Урок Русского языка в ЦРУ.
Преподаватель
- У адитории есть вопросы?
В аудитории гробовая тишина.ОК!
Тогда у меня вопрос к аудитории,
В каком месте предложения "Мы вчера упились в усмерть" необходимо
поставить неопределенный артикль "Блядь"?
02 мая 1998
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Запустили в космос Белку,Стрелку и Чукчу.Сеанс связи:
-Белка!
-Гав!
-Как приборы?
-Гав!
-Стрелка!
-Гав!
-Как приборы?
-Гав!
-Чукча!
-Гав!
-Х...ли "Гав!"!Покорми собак, и не трогай приборы!!!
-Белка!
-Гав!
-Как приборы?
-Гав!
-Стрелка!
-Гав!
-Как приборы?
-Гав!
-Чукча!
-Гав!
-Х...ли "Гав!"!Покорми собак, и не трогай приборы!!!
Приехал мужик на курорт.
Выходит на пляж. Хорошо так: солнышко, песочек, а в песочек табличка
вкопана : "За буйки не заплывать, опасно!"
Подумал мужик, что все эти предостережения - глупости, тем более у него
разряд по плаванью.
Чего ж тут бояться?
Прыгнул в водичку и поплыл так себе не спеша. Вот буйки совсем рядом.
А ему хоть бы что, чувствует себя отлично. Вот и буйки уже поравнялись
с ним, а ему хоть бы что,
все прекрасно.
И только он пересек эти самые буйки, как вдруг чья-то могучая рука
схватила его прямо за яйца.
Испугался мужик, тонет, рука его тянет прямо ко дну. Барахтается,
вырывается.
Вдруг слышит голос из под воды:
- Плюс два? Минус два?
Мужик с перепугу и крикнул, что первое на ум пришло:
- Плюс два.
Как только он это прокричал, рука его тут же и отпустила. Он быстро
помчался к берегу.
Выходит, довольный, что все так хорошо обошлось. Идет по пляжу
и чувствует, что что-то ему мешает идти.
Кинулся он в раздевалку, снимает плавки, а там не два, как должно
быть, а все четыре.
Мужик в шоке, думает: " как же ж я теперь с женщиной в постель лягу?"
Думал, думал, что ж делать и решил. Что если он опять за буйки
заплывет, рука его
опять там схватит за это место, а он возьми и скажет: " Минус два".
Вот все на свои места и вернется.
Прыгнул он в воду, быстро доплыл до буйков, тут то его чья-то могучая
рука опять схватила за одно место.
И голос из под воды:
- Плюс четыре? Минус четыре?
Выходит на пляж. Хорошо так: солнышко, песочек, а в песочек табличка
вкопана : "За буйки не заплывать, опасно!"
Подумал мужик, что все эти предостережения - глупости, тем более у него
разряд по плаванью.
Чего ж тут бояться?
Прыгнул в водичку и поплыл так себе не спеша. Вот буйки совсем рядом.
А ему хоть бы что, чувствует себя отлично. Вот и буйки уже поравнялись
с ним, а ему хоть бы что,
все прекрасно.
И только он пересек эти самые буйки, как вдруг чья-то могучая рука
схватила его прямо за яйца.
Испугался мужик, тонет, рука его тянет прямо ко дну. Барахтается,
вырывается.
Вдруг слышит голос из под воды:
- Плюс два? Минус два?
Мужик с перепугу и крикнул, что первое на ум пришло:
- Плюс два.
Как только он это прокричал, рука его тут же и отпустила. Он быстро
помчался к берегу.
Выходит, довольный, что все так хорошо обошлось. Идет по пляжу
и чувствует, что что-то ему мешает идти.
Кинулся он в раздевалку, снимает плавки, а там не два, как должно
быть, а все четыре.
Мужик в шоке, думает: " как же ж я теперь с женщиной в постель лягу?"
Думал, думал, что ж делать и решил. Что если он опять за буйки
заплывет, рука его
опять там схватит за это место, а он возьми и скажет: " Минус два".
Вот все на свои места и вернется.
Прыгнул он в воду, быстро доплыл до буйков, тут то его чья-то могучая
рука опять схватила за одно место.
И голос из под воды:
- Плюс четыре? Минус четыре?
18
Едет молодой бедуин по пустыне. Вдруг- оазис. Древний старик
под пальмой. Бедуин пьет из колодца и чувствует сильный
запах дерьма в округе.
Бедуин: "Что, дед, гавном воняет?"
Старик: "Подойди ближе, сын мой, я расскажу тебе занимательную
историю.
Давным- давно, был в этих краях прекрасный город. Правил этим городом
мудрый шах. Был у шаха сын- прославился он своей красотой и силой.
Пришла пора ему
жениться. И нашли ему невесту- красавицу, ни в сказке сказать,
ни пером описать.
В день свадьбы, когда все веселилиь и не было ни одного обиженного,
подарил принц своей
возлюбленной лучшего арабского скакуна.
Неожиданно, тот понес и сбросил красавицу на каменные плиты,
и та разбилась насмерть.
Принц, не выдержав потери, вонзил обоюдоострый кинжал сеебе
в сердце и распростерся над телом красавицы."
- А че дед, гавном- то воняет?
- А, насрали...
под пальмой. Бедуин пьет из колодца и чувствует сильный
запах дерьма в округе.
Бедуин: "Что, дед, гавном воняет?"
Старик: "Подойди ближе, сын мой, я расскажу тебе занимательную
историю.
Давным- давно, был в этих краях прекрасный город. Правил этим городом
мудрый шах. Был у шаха сын- прославился он своей красотой и силой.
Пришла пора ему
жениться. И нашли ему невесту- красавицу, ни в сказке сказать,
ни пером описать.
В день свадьбы, когда все веселилиь и не было ни одного обиженного,
подарил принц своей
возлюбленной лучшего арабского скакуна.
Неожиданно, тот понес и сбросил красавицу на каменные плиты,
и та разбилась насмерть.
Принц, не выдержав потери, вонзил обоюдоострый кинжал сеебе
в сердце и распростерся над телом красавицы."
- А че дед, гавном- то воняет?
- А, насрали...
21
СУКА ТЫ ПРОТИВНАЯ!!!!!!!!!!! ХУЛИ ТЫ ПИДАР, ЧМО ,ГАНДОН,
ГАВНОЕД, ЛЮБИМЫЙ ЕБАНМОРД, БАНДЕРЛОГ ,ХУЕСОС ,ГРУЗИН,
ЖОПАТРАХ И ТРАХОЖОП , ПИЗДОЛИЗ, ХУЕПУТАЛО, ЕБАНЬУК,
ЕБАНИЩЕ ,ЗАДРОТА, ДРАЧМЕЙСТЕР-ВИНИПУХ, ПИДАРЧУК ,
ПЕДРИЛО, ПЕДРИК ,ПЕДРУН, ОМУДОБЛЯДЕВШИЙ ПРИПИЗДОК ,
ХУЙЛО ,МУДВИН ,ЗАКАРЮЗЛЫЙ ЗАЕБАНИСТЫЙ ПИЗДОИТ ,
ЕБАНУТЫЙ ОБ КОСЯК ХУЙЛОМ, А ТАК ЖЕ СТУКНУТЫЙ ЕБЛОМ
ОБ ДЕВСТВЕННИЦУ ПИЗДНОСТЫЙ ХЛАМИДИОЗНЫЙ
ВИРУСОНОСИТЕЛЬ, МАНДА, ВОШКА, ПАДЛА,КУРВА, КЛИЗМА,
УТКА, ГАНДОН, ПРЕЗЕРВАТИВ, ЧМО, ОЛВЕЙС С КРЫЛЫШКАМИ,
СКУНС БЕЗ САХАРА , ДИРОЛ БЕЗ КСИЛИТА, ЗАЛУПА МУДОИДА,
ЧУКЧА АМЕРИКАНСКАЯ, РАБОЧИЙ ЗАЛУПНУВШИЙСЯ, ЛОХ
ЧИДАНЕЛИ ДОД, ПЕРХОТЬ КИРИЕНКО,ГУБИН НАШИХ ДНЕЙ ,
СЛИЗИСТЫЙ ПОНОС НАТАШИ КОРОЛЕВОЙ, УТРЕННИЕ
ВЕНЕРИЧЕСКИЕ ВЫДЕЛЕНИЯ РОТА САЛАТОМ, ОТРЫЖКА
С КРОШКАМИ, ЗАПАХ ИХ ПОД МЫШЕК НОГТЕЙ НОГ И РУК,
ВОНЬ ИЗ ПОД КОЛГОТОК ЛЕТОМ,ОСЕНЬЮ ,ВЕСНОЙ - НОСКИ
КИРИЛА -ШАПКА, СЫР ИЗ ЗАЛУПНО КОЖНОГО
ПРОСТРАНСТВА---------------------------------- К НАМ НЕ ПРИЕХАЛ!!!!!!!!!
С УВАЖЕНИЕМ
Твои друзья.
ГАВНОЕД, ЛЮБИМЫЙ ЕБАНМОРД, БАНДЕРЛОГ ,ХУЕСОС ,ГРУЗИН,
ЖОПАТРАХ И ТРАХОЖОП , ПИЗДОЛИЗ, ХУЕПУТАЛО, ЕБАНЬУК,
ЕБАНИЩЕ ,ЗАДРОТА, ДРАЧМЕЙСТЕР-ВИНИПУХ, ПИДАРЧУК ,
ПЕДРИЛО, ПЕДРИК ,ПЕДРУН, ОМУДОБЛЯДЕВШИЙ ПРИПИЗДОК ,
ХУЙЛО ,МУДВИН ,ЗАКАРЮЗЛЫЙ ЗАЕБАНИСТЫЙ ПИЗДОИТ ,
ЕБАНУТЫЙ ОБ КОСЯК ХУЙЛОМ, А ТАК ЖЕ СТУКНУТЫЙ ЕБЛОМ
ОБ ДЕВСТВЕННИЦУ ПИЗДНОСТЫЙ ХЛАМИДИОЗНЫЙ
ВИРУСОНОСИТЕЛЬ, МАНДА, ВОШКА, ПАДЛА,КУРВА, КЛИЗМА,
УТКА, ГАНДОН, ПРЕЗЕРВАТИВ, ЧМО, ОЛВЕЙС С КРЫЛЫШКАМИ,
СКУНС БЕЗ САХАРА , ДИРОЛ БЕЗ КСИЛИТА, ЗАЛУПА МУДОИДА,
ЧУКЧА АМЕРИКАНСКАЯ, РАБОЧИЙ ЗАЛУПНУВШИЙСЯ, ЛОХ
ЧИДАНЕЛИ ДОД, ПЕРХОТЬ КИРИЕНКО,ГУБИН НАШИХ ДНЕЙ ,
СЛИЗИСТЫЙ ПОНОС НАТАШИ КОРОЛЕВОЙ, УТРЕННИЕ
ВЕНЕРИЧЕСКИЕ ВЫДЕЛЕНИЯ РОТА САЛАТОМ, ОТРЫЖКА
С КРОШКАМИ, ЗАПАХ ИХ ПОД МЫШЕК НОГТЕЙ НОГ И РУК,
ВОНЬ ИЗ ПОД КОЛГОТОК ЛЕТОМ,ОСЕНЬЮ ,ВЕСНОЙ - НОСКИ
КИРИЛА -ШАПКА, СЫР ИЗ ЗАЛУПНО КОЖНОГО
ПРОСТРАНСТВА---------------------------------- К НАМ НЕ ПРИЕХАЛ!!!!!!!!!
С УВАЖЕНИЕМ
Твои друзья.
12
Объяснение в любви:
- Вася, я хочу тебе что-то сказать- Я тебя люблю!
- Такая же хуйня!
- Вася, я хочу тебе что-то сказать- Я тебя люблю!
- Такая же хуйня!
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
15
Парень? Девушка? Какая в жопу разница?
23
Приходит чукча к хирургу, падает в ноги:
- Доктор, милый, надоело жить придурком, выручи, добавь мозгов!..
Почесал в затылке доктор... Хлорофом, тампон, спирт, огурец - глядь:
у чукчи одна извилина на всю черепушку. Осторожненько скальпелем
продавил вторую. Зашил, замазал, разбудил. Чукча встает, потягивается,
и к зеркалу:
- Ось, це дило! Дывысь, який я нонче гарный хлопець!
- Доктор, милый, надоело жить придурком, выручи, добавь мозгов!..
Почесал в затылке доктор... Хлорофом, тампон, спирт, огурец - глядь:
у чукчи одна извилина на всю черепушку. Осторожненько скальпелем
продавил вторую. Зашил, замазал, разбудил. Чукча встает, потягивается,
и к зеркалу:
- Ось, це дило! Дывысь, який я нонче гарный хлопець!
5
Василий иванович спрашивает:"Петька, отчего у тебя волосы
такие шелковистые и волнистые?" А Петька отвечает :
"В.И., а я их яйцами каждый день мажу". В.И.:"Ай да Петька!
Ну и АКРОБАТ!"
такие шелковистые и волнистые?" А Петька отвечает :
"В.И., а я их яйцами каждый день мажу". В.И.:"Ай да Петька!
Ну и АКРОБАТ!"
11
Пробравшись в дом, ночной вор уже сложил в свой мешок все
награбленное, как вдруг почувствовал чье-то прикосновение
к своим плечам. Оглянувшись, он увидел пожилого священника,
который, печально взирая на него, укоризнено качал головой.
-- О, брат мой, -- тяжело вздохнул святой отец, -- зачем ты занимаешься
этим греховным делом? Молю тебя, отвратись от зла, и ты станешь
угоден Богу. Выложи из мешка все, что ты собрал, и ступай с миром,
я прощаю тебе твoе прегрешение.
И вор, обрадовавшись, что не заберут в милицию, выложил все, что украл,
и иsчез.
Тут "добрый пастырь" аккуратно сложил награбленное в свой мешок,
выбрался из дома и двинулся в другую сторону.
награбленное, как вдруг почувствовал чье-то прикосновение
к своим плечам. Оглянувшись, он увидел пожилого священника,
который, печально взирая на него, укоризнено качал головой.
-- О, брат мой, -- тяжело вздохнул святой отец, -- зачем ты занимаешься
этим греховным делом? Молю тебя, отвратись от зла, и ты станешь
угоден Богу. Выложи из мешка все, что ты собрал, и ступай с миром,
я прощаю тебе твoе прегрешение.
И вор, обрадовавшись, что не заберут в милицию, выложил все, что украл,
и иsчез.
Тут "добрый пастырь" аккуратно сложил награбленное в свой мешок,
выбрался из дома и двинулся в другую сторону.
- Что такое гектар?
- Один квадратный стометр.
- Один квадратный стометр.
13
Возвращается интеллигент домой во внеурочное время. Видит в прихожей
на полу туфли 49 размера, поднимает глаза - шляпа 64 размера,
на вешалке
плащ 72 размера. Вбегает в спальню ... на кровати жена, а на над ней
жопа вооот такааая оргооомная. Заметался интеллигент ... забегал по
спальне ... схватил валик ... изо-всех-сил-УДАРИЛ-по-огромной жопе! ...
и услышал воркующий голос жены: "Ну вот, милый, а ты говорил
не войдет, не войдет ..."
на полу туфли 49 размера, поднимает глаза - шляпа 64 размера,
на вешалке
плащ 72 размера. Вбегает в спальню ... на кровати жена, а на над ней
жопа вооот такааая оргооомная. Заметался интеллигент ... забегал по
спальне ... схватил валик ... изо-всех-сил-УДАРИЛ-по-огромной жопе! ...
и услышал воркующий голос жены: "Ну вот, милый, а ты говорил
не войдет, не войдет ..."
Штирлиц читал запоем, а Пой был третим по списку. :-)
Штирлиц откалывал номера в Гестапо, на следующий день
весь автопарк был на одно лицо. :-)
Штирлиц дал маху, за Махом началась слежка ! :-)
Штирлиц откалывал номера в Гестапо, на следующий день
весь автопарк был на одно лицо. :-)
Штирлиц дал маху, за Махом началась слежка ! :-)
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы хорошо слышать тебя, Красная Шапочка.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы хорошо видеть тебя, Красная Шапочка.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой и красный хвост?
-Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел.
-Чтобы хорошо слышать тебя, Красная Шапочка.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы хорошо видеть тебя, Красная Шапочка.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой и красный хвост?
-Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел.
9
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.
16
Ну, короче, сидит дома жена, мужа ждет. Ждет до глубокой ночи.
Наконец, под утро, возвращается муж.
Жена к нему, орать начинает:
-ГДЕ БЫЛ?!?!
муж начинает оправдываться:
да вот, деньги хотели отнять...
(Ж): ГДЕ БЫЛ!?!?
(М): ну говорю же, деньги отнять хотели...
(Ж): Я тебя спрашиваю ГДЕ ТЫ БЫЛ?!?!?
(М): Ну, возвращаюсь я с работы, иду по улице, подходят три мужика и
говорят: или ты нам деньги отдашь, или мы тебя в жо"у трахнем. Ну вот,
деньги отнять хотели...
Наконец, под утро, возвращается муж.
Жена к нему, орать начинает:
-ГДЕ БЫЛ?!?!
муж начинает оправдываться:
да вот, деньги хотели отнять...
(Ж): ГДЕ БЫЛ!?!?
(М): ну говорю же, деньги отнять хотели...
(Ж): Я тебя спрашиваю ГДЕ ТЫ БЫЛ?!?!?
(М): Ну, возвращаюсь я с работы, иду по улице, подходят три мужика и
говорят: или ты нам деньги отдашь, или мы тебя в жо"у трахнем. Ну вот,
деньги отнять хотели...
- Ты кто ???
- Смерть.
- Ну и что ?
- Ну и все!!!
- Смерть.
- Ну и что ?
- Ну и все!!!
Трахаются брат с сестрой:
Сестра:У тебя член как у папы!
Брат:Да, я знаю, об этом мне мама сказала!
Сестра:У тебя член как у папы!
Брат:Да, я знаю, об этом мне мама сказала!
Дяденька подходит к мальчику и говорит:Как тебя зовут?
Тот молчит
Он его еще спрашивает:Ты тормоз?
Мальчик:Меня зовут Вася
Дяденька:Вася сколько тебе лет?
Вася:Я не тормоз!
Тот молчит
Он его еще спрашивает:Ты тормоз?
Мальчик:Меня зовут Вася
Дяденька:Вася сколько тебе лет?
Вася:Я не тормоз!
1
-- Доктор, что такое ХЕЗ?
-- Хрен Его Знает.
-- Хрен Его Знает.
Put k serdcu muzchiny lezit cherez yego zeluok. I dalshe, dalshe, dalshe...
24
Сидит Ворона на ветке и держит сыр в клюве. Подходит Лиса, ворона
тут же прячет сыр подмышку. Лиса обиженно:
- Да нужен мне твой сыр! А, знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать !!! - Хватается за голову Ворона.
тут же прячет сыр подмышку. Лиса обиженно:
- Да нужен мне твой сыр! А, знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать !!! - Хватается за голову Ворона.
Remix for anekdot 1/05/98
Старый еврей рассуждает:
В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет.
Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в
рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода:
меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест -
то... Впрочем, в этом случае выход только один...
PS Даже если Вас съели у Вас два есть выхода!!!
Старый еврей рассуждает:
В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет.
Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в
рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода:
меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест -
то... Впрочем, в этом случае выход только один...
PS Даже если Вас съели у Вас два есть выхода!!!
4
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.