Истории - другая десятка

Поймал старик золотую рыбку и отпустил вняв мольбам.
Пришел домой расказал старухе, та в крик:
-Идиот! Воротись поклонись рыбке, попроси пусть сделает тебя
Героем Советского Союза!
Вернулся старик к морю кликнул золотую рыбку, приплыла к нему рыбка
спросила:
-Чего те надобно старче?
-Не дает мне старуха покоя, говорит-"Воротись поклонись рыбке, попроси
пусть сделает тебя Героем Советского Союза".
Ничего не сказала рыбка, уплыла она в синее море.
И остался старик на берегу с одной гранатой против трех немецких танков.

Открытие военно-грузинской дороги. Ожидаются влиятельные
чиновники
из Тбилиси, Москвы, и т.д., пишется сценарий праздника. Один из
шестерок подает первому секретарю парткома идею, что на празднике
обязательно должен выступить старейшина, иначе народ не поймет.
И вот
нашли старейшину, написали ему выступление. Открывают дорогу,
разрезают
ленточку, слово предоставляется старейшине:
- Уважаемые друзья! Как хороша новая дорога! А ведь раньше здесь били
ямы, ухабы, ви... ви... (запнулся, прочитать не может).
Стоящий за его спиной москвич шепотом подсказывает:
- Выбоины! Выбоины!!!
- Да, - продожает старейшина, - и как совершенно верно подсказывает
мне товарищ из Москвы, мно-о-огие здесь били виебаны!

...1942 год, Бухенвальд...
По лагерю идет здоровенный фриц в каске, со шмайсером, с губной
гармошкой.
Навстречу изможденная девочка, совершенно лысая, в арестантской робе с
вышитой желтой шестиконечной звездой на груди.
Ф: А-а-а, деффочка, ти еффрей?
Д: Нет, бля, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

Советский цирк приезжает с гастролями, допустим, в Штаты.
Кричащая афиша - СЕНСАЦИЯ! ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА! Зал, понятно,
битком. Выступление как выступление, клоуны, звери, жонглеры,
акробаты. Публика аплодирует. Наконец, торжественный момент.
В зале гаснет свет, в зале - тишина, потом барабанный бой, в луче
прожектора на арене корова. Ее привязывают за лонжу, медленно
и торжественно под барабанную дробь поднимают к потолку, и вдруг
ложну перерезают. Корова грохается оземь, тяжело и медленно
поднимается и говорит: "Блядь, когда ж я сдохну..."

Упал американский космический корабль в российскую тайгу.
Американцы идут сутки,вторые,третьи...Замерзли,все продукты
съели,а их никто не ищет.Вдруг увидели свет в тайге.Бегут ,
спотыкаются.Выбежали и видят избу,костер,мужика в телогрейке,
играющего на балалайке.Сразу начали суетиться и в один голос
спрашивают:
-Do you speak English?
На что мужик ленивым голосом отвечает:
-Yes,of course.А х.ля толку то?

Самолет с иностранцами терпит крушение в горах Кавказа.
Пилоты, проявив мастерство, сажают самолет на пике горы,
эвакуируют пассажиров. И вот иностранцы, сбившись в кучку,
видят, как на тропе неожиданно появляются горцы. Затянувшееся
полчание нарушает одна из женщин, немного знающая русский язык.
Она выступает вперед с фразой:
- О, вы наверное, попуасы?
На что самый почтенный из горцев, тоже выйдя вперед, одобрительно
кивает:
- Да-а, многие из нас здесь в попу асы...

Несколько бабских душ стучатся во врата рая. Выходит апостол Петр
и говорит:
- Ну, кто хоть раз мужу изменил, шаг вперед.
Все вышли, кроме одной. Петр:
- Все в ад. Глухая тоже.

Советские бомбардировщики бомбили Берлин. Бомбили беспощадно,
но осторожно. Каждый летчик понимал: там Штирлиц!

Пароход терпит кораблекрушение. На поверхности моря остаются
три мужика.
Несколько часов они плывут в открытом море и совершенно уставшие
видят перед собой остров. Подплывают ближе. На берегу острова стоит
огромный плакат с надписью: "Здесь живут амазонки. Мужчинам вход
строго воспрещен. За нарушение - кастрация". Они решили плавать
вокруг острова в надежде на проходящее судно. Через некоторое время
один устал и говорит:
-"Все, больше не могу, устал, что так умирать, что так. Я выхожу
на берег".
Вышел он на берег, скрылся в чаще леса. Через 30 минут с острова
донесся крик: -"А-А-А....." Двое продолжают плавать.
Через 2 часа второй говорит,что он очень устал и тоже выходит
на берег в надежде на то, что амазонки уже насытились и ему повезет
больше. По прошествии некоторого времени из леса доносится сдавленный
крик.
Третий мужик проплавал еще несколько часов, сильно устал, но на берег
не выходит. Вдруг он видит акулу и спасаясь от нее выскакивает на берег,
где моментально попадает в руки к амазонкам. Его спрашивают:
- "Ты плакат видел?"
- "Видел"
- "Готовься к кастрации!"
Мужик перепугался и спрашивает:
- "А как хоть это все происходит?"
Ему отвечают:
- "Первый мужик был хирургом, уму отрезали скальпелем, второй был
мясником, ему отрубили топором..."
Мужик в истерике катается по земле, громко смеясь.
- "Что ты смеешся, тебе грозит тоже самое".
Он отвечает:
- "Я всю жизнь леденцы продавал, заебетесь отсасывать!!!".

Идут мама с маленьким сыночком по лесу и в траве находят ежика.
- Мама, кто это?! - спрашивает сынок.
- Ну как же! Вспомни скорее! Мы про него мультик вчера смотрели,
в детском саду вы стихи про него учили, а папа тебе про него книгу
подарил!
Сынок со счастливым взором и радостью в голосе:
- Так вот ты какой! ЛЕНИН!

Две подружки разговаривают:
- Слушай, а ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда делала миньет?
- Ага. Как-то раз я делала миньет, и вдруг входит муж. Боже, какие у
него были глаза!

Канун Нового года. "Дед Мороз" по вызову, уже изрядно поднабравшись
после многочисленных визитов, звонит в дверь очередной квартиры
по списку. Дверь открывает маленькая девочка.
Дед Мороз (умильно) - Здравствуй, девочка! Как тебя зовут?
Девочка - Катенька!
Д.М. - Катенька, а ты знаешь, кто я такой?
Д. - Знаю, ты - дедушка Мороз.
Д.М. - Правильно! Я тебе подарочки принес. А ты меня ждала, Катенька?
Приготовилась к моему приходу?
Д. - Я стишок наизусть выучила!
Д.М. - Молодец! Ну, Катенька, рассказывай!
Д.(пытается вспомнить)- Ой! Забыла!
Д.М.(разводит руками, разочарованно) - Ну-у-у, еб твою мать...

Приходит эстонец к сексопатологу.
Э: Дооктоор, фы знааетее, похожже у меняя не мошшет быть деттей!
С: С чего вы это взяли?
Э: У моего дееда нее было деттеей, у моего отцаа тооже нее было деттеей!
С: Так, стоп! Вы-то в таком случае откуда?!
Э: Я из Таартуу!

Насчет рекламы кофе "Elite Classic":
- Отобрали все самое лучшее! А из того, что осталось, сделали этот кофе... :)

-- Здравствуйте, мне нужен ватман.
-- Он вышел.
-- Да нет, мне для кульмана.
-- Да хоть для Рабиновича.
-- Да вы не понимаете, я дизайнер!
-- По роже видно, что не Иванов...

Встречаются Бэтмэн и Супермэн. Интересуются друг у друга как дела.
Бэтмэн и говорит:"Слушай, со мной на днях такая оказия приключилась.
Летаю я как обычно, присматриваю с воздуха за порядком, вдруг вижу -
на крыше небоскреба стоит Белоснежка - в позе рака, юбка задрана,
трусиков нет и делает какие-то движения. Ну ,думаю, сейчас я тебе
вставлю! Сделал крутой вираж и со всего размаху ка-а-а-к дал!!!"
"Ну и как Белоснежка - офигела??"-спрашивает Супермэн.
"Белоснежка-то конечно офигела - отвечает Бэтмэн,- но больше всего
офигел Человек-Невидимка." :)))

Мужик заходит в публичный дом и говорит :"Мне бы поебаться."
-Пожалуйста .Расчитайтесь и проходите в третью комнату.
Он проходит ,там сидит блядь.Он ей говорит:"Мне бы поебаться"
-Раздевайтесь ,говорит она.
Мужик разделся ,а у него хуй до калена висит.
блядь говорит :"Слушайте ,может я вам миньет сделаю?"
-Да пошла ты нахуй дура,миньет я и сам себе иогу сделать ,
а мне бы поебаться.

Заходит в переполненный автобус старушка с полной сумкой:
- Осторожнее, не проколите яйца.
- Бабушка, что ж вы в автобус с полной сумкой яиц вошли.
- Да нет, у меня там не яйца, а гвозди.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а правда, в дивизии говорят, что ты еврей?
- Видите ли, Петр...

Маленькую девочку спрашиваю:
-Это ты советский танк подбила?
-Я.
-Так это же был наш советский танк!
-Я-я.

Конституция Непала.
Статья 1.

Гражданином Непала считается всякий человек рожденный не..палкой
и не..пальцем.

Лось со страшного бодуна пъет
воду в речке, а сзади к нему
подкрадывается охотник. Прицелился.
Выстрелил. Лось пъет. Еще раз выстрелил.
Лось пъет. ??? Еще раз выстрелил.
Лось поднимает голову и задумчиво так
говорит."Пью,пью...пью,пью, а мне
все хуже и хуже."

Стандартная ситуация -- на перекрестке "запор" бьет 600-й.
Вылезает бык 7*8, выволакивает водителя...
-- Ну все, попал ты! Квартиру продашь, жену в рабство и т.п.
-- Да что ты, мужик! Нет у меня ни квартиры, ни жены, ни
хрена короче нет...
-- Ну тогда тебя самого в рабство продам.
-- Постой, есть у меня чем расплатиться.-- (бежит к запору,
открывает багажник и достает барсука.-- Вот, барсучка тебе.
-- Ну и на хрена мне твой барсук?!?
-- Слушай, он такой минет делает! Не пожалеешь!
-- Ладно, ща посморим.-- исчезает в 600-м, через 5 минут высовывается
в окно. -- Мужик, езжай, все в порядке!!!
Приезжает с барсуком домой, поднимается наверх, кладет его на стол.
-- Эй, жена!! Ну-ка поди сюда! Так, научишь его носки стирать и
яищницу жарить и иди на @#$ отсюда!

Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит
такая маленькая смерть с косой стоит. Мужик взмолился:"Пожалуйста,
не забирай меня, я еще так молод, хочу пожить." Смерть ему говорит:
"Да ты сиди, я за хомяками пришла".

На приеме у врача.
- Доктор, у меня на ногах между пальцами что-то чешется.
Между большими пальцами.

Plyvet Vasilij Ivanych cherez Ural-reku...
Nad nim v'etsja vorona:
- Vasil' Ivanych', a chego eto ty odnoj rukoj grebesh'?
- Dyk, ranen ja v druguju ruku-to.
- A... A ja-to dumala, ty onanizmom zanimaesh'sja.

Снимают в Голивуде фильм про непорочное зачатие
Долго искали актрису на главную роль девы Марии , нужно было чтоб
без пупка
вроде как и родилась непорочно. Наконец нашли . Прошли съемки ,
на завершающем банкете режисер спрашивает -
как же ты так вот без пупка родилась а?
Да знаете раньше был ,
но стерся.

Встречаются две подруги.
1) Кем работаешь?
2) Да, секретаршей, в одной конторе.
1) И много платят?
2) Называет сумму.
1) Да ты что, проститутки, и те получают больше...
а тебе еще и делопроизводство знать нужно!

Сын спрашивает у отца:
- Отец,я опять забыл как трусы одевать.
- Сколько раз тебе повторять, желтое спереди, коричневое сзади!

Бескрайняя степь. Железнодорожные рельсы из одного края степи
в другой.
На рельсах лежит мужик в майке, трениках, домашних шлепанцах и с
авоськой в руках. Приходит в себя, встает, ошарашенно озирается :
- Ни фига себе за хлебом вышел.....

Лезет Корова на березу. А на березе ворона:
- Ты че, дура, делаешь?
- На березу лезу.
- А зачем тебе, дуре, на березу?
- А яблоки есть.
- Ну ты дура! Дык на березе ж нет яблоков-то!
- Так я с собой взяла!

В общем, лежат старик со старухой в кровати. Старик и говорит старухе:
-Старуха, а ну достань-ка мне мою вставную челюсь из стакана!
-Зачем? - спрашивает старуха
-У меня возникло желание укусить тебя...

Цирк. На арену выходит ведущий и объявляет:
- Следующим номером выступят жонглеры!
С задних рядов кто-то орет:
- ПИДАРАСЫ!
Ведущий не обращает внимания. Выходит объявлять следующий номер:
- Сейчас выступают акробаты!
С задних рядов:
- ПИДАРАСЫ!
Ведущий злится а сделать ничего не может. В следующий раз объявляет:
- Выступают клоуны!
- ПИДАРАСЫ!
Его это достало, на следующий раз объявляет:
- А сейчас, смертельный номер, один сумашедший прыгнет из под купола
цирка прямо на арену!
Крики:
- ПИДАРАСЫ! Куда вы меня тащите, пидарасы!

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а какая разница между теорией и практикой.
- Сейчас объясню, но сначала пойди в соседнюю комнату и
спроси у мамы и сестры, дадут ли они нам за 1 000 000$ каждая.
Сын возвращается:
- Сказали, что дадут.
- Так вот, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры,
а практически наши женщины - бл$#и.

Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa,
naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas'
milaya dama.
Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s
gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya
v urne.
Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga-
etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie.
Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav
ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok,
pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno
s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri-
zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri-
sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro-
tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i
otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli:
- Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...

1. В автосервисе : У меня "Опель", что мне делать!?
2. Реклама бритвы "Жилет":
- Одна бритва - бреет чисто.
- Другая (пальцы веером) - чисто бреет!!!

1 million molodih, krasivih i silnih spermatozoidov tolkutsya vokrug yaicekletki,
sorevnujutsya, kto pervij oplodotvorit. Vdrug na kostylyah podvalivaet starij,
urodlivij spermatozoid, vesj v bintah, u obrechenno govorit:
-Da ugomonites' vi, mi zhe v prezervative!
Molodije spermatozoidi snikli, a starij bistren'ko probilsja vpered i oplodotvoril
yaicekletku. Zadumchivo govorit on, medlenno rastvoryajas':
-Mda, vot tak i rozhdajutsja genial'nije urodi ...

Bezhit eghik po lesu vpreprighku
smejetsja i krichit:
"Ja takoj silnij! Nu ja takoj silnij!! Ja takoj hrabrij! I takoj silnij!!"
Medved' shedshij mimo, slishit eto, i tak eto ego zadelo, chto on kak podojdet
kak dast eghu po ghope.
Letit egh nad lesom i krichit:
Ja takoj silni!! J takoj silnij, no takoj legkij!

Вылетает как-то Бэтмен на вечерний облет местности.
Пролетая над опушкой леса, замечает внизу Красную Шапочку.
КШ лежит в интересной позе на спине, широко раздвинув ноги
и закатив глаза.
Бэтмен пикирует на КШ.
Хорошо Бэтмену, хорошо Красной Шапочке, а лучше всех -
Человеку-Невидимке.

1.SIDIT BOL'SHAJA EVREISKAJA SEM'JA I KUSHAET PEL'MENI.
V BOOLSHOI TARELKE ,
KOTORAJA STOIT V CENTRE STOLA ,OSTALSIA POSLEDNII
BOLSHOI PEL'MEN'.VSE
ZATAILIS' I GDUT KTO EGO VOZMET. TESHA PODCEPLJAET
PEL'MEN' VILKOY I
OTPRAVLJAET EGO SEBE V ROT,NO TUT ONA PODAVILAS'
I NACHNAET ZADICHATSJA.
TESHA:"ZIATOK,POCHLOPAI!!!"
ZIAT CHLOPAET V LADOSHI:"BRAVO,MAMASHA!"
2.CHUKCHA PRICHODIT K VRACHU.
CHUKCHA:"DOCTOR,CHUKCHA,ODNAKO SLISHKOM OCHEN UMNI
I NADO SDELAT
OPERATCIU."
DOCTOR:"VI UVERENI?"
CHUKCHA NASTAIVAET NA OPERATCII.DOCTOR DELAET TREPANACIU
CHEREPA,
VSKRIVAET CHEREPNUU KOROBKU I VIDIT DVE IZVILINI.UDALIV ODNU
ON ZAKRIVAET
CHEREP.CHUKCHA OTCHODIT OT NARKOZA I GOVORIT:"O,CE DOBRO,
CE GARNO!"

Море, пляж... На пляже лежит тааакая шикарная девушка. К ней подходит
такой грустный-грустный бомжик. Весь такой грязный, вонючий, брюки в
чем-то непонятном, хотя если принюхаться, то становится понятно, в чем...
Он так задумчиво смотрит на нее, потом достает из кармана яблоко
(такое же грязное) и молча протягивает ей. Девушка брезгливо отказывается.
Бомжик внимательно так осмотрел яблоко, протер его о свои штаны и снова
протягивает девушке. Естественно, снова отказ. Он снова осматривает
яблоко, плюет на него, протирает о штаны и протягивает девушке.
Девушка пытается вежливо отказаться:"Да, спасибо большое, но я не
голодная!" Бомжик так грустно-грустно:"Так что, на миньет можно
не расчитывать? :~-("