - это ваше заднее отверстие, Большой - ваше заднее отверстие,
после того как вы вышли из тюрьмы. :)

Звонок из американского военного штаба в российский:
Капитан американской армии: "Hallo, I am captain Martin..."
"Майор Фокин" - представился майор российский армии.
Американец: "Oh... I'm sorry...". Кладет трубку. Майор Фокин
пожимает плечами, уходит...

Вновь звонок минут через двадцать.
"Hi, this is captain Martin"
"Майор Фокин"
"Oh... Excuse me..."

Кладет трубку, перезванивает где-то через час.
"Hi, this is captain Martin again"
"Майор Фокин"
"Well... Hm..."
Кладет трубку.

Глубоким вечером, часов через 6 после первого звонка:
"Good evening, I'm captain Martin..."
"Майор Фокин!!!"
"What?!!! Still fucking?!!!"

Ochered' za ogurzami v ovoshnom magazine.
Zhenshina prodovza prosit: "Mne poshaluista odno kilo, tolko vyberete
pokoroche, potolshe i s pupyryshkami'.
Sleduyushaya dama - taje kartina: " A mne - dlinnyih, tonkih
i bez pupyryshkov".
Sleduyushi podhodit muzhik: " a mne pol-kilo i vse ravno kakih -
ya ih est sobirayus."

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней,
сворачивает из бумажки
кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник
смотрит, снова
протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит,
багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

Светофор, останавливается М-600, ЕМУ в жопу влетает еще один 600,
ЕМУ - еще один, еще один.
Так на дороге собирается 6 шестисотых Мерседесов,
собранных в сплошную кучу металла.
В эту кучу влетает седьмой шестисотый Мерседес,
из него выходит новый русский и говорит:
- Я не понял, в натуре, а где же запорожец ?

Если учесть что в среднем влагалище женьщины на три сантиметра
длиннее мужского члена то... в мире насчитывается
90 ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕЕБАНОЙ ПИЗДЫ!!!

Новый русский говорит второму:
-Слиш,братан,расскажи мне пару загадок,а то мне в посольство
на завтра надо.
-Ну тогда слушай:два конца,два кольца,посередине гвоздик.
-А ну это жопа,ясное дело!
-Да какая жопа,это же ножницы!
-Ой е,точно ножницы!
-Ну слушай вторую:без окон,без дверей,полная горница людей.
-Нууу,это точно жопа!
-Да шо ты жопа,жопа,огурец это!
-Ё блин!Точно огурец!Ну ты даешь,братан!
На следуйщий день НР в посольстве:
-И так,слушайте загадку:без окон,без дверей,полная жопа огурцов.
В зале молчание.
НР:Господа,да это же ножницы!!

Чем похожи клитор от КГБ?
Одно неловкое движение языка и ты в жопе!!!

Идет, значит, мужик по ЦПКиО.. Вдруг видит - огромнейшая очередь
возле аттракциона, все толкаются, друг на друга лезут... "Шо за дела?",
думает он и смотрит: стоит стена, а в ней дырка. Подходит к ней человек,
сует рожу в эту дырку и через две секунды как ошпаренный бежит за стену.
И так абсолютно все!
"Ну", думает мужик, "дай-ка и я погляжу, что там такое".. Покупает билет
за большие бабки, отстаивает огромную очередь, и наконец подходит
к заветной дыре. Довольный, он сует свою физиономию в отверстие,
и - только начинает глаза продирать, как вдруг - ХУЯК по морде удар!!!
Вся харя в крови, половины зубов нету.. Мужик с яростью выдирает голову
из дырки и пулей летит за стенку! Бац - никого нет! №@!Ё?:/"!!
Тогда он оглядывается на дырку. А там уже чье-то новое улыбающееся
ебало.........

Сидят в одной камере:извращенец, садист и ононист.
Извращенец:"Щас бы бабу...."
Садист:"И ногой ей по пизде по пизде...."
Ононист,дроча:"Продолжайте ребята, продолжайте!!!!!!"

Идет Пушкин по дороге, его догоняет мужик на телеге.
-Стоой, - говорит мужику Пушкин, мол, подвези меня до деревни,
если не в падлу.
-Ну, садись, - флегматично отвечает мужик.
Едут молча, едут, тут Пушкин спрашивает мужика:
-Мужик, а мужик, а как тя зовут?
-Иван, - отвечает мужик.
Ну, Пушкин сразу стишок выдает:
-Иван, Иван...Иван сунул хуй в карман!
Мужик спрашивает :
-А тя как зовут, пилигрим ебаный?
-Ну Пушкин, - отвечает тот.
Тут мужичок тоже стишок сочинил:
-Пушкин, Пушкин...Пушкин, иди на хуй с моей телеги!

Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и как?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Идет по улице опдолбанная девочка. Ну тут бах - старушка типа
цветик-семицветик дарит. Девочка идет, думает как бы с этим делом
оторваться.
-Хочу чтобы меня колбасило! Ее начинает колбасить. Надоело.
-Хочу чтобы перестало колбасить. Перестало. Идет дальше.
-Хочу чтобы меня таращило! Девочку давай таращить. Надоело.
-Хочу чтобы отпустило! Отпустило. Опять скушно.
-Хочу чтобы меня торкало. Ее как давай торкать.
-Хватит! Отпустило, еле живая дальше идет. Последний лепесток остался,
как бы оторваться покруче? Видит мальчик Вова на костылях шкандыбает,
грустный такой. Жалко его девочке.
-Хочу чтобы мальчика Вову колбасило!

Едут в купе , Болконский, Оболенский, Наташа Ростова и Поручик Ржевский
Ну Наташе Ростовой сплохело с желудком после вагона-ресторана
терпела она терпела и ..... испортила воздух

Болконский подрывается, дико извиняется говрит господа простите меня
великодушно не удержался можете меня расстрелять за это, в общем
взял вину на себя.

Через некоторое время Наташа Ростова опять портит воздух и уже конкретно.

Оболенский вскакивает начинает судорожно извиняться в общем взял
вину на себя.

Тут поручик Ржевский встает и говорит:
-Я пойду в тамбур покурю, а если эта дура здесь обосрется
то валите на меня.

Монастырь. Закончилась вечерняя служба.
Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься.
С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем?
Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для.
С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка?
Б: Больно рожа корява сестра Софья.
С.С: Такую уж бог создал.
Б. Бог создал - бог пущай и ябет.

О России: "Не ту страну Гондурасом назвали"

Что такое квартира настоящего "нового русского"?- это квартира,
в самой маленькой комнате которой незаметно стоит аквариум,
в котором незаметно плавает стадо бегемотов...

В начальном классе идет диктант.
Учительница:"В углу скребет мышь"
Вовочка:"Марь Иванна ,а кто это вуглускр"

Сегодня Пьер Безухов первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы.
При этом она так сдвинула ноги, что сломала ему очки.

(анекдот из древности :))..)
Молодой металлист(м) (волосы по пояс и все такое) сидит в автобусе,
над ним зловеще нависает старушка (с)...
с: девушка, уступите мне место...
м: а я не девушка
с(ехидно так): нашла чем гордиться!

Едет всадник на белой лошади по дороге его догоняет 600-й мерс
и со всего размаху врезается лошади в задницу, ну естесно лошадь
в одну сторону всадник в другую, ну всадник оклемался, встает,
подходит к своей лошади, а в это время из мерса выходит новый
русский с пистолетом, подходит к всаднику, а его лошадь уже
в конвульсиях бьется.
Новый русский, поднимает пистолет и стреляет в лошадь, потом
спрашивает у всадника:
-Ну как самочувствие?
Всадник:
-Гораздо лучше чем до аварии!!

Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете :
- Я вот девственность теряла, так орала думала помру !
- Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал,
уж точно помирать собралась...
- Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала,
клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла !!!

Пришла новая учительница в класс, опрашивает учеников по журналу:
у: Иванов
И: Я
у: Петров
П: Я
у: Сидоров
C: Я
у: Хуев
х: Я
у: Встаньте Хуев
Хуев встает
у: Понимаете Хуев в русском языке нет такой фамилии
Х: А я болгарин
у: Ну садитесь БОЛГАРИН ХУЕВ

Перед Новым годом жена приносит домой бутылку водки, демонстративно
ставит ее в сервант и говорит мужу:
- Видел! Она будет стоять здесь до 23 февраля!
Муж, недолго думая, растегивает брюки, вынимает член и говорит:
- Видела! Он будет лежать до 8 Марта!!!

Новые русские позвали егеря на охоту.
Говорят: "Мы охотимся на зверей, а потом приносим тебе зверя.
Если правильно с закрытыми глазами определяешь, что за зверь
и из какого оружия убит - даем штуку баксов"
Егерь согласился. Приносят первого. Егерь руками пощупал
и говорит: "Заяц, из мелкашки". Правильно. Второго : "Кабан,
ружье такое-то". Опять правильно. Весь день так определял.
Вечером возвращается домой, заваливается спать. Жена хочет
потрахаться, берет его руку и кладет себе в промежность. Егерь
сонным голосом: "Ежик. Топором в спину"

Несчастный случай на заводе - погиб работяга.
Все думают, кто и как об этом сообщит жене. Наконец вызвались
друганы погибшего, мы, говорят, знаем, как....

И вот звонок в дверь. Из-за двери женский голос:
- Кто там?
- Вася дома?
- А вот хуй вам - он на работе!
- А вот тебе два хуя - ребята, заноси!

Сидит начальник налоговой инспекции,
ест бутерброд с черной икрой.Подбегает
к нему сын с тетрадью по математике:
-Папа,а как узнать объем шара?
-Сынок...Шара..Объема не имеет.

Новый русский(НР) по трассе с охранником(О) едут. Смотрят таверна
на обочине, решили перекусить. Заходят, садяться за столик, к ним
подбегает хозяин(Х) с меню и начинает предлагать:
(Х) - Вот суп из черепаховых голов, черепах только что из Н.Зелендии
привезли, вот дичь,ну и так далее.
(НР) с (О) заказали супчику, еще всякой снеди, сидят ждут. 10 минут
проходит не несут ничего, 20 минут опять тишина.
(НР) говорит (О) :
-Иди посмотри на кухне, что там за дела.
О приходит на кухню, смотрит стоит повар (П) с большущим тесаком,
держит черепаху и пытается отрезать ей голову. Черепаха медленно,
медленно вытягивает шею. (П) ножом машет, черепаха мгновенно
втягивает голову обратно в панцирь, (П) чертыхается и так повторяется
несколько раз.
(О) берет ножик, забирает черепаху, засовывает ей палец в жопу,
черепаха вытягивает шею и (О) медленно перерезает той голову.
(П) в восторге.
-Ты где так науился, наверно поваром раньше работал?
(О)-Да нет, ты моего шефа видел?
(П)-Видел, вобще он у тебя бык.
(О)-А шею у него?
(П)-Да ее вобще у него нету.
(О)-Во, а я ему каждый день галстук завязываю.

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа "Давай".
Жена: Не могу - завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти!

Poruchik Rzhevskiy(PR) tancuet s Natashey Rostovoy(NR),i NR sprashivaet
u PR:
-Poruchik,govoryat vi v molodosti bili chlenom suda?
Ax,molodost',molodost'!-Chlenom suda,chlenom tuda!

Пьяный дояр входит в коровник и,не в силах стоять,прислоняется
к стене.Корова спрашивает его:
- Ну что,опять нажрался?
В ответ слышится нечленораздельное :
- Угу..
- Ну ладно,держись руками,я поприседаю...

Подходит к Новому Русскому (НР) Бомж (Б) нетрадиционной сексуальной
направленности.
(Б) Слышь трахни меня за 1000$
(НР) Ты чо, в натуре Охренел!!!!
(Б) Ну тогда за 10 000$
(НР) Да чо, внатуре...
(Б) Ну тогда за 100 000$
НР про себя думает, не меня же трахать будут, а я его и согласился.
Выстроились они в позу, НР начал дело...
(Б с придыханием) Ну давай, давай, давай вгоняй меня в долги!!!

Короче сидит армянин в парикмахерской и стрижет его
молодой практикант, косячно стрижет до офигения.
Вобщем прищимил ему ухо, а мастер увидел эту бодягу и решил
уе@ать практиканту подзатыльник. Но молодое поколение сами
знаете, увернулся он и вся пи@дюлина досталась армяну. Сидит
он съежился, но виду не подает, гордый типа. Ну и раза 3-4 такая
хе@ня повторялась. А затем молодой напрочь ухо бедному жителю
солнечной армении обчекрыжил... Держит его в руках.
Армян медленно поворачивается и грит ему:
Армян: "МАСТЭР ВЫДЭЛ ?"
Практикант: "ЕЩЕ НЕТ"
Армян: "ВИКИНИ ИГО НА@УЙ СКАРЭЕ !!!"

Новому русскому звонок в офис. Он снимает трубку.
- Да, я.... Привет...Да, давно не виделись. Какие проблемы ?....
Денег надо? Сколько?.... Триста штук зеленых.... Можно...
Нет, под тридцать процентов было до кризиса. Сейчас только
под 45.... Годится? А что в залог?.... Мерс шестисотый?
Не пойдет. Знаю я этот мерс. Он же битый.... Квартира
в центре? Не пойдет... Ну и что если пять комнат? Ну и что
джакузи? Сауны-то нет! Друзей принять негде.... Дом в Жуковке?
Нет, знаю я этот дом....Ну и что если три этажа, но участок
всего полтора гектара. Шашлык пожарить негде.....Все вместе?....
Даааа... Ладно. Ок, МАМА, договорились. А вообще, как ты там?
Как дела вообще ?

Полез Винни-Пух на дуб за медом и прилип.
Ну чо делать-то - надо звать Пяточка на
помощь: "Пяточок, отдери меня,поскорее".
Прибежал Пяточок, стал отдирать Винни-Пуха
и так и сяк,короче как только мог, всю ночь...
Утром пошел дождь и Винни-Пух отлип.

Судят грузина за изнасилование мальчика,
судья спрашивает: Расскажите как это все призошло.
Грузин: Лежу я на песочке,море синее-синее,небо
голубое-голубое,солнце желтое-желтое.Мальчик идет - попа
розовая-розовая... Ээх..
Судья: Ээх.. Расскажите еще раз.
Грузин: Лежу я на песочке,море синее-синее,небо
голубое-голубое,солнце желтое-желтое.Мальчик идет - попа
розовая-розовая... Ээх..
Судья: Ээх.. Мальчик виноват

На седьмой день после сотворения мира Бог устало окинул взглядом
свое творение, взнохнул и изрек:
- Заебись...
... Все заеблось.

Встречются на перекрестке два автомобиля шестерка и мерс(шестисотый),
за рулем шестерки грузин а в мерсе (сами знаете кто),
стоят , газуют загорается зеленный свет и они срываются с места
шестерка быстро обгоняет мерс и скрываеться в дали ,(сами знаете кто)
оболдел, начинает быстро переключать скоростя 1,2,3,4,5, наконец
догоняет "шаху",а грузин кричит в окно " а теперь вторая "

Мальчик! Как найти площадь Ленина? Очень просто, бабушка:
Нужно ширину Ленина умножить на длинну Ленина!

Встречаются жены новых русских, делятся новостями:
- Я себе шубку новую купила, суперпесец за сто тысяч баксов!
- Потрясающе!
- Недавно путевку брали на Канары за двести тысяч
- Потрясающе!
- Муж на именины подарил Феррари последней модели за пол лимона
- Потрясающе!
- А у тебя что новенького?
- А я на курсы вежливости записалась, теперь
вместо не пи@ди говорю - Потрясающе!

Приходит Новый русский в баню. Зовет банщика и говорит: "Слышь, брателло,
дай-ка мне плану. Токо смотри - хорошего. Если хороший будет - озолочу,
если плохой - морду набью и деньги отниму". Ну, банщик метнулся,
принес. НР раскумарился, ждет, когда зацепит. Сидит-сидит - не берет
его план. Ну НР и давай за банщиком по предбаннику гоняться. Гонял-
гонял, а тот выскочил на улицу, сел в свой "Запорожец" и почесал. НР,
не будь дурак, за ним на своем "Мерине". А банщик - на МКАД, потом -
за город... По полям едут, прыгают на кочках. Тут Запор за перелесок
повернул. НР за ним - а там танк ржавый, с войны еще. Конечно, мерин -
вдребезги. НР сел - и плачет: машину угробил, банщика не догнал... И
захотелось ему срать. Ну кругом поля - не проблема: сел в травке, срет.
Вдруг кто-то его сзади за плечо трогает - и говорит"
"Мужик! На тебе деньги обратно, набей мне морду - только не надо
в бане срать!!!"

Два года назад ограничение скорости в Москве состовляло 850 км/ч
В конце весны 99 года новое ограничение составило 200 км/ч

Сержант расказывает про ядерный взрыв:
- Если где нибудь произойдет ядерный взрыв, то нужно
лечь головой в сторону взрыва, на голову одеть каску
и положить автомат под себя, вопросы есть ?
- Есть, а автомат под себя зачем ?
- Чтоб не расплавился.

Маленькому мальчику мама перед сном рассказывает сказку:
-... и Дюймовочка решила пойти в лесу погулять...
-Кто, блядь?
-Спи, блядь!

На похоронах у тещи порвали два бояна...

Внук присылает из армии письмо и ручную гранату.
В письме написано:
Здравствуй дорогая бабушка, у меня все хорошо.
Кормят нормально, офицеры не обижают, солдаты любят.
Вообшем все хорошо, вот только домой не отпускают.
Но если ты очень хочеш чтобы я приехал потяни за кольцо,и я целых семь
дней буду дома

Хоронили тещу-порвали два бояна.

Монахины исповедаются
Первая говорит:
- Отец, мой, большой мне грех, я увидела х@и!
- Ничего, дочка, выми глаза святой воды и все.
Вторая:
- Отец, мой, большой мне грех, я трогала х@и!
- Ничего, дочка, выми руки святой воды и все.
Третья:
- ...
Здесь четвертая перерывает:
- А можно мне рот вымит, перед тем как она подмыватся будет?

Smotrju v luzu,
V luze zopa!
nepoimu ja nihuja!
Vdrug mne zopa ulybnulas',
Okazalos', eto ja!

Основной закон органической химии:
если 1 бочку говна смешать с 1 бочкой повидла,
то получится 2 бочки говна.

Возвращается мужик с охоты. Открывает жена дверь, а от него дерьмом
разит за версту. Жена:
- Вася, что случилось?
- Да вот, понимаешь, пошел на охоту, а Тузика забыл с собой взять.
Иду по лесу, вижу - берлога. Ништяк, думаю, щас медведя завалю.
Лезу я в берлогу - не вижу нихрена - а тут мне на плечи кто-то лапы
кладет. Я поворачиваюсь - а это наш Тузик, но срать остановиться
уже не могу...

Разговаривают серб оптимист и серб пессимист

"Мы скорее всего проиграем войну" говорит оптимист. "Тогда Запад даст
нам кучу денег чтобы восстановить мосты отремонтировать дороги.
Все эти дурацкие фабрики построенные коммунистами, которые и так
никогда не работали как надо будут перестроенны по уму, и мы все
получим работу."

"Здорово," пессимист отвечает. "Но что если мы победим?"

Анекдот с www.cbs.com

Приехали, значит, к нам делегация искусствоведов из Франции. Во главе
делегации - красивенная француженка с мужем. После семинара наши
искусствоведы пригласили их на фуршет. Сидят они вдвоем во главе стола,
а по бокам - наши. К вечеру уже муж лежал лицом в тарелке со своим
соседом. В возле француженки наш мужик обнял ее и на ломанном
французском говорит:
- Так тебе завтра домой?
- Да.
- Ну, тогда давай на посошок.
Француженка по себя: "На посошок? А что это?" Ну, отказывать неудобно.
Выпила она с мужиком. Через пять минут опять:
- Так тебе на самолет завтра ?
- Да.
- Ну так, давай на посошок.
Короче, упала она еще после парочки рюмок в салат. А наш мужик - ему то
хоть еще литру. Видит он - незадачка получилась с француженкой. Надо
что-то делать. Взял он ее под руки и попер к себе домой…
Утро. Просыпается француженка голая, у незнакомого мужика дома да еще
и башка трещит. "Ну и картина," - подумала она. Глядь на часы - епона
мать. До самолета пол часа. Оделась, на такси в аэропорт. Там, муж еще
синий ее ждет. Короче, долетели они нормально в свою Францию. Через
неделю, выясняет француженка, что она беременна. Вспомнила она мужика,
но мужу про него не захотела говорить. Говорит:
- Жак, я беременна, у нас будут дети.
- О, это конечно хорошо, но сейчас такое не подходящее время, у нас
столько поездок и всяких дел… На тебе, дорогая, 1000 франков, сделай
себе аборт.
Делать нечего. Пошла она в больницу. Идет по дороге и вдруг вспоминает,
что на фуршете у нас, мужик ей все время повторял: на посошок, на посошок.
Что же это такое? Забыла уже про больницу и на такси примчалась в самую
крутую библиотеку в Париже. Взяла словарь Даля. Листает, открывает
на "П". Читает: "Посошок, посох - палка в дорогу."
:)

Молодой человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
- Значит, я сейчас нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Вам нравится моя жена?
- Hу как вам сказать.. В общем, да.
- Возьмите еще кусочек.

2147 год. Москва. Hа перекрестке в 384-ую Волгу въезжает старый горбатый
600-й мерседес.

Идет мужик ночью по кладбищу: Топ-топ, топ-топ... Шмяк! (проваливается в
вырытую могилу). Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... (пытается вылезти - ни фига
не выходит).
"Ладно, - думает, - посижу до утра, там что-нибудь придумаю".
Hу, значит, сидит он в яме, а в это время идет еще один мужик:
Топ-топ, топ-топ... Шмяк! (проваливается в могилу к первому мужику)
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... Не получается...
Тут первый мужик его и спрашивает:
- Что, не вылезти?
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ...

Собирается, как водится, муж в командировку недельки на две и решает
проверить, не изменят ли ему жена. Поставил под кровать горшочек со
сметаной, а к кровати ложку приделал: если один человек ложится, то все
нормально, а если два, то ложка в горшочке. Возвращается. Жена к нему
сразу радостная, довольная. Мужик к горшочку, а там МАСЛО.

Звонит бабка в милицию :
- Алло ! Милиция ! Приезжайте , разберитесь с моими соседями !
- А что с ними ?
- Ну , они себя ведут очень странно ! Целый день из за их двери слышен
смех , и постоянно чувствуется запах паленой резины !
Ну , милиция приезжает , стучат в дверь :
- Откройте , милиция !
- А чего вам надо ?
- Соседи жалуются , что из вашей квартиры постоянно пахнет паленой
резиной , и слышен идиотский смех . Чем вы там занимаетесь ???
- Как чем ?? Жжем резину , смеемся ...

Чудные крестьянские дети: читать-писать не умеют, а жрать-ебать давай...

Ppriehal nash mushik toest' ruskiy,
k davnemu drugu kotoriy shivet v italii..
nu kak sleduet drug ego vstretil restoran vodka nu i ,
nadob devochek vedet v samiy kleviy bordel' nash snial tam devushku
podnialsia s ney v nomer nu i nache ee eb"t , eb"t a ona emu na svem
"tempo tempo" nu mushik dumaet che eto ona zavelas' i davai ee eshe
bistree tak skazat' v tempe
a ona opiat' "tempo tempo tempo " nu on eshe bistree ,
ona vse "tempo tempo ona iza vseh sil ee trakaet vse konchil nu potniy
vihodit vniz
sparashivaet priatelia -che eto ona vse tempo tempo ia che loshat' chto
za tempo a drug emu
daaa vobsheto eto po ital'ainski -MIMO ..

АНЕКДОТ ПРО ЧАЙНИКА.
в общем, едет по МКАД мужик,смотрит - голосуют
тормознул; залезают два амбала:
- эй мужик гони в шереметьево, 500 баксов платим
поехали...
едут...
и тут мужика килинить начало на мысли:
бля на чей хер я их в машину посадил, зачем вообще остановился,
денег не заплатят, а того гляди в репу дадут,новенький москвич...,
бля надо оно мне было.
Так и есть:
- эй мужик а нука сверни с дороги, вот сюда направо по просеке, в лес
мужик:
все попал убъют , закопают , бля, говорили не занимайся халтурой
- так все останавливайся на той поляне , вылезай
мужик уже крестится...
- а ну ка раздевайся
мужик думет - все бля кранты прибьют закопают и все...
- а теперь становись раком
мужик - вот гады, они меня щас сначала поимеют а потом грохнут..
пацаны подходят сзади,садятся на корточки, достали фонарик, разглядывают
минут 5
- все мужик, одевайся - поехали
мужик ( ой бляяя, тут передумали меня грохать, место получше ищут)

но нет выехали на дорогу, доехали до аэропорта, один отсчитал 500,баков:
- все мужик, спасибо
- эй ребята, а что это вы меня в лес возили, фонарем в задницу светили а?
- да не волнуйся ты,
просто я другу решил показАть как ОЧКО ИГРАЕТ.

Сидят два мужика, один русский другой кореец!
А русский-то только про корейцев анекдоты расказывает.
Надоело это корейцу, он просит русского расказать про негра.
Русский соглашается и расказывает:
Идут два негра, один Ким, другой Пак.

Подходит хулиган к песочнице в которой играет маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, отдай мне свой совочек!
- Мама сказала своих вещей никому не давать!- Девочка совок отдай!
- Мама сказала своих вещей никому не давать!
- Девовка, я тебе сейчас глазик выколю. Отдавай совочек.
- Мама сказала своих вещей никому не давать!Хулиган взял и выколол ей глаз.
- Девочка, отдай же совочек!- Мама сказала своих вещей никому не давать!
- Девочка, я тебе сейчас второй глазик выколю!
- Мама сказала своих вещей никому не давать!
Хулиган взял и выколол девочке второй глаз. И видит - она быстро встала
из песочницы, совочек - под мышку и быстро начала уходить.
- Стой девочка, ты куда?- Мама сказала, как только стемнеет сразу идти
домой!

На седьмой день, окончив свои труды по созданию мира,
усталый Господь посмотрел на сотворенную им Землю.
Солнышко светит, речка журчит, птички поют, Адам и Ева гуляют.
И сказал Господь: "Заебись!"
И все заеблось...