Анекдоты про приметы

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Вместе с женой выходим из квартиры. Она у меня врач, даже кандидат наук. Хочет закрыть дверь и видит, что забыла свои ключи. Заходит обратно, они на своем месте в прихожей. Жена подходит к зеркалу и показывает язык. Посмотрев на меня, поясняет: Возвращаться плохая примета, поэтому надо посмотреть в зеркало и показать черту язык. Тогда все будет в порядке. Несколько охуевший, спрашиваю:
- Откуда такая методика?
- Татьяна Витальевна научила.
Автор методики доктор медицинских наук, большой авторитет в своей отрасли. Разумеется никак не связываю это с положением дел в нашей медицине, но вопрос интересный.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Самые приятные деньги - деньги, полученные просто так.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Заезжаем, значит, с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.
Водитель говорит: "Ну, все, не повезет".
Я спрашиваю: "Почему?".
А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла".

В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Если чешется нос - точно выпьешь. Если затылок - к пустым размышлениям. А если пятки - срочно надо убегать.

Первый признак народовластия – запрет рекламы на телевидении!

Суеверный борт

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Знакомая, работавшая в Малави, рассказывала:
У них там огромный процент ВИЧ-инфецированных, ибо есть народное поверье: чтобы избавиться от болезни, надо передать её другому.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

Летом 1984 — была длительная засуха, мне 5 лет, я в деревне у дедушки с бабушкой. Люди неоднократно устраивали молебны, приглашали ксёндза, попа, выходили с иконами в поле – без толку.
Дед сидел дома и ничего не предпринимал. В магазине, на завалинках обсуждали безбожие деда и засуху. А он просто посматривал на списанный альтиметр (заменял нам барометр) и морщился — «стоит на погоду».
Однажды утром барометр стал падать — все то же ясное небо, жара, сухота, 11 часов дня — люди идут в магазин за хлебом, а мы — дед, бабушка, я, мои двоюродные братья и тетка вместо магазина выходим в поле с иконами в рушниках — люди забавлялись, смотря на процессию… К вечеру натянуло туч, дождь зарядил на три дня.
Деду потом, за его спиной, лет двадцать вспоминали то, что только ему Бог отозвался: «Ведьмак».

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то сильно напугал.

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

О приметах.
Недавно обратил внимание, что коллега ходит какой-то смурной. Поинтересовался причинами хандры. На что рассказал следующее:
"Весной 1998 построили на даче дом - осенью грянул кризис.
Весной 2008 дом перестроили - вскоре случился кризис.
В этом году жена стала намекать, что неплохо бы старую бытовку снести и на её месте баньку поставить.
А мне как-то стрёмно..."

Часто, чтобы вспомнить забытую мысль, достаточно отмотать страницу новостей ВКонтакте.

- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

Ведь правда, люди знают,
всплывает все равно,
но все ли понимают,
что правда не гавно...

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Навеяло рассказом про скандинавских клоунов, пугающих народ...
Пару лет назад были мы в Праге. Красивейший, изумительнейший город. Ну и, в числе прочих, взяли экскурсию по мифическим местам Праги. Только своей семьёй. Пять человек. Девочка - экскурсовод, свою работу знает. Вела по городу, рассказывая местные страшилки. Гуляем. Я иду и по сторонам глазею, не боясь отстать, или потеряться. Но и слушаю, что она рассказывает. Вдруг, из-за угла выскакивает "привидение" и пугает мою семью, которая утопала маленько вперёд. Ну взвизгнули, подпрыгнули, посмеялись... Идём дальше. Привидение-то город знает, как свою ладошку, вот он вперёд забежал и опять выскочил. Сработал эффект неожиданности, опять девчоночки мои взвизгнули и подпрыгнули. Да и сынуля подпрыгнул. А я же слегка позади иду. По сторонам глазею... Вот и углазел я, что привидение смеётся и в сторону моей семьи смотрит, эффектом наслаждается. Я подошёл к нему сзади и сделал "УГХУ" ему на ухо. А если учесть, что я на полторы головы выше него и басом обладаю не слабым, то и прозвучало это как глас небес. Ах, как он взвизгнул, как подпрыгнул... Но хохотали потом... А с нами ещё пол - улицы, которые это видели.

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

Осенние приметы:
Если проститутки стоят с куртками в руках - ночь будет холодной.

Черный кот и пешеход

Соседка рассказала.
Пошла в субботу поднять настроение шоппингом. Иду и вдруг замечаю бегущую рядом черную кошку (или кота, неважно). Некоторое время движемся вровень, затем она резко ускоряется и демонстративно, показательно перебегает передо мной дорогу и ныряет в подворотню. Я всегда говорю, что в приметы не верю, но сейчас рядом никого не было и я решительно развернулась домой. И не напрасно. На забытом дома телефоне был пропущенный звонок. Как оказалось, очень важный. Успела перезвонить, все вопросы решить. Отношусь теперь к приметам по-другому.

Как говорил мой отец, ныне покойный участник ВОВ, глядя на соседа по "дачному" участку.
Тот доблестно жарил шашлыки пока жена и престарелые родители вкалывали...
"Родился ты лентяем и вырос милиционером!"

Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.

Если примета долго не сбывается, то её переводят с понижением на должность глупого предрассудка.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Плохая примета

Причина пучеглазия известна с давних пор.
Не генов сочетание, а просто лишь запор.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

О числе 13

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.

Поднимается цена на нефть - бензин дорожает.. Опускается цена нефть - бензин дорожает.. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает.. Не исчерпаны возможности хранения - бензин дорожает.. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю - бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю - бензин дорожает.. Акцизы опускают - бензин дорожает. Акцизы поднимают - бензин дорожает.. Акцизы, налоги, курсы и т.д. не поднимают и ничего не опускают.. Вообще ничего не трогают - бензин дорожает...
Что не делай с российской экономикой - она все равно "прет вверх" семимильными шагами...

Говорят, что жениться - плохая примета.

"Чужой глаз обычно лишний".
©Игорь Марсеник

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Плохая примета для кошек

Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!