Анекдоты - другая десятка

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.

Eliza

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша
фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу
безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что
это товарищ Хрущев такой бледный?

Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

Если вы страдаете манией преследования, то это не значит, что за вами
никто не следит

Училка на уроке русского спрашивает:
- Дети! Кто напишет предложение на доске: "Воробей не поет, а чирикает".
Вышла Танечка написала: "Воробей не по%б, а чирикает".
Училка говорит:
- Дети, кто исправит ошибку?
Вышел Вовочка, перечиркнул крест на крест и внизу написал: "Не по%б -
не%уй чирикать!"

Если бы Земля была большим кораблем, то:

1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы - пушечным
мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.
2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом,
совместно с чехами и поляками.
3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали
бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы
механиками, женщины - врачами.
4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки,
впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев - американки.
5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане
были бы добытчиками припасов.
6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в
перерывах от основной деятельности, будут делать вино.
7. Мексиканцы бы производили текиллу и выращивали пейотлы.
8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака, и
вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков
и фирм.
10. Северные народы (чукчи, энеки) стояли бы все ночные вахты, а так же
в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С
забронированным 1-м местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии
развлечений и танцевали бы «танец живота» перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя «у штурвала», матерились бы за
всех и вообще ничего не делали…

(c) 2002, hexus//dg bc

Из новостей. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами
шотландской и еврейской ОПГ. Шотландские братки были вооружены волынами,
еврейские- обрезами.

Сидят короче мужики на поляне и срут.
Один другому протягивает бумагу и говорит:
- Иван Иваныч не угодно ли подтереться?
А тот проводит пальцем по бумажке и говорит:
- Нет господа простите великодушно, качество не моей мануфактуры...

Два в жопу пьяных новых русских сидят в ресторане, и подозвав к себе
оффицианта заказывают себе двух баб. Оффициант в панике бежит к
администратору и спрашивает, что делать. Ну, тот говорит давай дадим им
резиновых женщин: может не заметят. На следующее утро:
- Вован, ну как?
- Да вообще, пытался ноги ей раздвинуть - а она их обратно сдвигает!
- Да это ладно, я решил над своей прикольнутся: за сиську ущепнуть: так
она в открытую форточку улетела.