Поиск по автору:

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

В московском зоопарке группа будущих художников
выполняет задание рисунок животного. В качестве
объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность
момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком.
Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в
клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке
и ставит миску с едой.
Дедуля благодушным голосом -
- Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за
птичкой, кормит ее.
Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку.
Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением
к объекту произносит:
- Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!

История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится
на 100%.

У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку.
Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся
шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.

По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше.
Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала
банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж
усиленно трахает неизвестную ей женщину.

Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их,
оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу,
за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в
полной уверенности что это - ты. »

- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.

ИТАР-ТАСС:
Президент Франции отметил конструктивную роль России
в решении югославской проблемы.
И канцлер ФРГ отметил конструктивную роль России.
И Хавьер Солана отметил.
Когда они кончили отмечать, поднялся президент США
и заплетающимся языком сказал:
"Бум в-водить в-войска!"

Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт.
Пришли все сельчане.
Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты
и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки.
Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил.
В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит:
" Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору,
показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..."
Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет
(показывает как играет пианист). А я (показывает указательный
палец, которым он играл) ЗНАЮ."

- Завтра снимаем чиновников мэрии.
- Оператор нужен?
- Нет, но могут понадобиться камеры.

- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?
- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!
- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?
- Крамольные речи... ищите деньги!
- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.
- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!

Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на
беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их --
определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче).
Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую
нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.

У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось,
небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя
мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме
объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого
представления.
Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме,
то и на языке. Любит она командывать парадом.

Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на
беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то".
"А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и
все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест
на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы,
в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет.
И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в
мочу!

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

- Роспотребнадзор ожидает роста заражений коронавирусом в Москве после неразрешенных акций...
- А как же Парад, выборы? Тогда ведь ситуация была намного хуже.
- Вынепонимаете этодругое!

- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.

Перестройка. Выставка Глазунова.
Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая
женщина с косой, если кто не видел)
- Настящая русская Венера,-говорит одна старушка
- Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая

В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!

Первоапрельская шутка.
Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года.
Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел.
Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян).
И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail
примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную
переписку потерял)

в Sun
Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на
орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN
как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д
и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.

в Москву
Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять.
Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а
какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем
покрепче.

в Sun
Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает
возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа
для "пассажиров".

в Москву
Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с
Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.

в Sun
С 1-ым Апреля дорогие граждане.

---------------------------------------------
По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой
надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством
юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!

Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не
купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже
водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Мамочка покраснела до корней волос.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Греф: Мы потеряли миллиард из-за действий искусственного интеллекта...
Сердюков: А чё, так можно было?

Идет по улице пионер ,постукивает в барабан и напевает
" Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного
из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!"
Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает
объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь,
нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер
должен быть вежливым!"

Погони Путин поганой метлой Чубайса, Миллера, Сердюкова и еще пару десятков своих друзей, то не было бы Навального.
Не было бы Навального - не было бы митингов.
Не было бы митингов - не нужна была Росгвардия.
Не было бы Росгвардии, то на сэкономленные деньги можно было высадиться на Марс...
Но таков Путь!

У меня знакомый сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививки, то был бы жив.

Объявление около еврейской ортодоксальной синагоги в Бруклине:
"Дорогие русские друзья. Приходите к нам в субботу и вы
почувствуете себя как дома."
Из рекламного объявления гаража (по русски в Израиле):
"Компютеризированное направление колес".

В Сколково изобрели робота, который в автоматическом режиме запрещает полеты беспилотников. Ученые как-никогда близко подобрались к созданию робота-депутата, который в автоматическом режиме будет запрещать.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Голод - не тетка, придет - не трахнешь!

склад. на складе сидит убитый наглухо смотритель за складом.
и тут к нему налоговая полиция забегает.
- ты посмотри бля че ты пишешь, че ты пишешь мудак? У тебя по накладной
10000 баксов недостача, у тебя написано бля мыши унесли. какие нахуй
мыши
у тебя на складе ни одной мышиной норы.
- начальник приколи, это были летучие мыши.

Настоящий полярник тепла не боится

Останавливает ГАИшник 600-й мерс. Опускается стекло водителя, а за рулем
никого нет. Сунул ГАИшник голову в машину, стекло поднялось и зажало ему
голову. Тут выходят два крепких грузина и... вдули ему. Стекло
опускается, Гаишник заправляет штаны, а рядом мальчик.
- Мальчик, ты номер видел ?
- Нет дяденька, я такого номера даже в цирке не видел.

Отныне выражение - "Чёрт нерусский", считается неполиткорректным.
Правильно говорить: Человек пониженной государствообразующей ответственности.

Раньше я был молод, безрассуден и глуп, и мог строить планы. Сейчас я
вырос, остепенился и поумнел, и планы строят меня....

- Фурсенко заявил, что делает тест на коронавирус каждый день.
- Врет! Ему после сдачи нужно неделю сидеть на самоизоляции и ждать звонка из поликлиники...

У мужика умирает жена. Она говорит ему "Дорогой, я очень благодарна тебе
за то, что ты был со мной таким хорошим все эти годы. Как меня
похоронишь, сразу женись и подари всю мою одежду твоей новой жене"
Муж: "Дорогая, я не смогу это сделать, у тебя 60-й размер, а у нее
44-й".

Обычно никогда не читаю "читательскую" - только основные.О
"Бориспольском папе" узнал из комментариев - кто засунул ее туда?
Это же не меньший шедевр чем ракетчикова Электричка! Еще одно
подтверждение того, что хорошая история не обязательно должна быть
смешной.
Сентиментальный?

Моисей и Исус играют в гольф. Впереди вода. Исус готовится пройти за
один удар.
М: Не получится.
И: А у Джека Никласа получается.
Удар - мяч в воде.
И: Слушай раздвинь воды, ты ж можешь.
Моисей раздвигает Исус достает мяч.
Снова удар, та же история. Еще удар, мяч в воде.
М: Слушай ты умеешь ходить по воде, вот и иди сам.
Исус идет в это время подходит другая пара. Видя
человека ступающего на воду -
Что он себе думает? Что он Христос?

М: Нет! Что он Джек Никлас!

Красота их женщин и вкус их еды сделали британцев лучшими моряками в мире.

Собирайтесь, девки, в кучу
Я вам чучу заху%чу.

Уже два года живу в Америке, хочу поделится некоторыми смешными наблюдениями.
Один раз мою машину оттащили на "штрафплощадку" за парковку в неположенном
месте. Это произошло за время вечеринки, поэтому ехать забирать пришлось ночью
где-то в 1:00. Приезжаем -- а там на входе
будка с толстым (явно пуленепробиваемым -- ессно, оружие ведь любой псих может
свободно купить) стеклом, в которой находится
толстый америкоз с толстой, небритой и злой мордой лица.
Рядом с ней (мордой) находится табличка:
"Please do not disturb me! I am already disturbed!"
Перевод:
"Просьба не беспокоить! Я уже обеспокоен!"

Или вот еще: тут иногда на входе в чьи-то владения видишь табличку:
"Warning! Bad dog!" -- типа "Злая собака"
А один добрый дядя повесил на своем доме табличку:
"Never mind the dog. Beware of owner!"
"Не бойся собаки. Помни о хозяине!"
Очень гостеприимный дядя.

A вот какая инструкцмя написана на пакете, в который пакуют
еду, если она покупается в гастрономическом магазине Tom Thumb (по русски --
"мальчик с пальчик"), известном многим моим американским соотечественникам:
"Предупреждение!" (типа, "Минздрав предупреждает")
"Для того, чтобы избежать опасности удушения, храните этот пакет
в недоступном для детей месте. Не используйте его в колыбельках, кроватках,
carriages and playpens" (не знаю что это, наверное, такие
огражденные сеткой корзинки, где дети играются).
Дальше -- самое главное:
" Эта тонкая пленка может забить нос и рот и предотвратить дыхание!!!"

Да, наверное, кто-то уже умер этой жуткой и мучительной смертью от попадания
в дыхательные пути полиэтиленового пакета.

На вопрос: "Что вы думаете о предстоящих выборах", Петрович не задумываясь ответил: - Еб@сь оно все конем!

Как правильно сказал Блюющий,
Мне сним блевать - как стих сей написать.
Так проблюемся вместе,чтобы
Великий и Могучий
Нам не обижать!

Судя по колличеству злых анекдотов про украинцев, у русских случилось
несварение мозга от непосредственной близости свободы к колючей
проволоке своих границ.

Всенародное голой сование.

Новый русский покупает крутые шузы с брюликами, приходит домой и говорит
жене: "Видишь что-нибудь новое? ".
Жена: "Да ничего нового я не вижу".
НР заходит в ванну, раздевается, остается в одних туфлях, выходит к жене
и опять спрашивает: "Видишь что-нибудь новое? ".
Та: "Да ничего нового не вижу, как твой хрен висел всю жизнь, так и
висит".
НР: "Дура, он не висит, он на мои новые туфли смотрит".
Жена: "Тогда в следующий раз лучше купи шляпу".

Приходит смерть за мужиком и говорит «Собирайся, пошли».
- Давай обкуримся да пойдем; предлагает мужик. Обкурились, смерть
забыла, за чем приходила и ушла. Так продолжалось пару дней, на третий
день смерть опять приходит и говорит «Слыш мужик, давай обкуримся да я
пойду».

Синица в руках - хуже татарина.

Скандал 21-го века!
Билл Гейтс + Моника Левински = Windows-2001.

User-нутый@usa.net

Стоит мужик в г. Санкт-Петербурге и справляет малую нужду на стену
Исакиевского собора. Мимо проходит другой мужик и спрашивает первого:
Как пройти в Эрмитаж? Первый отвечает: На кой хер тебе Эрмитаж?! Ссы
здесь!

Маски на подбородке носят те, чьи родители и презервативами пользоваться не умели.