- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрастно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком ввиде я тута вошел.
25 апреля 1998
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
23
Идет по улице пионер ,постукивает в барабан и напевает
" Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного
из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!"
Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает
объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь,
нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер
должен быть вежливым!"
" Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного
из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!"
Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает
объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь,
нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер
должен быть вежливым!"
25
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
- А эквилибристы - пидарасы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны - опять из зала голос:
- А клоуны - пидарасы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
- Дамы и господа! Сейчас - смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
- Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
- А эквилибристы - пидарасы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны - опять из зала голос:
- А клоуны - пидарасы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
- Дамы и господа! Сейчас - смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
- Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?
22
Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом
за ним выносят
ведро пива.
Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье
говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителейв первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная
память!
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом
за ним выносят
ведро пива.
Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье
говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителейв первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная
память!
31
Жил был один мужик - и был он игроком. Играл часто в казино.
И вот однажды после того как он крупно проигрался , и денег не было
ни капли, вышел он из казино и видит перед собой стоянку таски.
Подошел он к машине, которая в ряду такси стояла последней и говорит
водиле :
- Мужик ! так и так мол проигрался ! Ты подбрось до дому, а я тебе
деньги завтра тут вот и отдам.
- Да пошел ты !
ответил ему таксист.
На завтра : тоже самое казино , тот же мужик - но теперь он выиграл
все что только можно было. Вот выходит он из казино и видит теже
такси , и того же мужика , который стоит в ряду последним и решил
он ему отомстить. Подходит он к машине , которая стоит в ряду первой
и говорит
- Мужик ! за 100 $ до дому довезешь ?
- Садись конечно !
- А в рот за эти деньги возмешь ?
- Да пошел ты !
И так все машины . И вот подходит он к той самой последней машине
и говорит тому мужику :
- За 100 $ до дому довезешь ?
- Садись !
- Ok ! а теперь медленным ходом мимо всех такси поехали ! ;-)
И вот однажды после того как он крупно проигрался , и денег не было
ни капли, вышел он из казино и видит перед собой стоянку таски.
Подошел он к машине, которая в ряду такси стояла последней и говорит
водиле :
- Мужик ! так и так мол проигрался ! Ты подбрось до дому, а я тебе
деньги завтра тут вот и отдам.
- Да пошел ты !
ответил ему таксист.
На завтра : тоже самое казино , тот же мужик - но теперь он выиграл
все что только можно было. Вот выходит он из казино и видит теже
такси , и того же мужика , который стоит в ряду последним и решил
он ему отомстить. Подходит он к машине , которая стоит в ряду первой
и говорит
- Мужик ! за 100 $ до дому довезешь ?
- Садись конечно !
- А в рот за эти деньги возмешь ?
- Да пошел ты !
И так все машины . И вот подходит он к той самой последней машине
и говорит тому мужику :
- За 100 $ до дому довезешь ?
- Садись !
- Ok ! а теперь медленным ходом мимо всех такси поехали ! ;-)
38
Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород.
Тот звонит 02....
- Алло ! Это милиция ?! Приезжайте скорее, у меня здесь крыса
огромная завелась, ХВОСТОМ капусту рвет!
- И что она с ней делает ?
- Если я вам скажу, то вы мне не поверите!
Тот звонит 02....
- Алло ! Это милиция ?! Приезжайте скорее, у меня здесь крыса
огромная завелась, ХВОСТОМ капусту рвет!
- И что она с ней делает ?
- Если я вам скажу, то вы мне не поверите!
Прихожанин приходит к пастору с проблемой: "Помогите, пастор,кто-то из
членов нашей церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу
узнать!"
- Это очень просто, сын мой, - отвечает пастор - Просто зачитайте перед
всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и
есть вор.
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что
когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где
оставил свой велосипед.
членов нашей церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу
узнать!"
- Это очень просто, сын мой, - отвечает пастор - Просто зачитайте перед
всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и
есть вор.
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что
когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где
оставил свой велосипед.
Встречаются два новых русских:
НР1- Я вчера себе Волгу купил.
НР2- Тебе че воды мало? :)
НР1- Я вчера себе Волгу купил.
НР2- Тебе че воды мало? :)
8
Бандиты трясут нового русского (Н.Р.): опускают его голову в озеро,
поднимают и спрашивают: - баксы есть?
Н.Р.:- не вижу.
Бандиты: -что не видишь?
Н.Р.: -не вижу, вода мутная.
поднимают и спрашивают: - баксы есть?
Н.Р.:- не вижу.
Бандиты: -что не видишь?
Н.Р.: -не вижу, вода мутная.
39
Светский раут. Наташа Ростова - Ржевскому:
- А давайте, поручик, сыграем в каламбур!
- А как это?
- А так: я начинаю предложение, а вы заканчиваете. Например: вы целуете
меня в пи...
- Наташа, неудобно...
- Все очень просто: вы целуете меня в пикантные губы. Или вот еще: я це-
лую вас в жо...
- Ну как, ну...
- И это просто: я целую вас в жосткие усы. Теперь вы!
После долгой паузы:
- Придумал! Вы держите мой х@й в ру...
- А давайте, поручик, сыграем в каламбур!
- А как это?
- А так: я начинаю предложение, а вы заканчиваете. Например: вы целуете
меня в пи...
- Наташа, неудобно...
- Все очень просто: вы целуете меня в пикантные губы. Или вот еще: я це-
лую вас в жо...
- Ну как, ну...
- И это просто: я целую вас в жосткие усы. Теперь вы!
После долгой паузы:
- Придумал! Вы держите мой х@й в ру...
Красотке Мери никак не удавалось привлечь к себе внимание
невозмутимого ковбоя Джона. Тогда она решила вызвать в нем
любопытство и ревность:
- Джон, а ты знаешь, что на левой груди у меня татуировка
с изображением Билла, а на правой - Джека. Хочешь посмотреть?
Джон зевнул и вдруг как расхохочется, прямо остановиться не может.
- Ты что ? - обиделась Мери.
- Да просто представил, как вытянутся их морды через 10 лет.
невозмутимого ковбоя Джона. Тогда она решила вызвать в нем
любопытство и ревность:
- Джон, а ты знаешь, что на левой груди у меня татуировка
с изображением Билла, а на правой - Джека. Хочешь посмотреть?
Джон зевнул и вдруг как расхохочется, прямо остановиться не может.
- Ты что ? - обиделась Мери.
- Да просто представил, как вытянутся их морды через 10 лет.
3
Мужик приходит домой, глядь жена на шпагате перед телевизором сидит
и плачет.
- Че, за дела?
- Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!!
Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить
в ЖЭК.
Приходит дядя Ваня.
- Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ
Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили
- Мужик у тебя дрель есть?
- Да есть
- Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет
воздух пустем - отлипнет!
- Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат!
Сели дальше пить.
- Мужик у тебя в кухне паркет хороший?
- Да нет. Говно старое!
- Неси тогда плоскогубцы
- Зачем?
- А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее
по мокрому в кухню перетащим!
и плачет.
- Че, за дела?
- Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!!
Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить
в ЖЭК.
Приходит дядя Ваня.
- Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ
Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили
- Мужик у тебя дрель есть?
- Да есть
- Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет
воздух пустем - отлипнет!
- Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат!
Сели дальше пить.
- Мужик у тебя в кухне паркет хороший?
- Да нет. Говно старое!
- Неси тогда плоскогубцы
- Зачем?
- А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее
по мокрому в кухню перетащим!
24
Батюшка после службы:
- Раба божья Аграфена, раба божья Глафира и раба божья Афиса,
останьтесь к исповеди.
- А я, батюшка?
- А ты, раба божья Лукерья, уж больно ликом безобразна.
- Уж какой Господь создал, батюшка.
- Господь создал, пущай он тебя и е%*т!
- Раба божья Аграфена, раба божья Глафира и раба божья Афиса,
останьтесь к исповеди.
- А я, батюшка?
- А ты, раба божья Лукерья, уж больно ликом безобразна.
- Уж какой Господь создал, батюшка.
- Господь создал, пущай он тебя и е%*т!
Сидит в луже мальчик и кричит:
-Пид***сы!Пид***сы!Пид***сы!
Мимо проходит мужик:
-Мальчик,ты такой маленький,у тебя молоко нагубах не обсохло ,
а ты так ругаешься!
-Это не молоко!Пид***сы!Пид***сы!
-Пид***сы!Пид***сы!Пид***сы!
Мимо проходит мужик:
-Мальчик,ты такой маленький,у тебя молоко нагубах не обсохло ,
а ты так ругаешься!
-Это не молоко!Пид***сы!Пид***сы!
27
Опера. Премьера. Зал полон. Джентльмены - в безупречных костюмах,
дамы -в изящных вечерних платьях и дорогих украшениях - золоте,
бриллиантах. Волнующая атмосфера. Все в позолоте.Потрясающий
малиново-бархатный занавес.Хрустальные люстры плавно гаснут.
Зал погружается в кромешную темноту и затихает. Оркестр молчит.
На сцену медленно выходит мужчина со свечой. Тишина... Мужчина
ставит свечу на пол и начинает дрочить.
Дрочит долго и сосредоточенно. Наконец какая-то дама не выдерживает
и вскрикивает: "Ну долго ты еще будешь вот так..."
Мужик испуганно-удивленно:
-Кто здесь?!
дамы -в изящных вечерних платьях и дорогих украшениях - золоте,
бриллиантах. Волнующая атмосфера. Все в позолоте.Потрясающий
малиново-бархатный занавес.Хрустальные люстры плавно гаснут.
Зал погружается в кромешную темноту и затихает. Оркестр молчит.
На сцену медленно выходит мужчина со свечой. Тишина... Мужчина
ставит свечу на пол и начинает дрочить.
Дрочит долго и сосредоточенно. Наконец какая-то дама не выдерживает
и вскрикивает: "Ну долго ты еще будешь вот так..."
Мужик испуганно-удивленно:
-Кто здесь?!
10
Всиречаются два клитора.
Один другому говорит:
-Говорят, ты статал чуточку фригиден...
Друтой:
-Кто?! Кто говорит?!
Первый:
-Да так... злые языки...
Один другому говорит:
-Говорят, ты статал чуточку фригиден...
Друтой:
-Кто?! Кто говорит?!
Первый:
-Да так... злые языки...
Приезжает Российская делегация в Англию в составе:
Логанов, Строганов, Путятин, Фокин, Неверов.
Переводчик представляет их Английским коллегам:
-В составе Российской делегации приехали господа
Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, Never of.
Логанов, Строганов, Путятин, Фокин, Неверов.
Переводчик представляет их Английским коллегам:
-В составе Российской делегации приехали господа
Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, Never of.
30
Суд. Судят за изнасилование 16-летнего оболтуса.
Выбегает мамаша защищать чадо.
Хватает мужика вся красная еле еле вталкивает его на стол в
центре зала. Спускает штаны и начинает вопить потряхивая
принадлежности сына: "Товарищи судьи ну что здесь говорят!
Ну разве мог вот этот мальчик изнасиловать!
И чем? Вот э...тим!"
Вдруг Бас оболтуса:"Тише маманя! Не тереби. По...огорим!
Выбегает мамаша защищать чадо.
Хватает мужика вся красная еле еле вталкивает его на стол в
центре зала. Спускает штаны и начинает вопить потряхивая
принадлежности сына: "Товарищи судьи ну что здесь говорят!
Ну разве мог вот этот мальчик изнасиловать!
И чем? Вот э...тим!"
Вдруг Бас оболтуса:"Тише маманя! Не тереби. По...огорим!
4
Идет мужик по улице. Зима, мороз, сугробы... Вдруг видит -
девочка маленькая лет 10 на прыгалках прыгает. Мужик обалдевает.
- Девочка, ты знаешь, какое сейчас время года?
- Лето
- Ты что, какое лето - мороз, снег...
- Вот такое х$#вое лето!
девочка маленькая лет 10 на прыгалках прыгает. Мужик обалдевает.
- Девочка, ты знаешь, какое сейчас время года?
- Лето
- Ты что, какое лето - мороз, снег...
- Вот такое х$#вое лето!
28
Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться.
Заходит в храм, на груди как полагается золотой крест,
килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему
идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.
Новый русский :
- Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя
барсетка загорелась.
Заходит в храм, на груди как полагается золотой крест,
килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему
идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.
Новый русский :
- Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя
барсетка загорелась.
Идет новый русский и вдруг видит сидит абсолютно дряхлый старик,
с трясущимисся руками, а перед ним шикарный теннисный корт.
Ну, он удивился и решил спросить.
-Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт.
- Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все
сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.
Ну побежал Новый Русский к пруду, поймал рыбу, та конечно просит
отпустить
и обещает все исполнить.
-Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?
-Конечно могу, иди домой и все получишь.
Пришел он домой, а там все заввалено факсами и они отовсюду валятся
и валятся
Мужик, конечно взбесился и побежал к дряхлому старику.
-Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти!!!?
-А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?
с трясущимисся руками, а перед ним шикарный теннисный корт.
Ну, он удивился и решил спросить.
-Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт.
- Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все
сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.
Ну побежал Новый Русский к пруду, поймал рыбу, та конечно просит
отпустить
и обещает все исполнить.
-Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?
-Конечно могу, иди домой и все получишь.
Пришел он домой, а там все заввалено факсами и они отовсюду валятся
и валятся
Мужик, конечно взбесился и побежал к дряхлому старику.
-Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти!!!?
-А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?
19
Случился у мужика запор. Пошел он к врачу, врач выписал ему свечи
глицериновые. Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с
ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил,
что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать. Запор прошел,
стало мужику хорошо. Но вот кончились свечи, пошел мужик к врачу, еще
попросил выписать. Потом еще, еще... Наконец врач удивился:
- Что вы с ними делаете в таком количестве? Едите, что ли?
Мужик с естественным возмущением:
- Нет, в жопу засовываю!
глицериновые. Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с
ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил,
что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать. Запор прошел,
стало мужику хорошо. Но вот кончились свечи, пошел мужик к врачу, еще
попросил выписать. Потом еще, еще... Наконец врач удивился:
- Что вы с ними делаете в таком количестве? Едите, что ли?
Мужик с естественным возмущением:
- Нет, в жопу засовываю!
29
Пришел дедушка Мороз на утренник в детский сад, ессно слегонца
с перепоя.
Начался праздник, и вдруг на середину комнаты выходит плачущая
девочка. Тот
спрашивает:
-Ты чего ревешь?
-Дедушка-аааа, я-яя-аа ане-е-екдооот про-ооо тебя-ааа забыла!!!
-Ну Е# ТВОЮ МАТЬ!!!
с перепоя.
Начался праздник, и вдруг на середину комнаты выходит плачущая
девочка. Тот
спрашивает:
-Ты чего ревешь?
-Дедушка-аааа, я-яя-аа ане-е-екдооот про-ооо тебя-ааа забыла!!!
-Ну Е# ТВОЮ МАТЬ!!!
16
Насчет оптимистов и пессимистов...(см. №8 от 4.23)
Пессимист, грустно :
- Нет, хуже уже не будет...
Оптимист, радостно :
- Да будет, будет!...;-)
Пессимист, грустно :
- Нет, хуже уже не будет...
Оптимист, радостно :
- Да будет, будет!...;-)
32
Сидит грузин на базаре- рыбу продает. Подходит покупатель - это что,
рыба? Рыба! А почему у нее глаза закрыты? Она спыт! А почему от нее
так воняет?! Слюшай, дарагой - а ты кагда спыш - ты сэбя кантралыруешь?!
рыба? Рыба! А почему у нее глаза закрыты? Она спыт! А почему от нее
так воняет?! Слюшай, дарагой - а ты кагда спыш - ты сэбя кантралыруешь?!
Я оценя,оценя хоросо знать русский языка.Я узе знать 1228 слов.Каздый день
я выуциваю по 18 слов.И все это здесь(показывает на голову)-в зопе!
я выуциваю по 18 слов.И все это здесь(показывает на голову)-в зопе!
11
Сидят на российской границе наш таможенник (Т) и Д.Копперфильд (К),
водку трескуют, в общем, общаются.
(К)- Друг, хошь фокус покажу?
(Т)- !!!
(К)- Видишь вагон стоит - щас не будет!
Махнул рукой - исчез вагон!
Ну, еще посидели.
(Т) - Фокус показываю!!!
(К) - ???
(Т) - Видишь вагон с водкой?...
(Хр-р-р-ясть печатью по бумажке)
...С горошком!!!
водку трескуют, в общем, общаются.
(К)- Друг, хошь фокус покажу?
(Т)- !!!
(К)- Видишь вагон стоит - щас не будет!
Махнул рукой - исчез вагон!
Ну, еще посидели.
(Т) - Фокус показываю!!!
(К) - ???
(Т) - Видишь вагон с водкой?...
(Хр-р-р-ясть печатью по бумажке)
...С горошком!!!
33
Лежат с брат (Б) с сестрой (С) в кровати, занимаются любовью.
С: - Ты трахаешься, как папа!!
Б: - Я знаю, мне мама говорила...
С: - Ты трахаешься, как папа!!
Б: - Я знаю, мне мама говорила...
17
Возвращаются 2 мужика с рыбалки на тачке. Обкуренные такие мужички,
упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем
вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее
следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым
(П)ассажиром:
(М):Вы откуда такие?!?!?
(В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие...
(П): скажи ему, что мы с Оки...
(В): мы с Оки...
(М):ну и как Ока?
(В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0
(П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!!
(В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем
вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее
следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым
(П)ассажиром:
(М):Вы откуда такие?!?!?
(В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие...
(П): скажи ему, что мы с Оки...
(В): мы с Оки...
(М):ну и как Ока?
(В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0
(П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!!
(В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходит тетка к врачу: почему у меня сиськи не стоят
-встаньте раком
...встает раком
-ну что, теперь стоят ?
-да
-так теперь и ходите
-встаньте раком
...встает раком
-ну что, теперь стоят ?
-да
-так теперь и ходите
15
Комментатор на автогонках:"Французский гонщик на повороте снизил скорость
с 170км/ч до 130км/ч,поворот пройден успешно.Американский гонщик снизил
скорость с 190км/ч до 160км/ч,поворот пройден успешно.Русский гонщик уве-
личил скорость с 200км/ч до 250км/ч и с криком:Что вы тут все стали?Проло-
жил новую трассу."
с 170км/ч до 130км/ч,поворот пройден успешно.Американский гонщик снизил
скорость с 190км/ч до 160км/ч,поворот пройден успешно.Русский гонщик уве-
личил скорость с 200км/ч до 250км/ч и с криком:Что вы тут все стали?Проло-
жил новую трассу."
Приходит значит комиссия(К) к психам. Сидит девочка(Д),
(К)-Девочка, как тебя зовут?
(Д)-Ллленоччка.
(К)-Очень приятно, Леночка. А какое сейчас время года, Леночка?
(Д)-Лллетто.
(К)-Ну как же Леночка??? Посмотри за окном все белым-бело, какое
сейчас время года?
(Д)-Лллетто.
(К)-Да посмотри Леночка, все в шапках, какое сейчас время года?
(Д)-Лллетто.
(К)-Да ну какое же блять это лето!?!? Смотри, народ блин на лыжах
катит, снег твою мать идет!!! Какое в жопу лето?!?!?
(Д)-(обиженно) Ввот ттттааккое хххххууевое лллетто!
(К)-Девочка, как тебя зовут?
(Д)-Ллленоччка.
(К)-Очень приятно, Леночка. А какое сейчас время года, Леночка?
(Д)-Лллетто.
(К)-Ну как же Леночка??? Посмотри за окном все белым-бело, какое
сейчас время года?
(Д)-Лллетто.
(К)-Да посмотри Леночка, все в шапках, какое сейчас время года?
(Д)-Лллетто.
(К)-Да ну какое же блять это лето!?!? Смотри, народ блин на лыжах
катит, снег твою мать идет!!! Какое в жопу лето?!?!?
(Д)-(обиженно) Ввот ттттааккое хххххууевое лллетто!
36
Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в говне,
цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет
хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся
уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц
тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна,
меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну
сотню верст.
Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка
в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне.
Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка
с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит
принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая
в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает.
-Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?
цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет
хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся
уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц
тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна,
меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну
сотню верст.
Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка
в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне.
Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка
с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит
принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая
в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает.
-Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?
13
Один студент другому:
- ну что, какой у нас завтра экзамен?
- Да китайский кажется…
- Ну ничего, ночь впереди…
- ну что, какой у нас завтра экзамен?
- Да китайский кажется…
- Ну ничего, ночь впереди…
Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна:
-Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса?
Один крокодил:
-Вон там.
Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна:
-Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна?
-Пробегала.
-А куда побежала?
-А вон туда.
Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут.
Один крокодил другому:
-А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал?
-А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?
-Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса?
Один крокодил:
-Вон там.
Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна:
-Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна?
-Пробегала.
-А куда побежала?
-А вон туда.
Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут.
Один крокодил другому:
-А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал?
-А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?
12
Sidiat v kamere dva muzhika, odin iz nih sifilitik.
Nu sifilitik ruku pochesal, u nego kist' otvalilas' on ee vzial i v okno.
Cherez paru minut nos pochesal - tot otvalilsia, on ego raz opiat' v okno
cherez
reshetku.
Potom ushi.
Sverhu s nar muzhik sveshivaetsia i govorit:
"Ya smotru ty smatuvaeshsia potihin'ku".
Nu sifilitik ruku pochesal, u nego kist' otvalilas' on ee vzial i v okno.
Cherez paru minut nos pochesal - tot otvalilsia, on ego raz opiat' v okno
cherez
reshetku.
Potom ushi.
Sverhu s nar muzhik sveshivaetsia i govorit:
"Ya smotru ty smatuvaeshsia potihin'ku".
Зимний морозный лес
Все деревья покрыты инеем. На ветке покрытой инеем сидит ворона --
покрытая инеем
Сидит и клювом долбит в лапу: "ХХХоллллоддддннно... БББольльльннно!!!"
Все деревья покрыты инеем. На ветке покрытой инеем сидит ворона --
покрытая инеем
Сидит и клювом долбит в лапу: "ХХХоллллоддддннно... БББольльльннно!!!"
pooiuhbgf vh mkjg uykb
18
19 букв О
Однажды отец онуфрий обходя онежское озеро
Обнаружил обнаженную Ольгу
Отдайся Ольга озолочу
Отойди окоянный ото оторву оный окоянный отросток
23.04.98г
Тамбов
Однажды отец онуфрий обходя онежское озеро
Обнаружил обнаженную Ольгу
Отдайся Ольга озолочу
Отойди окоянный ото оторву оный окоянный отросток
23.04.98г
Тамбов
Самый смешной анекдот за 23.10:
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.