Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Romeo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей №8 от 28.6 - про нумерацию вагонов.

Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда. Ехал я поездом
Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально, что нумерация вагонов поезда
хоть и упорядочена и без пропусков, но не обязательно с №1 начинается.
В общем, сел я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано
в моем билете, купленном там же. На границе, в Бресте, поезд
останавливается уже после смены колес на белорусской стороне вокзала.
Нумерация вагонов с этого момента меняется на нормальную. Т.е. вагонам
присваиваются новые номера в соответствии тому порядку, в котором они
после смены колес стоят, начиная с №1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста,
так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь.
Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т.д. Разумеется, с
белорусскими билетами, где номера вагонов уже от №1 до №.. указанны. А
номерок на вагоне проводник еще не сменил, но немецкий уже снять успел.
Беготня вокзальная. Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу
бежит мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится, что не
успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит: "Какой вагон, парень?". На
что я с чистой совестью отвечаю: "275-ый!". Мужик от неожиданности
немного оторопел, и сбавив ход, ругнулся, типа: "Пошел на х%$ со своими
шутками!". Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не
придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился.
Подбегает к двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или
Польше подсевшие) - стоят покуривают. Он к ним: "Какой вагон, мол?". Там
ему тоже чуть ли не хором: "275-ый!". Тут он вообще опешил, или от
неожиданности, или от дезориентации - куда же вообще бежать;
остановился, поставил авоськи и, норовя провести поучительную бесседу:
"Ну мужики, вы что, сговорились все? Зачем прикалываетесь?"
Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от нач. поезда
получил. Мужик к нему: "Какой вагон это, шеф?". Проводник, желая
оправдать своих пассажиров, после неоправданного наезда: "Был 275-ый..."
- Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное выражение, как
будто над ним весь мир издевается. "Теперь 7-ой!". Мужик принимает
заметно облегченный вид (наконец-то до истины добрался): "Ну а 14-ый в
какую сторону?". И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа...
Проводник, понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес:
"Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в хвосте!".
Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть. Занавес.

/* PoMeO */

22.01.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сны о чЬем-то большем...
(с)БГ+Дэдушки+Фрейд

06.02.2003 / Повторные анекдоты

Добровольцы Летит самолет и вдруг начинает падать.
Стюардесса выходит в салон и гоаорит: "Нужен доброволец, который бы
выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит".
Вызвался француз:
"Последнее желание - выпить вина и поцеловать женщину". Крикнул: "Да
здравствует Франция!" - и пошел.
Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает.
Та же история, только доброволец англичанин: "Последнее желание -
выкурить сигару". Крикнул: "Да здравствует Англия!" - и пошел.
Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает.
Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет
выравнивается. Потом приходит вся растрепанная стюардесса.
Пилот спрашивает: "В чем дело?"
Стюардесса отвечает: "Да русский попался. Выпил все что было в самолете,
перетрахал всех женщин, потом крикнул: "Да здравствует Африка!" и...
выбросил негра".

05.02.2003 / Повторные анекдоты

У англичанина есть жена и любовница - англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница - француз любит любовницу.
У русского есть жена и любовница - русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница - еврей любит маму.

PoMeO.

02.07.2004 / Остальные новые истории

Заполняя анкету для получения визы в Россию читаю наименования полей:
* Фамилия: __________
* Имя: __________
* Если изменяли? Фамилия, Имя и Дата: _______ _______ _______

Невольно напрашиваются вопросы:
"Зачем им фамилии и имена тех с кем изменяли?" и
"Неужели я помню все даты когда, с кем и кому изменяли?"

16.06.2000 / Повторные анекдоты

Студент на экзамене тянет билет и читает вопрос вслух:
-Можно ли корове сделать аборт?
И как всегда, в тех случаях, когда студент не знает ответа, он говорит
что у него болит живот и просится выйти. Выходит и спрашивает у друзей:
-Можно ли корове сделать аборт?
Никто не знает. Он заходит в туалет, а там сантехник раковину чинит.
Студент думает, ну мужик ведь должен знать и спрашивает у него:
-Мужик, можно корове аборт сделать?
Сантехник вылазит из-под раковины:
8-0 -Ну, парень... ты попал!

Romeo.

07.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то
хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.

13.11.1998 / Истории - другая десятка

У Наташи Ростовой 1-ый бал. Бегает по дому, собирается, волнуется,
значит. Ну впопыхах трусы надеть-то и забыла. Ну вот, значит, отдыхает
она на балу, дело уже к концу идет, думает она: "Надо класс
какой-нибудь показать!" И хлоп - и на шпагат. А влагалище-то
вспотевшее было, - ну и присосалась она, в общем, им к полу. Дернгулась
раз, два - ни хрена. Тут народ собрался, стоят прикалываются, потом
дернули раз, два, - и тоже ни хрена! Стоят, думают. Тут один придумал:
- Давайте снизу дырку просверлим, туда воздух зайдет и она отлипнет.
Но тут хозяин паркета говорит:
- Ребята, вы что, охренели! Я тут только на днях новый паркет постелил,
у меня
тут каждая паркетина в штуку баксов, а вы что-то сверлить собрались!
Ну народ думает: "Надо звонить поручику Ржевскому!" Звонят, мол, так
и так, на
шпагат села и присосалась! Что делать? А он им:
- Ну вы ей соски нежно так потрите...
- И что?
- Ну что-что. У нее там жидкость такая образуется, потом тащите ее на
кухню - ТАМ ПАРКЕТ СТАРЫЙ!

13.11.1998 / Истории - другая десятка

Идут поминки в троллейбусном парке. Встает 1-ый водило:
- Да! Вася был отличным водителем! Проснется, бывало, утром, кинет
палку жене - и на работу. Придет, кинет палку приемщице - и на линию.
Приедет на обед, кинет палку сменщице - и опять на линию.
Встает 2-ой водило:
- Да! Вася был хорошим водителем! Проснется, бывало, утром, хлопнет 100
грамм - и на работу. Придет, хлопнет 100 грамм - и на линию. Приедет
на обед, хлопнет 100 грамм - и опять на линию.
Встает директор:
- Да! И еще Вася был просто отличным человеком. Он умер во сне,
с улыбкой на устах, а не то, что эти ДВЕСТИ ОБОСРАВШИХСЯ ПАССАЖИРОВ!

19.06.2000 / Повторные анекдоты

Сидят два укуренных на берегу реки, подъезжает ментовская машина,
из нее вылезает участковый и спрашивает:
-Ребята вы не видели, тут труп не проплывал?
-Нет, не видели.
Мент уезжает, один укурок говорит, обращаясь в сторону воды:
-Плыви, плыви, я тебя отмазал.

Romeo

24.01.1999 / Остальные новые истории

Delo bylo we4erom, sideli my za stolom i pjanstwowali. Na4ali anekdoty
trawit'. Odin rasskazal sledujuschij dowol'no staryj anekdot:
-----
"idjot lekcija po anatomii w institute. Nikto ne slushaet, wse swoimi
delami zanimajutsja, gul stoit w auditorii. Wdrug professor powyshaet
golos i sprashiwajet: "Iz 4ego sledujet 4to kefir jawljajetsja weliko-
lepnym protiwoza4ato4nym sredstwom?" Wdrug w zale mol4anije! Ostatok
lekcii proxodit w polnoj tishine. Posle lekcii podxodit odin paren' k
profu i sprashiwaet: Izwinite, a kefir ..., jego nuzhno do etogo, ili
posle etogo?" Prof otwe4ajet: "Wmesto molodoj 4elowek, wmesto!"
-----
Nu Anekdot satryj, izwestnyj. My posmejalis' nemnogo. Smotrim do odnoj
iz nashix dewushek 4toto nawernoje ne doxodit. Sekund 4erez 5-7
pristal'nyx wzgljadow, ozidanij s nashej storony i popytok s jejo
storony, ona tak tixo i ser'jozno wygowariwajet:
"Podozhdi, ja ne sowsem ponjala, a w kakoje mesto?"
Nu my tut ze w osadok i wypali. Woobshem posle togo, kak my prosmejalis'
prishlos' anekdot objasnjat'.

01.09.2000 / Остальные новые истории

Еще одна история про Раменское, Нашествие 2000.

Дело к концу, Земфира исполняет последние вещи, например ДоСвидания, при этом
упоминает, что эта песня не про Раменское...но коментарии там
уже никому особо не нужны. Всем и так хорошо :) И вот последняя песня,
и она, как уверяет со сцены Зефира, к сожалению ТОЖЕ не про
Раменское...(имелась в виду композиция Лондон)...Рядом со мной мужик с
2л.бутылой Очаково, далеко не первой судя по всему, наверное из
местных, с жестоким разочарованием в голосе,громко так заявляет :

" Ну шо ж ты епт..Надо было подготовиться!"

Romeo

20.03.1999 / Остальные стишки

А когда придет ко мне Наташка,
Выпьем по бутылочке "Столичной",
А потом сыграем на гитаре,
Станет настроение отличным.
Я с нее трусы стяну украдкой,
Проведу рукой по голой ляшке,
Станет ей от этого приятно,
Миленькой,любименькой Наташке.
Сколько это будет продолжатся,
Знаю только я и...дядя Вася-
Это я его зову Наташкой,
Потому что мы с ним оба пидарасы.

10.06.2000 / Повторные анекдоты

Переполненный трамвай.
-Мужчина, выньте пожалуйста свой зонтик из моей попы!
-Не могу, девушка, я со всех сторон зажат.
-Ну тогда хотя бы закройте его...

06.08.2002 / Стишки - основной выпуск

Я окутал весь мир мониторами,
Пропитал все пространство узорами.
Залепил млечный путь коридорами.
Вы проникнитесь, как это здорово!

В темном небе кометы играются,
Это мысли в мозгах кувыркаются,
Это лето в окне проявляется,
И сознанье тому ужасается.

Удосужтесь нарезать сознание,
Что бы бало меж ух понимние,
И восторженное естествознание,
Чтоб проникло в глубины сознания.

Невозможность старинного знания
Проикает в глобальность создания
Прикрывая тем самым старания
Обрести эти самые знания.

Я запутался, как это здорово,
Потерял от эмоций я голову,
Надоело писать помидорами,
Или быть в том пространстве с узорами .

Осознав глубину понимания
Проникания естествознания
Начинаешь вникать в поступание
В главный центр причин понимания.

Не могу думать болше обычного,
Необдуманного и непривычного,
Незаконно добытого, нычного.
PS:Значит дурь была просто отличная!

07.02.2011 / Остальные новые анекдоты

Господин полицейский! - Техаский волк тебе полицейский!

23.11.2001 / Остальные новые истории

реальная история о походе в тольяттинский ночной клуб "пирамида" на
просмотр эротического триллера "интим". (Romeo, 21 ноября 2001).

сегодня был в пиpамиде. pаньше там был всего два pаза, но мнение
сложилось как о вполне симпатичном клyбе, но с yжасным обслyживающим
пеpсоналом. сегодня yбедился, что это мнение было абсолютно пpавильным.
тепеpь истоpия.

закончил я значит pаботy в 20 часов и пошел на 21 час - в пиpамидy на
некий "интим". а посколькy столовой y меня на pаботе нет, едy беpy с
собой из дома. в баночках. нy и так полyчилось, что сегодня y меня
остались лишними котлетка и маленький пиpожок. котлеткy положил в однy
из двyх баночек, пиpожок пpосто в салафанчик. все это лежало в двойном
пакетике (из компасса, нy знаете такие небольшие). забpал я это с собой
домой, но посколькy домой заезжать было некогда, отпpавился сpазy в
пиpамидy. даже не обpащая внимания что y меня в пакете что-то есть. нy
пpавда, такие мелкие детали.. это ж не водка и даже не пиво.

пpишел, встpетил девчонкy, зашли. кyпили билеты. охpанник общyпал всего
металлоискателем и спpашиват мол, что в пакете? я гpю ничего, две
баночки пyстые. он смотpит и не понимает. гpю емy мол, с pаботы топаю,
еда в них была. "пyстые?" спpашивает. я гpю "нy да, почти yстые". дyмаю
котлетка не в счет - это фикня. он смотpит "а это, мол, что?" и тыкает в
салафанчик с пиpожком. я гpю пиpожок вот не доел, неyжели не видно? нy
не yспел доесть, с собой домой забpал. он мне "с пиpожком нельзя". еп,
дyмаю, совсем что-ли тупой? тyт втоpой заинтеpесовался, yзнал детали,
гpит "да пyсть идет". пеpвый "нет, мол, нельзя. выкладывай свой пиpожок,
yходить бyдешь - забеpешь". пpиехали, дyмаю. он гpит "ничего жиpного
нельзя, выкладывай". я тyт вспомнил, что он еще и пpо котлеткy не знает,
и чyть не засмеялся пpямо пеpед ним. "ладно, гpю, забеpите пиpожок в
свою коллекцию, нах". отдал им пиpожок на pастеpзание и пошел внyтpь.

подходим к pаздевалке, снимаем одеждy, отдаем. гаpдеpобщица "а что y вас
в пакетике?". нy гpю две баночки пyстые. она смотpит как дypа и не
впиpается. нy гpю с pаботы идy. вот баночки домой несy. какая pазница
что-там. повесьте на вешалкy с кypтко й и все дела. "нет, гpит, я не
могy ваш пакетик взять". еп, дyмаю, мож с ней котлеткой поделиться? "нy
гpю тетенька, я пpишел в ночной клyб еп, и какого х я бyдy тyт как дypак
с пакетиком с двyмя пyстыми (котлетка не в счет) баночками бегать?". она
yпеpлась pогами "не возьмy и все. забиpайте с собой". нy забpал. фигли
делать-то?

пеpед входом в зал пpодают попкоpн сладкий и соленый (пpичем сладкий не
очень и сладкий - в сатypне лyчше), Б7 баночное :( и толстяк какой-то
чеpесчyp дешевый (видимо совсем плохой, я даже pисковать его бpать не
стал).

далее маpазм кончился и настyпил интеpьеp. да, в пиpамиде кpасиво. да,
сиденья в кинозале - сyпеp. кpyче сатypновских. места для поцелyев тоже
очень yдобные и с них не скатываешься, как в сатypне, но почемy-то
пpоход междy последним pядом и пpедпоследним ОЧЕHЬ yзкий, когда
пpоходишь мимо yже сидящих - чyть ли не на коленки падаешь. а все
остальные пpоходы шиpокие. стpанно... экpан - маленький. тpейлеpы пеpед
началом кино не показывают...

само кино... само кино достойно всего пpоизошедшего пеpед сеансом.
дешевая фpанцyзская поpногpафия лишеная смысла. действие начинается в
постели. двое молча тpа#аются. на фоне никакой мyзыки. сьемки сделаны
чyть ли не любительской камеpой. само действие (без подготовки) длится
нy секyнд 40 без каких либо активных телодвижений. одни охи и ахи. потом
сpазy показывают баp, где этот мyжик pаботает баpменом. 5 минyт тpепа и
снова постель без всякого пеpехода и так по кpyгy.

оставаться после фильма на всю ночь в этом клубе уже не хотелось как
из-за наличия на руках пакетика с двумя баночками, так и из-за
испортившегося настроения. поэтому сразу после фильма мы ушли. пирожок
оставил охране, пусть хранят, как реликвию. а на выходе так и хотелось
достать баночку и показать охране "а у меня мол еще и котлетка есть", но
не стал.

ps. маpазма я насмотpелся, больше меня в пиpамидy не тянет :-)

19.03.2002 / Остальные новые истории

История не моя, ее рассказал Виталий, за что ему спасибо. "Би" -
Билайн-Самара, "СМАРТ" - СМАРТС.
Года полтора назад, как тока Би цифрой стал, друган со СМАРТом взял
поюзать и Би. Ну и пейджер у него был, естественно ;). А его машина,
103, попала в ремонт, а ехать хочется, и сгорая от стыда, взял он у
тестя иномарку, Мерс-Заз-600 ;), ушастый, и приперся в банк. Как его на
площадку пускали, это отдельная история ;), но когда он вылез из запора
в своем рабочем пиджачке, - костюм в запор нельзя, не порвется так
вымажется, - ну вылитый слесарь -сантехник с Малой Подбеловки, персонал
бана и VIP клиенты смотрели на него чуть не зажав нос, но тут у него
зазвонил СМАРТС... Достав его из кармана, он оперся на крышу запора,
прислонил к уху Нокию 6 серии, и начал общаться. Народ вокруг сменил
гнев на милость, тогда сотики были предметом роскоши... ТУТ у него
звонит второй аппрат, Би, он достает его из другого кармана, и
прислоняет к другому уху, также опершись на крышу запора ;), Народ уже
тихо шизеет и проникается ;). Поболотав, он решил взглянуть на часы, и
понял, что забыл дома. Фигня какая, достает из другого кармана пейджер,
и смотрит на него...

Картина маслом - БАНК, запор, парниша в спецухе, и рядом с ним на крыше
запора лежат кучей два сотика, и пейждер... В оперзал он шел сквозь
шелест падающих челюстей ;). Вот, чисто случайно, друган так конкретно
прогнулся ;), в те времена человек с пейджером был крутым, в мобилой-
ваще, а с двумя мобилами, пейджером и запорожцем - ну, минимум
представитель президента ;).

07.03.2005 / Повторные анекдоты

Знаете ли вы, почему у курицы 1 извилина, а у блондинки 2??!!
Чтобы во дворе блондинки не гадили......

22.02.2002 / Остальные фразы

Если капля никотина убивает лошадь, то хомячка она просто разорвет на
части.

15.04.2004 / Остальные стишки

Ya b zasunul ei v-anal,
svoi Kavkazkii arsenal.....
Eslib viderzal anal,
Ya b-ewe b ei v-rotik dal...
vo nastalo vremezo,
kon4u prymo ei v-lizo

27.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а
также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор
Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив
его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем
случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу
личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с
вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными
друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие,
известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.)
или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор,
пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам
следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти
друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет
вашей жизнью.

29.10.2010 / Остальные новые анекдоты

Умирает старый джипер и завещает своему сыну: сынок, не ищи легких
путей!

13.09.2008 / Остальные новые истории

Мотоциклист разбился насмерть на скорости 385 км/ч

49-летний Клиф Галлитт из штата Монтана погиб после того, как не
справился с управлением своего мотоцикла во время одного из тестовых
скоростных заездов на соляной равнине Бонневилль в 185 километрах от
Солт-Лейк Сити.

15.06.2008 / Остальные новые истории

да уж 13 миллионов это сильно

Запущенный в марте 2006 года сайт www.odnoklassniki.ru — самая
популярная социальная сеть в русском интернете. У портала около 5 млн
зарегистрированных пользователей, а за месяц на сайте появляется больше
13 млн человек, из которых 40% москвичи.
http://www.timeout.ru/journal/feature/1824/3

12.02.2002 / Повторные анекдоты

Вступительный экзамен по истории.
Сдает абитуриент со связями и купивший экзаменатора.
Вопрос: А не с 1941 по 45 гг. ли была ВОВ?
Ответ: Возможно вы правы...
Сдает абитуриент со связями.
Вопрос: С какого по какой год проходила ВОВ?
Ответ: С 1941 по 45 гг.
Сдает абитуриент купивший экзаменатора.
Вопрос 1: С какого по какой год проходила ВОВ?
Ответ 1: С 1941 по 45 гг.
Вопрос 2: Сколько было жертв?
Ответ 2: более 40 млн.
Сдает абитуриент без связей и без денег - своми силами пытается.
Вопрос 1: С какого по какой год проходила ВОВ?
Ответ 1: С 1941 по 45 гг.
Вопрос 2: Сколько было жертв?
Ответ 2: более 40 млн.
Вопрос на засыпку: Назовите всех поименно с датами рождений, по
возрастанию званий!

10.09.2002 / Повторные анекдоты

Баня (пошлая, грязная, похабная порнографическая повесть)

Жила-была одна красивая девушка. Каждую неделю она ходила в баню. И
мылась там совершенно голая.
А дальше вы сами придумайте. На свой вкус. Вот мы вам тут место
оставили...

Romeo (27)
1
Рейтинг@Mail.ru