Повторные анекдоты

Подбегает Петька к Чапаеву и орет на всю дивизию:
- Василий Иваныч, там голубой х@й приехал!!!
- Петька, сколько раз тебе нужно сказать, что фамилия Блюхер не
переводится!

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель

Новый русский покупает крутые шузы с брюликами, приходит домой и говорит
жене: "Видишь что-нибудь новое? ".
Жена: "Да ничего нового я не вижу".
НР заходит в ванну, раздевается, остается в одних туфлях, выходит к жене
и опять спрашивает: "Видишь что-нибудь новое? ".
Та: "Да ничего нового не вижу, как твой хрен висел всю жизнь, так и
висит".
НР: "Дура, он не висит, он на мои новые туфли смотрит".
Жена: "Тогда в следующий раз лучше купи шляпу".

Интересно, почему г-н Миронов еще не предложил переименовать Владимир во
Владимир Владимирович?

Повторный №2 от 01.02:
- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!
На самом деле оригинальный физтеховский вариант:
Лучше переесть, чем недоспать.

Авиационные метеорологи, ошибаются один раз, .... но каждый день.

Alex www.bestavia.com

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро
видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и
сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?

Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает
микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью
на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит
симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом,
спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает
резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него
кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном
"Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

- девушка, разрешите предложить вам выпить?
- нет, спасибо, не могу - из-за ног..
- что, не носят уже?
- не, раздвигаются..

Так я и знал!! не успел год Крысы начаться, а стабфонд уже распилили..

Звонит Буш Путину:
"Слушай, тут у нас перебои с поставками больших презервативов,
пожалуйста, срочно пришли нам миллион штук самого большого размера".
Путин: "Нет проблем! ". Звонит директору гондонной фабрики: "Слушай,
срочно отгрузи америкосам миллион гондонов самого большого размера и
напиши на упаковках по-английски "СДЕЛАНО В РОССИИ. САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ
РАЗМЕР".

po uzbekski apa - mama
nasilouyuotuzbechku a on krechit apa! apa! apa! aapaa oppa oppaaa.

вор шлепоет сына.
- я тебя отшлепою... не за тошто ты варение сйел, а за то что отпечатки
оставил!!!

1945 год. Дассау. Вдоль строя измученных заключенных прохаживается
немецкий офицер, потрепанный но сохранивший достоинство:"Ну а тепьерь,
господа.. Всем спасибо, все свободны.."

МАКСИМ гАЛКИН.

© Алик, зрящий в суффикс www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Бегает зайчик по лесу, как ужаленный, встречает его волк
- Заяц! Т ы чего бегаешь?
заяц - да я хочу помыться, мыла нигде нет,
волк - так в аптеке же есть.
заяц - мыло то яичное, а весь помыться хочу...