Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Bob
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.12.2008 / Новые истории - основной выпуск

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая
неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за
стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет
70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и
слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается
пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято
бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то
девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это
место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на
что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

13.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался.
Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме,
а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там
потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало,
принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час,
когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем,
вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо,
поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо
из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил,
потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов
с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь.
Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки
в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась,
но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант,
светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные
стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля
чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог,
офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле)
перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять
ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул
куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно
влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана.
Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда
нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу...
Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...

08.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Как телевизор выключаться не хотел.

У нас в школе в кабинете географии стена, что у учителя за спиной,
состояла из всеразличнейших шкафов и шкафчиков. Поближе к входной
двери в эту стенку был вмонтирован телевизор "Горизонт", которым
почему-то никогда не пользовались, несмотря на его полную
работоспособность. Экран закрывался дверцами-ставнями. Однажды в момент
между звонком к началу урока и приходом учительницы, один из наших
хулиганов включил телевизор и захлопнул дверцы. Только он встал на
свое место, как вошла Полканова (так звали нашу учительницу). Полканова
была маленького роста и очень неширокая, оправа же ее очков была
сверхогромных размеров... Но я отвлекся. Так вот, Полканова подошла
к учительскому столу и как обычно сказала свое официальное
"Здравствуйте". В шкафу кто-то глубоко вздохнул. Все поняли,
что телевизор нагрелся, и захихикали. Полканова тоже быстро все поняла:
"Ну какие же вы все-таки негодные дети!" Из шкафа донеслось
угрожающее: "А ну повтори, что ты сказал!" Все захохотали.
Даже Полканова улыбнулась, но сразу же опять приняла грозный вид.
Твердым и решительным шагом она уже шла к шкафу, чтобы выключить
телевизор и тем самым прекратить безобразие. И тут шкаф выдал.
То-онким таким голоском он жалобно пропищал: "Не подходи ко мне!
Не подходи!" - он чуть не плакал.
Выключив, наконец, телевизор, Полканова вынуждена была снять очки,
чтобы вытереть слезы. А потом она сказала, что, должно быть, приборам
очень обидно, когда ими никто не пользуется. Замечательная была женщина.
10

30.01.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка
Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль
с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот
лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки
испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам
эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену.
В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая
(вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку.
Продавец был честным человеком и сказал:
- Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай
несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме.
"Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся".
Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой.
В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:
- Зеленая еще!..
Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая
головой, говорит:
- Стара, ой, стара...
Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит:
- Здорово, Билл!

20.01.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через
передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая
группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:
- Давайте я схожу.
Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается
Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту
оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект.
Командир ничего уже не понимает:
- Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!
- Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той
стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..

31.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

18.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Дело было году этак в 80-м в городе Ярославле, летом, и было мне около 5 лет.
В городе тогда гастролировал какой-то зверинец, куда как-то раз заглянул и я
(с мамой, разумеется). Так вот. Представьте себе картину: жара +30, куча
народу. В одной из клеток сидит совершенно замученный самец шимпанзе и
философски, с грустью смотрит на толпу. Перед клеткой какой-то подвыпивший
мужик пытается его раздразнить, тычет в него сквозь решетку палкой и т. д. У
шимпанзе -- нуль реакции, но через несколько минут он, все так же мудро глядя
на толпу, берет в рот свой х..., прошу прощения, член, и застывает на месте.
Народ перед клеткой валится со смеху, особенно тот мужик. Но шимпанзе,
отказывается, не терял времени даром... Секунд через 20 он вынимает член изо
рта, набирает полную грудь воздуха и устраивает всем зевакам настоящий душ
сами понимаете из чего. Больше всего досталось этому мужику. Тем, кто стоял в
сторонке (в том числе и мне) было особенно смешно...
P.S. А у этой клетки еще долго было безлюдно!

24.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу
молотком по голове.
Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!

07.05.1998 / Повторные анекдоты

В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку
респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж
приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует
его в щеку.
Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа:
-- Кто это был?
-- А, это моя любовница.
Жена взвивается:
-- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!..
...
...
И, наконец:
-- Все! Развод!
-- Что ж, развод так развод, -- спокойно отвечает муж -- только... Как же
машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все эти
маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь?
Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними.
В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой.
Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина,
спрашивает:
-- Кто это с Петровым?
-- А, это его любовница.
Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом:
-- Нет, наша лучше!

13.05.1998 / Повторные анекдоты

Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого
можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку.
Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов.
Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему:
- Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас
не умеет плавать...
Сэр, недолго думая, сиганул в реку.
И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было
пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником,
как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного,
и обрадовался:
- Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"!
Первый рыбак русскому:
- Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста
наистрожайшим образом запрещено прыгать.
Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением
перекатился через перила...

24.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Давно дело было, но так я по-моему еще никогда не смеялся...
Как-то раз попросила меня моя бабушка что-то найти у нее в кладовке. Как
все пожилые люди, она очень трепетно относилась к старым и, в основном,
ненужным вещам, в связи с чем вся кладовка была забита до потолка самым
разнообразным хламом, нажитым за полвека. Попытки ее дочери (т.е. моей
тетушки по имени Лена (это важно!), с которой они собственно и
проживали) выкинуть все эти коробки, баулы и т.п. ревностно пресекались
и особого успеха не имели. Бабушка, надо сказать, всю жизнь проработала
на складе секретного военного завода, поэтому и дома учет и порядок был
просто идеальным. Только грамотность у бабушки хромала, поскольку успела
она окончить только три класса, потом началась война, а там сами
понимаете, не до мелочей - дети в тылу тоже ковали победу своим
тяжелейшим трудом.
Ну так вот. Поставил я, значит, табуреточку, чтоб дотянуться до верхних
полок. Ищу, короче, чего-то. Сам прусь там потихоньку от надписей на
коробках (учет-то на высшем уровне поставлен): "маи туфли старые",
"сапаги каричневые" и т.п. При этом ворчу вполголоса, типа "понапихали
тут говна всякого, на помойку отнести все давно пора, че тут только нет,
антиквариат, епть, раритеты, блин...", поворачиваю на себя очередную
коробку и падаю с табуретки. Надпись на коробке: "ШАПКА ЛЕНИНА". Ну,
думаю, ни х.. себе, до Ильича докопался. Коммунисты-революционеры блин
реликвию сохранили.
Конечно, правильно было бы написать "шапка Лены". Но что тут возьмешь
- три класса, война.
P.S. А бабушка у меня классная была.
Bob

13.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Примерно 5 лет назад диктор по телевизору:
"... один из нападавших самосовцев успел запереться
в сарае и там ОТТЯГИВАЕТ СВОЙ КОНЕЦ."

24.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

В некотором селе, в некотором поселке жил-был священник. Приход у него
был небольшой, не более полусотни человек. Разумеется, всех, все и про
всех он знал. Человек был тихий и порядочный, пил тоже порядочно, но
доброта его душевная сводила все прегрешения такого рода на нет. Если
и выходил он читать проповедь после "этого дела", то читал,
не смотря ни на что, в высшей степени складно и с чувством: верил
искренне. Как водится, прихожане регулярно исповедовались ему.
И вот однажды одна дама шестидесяти лет, не видевшая особой надобности
в выкладывании всех своих грехов разом, возьми да скажи на очередной
исповеди:
- Отец, я сделала десять абортов.
Святой отец, услышав такое, отдернул занавеску и буквально простонал:
- Ка-ак? За последнее лето?!
Разумеется, история сия вышла в мир единственно по воле
исповедовавшейся особы.

09.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил
Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в
сборной России.

31.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи.
Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные
сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным.
Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты
в фирменные майки оргабленного магазина.
17

04.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

В продолжение истории про казаха по имени Канат...

У нас в институте тоже учился казах, и звали его Алмас.
Не смотря на то, что вуз был с явно техническим уклоном, больше всего мы
боялись иностранного языка, а вернее преподавателя. Бабушка "божий
одуванчик", но это только на вид. Прозвище - "Бабушка-Пиночет".

Итак... Первое занятие, знакомство... ФИО из журнала копируется в личный
блокнот Пиночета и сопровождается практически ренгеновским взглядом.
Доходит до фамилии казаха (к сожалению уже не помню).
- Фамилия?
- ? :;: %;: %;
- Имя?
- Алмас.
- ....... Скажите, Алмас. На конце у вас "З"инаида или "С"ветлана?

пауза и тишина была кратковременной, мы просто взорвались от смеха.
Зачет по иностранному Алмас сдал без проблем, не то что мы. Но это
совершенно другая история...

09.06.1999 / Непристойные стишки

ШАХЕРЕЗАДА
Средь оазиса в пустыне
Возвышается и ныне
Под печальною луной
Минарет с резной стеной.
Был дворец в восточном стиле,
Но постройку запустили,
И с годами от жилья
Не осталось ни хуя.
Но когда-то в том дворце
С бородавкой на яйце,
В позолоченных трусах
Проживал отважный шах.
Слабость он одну имел -
Был любитель женских тел.
И собрал за годы он
До фига красивых жен.
Но, состарившись совсем,
Позабросил свой гарем
И средь пышного убранства
В нем царило лесбиянство.
Правда, раз, испив чифирь,
К ним забрел один визирь,
Но тотчас свершил побег,
Так как был один на всех.
Так и жили они вместе
В этом офигенном месте.
И такой был там пейзаж,
Что аж в заднице мандраж.
Под окном ходил павлин -
Ну и хвост у него, блин!
Как распустит с утреца -
То-то радость для дворца.
Зад павлина в этих перьцах
Был, что рожа у индейца.
Птички пели за окном,
Поливая двор гамном,
В общем славно всем жилось -
И хотелось, и еблось.
Но гарем с красавиц тыщей
Был пронизан скукотищей.
Жирный евнух возле входа
У кальяна ждал прихода.
И, как только обдолбится,
Подозрительные лица
Проникали в их покой -
Не ко всем, а лишь к одной,
К молодой Шахерезаде.
Та была при всем параде -
В жемчугах, в златых серьгах
И с вуалью на ногах.
Что ей конкурс “Мисс Европа” -
Ее грудь была, как жопа,
Запах роз стоял везде
И сапфир сверкал в пизде.
Лиф рвала она сосками,
Но еблась лишь с мужиками.
Лесбище ее сотрудниц -
Этих опытных распутниц -
Вызывало у нее
Мысли типа “Ё-мае”.
За окном цвел дивный сад,
Как и восемь лет назад,
Когда здесь, в двенадцать лет,
Она делала миньет.
Шах был стар уже, как Бог,
И ебать совсем не мог.
И висел - без дураков -
Член на целых семь вершков.
Член, изведавший сполна
Нежность женского гамна.
Но вернемся в дивный сад -
Путник, шедший наугад,
Вверх по дереву пополз -
Он хотел сорвать кокос.
Шел чувак издалека -
Жрать хотел наверняка.
Но как часто мы в пизде
Забываем о еде!
Путник был совсем не слаб -
Он долез до окон баб,
Заглянул вовнутрь покоев
И увидел там такое...
От тоски Шахерезада
Вытащила хер из зада.
Все в постели ей банально -
Что орально, что анально.
Секс доходит до маразма -
Как ни вставь, а нет оргазма.
И она в постели томно
Разлеглась весьма нескромно.
Вдруг пред влажными очами
Канделябр с тремя свечами,
И фантазии у ней
Разожглись еще сильней.
Воспаленный мозг девицы
Рисовал, что не приснится
Дамам чопорно-надменным
И фригидным, хоть и верным.
Впрочем, к черту этих дам!
Руки тянутся к свечам,
Гладят воска завитушки,
Трутся перси о подушки
Нежным шелком щекочась,
И девица, распалясь,
Вводит свечку в себя ловко,
Мягко, нежно - как головку
И в забвенье водит ею
Все быстрее и быстрее...
.....
Ой, простите, господа!
Тут я кончил... Вот беда!
Так что я пока к процессу
Не питаю интересу.
Ну, а есть воображенье -
Напишите продолженье.

02.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Производственное собрание после совещания акционеров.
Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые
люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в
крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные
деньги.

20.11.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жениться ни когда не поздно и всегда рано!

25.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Сестре около десяти лет. Смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти... Чихуи-хуи!

04.10.2018 / Остальные новые анекдоты

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.
26

11.09.1998 / Повторные анекдоты

-- Когда я выйду замуж, многие мужчины станут несчастными...
-- А за скольких ты собираешься выйти?
13

08.05.1998 / Повторные анекдоты

А ты слыхал, древний курган раскопали грабителями нетронутый?
Нет?! Ну ты даешь! Вчера в газетах было. Там еще прекрасно
сохранившуюся мумию обнаружили: вся в золоте и прочих ценных
побрекушках. Справа лежал меч из стали какого-то непонятного
состава, слева -- кувшин с окаменевшим зерном. А в левой руке мумия
держала свернутый в трубочку пальмовый лист. А на том листе -- твой
анекдот. :)
10

16.05.1998 / Повторные анекдоты

О падежах.

... Было как:
я ей предложный
она мне дательный
мы с ней творительный.
Разве ж я винительный, что она родительный?
Поэтому, гражданин судья, я не понимаю,
почему Вы это так именительный...

29.02.2000 / Повторные анекдоты

Едут в одном купе грузин и молодая девушка.Настало время ложиться
спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся
на верхнюю. Через 5 минут к девушке на веревочке спускается записка:
" Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын раз, если
не хочешь-дерни за веревочку 50 раз последние 10 раз как можно
быстрее..."
42

21.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы деньги были злом, от них было бы не так просто избавиться.

29.06.1999 / Повторные анекдоты

Идут Винни с Пятачком по лесу,молча...
Час идут, два идут, три идут... Молча...
Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к
даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок(удивленно, вставая с земли и держась за лоб)
-Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно)
-А че ты идешь, молчишь, х%№ню про меня всякую думаешь...
21

11.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Цианистый фекалий.
(с) Голиков Иван
15

21.08.2003 / Повторные анекдоты

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза?
Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи
аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встает Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на
мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я
бы еще поняла.
Тyт встает Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское
достоинство я насадил бы Васю.
24

25.08.1999 / Повторные анекдоты

Молитва девушки перед сном:
Господи, спаси и предохрани!
30

23.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уж Герман полнится, а близости все нет…

07.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Заваливает сейчас ко мне в кабинет товарищ радикально черного лица,
вместо шевелюры не то мочалка, не то пена, губы как у сома, короче,
такой, что рука машинально сползает со стола в поисках чего потяжелее
и поухватистей, и спрашивает:
- Ты из России?
- Да, - говорю.
(Впрочем, это вполне следует из надписи на двери).
- Из Москвы?
- Нет, не совсем.
- А я из Москвы! - произносит он гордо.
Я обалдел и зачем-то спросил (надеюсь, достаточно приветливо):
- Так ты русский?
- Почти. Моя семья из Москвы.
- А-а-а... - сказал я.
А что я должен был сказать? Я действительно давно в Москве не был...

20.07.1999 / Повторные анекдоты

Медведь, волк и лиса сели играть в карты.
Медведь перетасовав колоду, сдает карты и приговаривает :
- А тем, кто будет шельмовать, будем бить по морде,
прямо по рыжей лисьей морде.

27.04.1998 / Непристойные стишки

Член какой найдется впору
Чтобы вставить в зад Тейлору?
- Оба члена хороши,
И Лагранжа, и Коши!
(услышан от ветерана-физтеховца.)

17.07.2003 / Повторные анекдоты

- Гиви - вчера машина новый купил!
- Маладэц, Гоги. Какой цвэт?
- Ты когда-нибудь видел восход солнца?
- Да.
- Вот точно такой же, только зеленый

19.02.1998 / Повторные анекдоты

Беседуют два приятеля:
-- Блииин... Третья неделя пошла, как я без женщины!
-- ?? Да ты же с женой живешь...
-- Ага, ты еще про маму вспомни!
25

18.04.2000 / Повторные анекдоты

Заходит в камеру чувак и рассказывает о своей жизни на воле, какие
у него телки были, типа с такими грудями, с вот таким задом.
Послушали его пацаны, послушали и говорят: на себе не показываай,
примета плохая.
47

17.02.1998 / Повторные анекдоты

Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой
первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница,
еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети поочереди
называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:
-- Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание
поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница
очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же,
все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно,
но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные
формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним,
разъясните как-нибудь...
Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:
-- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
20

10.05.2005 / Повторные анекдоты

Привел парень девушку родителям показать, мол, жениться хочу. Мать
невесткой довольна, но отец отозвал сына в сторонку и говорит: ты меня
извини, только матери не говори - она моя внебрачная дочь, так-что сам
понимаешь.. Ну что делать - расстались, через некоторое время парень
приводит другую, и та-же самая история. Не выдержал сын и пошел к матери
жаловаться на отца, та отвечает - не переживай так, женись. На самом
деле он не твой отец.
12

31.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка
с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя,
пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню
фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел
для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе
биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату
мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры
в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день.
Я миллионер!
14

01.01.2000 / Повторные анекдоты

О временах "застоя"

Встречаются русский и американец.
Встретились и заспорили - у кого самая
свободная страна.
Американец говорит:
- Америка самая свободная страна. Я могу
выйти к Белому дому и сказать, что Рейган - дурак.
Мне за это ничего не будет!
Русский в ответ:
- Ну и, что. Я тоже могу выйти на Красную площадь
и сказать, что Рейган - дурак. И мне за это тоже
ничего не будет.
13

27.03.1998 / Истории - другая десятка

В общественном туалете в соседних кабинках сидят на унитазах два еврея. Тут
один говорит:
-- Изя, а как ты думаешь, мы сейчас какой деятельностью занимаемся:
физической или умственной?
Второй, подумав, отвечает:
-- Я думаю, что умственной. Потому что, ежели б это была физическая
деятельность, то мы с тобой непременно кого-нибудь наняли бы.
13

26.01.1998 / Повторные анекдоты

Загадка:
Без окон без дверей, плывет по морю еврей.
Отгадка:
Айсберг.
42

04.02.1998 / Остальные новые истории

Повадились у нас в лифте объявления вывешивать. Вот еду я как-то, читаю
объявление. Мол, делаю массаж, который снимает боли там-то и там-то,
стресс и т.д. Замечательно, что в этом столь коротком своем труде автор
сумел разместить с десяток орфографических ошибок. Особенно мне запомнился
эпитет "эмоциАнальный". Я, не долго думая, достал ручку и аккуратно
исправил ошибки.
На следующий день в лифте красовалось новораспечатанное объявление
с учетом моих поправок. Однако, одна ошибка все же просочилась в новую
редакцию: "Запись проводиться по тел.". Довольный тем, что мне пошли
навстречу, я выразительно перечеркнул мягкий знак, подчеркнул дважды
и даже поставил "птичку" на поле.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день я опять увидел
на том же месте свежее объявление, но с прежней строчкой "Запись
проводиться по тел."! Я опять не поленился исправить.
И опять на следующий день меня заклеили этим самым "Запись проводиться
по тел."!!! Тогда я решил пойти на компромисс и вставил в порядке
предложения слово "будет", т.е. "Запись _будет_ проводиться по тел."
Представьте себе, в окончательной редакции значилось: "Запись проводится
по тел."
Наша-таки взяла! А то, по правде говоря, я уже начинал сомневаться...
11

01.05.1998 / Истории - другая десятка

Советские бомбардировщики бомбили Берлин. Бомбили беспощадно,
но осторожно. Каждый летчик понимал: там Штирлиц!

05.12.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

у нас чрезвычайные ситуации на каждом Шойгу
11

03.03.1998 / Повторные анекдоты

Непроглядная ночь. Осторожно ступая, с рюкзаком за спиной, Рабинович
идет через границу. Вдруг из темноты окрик:
-- Стой! Кто идет?
-- Тише, тише!.. Уже никто никуда не идет...
31

15.11.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются два рыбака:
-Я такого сома помал недавно, килграмм 80, а в длинну 2 метра
-А я вот только щуку одну поймал в последний раз, старую. Потрошить начал,
а у нее внутри горящий фонарь с надписью "Изготовлено на заводах Демидова".
-Ну ладно, я так и быть сброшу килограмм 30, но и ты фонарик то потуши.
49

Bob (158)
Рейтинг@Mail.ru