Поиск по автору:

Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время
поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского
пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,
обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему
были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я
ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом
"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного
знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь
желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает
трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу.
Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом
занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю
"давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа
умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь
семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати,
заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно
закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова
по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.
Предохраняйся.

Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь
отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела".
Что тут началось!!!
Зачет, кстати, он мне поставил.

Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана
мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.
Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка,
они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба
тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали,
мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже
и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее
новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она
ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь,
у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился,
обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил
в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама
и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая
потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт
ее родителям.

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу
к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно,
это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился).
Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно
обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно
и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря
на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит
и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были
его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были
уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин
с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте
удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек
в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает,
где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем,
шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик,
видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным
провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти
не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.

О женской логике...
Вспомнилось из тех времен, когда мы только поженились.. молодые, без
детей и забот... в очередной раз собираемся на очередную вечеринку.. Я
быстро, по-армейски чики-чики - к полетам готов. Жена возится (ну копуша
она...) принимает душ... я решил помочь ей, спинку потереть... захожу...
а она (пардон) интимное место подбривает.... Я, слегка офигев от
тщательности подготовки...
- Ты это зачем?
А она (милая душа):
- Ну как же! Там же столько людей будет!!!!
И глядя в мои очи по пятаку, добавляет...
- ... ну я это... по привычке...

Потом, заливая в меня очередной литр пива, она объясняла, что в человеке
все должно быть прекрасно... до мелочей.

Дело произошло недавно в одной из детских больниц Петербурга.
Идет рутинный рабочий день в операционной, оперируют грыжи,
делают обрезания и т.д. За операционным столом красивая жещина -
хирург лет 30, ей помогает молодой совсем доктор. За соседним столом
оперирует опытный старый волк. Вдруг эта красивая дама оборачивается
к соседнему столу, где старший коллега и громко, на всю операционную
произносит :"Вы только подумайте , коллега, Кирилл Петрович(молодой)
уже 3 года работает, а член в руках держать так и научился!".
Естественно, фраза вошла в крылатые слова, стала известна и в городе,
и в стране и за ее пределами.

Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс.
Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна
из такс начинает не эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей
спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"!
Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.

Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной
вывеской над входом. на вывеске название, а название...
DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие.
Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит
DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому
китайских товаров во всем мира DA HUA?

Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.

Шо це тако:
86,smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!

Топонимика - тема неисчерпаемая. А Америка в этом плане - клад.
В Коннектикуте есть два городка-соседа - Хеврон и Ливан. Но самый
веселый городок - в Мичигане. Climax. Что интересно - в бюджете
городка есть специальная стаья расходов на таблички с названием
города - часто крадут. Я тоже пробовал, но не получилось.
Но фотографию на память сделал. А климакс по английски - это оргазм.
Поэтому американцы потешаются больше.

Идет качок, бычается...

На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его
свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит:
- Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви
голос матери:

Без труда не засунешь и туда !

Было это в 2000 г.
Центр города, холодный зимний вечер, подземный пешеходный Т-образный
переход, тусклое освещение, народу никого. И тут я. Мне 25 лет.
Дубленка, шапка, зимние сапоги. На лестнице в подземку есть
металлические спуски для колясок и я, вспоминая молодость, решил по ним
прокатиться стоя на ногах. Мороз, лед и скользкие сапоги сделали свое
дело. Разогнавшись до очень приличной скорости, пролетаю первый
лестничный пролет, второй, доезжаю до конца спуска, и, бац, запинаюсь
ногами о бетонный пол подземного перехода, теряю равновесие и согнувшись
пополам, чтобы не покалечиться окончательно, принимаю позу собаки и на
четырех конечностях, по инерции, пробегаю весь подземный переход (метров
20) до следующей лестницы. Встать на 2 конечности я смог только после
того, как ударившись головой о ступеньку и заполучив огромную шишку на
лбу, погасил скорость движения. Не заметив в такой момент идущую на
встречу женщину, я очень неприлично выругался, но увидев ее бордовое
лицо, я замолк.
Самое интересное было позже. Из того подземного перехода, который я
пролетел в позе собаки, вышли очень симпатичные 4 девушки из моего
института, и держась за животы, чуть не плача, очень громко смеялись.
Я представил, что они увидели, находясь в подземке: идут в переходе,
никого не трогают, и тут, прямо перед их носом проносится на четырех
конечностях какой-то мудак, врезается лбом в ступеньку лестницы и при
этом материт идущую навстречу женщину.

Смешно, но не для меня. На следующий день мы встретились в институте и
они, увидев мою шишку, просто впали в истерический хохот.
И потом долго мне припоминали эту историю. Вот так. Шура.

В выходные решил прикупить аудио кассету.
Пошел к палатке, стал рассматривать новые поступления.
Приглянулась кассета с надписью "Диана" . Ну , думаю,
наверно песни посвященные принцесе Диане.
Как же альбом называется? "Скатертью дорога".

P.s. Оказалась наша Диана . Но название какое !

Все прикалываюсь над модной нынче привычкой российской молодежи
по поводу и без повода вставлять словечко ТИПА. Прихожу я сегодня
в американскую столовую и в меню вижу: ТИПА Noodles Casserole
(типа вермишель), вздрогнул даже, потом присмотрелся и увидел:
Tuna Noodles Casserole (Тунец с вермишелью).

Как-то сижу со своей знакомой чаевничаем и она рассказывает, как
выдавала свою дочурку в первый раз замуж, в котором та и пробыла пару
лет. Ну и жалуется, что дочка не особо хотела замуж-то за этого деятеля,
но мол де уболтал. Я мужа того знаю неплохо – уболтать он может. Говорю,
уболтал так уболтал, чем техника охмурения незаконна. Не нож же к горлу
приставил. А мамаша безвинно пострадавшей объясняет, что главным
аргументом экс-мужа было то, что родители стареют, не дай Бог с ними
что случится; кто ж о ней сиротинушке позаботится потом дуре эдакой. То
есть бил на неприспособленность дочурки к страшным реалиям повседневной
жизни. Но опять же я высказался в том ключе, что в общем-то ничего
такого незаконного в этих аргументах нет: действительно ведь они
стареют; так что неясно чего это мамаша так возмущается.
“Что я возмущаюсь?” – мрачно глядя мне в глаза промолвила наша
рассказчица: “Так ведь он всего на 3 года моложе меня!”
И то правда: женишок был постарше немного, чем невестушка.

Жена пилит своего нерадивого мужа:
- Ты - долбоеб, и брат у тебя долбоеб, и отец, и дед у
тебя долбоебы, и вообще все родственники у тебя долбоебы!
А если бы проводился Всемирный конкурс Долбоебов, ты
занял бы на нем второе место!
Охуевший муж недоуменно спрашивает:
- А почему не первое?
- Потому что ты ДОЛБОЕБ!!!

Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.

Есть у меня два друга в Америке, американцы. Один был Челябинске,
а у другого дама была оттуда. Так оба независимо друг от друга
называли этот город ЧеЯблинск. К чему это?

Жизнь прошла, как сабантуй
Как одно мгновение...
Раньше поднимался х..й,
А теперь давление!

Мужик просыпается с большого бодуна, щупает правой рукой свою левую
подмышку и с ужасом в глазах произносит:
"А где же яйца!?"

Счастье настоящего мужчины - защитить и обеспечить настоящую женщину,
счастье настоящей женщины - найти и осчастливить настоящего мужчину.

Эту историю рассказал нам, студентам-бауманцам (для тех, кто не знает,
б-о-о-ольшим любителям спиртного), на военных сборах в Тверской области
один из местных старослужащих, т.н."дедушка".
Дело было в одной из учебок, куда прибыло молодое поколение "духов".
На первой же вечерней поверке лейтюха - ком.взвода, замечает замутненные
глаза одного из новобранцев. Подходит, чувствует знакомый до боли запах,
молча охуевает, и не пытаясь нечего послушать в заплетающихся объяснениях
молодого, отправляет его на губу, где, как известно, кроме черного хлеба
и пиздюлей, могут дать еще разве что кружку воды.
На следующий день начальник караула, тоже лейтюха, с ужасом начинает
замечать, что вместо того, чтобы протрезветь, салага стал еще более
пьяным. Ничего не понимая, он докладывает об этом комбату, уже майору,
за что тоже гремит под арест, "за попустительство, халатное отношение
к служебным обязанностям... и т.д.", вместе со всем караулом.
На следующий день все повторяется... Наконец нач.части, полковник,
после нескольких дней террора в своей части, решает, наконец, выслушать
объяснения вечно пьяного в стельку солдата.
И что выясняется. Оказывается, с детства у него (в смысле солдата)
такое странное отклонение от нормы, что от съеденного черного хлеба,
особенно на пустой желудок, в результате своеобразного пищеварения,
у него в желудке образуется этиловый спирт, который, соответственно,
дает определенные последствия. Кстати, никто до этого (парень призывался
из довольно отдаленной деревни), ни призывная мед.комиссия, ни
последующие мед.комиссии всерьез данные откровения, со словами
"там вылечат", не принимали.
Рассказ заканчивался рассуждением на тему, что хорошо хоть, что это
выпало не на долю "чурки" из отдаленного аула, не знающего по русски
ни слова.
Кстати, парня, очередная медкомиссия все-таки комиссавала, со словами,
что жрать белый хлеб в Российской армии содатам не положено...

Как себе вредим мы сами - враг вредить нам не решится
(Ш.Руставели)

Лось с большого бодунища выходит к реке. Голова трещит, тело ломит, во рту
сухо, короче хуже не бывает. Подошел к воде и начал жадно пить. Пьет,
Пьет, пьет....
А сзади из леса выходит охотник. Видит лося, прицеливается, стреляет
и попадает.
Лось стоит... Охотник опять взводит курок, целиться, стреляет и попадет.
Лось стоит и пьет.... Охотник в третий раз прицеливается, стреляет и попадает
в лося. Лось поднимает голову из воды и говорит:
- "Не понимаю. Я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

В операционную заходит хирург с блокнотиком и ассистент с топором.
Хирург:
- Тэ-э-кс, что у нас сегодня? Иванов - ампутация правой руки.
Ассистент - тюк!
- Петров - ампутация левой ноги.
Ассистент - тюк!
- Сидоров - ампутация левой руки.
Ассистент - тюк!
Хирург:
- Я сказал - руки!
Ассистент - тюк!
Хирург:
- Я сказал - левой руки!!!

Не говори прыг, пока не перегопнешь!

Сидят на российской границе наш таможенник (Т) и Д.Копперфильд (К),
водку трескуют, в общем, общаются.
(К)- Друг, хошь фокус покажу?
(Т)- !!!
(К)- Видишь вагон стоит - щас не будет!
Махнул рукой - исчез вагон!
Ну, еще посидели.
(Т) - Фокус показываю!!!
(К) - ???
(Т) - Видишь вагон с водкой?...
(Хр-р-р-ясть печатью по бумажке)
...С горошком!!!

Он снова вырвал поражение из пасти победы...

Загадка: Ни дать ни взять
Ответ: Менструация во время ангины

Ступив на землю из вагона
я был пленен желаньем пива,
но роясь у себя в карманах
я ничего не обнаружил.

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

А пива мне хотелось сильно.
И, помня мамины наказы,
я снова заглянул в карманы,
но пива там не появилось.

Экзамен в мединституте.
Вопрос в билете, скелет человека.
Студент отвечает: череп, позпоночник, таз.
Дойдя ло таза комментирует, здесь был член.
Профессор поправляет студента, здесь он бывал.
Это скелет женщины.

Рассказывал знакомый мент. Как то нажрался он на работе (Киев, Хрещатик)
вышел же на главную улицу страны - поймать тачку, домой доехать.

Говорит:
- Стою я, по форме, сильно пьяный, останавливаю тачки.
Останавливается "Мерс", приспускается окошко, я к нему - "В Жовтневый
район, мол завезете?" ,
на что мужик из "Мерса" не слушая, и очень быстро, сует ему 10 гривен
(валюта у нас такая) и уезжает...
Знакомый стоит и долго пытается сообразить - что это?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ВСЕ !!!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
Вдруг резко отстраняется и с возмущением: "Наташа, вы что без трусов?"
Наташа - томно: "Да, поручик, а как вы догадались?" Поручик:
"То то я смотрю, у меня все сапоги в перхоти",

история не такая уж и смешная , но зато про величие народа российского!!!
рассказана моим другом, а верить ему очень даже можно (иногда).
работает мой друг в шараге занимающейся добычью нефти, помбуром (пом.бурильщика),
и вот значит в бригаде у них два дюжих молодца поцапались типа "я больше тебя
вчера выпил". Но для разрешения спора ничего лучше не нашли как устроить батл
(битва)по выпиванию трудной воды.
взяли 10 бутылок оной, закуски хорошей и айда прямо во время рабочего дня,
буровая ессно встала, т.к. двое водяру из стаканов (250г.)хлещут, а остальные
смотрют кто первым сломается, и сколько водки им останется.
Не поверите, но первый упал после седьмой бутылки, это когда в нем сидело
больше трех литров водяры, но самое удивительное то, что второй загрузив тело
первого на вахту, празновал свою победу вместе с наблюдателями, и так и не
сломался(ПЯТЬ ЛИТРОВ !!!!!!!!!!!!!)

Мужик просыпается с большого бодуна, щупает правой рукой свою левую
подмышку и с ужасом в глазах произносит:
"А где же яйца!?"

Василий иванович спрашивает:"Петька, отчего у тебя волосы
такие шелковистые и волнистые?" А Петька отвечает :
"В.И., а я их яйцами каждый день мажу". В.И.:"Ай да Петька!
Ну и АКРОБАТ!"

Жаркий летний день, пруд,на нем на лодке катаются поручик
Ржевский с Наташей. Жара, лень разговаривать. Наташа вяло:
"Скажите,поручик,Вас били когда-нибудь веслом по морде?"
Поручик: "Нет, а что?" Наташа: "Да так, это я чтобы разговор
поддержать".

Туапсе. Захожу я как-то в книжный магазин, тот, что в центре города,
и в одном из отделов - "Просвещение", кажется, на прилавке среди
разложенных на нем книг вижу потрясающую обложку: ЕБЛЯ НА БАЙДАРКАХ И КАНОЭ.
Глазам своим не верю, но читать вроде бы научился давно, на
обложке фотография гребцов, машущих веслами, а под ней название книги.
Думаю, неужели такой вид спорта тяжелый или это экзотика эротики?
Беру книгу в руки поближе ознакомиться с этим шедевром и тут-то все
оказывается понятно - книгу немного прикрывала лежавшая рядом тонкая
брошюра и закрывала первые две буквы: ГРебля на ... Вот такая игра слов.

До дня рождения Пушкина осталось 365 дней!

Был в поликлинике.
Железная табличка на двери врача: Иванов Иван Иванович (фамилии
изменены, любое совпадение явялется случайностью) ПСИХО-ТЕРАПЕВТ.
Чуть ниже на клочке бумаги: ТЕРАПЕВТ будет через 10 минут.

Если долго пучиться, что-нибудь получится

Перстень

Был друг
Ценнее всех вокруг.

Тебе Он перстень подарил
Одну Тебя боготворил.

Теперь вы больше не друзья,
А полноценная семья.

Твой правый глаз должен быть в восхищении - на него постоянно
смотрит ... твой левый глаз !!!

Загадка: Ни кола, ни двора
Ответ: Импотент без жилплощади

На траве лежит топор,
На суку сидит сова.
В руки я беру топор,
Топором сову--ХУЯК!

Киев, 5-этажное общежитие радиофакультета института инженеров
гражданской авиации, славные 80-е годы. На факультете одни парни,
не только со всего Союза, но и со стран соцлагеря, Африки и т.д.
Местные интердевочки так и липли к неграм, ну, понятно, - экзотика,
шмутки, холидеи в комнате, музыка из-за бугра, короче, - Запад! Среди
негров у девочек особой популярностью пользовался Питер Бабиндамана
(как-то зашел он в душ, так его бабиндамана чуть-ли не до колена
болталась - один из секретов могучего успеха!). У него всегда была
масса поклонниц.
Как-то вечером под окнами общежития, задрав голову к пятому этажу,
одна из них настойчиво звала его: "Питер! Пи-и-итер!.. Пи-и-и-итер!.."
Но Питер, видимо, был занят с другой (другими) и не отзывался. А прямо
под нашим окном первого этажа по-прежнему: "Пи-и-тер, Пи-и-и-итер!.."
У нас как раз была сессия. Весело проведя почти весь семестр, нужно
было за неделю сдать все хвосты и зачеты, поэтому мы все пытались
сосредоточиться на конспектах, а тут - Питер, Питер! Ну вот Вова
и не выдержал. Высунулся в форточку и очень громко: "Нету у нас
никаких пидаров!!!" Секунда тишины, потом грохот смеха из соседних
окон. Питера больше не звали. Девочка, наверное, обиделась...