Повторные анекдоты

Удрученный сын, спрашивает маму:
- Мама! ну почему ты белая, а я чернокожий???
- Ой сынок, как вспомню ту вечеринку, хорошо хоть не лаешь...

Штирлиц стоя у окна наблюдал как Мюллер разговаривает с дворниками.
Опять нажрался подумал Штирлиц и отвел Мюллера от машины.

Купи пять пирожков с мясом и собери котенка)))

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах.
Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то
накачали. Изверги.

* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую.
Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,
оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить
планы. Я едва не разрыдался.

* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто
плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял.
Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и
чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны
эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги
бы моей здесь не было.

* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!

* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующей
жизни я буду более удачливым унитазом.

www.kiraem.ru

Останавливает ГАИшник 600-й мерс. Опускается стекло водителя, а за рулем
никого нет. Сунул ГАИшник голову в машину, стекло поднялось и зажало ему
голову. Тут выходят два крепких грузина и... вдули ему. Стекло
опускается, Гаишник заправляет штаны, а рядом мальчик.
- Мальчик, ты номер видел ?
- Нет дяденька, я такого номера даже в цирке не видел.

Муж говорит жене:"Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если бы был
пистолет, застрелил бы!!!"
Жена отвечает:"Так забадай меня..."

Летят на самолете Путин и Буш над Россией. Пролетают над зоной, ну Буш и
спрашивает:
- Вова, а что это такое???
- Это? а это пионер лагерь.
- а можно посмотреть???
- да, конечно!
Путин, значит, звонит куда-надо и зону переделывают под пионер лагерь.
Зэков переодевают.

Подходит Буш к одному заключенному и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Вова
- А сколько тебе лет???
- мне пятнадцать лет.
- Я бы тебе лет сорок дал!
- Я бы тебе по ебалу дал, если бы не тот вожатый с автоматом!

Лежат в кровати ЧУК и ГЕК и оба тяжело дышат.
Смотрят друг на друга удивленно.
Глаза все больше и больше расширяются...
ЧУК спрашивает:"Братан, ты что, дрочишь?".
ГЕК отвечает:"Ага!".
ЧУК: "А кончить хочешь?".
ГЕК: "Ага!".
ЧУК:"Ну так дрочи, мудак, у себя!"

Заводят арестованного в тюремную камеру. Там каторжан тьма делать нехер,
а тут новенький, решили его развести на интим.. Ну ему и говорят - Айда
друган мы тебя проверим пидор ты или нет?
- Тот а как проверять будете?-
- Ну мы тебе х-й в жопу засунем и если у тебя из жопы воздух пойдет
значит ты пидор..
- Тот, отвечает айда по другому, я жопой в таз с водой сяду, а вы все
поочереди мне в х-й дуть будете и если из жопы воздух пойдет, значит я
пидор....

Выкидывала грузинская женщина мусор на улице и через бортик контейнера
перегнулась. Мимо грузин проходит, видит попу классную, и раз -
пристроился и давай трахать. А тут другой грузин идет:
- Слюшай, что такое ваще, чево ты мою жену трахаешь??
- Слюшай, а зачем ты ее выкинул?! Она еще вполне сгодиться может...

сидят на лавке две девушки. первая говорит: я хочу себе мужа грузина, а
вторая говорит: я хочу себе собаку. Вылезает из-под лавки грузин.
Девюшки гав... гав.

Самое плохое сообщение для проститутки: "Все входящие бесплатно!"

Знаете ли вы, почему у курицы 1 извилина, а у блондинки 2??!!
Чтобы во дворе блондинки не гадили......

Связи с недовольством московского мэра точностью прогноза погоды,
Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о
наступлении зимы каждой осенью.

Kubasoff

- А в бога Вы верите?
- Нет! - сказал мужик, - Боже упаси! - И перекрестился.

Играют два священника в бильярд (священник №1 и №2).
№1 не попадает шаром в лузу и во весь голос орет
"Черт возьми, промазал!". №2 ему взволнованно так "Тихо-тихо, Господь
услышит - покарает". Ладно, играют дальше. №1 через некоторое время
опять промахивается. Орет "Дьявол! Промазал, чтоб мне черт хуй отсосал!"
№2 ему "Не сквернословь! Господь услышит - страшно покарает!". Играют
дальше. №1 снова мажет и снова орет "Маза фак! Промазал!". В этот момент
с неба ударят молния и попадает... в №2!
С небес громовой голос: "Ебаны в рот, сука на хуй, промазал!"

Горшок по комнате носится и кричит:
- Иакому парню в душу насрали...

Свадьба в селе.
Ночлег. Всем места не хватает и двух кумовьев положили на одну кровать.
Утром один из них просыпается какого-то шевеления рядом и задает вопрос:
- Куме, Вы дрочите?
- Да!
- А почему Вы в меня дрочите?

Идет бомж храмой по кладбищу ту раз ему взади голос:
- эй мужик ты хромой,-ну да!!!???
- иди мужик теперь ты здоров- смотрит и впрям здоров убеж рассказал
другу, тот у него не хромым а горбатым был!!!-мол иди может то же чудо
случится....
идет его друг по томуже месту...
голос:
- эй мужик ты хромой,???
- нет я горбатый
- неееееет!!! мужик теперь ты храмой!!!

Вовочка засыпает.
Заходит мама.
- Вовочка!
- Что?
- Ты писюлю мыл?
- Мыл.
- А дай понюхать!
Нюхает, удовлетворенная уходит.
Заходит папа.
- Вовочка!
- Что-о-о?
- Ты писюлю мыл?
- Мыл!
- А ну-ка, дай понюхать!
Нюхает, все в порядке, уходит.
Через время заходит бабушка.
- Вовочка!
- Ну что-о-о-о еще!!!?
- Ты писюлю мыл?
- Мыл!!!!
- А ну-ка, дай понюхать!
Нюхает, уходит.
Вовочка встает, ногой открывает дверь спальни, идет к засыпающему деду.
- Дед!!!
- Что, внучок?
- А ты мою писюлю нюхал!!!??
- Нет…
- ТАК КАКОГО ХУЯ ЖЕ ТЫ СПИШЬ!!!!

Прочитал синючий мужик объявление:
- срочно продам свиней. адрес..................
- ну и пошел он по этому адресу, звонит в дверь, открывает дамочка:
мужик держась за косяк спрашивает:
- ты чтоль на счет свиней то?
- да, да!!! это я!
- Мужик отвечает: -так вот, слушай меня внимательно---ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ со
своими свиньями!!!!!!!!!!!!!

Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают:
- Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и
делал свой бизнес там.
- Таки нет. Там нет дураков.

Идет по лесу Красная Шапочка.
Ля-ля-ля!!! Ля-ля-ля!!!
На встречу ей Серый Волк.
Ты это что, Красная Шапочка, не боишься по темному лесу одна ходить?!
Боюсь, Серый Волк! Но у меня нет денюшек, а ЕБАТЬСЯ Я ЛЮБЛЮ!!!!
Ля-ля-ля!!! Ля-ля-ля!!!

Колобок повесился! Ха-Ха-Ха!!!!!!