Друг рассказывал.
Бухали они как-то на работе, засиделись допоздна. Тут один сотрудник
ему говорит: "Ты позвони моей жене, скажи, что мы уехали в горы,
программы пишем" (А такие вещи действительно практикуются). Ну позвонил
он, сказал такой текст. А жена спрашивает: "А что, он уже столько
программ написал, что сам к телефону подойти не в состоянии?"
01 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования24
Забавное на Amazon.com
Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book
Автор: Иннокентий Руденко
Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)
"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999
Reviewer: Anatoly_Vasiljev@hp.com from Moscow, Russia
I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools
for the IT people, who manage LAN/WAN environment.
P.S. Kesha! s tebja butylka"
Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book
Автор: Иннокентий Руденко
Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)
"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999
Reviewer: Anatoly_Vasiljev@hp.com from Moscow, Russia
I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools
for the IT people, who manage LAN/WAN environment.
P.S. Kesha! s tebja butylka"
В очередной раз выполняю свой гражданский долг, и вношу свою скромную
лепту в коллекцию историй этого сайта.
В общем история дошла до меня через третьи руки, но расскажу ее от 1-го
лица:
У меня тут в соседней квартире соседи поселились. Ладно б просто соседи,
а эти еще и молодожены. Ну кто был молодоженом - поймет, а остальным
объяснять - только время тратить. В общем трахаются и день, и ночь -
яростно и беззаветно. Ну днем еще хрен бы с ними, так ведь и ночью
любятся так, что у меня люстра раскачивается. А крики... писец полный.
Таких ахов и вздохов, стонов и воплей не услышишь даже в крутой порнухе.
В общем прошлой ночью лежу, пытаюсь заснуть под звуки любви, считаю
чужие оргазмы, у самого уже спермотоксикация 3-й степени. Громкость
воплей постепенно нарастает, и вдруг раздается такой вопль, от
которого я подпрыгнул до потолка. Дикий рев сотряс квартиру, заставив
попадать не закрепленные предметы со своих мест. Взлетев с постели
начинаю метаться пытаясь сообразить, что случилось. Возникает масса
интересных версий... Правда оказалась банальной. Вечером этого дня к
нам во двор приехал зоопарк, а рев издавали медведи в клетке под моим
окном.
лепту в коллекцию историй этого сайта.
В общем история дошла до меня через третьи руки, но расскажу ее от 1-го
лица:
У меня тут в соседней квартире соседи поселились. Ладно б просто соседи,
а эти еще и молодожены. Ну кто был молодоженом - поймет, а остальным
объяснять - только время тратить. В общем трахаются и день, и ночь -
яростно и беззаветно. Ну днем еще хрен бы с ними, так ведь и ночью
любятся так, что у меня люстра раскачивается. А крики... писец полный.
Таких ахов и вздохов, стонов и воплей не услышишь даже в крутой порнухе.
В общем прошлой ночью лежу, пытаюсь заснуть под звуки любви, считаю
чужие оргазмы, у самого уже спермотоксикация 3-й степени. Громкость
воплей постепенно нарастает, и вдруг раздается такой вопль, от
которого я подпрыгнул до потолка. Дикий рев сотряс квартиру, заставив
попадать не закрепленные предметы со своих мест. Взлетев с постели
начинаю метаться пытаясь сообразить, что случилось. Возникает масса
интересных версий... Правда оказалась банальной. Вечером этого дня к
нам во двор приехал зоопарк, а рев издавали медведи в клетке под моим
окном.
Преамбула: я живу один, посему домашнее хозяйство держится в состоянии
"надо купить то, то и то" когда указанные предметы необходимы уже минимум
неделю. Сегодня было исключение - я забывал купить туалетную бумагу всего
навсего третий день подряд ;)
Амбула:
Выходим с подругой из кафешки, собираемся ехать ко мне, я вспоминаю о бумаге
и грустно так замечаю, что, мол, где-ж взять столь необходимый предмет
в 10 часов вечера. Идем ловить машину, стоим, ловим. Тут с остановки,
на которой, видимо, спит бомж, доносится легкий запах (простите) говна.
Я стою, терплю, обнимаю подругу, болтаю о чем-то. Потом возникает пауза,
в которую я хочу вставить фразу "Эх, чего-ж говном-то так воняет", но в этот
момент подруга как-то поеживается, и я возникает диалог, вывевший нас
из спокойного состояния минут на 10:
- Ты что, замерзла?
- Нет.
- А чего-ж говном-то так воняет?
.....
бедный водитель долго не мог понять причины столь истеричного смеха...
P.S. Воистину, неисповедимы пути подсознательных реакций ;)
"надо купить то, то и то" когда указанные предметы необходимы уже минимум
неделю. Сегодня было исключение - я забывал купить туалетную бумагу всего
навсего третий день подряд ;)
Амбула:
Выходим с подругой из кафешки, собираемся ехать ко мне, я вспоминаю о бумаге
и грустно так замечаю, что, мол, где-ж взять столь необходимый предмет
в 10 часов вечера. Идем ловить машину, стоим, ловим. Тут с остановки,
на которой, видимо, спит бомж, доносится легкий запах (простите) говна.
Я стою, терплю, обнимаю подругу, болтаю о чем-то. Потом возникает пауза,
в которую я хочу вставить фразу "Эх, чего-ж говном-то так воняет", но в этот
момент подруга как-то поеживается, и я возникает диалог, вывевший нас
из спокойного состояния минут на 10:
- Ты что, замерзла?
- Нет.
- А чего-ж говном-то так воняет?
.....
бедный водитель долго не мог понять причины столь истеричного смеха...
P.S. Воистину, неисповедимы пути подсознательных реакций ;)
29
Из избранных бесед моего друга Саши с их секретаршей на работе:
Саша заходит в офис с бутылкой вина в руке. Она:
-О! Мы сегодня будем пить?
-Ууу! Алкоголическая подорва! А чтоб ты сказала если б
я зашел с пачкой презервативов?
После этого сашины коллеги бурно ржут.
Саша заходит в офис с бутылкой вина в руке. Она:
-О! Мы сегодня будем пить?
-Ууу! Алкоголическая подорва! А чтоб ты сказала если б
я зашел с пачкой презервативов?
После этого сашины коллеги бурно ржут.
22
Муж сестры рассказывал(кем он там мне приходится - не помню, вечно путаюсь).
Как-то пошел он крестить сына знакомых. Крестный отец, значит:-).
Так вот в комнатушке(что-то типа предбанника) две девченки лет по 18. Когда
сказали всем, кого крестят раздеться до пояса, они засмущались, мол, мужчины
здесь, неудобно...
На что тут же получили от Виталика:
- Давайте, давайте! Перед Богом все равны!
:-)
Прости, Господи..
Как-то пошел он крестить сына знакомых. Крестный отец, значит:-).
Так вот в комнатушке(что-то типа предбанника) две девченки лет по 18. Когда
сказали всем, кого крестят раздеться до пояса, они засмущались, мол, мужчины
здесь, неудобно...
На что тут же получили от Виталика:
- Давайте, давайте! Перед Богом все равны!
:-)
Прости, Господи..
История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)
Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось
работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации
для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда
кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа
двух девушекЖ
Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь...
Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?
Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось
работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации
для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда
кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа
двух девушекЖ
Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь...
Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?
Покупаю торт в кондитерской. Продавец накрывает его крышкой с прозрачным
окошечком посередине - типа дизайнерский изыск. За мной стоят в очереди девочка
лет 15-ти с мамой.
И вот торт перевязывают веревочкой, и я слышу за спиной :
"Смотри-ка, какой гробик симпатичный". Оборачиваюсь, а эта мамаша своей дочке
на мой торт показывает. :)
окошечком посередине - типа дизайнерский изыск. За мной стоят в очереди девочка
лет 15-ти с мамой.
И вот торт перевязывают веревочкой, и я слышу за спиной :
"Смотри-ка, какой гробик симпатичный". Оборачиваюсь, а эта мамаша своей дочке
на мой торт показывает. :)
32
N7 от 31.08 навеял.
В году 96-97, точно не помню, пошли мы с другом в поход на байдаре.
Как проходил сам поход, это отдельная история. Думаю, достаточно будет
сказать, что пойти мы решили сперепою, собрали все за 2 часа, только
на реке обнаружили, что пожрать то мы не захватили, в результате чего
второй день похода превратился в погоню за переездным магазином, который
следовал вдоль реки весь день, но всегда уезжал за пять минут до нас.
Ну, ладно к истории это не относится. Вобщем к вечеру второго дня мы обнаружили,
что проплываем мимо деревни, которой на карте не значится. Естессно интересно
узнать, что за деревня. Смотрим на берегу, на окраине деревни, мужик рыбачит.
Спрашиваем:
- Мужик, как деревня называется?
Внимание, ответ:
- НЕ ЗНАЮ, Я ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ГОД ЖИВУ!
В году 96-97, точно не помню, пошли мы с другом в поход на байдаре.
Как проходил сам поход, это отдельная история. Думаю, достаточно будет
сказать, что пойти мы решили сперепою, собрали все за 2 часа, только
на реке обнаружили, что пожрать то мы не захватили, в результате чего
второй день похода превратился в погоню за переездным магазином, который
следовал вдоль реки весь день, но всегда уезжал за пять минут до нас.
Ну, ладно к истории это не относится. Вобщем к вечеру второго дня мы обнаружили,
что проплываем мимо деревни, которой на карте не значится. Естессно интересно
узнать, что за деревня. Смотрим на берегу, на окраине деревни, мужик рыбачит.
Спрашиваем:
- Мужик, как деревня называется?
Внимание, ответ:
- НЕ ЗНАЮ, Я ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ГОД ЖИВУ!
11
Еду как то раз по одной региональной провинциальной трассе.
И тут на горизонте появляется деревня.Деревня представляет собой 4-5
ветхих гнилых домов.Перед деревней всплывает ослепительно белым светом
знак на котором большими черными буквами написано гордое название
деревни:
__________________
! !
! РЫЛОВО-ЗАМЯТИНО !
!__________________!
После этого меня охватила гордость, за нашу необъятную Родину.
И тут на горизонте появляется деревня.Деревня представляет собой 4-5
ветхих гнилых домов.Перед деревней всплывает ослепительно белым светом
знак на котором большими черными буквами написано гордое название
деревни:
__________________
! !
! РЫЛОВО-ЗАМЯТИНО !
!__________________!
После этого меня охватила гордость, за нашу необъятную Родину.
18
В конторе, где я когда-то работал, вышло следующее распоряжение:
С целью уменьшить нагрузку на каналы связи, документы рассылать только
в формате rtf.
Находчивые юзеры стали менять расширение doc на rtf и отправлять в таком виде...
С целью уменьшить нагрузку на каналы связи, документы рассылать только
в формате rtf.
Находчивые юзеры стали менять расширение doc на rtf и отправлять в таком виде...
сидели с компаньоньоном , обсуждали проблемы создания очередного юридического
лица ( фирмы). Долго и нудно, и про уставный фонд, и про регистрацию в налоговой
и т.д. А недалеко сидит девушка- офис - менеджер и пытается въехать в проблемы
( как бы при ней все происходит, и вроде надо сказать что-то) Ну и в конце
дискуссии, видимо нас пожалев, тихо так, нежно говорит:
Ребят, ну не мучайтесь так, я знаю отличный институт, там за 600 доллров
в год за три года дают второе высшее. И будете вы юридическими лицами!
во какие требования к юр.лицам...
лица ( фирмы). Долго и нудно, и про уставный фонд, и про регистрацию в налоговой
и т.д. А недалеко сидит девушка- офис - менеджер и пытается въехать в проблемы
( как бы при ней все происходит, и вроде надо сказать что-то) Ну и в конце
дискуссии, видимо нас пожалев, тихо так, нежно говорит:
Ребят, ну не мучайтесь так, я знаю отличный институт, там за 600 доллров
в год за три года дают второе высшее. И будете вы юридическими лицами!
во какие требования к юр.лицам...
13
Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам
ПРОДАЮТ...
Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для
расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно,
расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине...
Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей
цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же...
ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!!
АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....
ПРОДАЮТ...
Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для
расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно,
расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине...
Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей
цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же...
ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!!
АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....
21
Читаю сегодня: "Образование - нигер"
На самом же деле было: Education: Higher (Master)
Вот так вот составишь себе однажды анкету...:)
На самом же деле было: Education: Higher (Master)
Вот так вот составишь себе однажды анкету...:)
Еще одна история про Раменское, Нашествие 2000.
Дело к концу, Земфира исполняет последние вещи, например ДоСвидания, при этом
упоминает, что эта песня не про Раменское...но коментарии там
уже никому особо не нужны. Всем и так хорошо :) И вот последняя песня,
и она, как уверяет со сцены Зефира, к сожалению ТОЖЕ не про
Раменское...(имелась в виду композиция Лондон)...Рядом со мной мужик с
2л.бутылой Очаково, далеко не первой судя по всему, наверное из
местных, с жестоким разочарованием в голосе,громко так заявляет :
" Ну шо ж ты епт..Надо было подготовиться!"
Romeo
Дело к концу, Земфира исполняет последние вещи, например ДоСвидания, при этом
упоминает, что эта песня не про Раменское...но коментарии там
уже никому особо не нужны. Всем и так хорошо :) И вот последняя песня,
и она, как уверяет со сцены Зефира, к сожалению ТОЖЕ не про
Раменское...(имелась в виду композиция Лондон)...Рядом со мной мужик с
2л.бутылой Очаково, далеко не первой судя по всему, наверное из
местных, с жестоким разочарованием в голосе,громко так заявляет :
" Ну шо ж ты епт..Надо было подготовиться!"
Romeo
Нет повести реальнее на свете...
Поехал человек в гости в Германию, подарили ему там часы. Добротный такой
прибор - температуру показывает, будильник есть. Даже время подводить
не требуется - он сам точное время показывает.
Только после возвращения в Россию, приборчик время показывать перестал.
Дело в том, чтовремя настраивается по радиосигналам. Температуру показывает
и будильник можно настроить, только вот кнопочки для ручной коррекции времени
не предусмотрели.
Вижу удивленные глаза коренных жителей Германии - "А ЗАЧЕМ?!..."
Может для кого-то это и не ново...
Поехал человек в гости в Германию, подарили ему там часы. Добротный такой
прибор - температуру показывает, будильник есть. Даже время подводить
не требуется - он сам точное время показывает.
Только после возвращения в Россию, приборчик время показывать перестал.
Дело в том, чтовремя настраивается по радиосигналам. Температуру показывает
и будильник можно настроить, только вот кнопочки для ручной коррекции времени
не предусмотрели.
Вижу удивленные глаза коренных жителей Германии - "А ЗАЧЕМ?!..."
Может для кого-то это и не ново...
Кратко.
Москва, на проспектах, улицах и площадях полно плакатов посвященных дню города,
часть из них с изображением Останкинской телебашни и надписью: "С Днем Рождения
Столица!"
Djin
Москва, на проспектах, улицах и площадях полно плакатов посвященных дню города,
часть из них с изображением Останкинской телебашни и надписью: "С Днем Рождения
Столица!"
Djin
14
Вдогонку к различным обсуждениям "БРАТ-2".
Мы с женой рванули по делам, оставив ребенка (девочка около 3-х лет)
на попечение моей сестры. Вечером они вышли погулять. Девочка (Д.) качается
на качелях, и беседует с сестрой (С.) о том, что они видят вокруг. (Ландшафт
следующий - спальный район, многоэтажки, вдалеке строящиеся гостиницы
и туристические центры).
И вот их диалог такой.
С. - Это - наверху - ЗВЕЗДЫ!
Д. - Да?...Звезды?
С. - А это - вокруг - НЕБО - синее-синее!
Д. - ДА?...Небо?
/ниже наблюдается закат солнца/
С. - А это - ниже - тоже НЕБО - розовое-розовое!
Д. - Тоже небо...
С. - А это - еще ниже - что такое?...
/ниже, повторю, стены многоэтажек, новостроек, .../
/секундная пауза, далее с надрывом/
Д. - БААЛЬШИИЕЕ ГААРРАДА-А-А!...
/Сестра выпадает в осадок/
Мы с женой рванули по делам, оставив ребенка (девочка около 3-х лет)
на попечение моей сестры. Вечером они вышли погулять. Девочка (Д.) качается
на качелях, и беседует с сестрой (С.) о том, что они видят вокруг. (Ландшафт
следующий - спальный район, многоэтажки, вдалеке строящиеся гостиницы
и туристические центры).
И вот их диалог такой.
С. - Это - наверху - ЗВЕЗДЫ!
Д. - Да?...Звезды?
С. - А это - вокруг - НЕБО - синее-синее!
Д. - ДА?...Небо?
/ниже наблюдается закат солнца/
С. - А это - ниже - тоже НЕБО - розовое-розовое!
Д. - Тоже небо...
С. - А это - еще ниже - что такое?...
/ниже, повторю, стены многоэтажек, новостроек, .../
/секундная пауза, далее с надрывом/
Д. - БААЛЬШИИЕЕ ГААРРАДА-А-А!...
/Сестра выпадает в осадок/
Попросила мужа купить мне книжку по HTML. Приходит он в книжный магазин "Снарк",
а отличается этот магазин большим количеством продавцов - мальчиков и девочек,
которые ловят тебя на входе и добрым голосом спрашивают" "Чего желаете?"
Ну и мужа встретили таким вопросом. Он говорит:"Нужна спецификация по HTML
(эйч-ти-эм-эл)." Мальчик-продавец минуту озадаченно молчит, потом выдает :
"А у нас нету." Муж, тем временем дойдя до полки с компьютерной литературой,
говорит "Да вот же она!" Мальчик смотрит на обложку и, просветленным голосом :
"А, по хэ-тэ-мэ-элу! Так бы и сказали!" :)
а отличается этот магазин большим количеством продавцов - мальчиков и девочек,
которые ловят тебя на входе и добрым голосом спрашивают" "Чего желаете?"
Ну и мужа встретили таким вопросом. Он говорит:"Нужна спецификация по HTML
(эйч-ти-эм-эл)." Мальчик-продавец минуту озадаченно молчит, потом выдает :
"А у нас нету." Муж, тем временем дойдя до полки с компьютерной литературой,
говорит "Да вот же она!" Мальчик смотрит на обложку и, просветленным голосом :
"А, по хэ-тэ-мэ-элу! Так бы и сказали!" :)
27
Вдогонку истории от 31 августа о пиве и девочке...
Рассказывает отец:
Было это еще в те времена, когда вино разливали в буфетах кинотеатров.
Ежу понятно, что никто просто так не пустит среди бела дня отметить какую-нить
независимость братского Буркина-Фасо, посему принималось радикальное решение -
идет родитель, берет с собой лучшего друга, берут меня (мне тогда года 4 было),
и все вместе идут просвещать меня в кино. Признаться это вам не те фильмы что
сейчас. Тогда показывали быт колхозников и интеллигенции, так что несколько
часов здорового сна мне было обеспеченно. Ну а родня тем временем тихо
праздновала в буфете. Так вот - схема была просто идеальной, пока во время
очередного "крестового похода" мне было велено не говорить, что родня пила вино.
Какой фильм после этого, какой сон ? Все полтора часа мелькания селянок
и шахтеров на экране я думал об одном. Всю дорогу домой я думал о том же. Пока
открывалась дверь мои мозги уже плавились от этой мысли. И вот, как только мать
открыла дверь, я влетел в коридор и просто заорал - "МАМ!!! Я ТЕБЕ НЕ СКАЖУ
КАКОЕ ВИНО ОНИ ПИЛИ!!!" Мдя. Больше в кино с родителем я не ходил. Наверное
электричество кончилось... :)
Рассказывает отец:
Было это еще в те времена, когда вино разливали в буфетах кинотеатров.
Ежу понятно, что никто просто так не пустит среди бела дня отметить какую-нить
независимость братского Буркина-Фасо, посему принималось радикальное решение -
идет родитель, берет с собой лучшего друга, берут меня (мне тогда года 4 было),
и все вместе идут просвещать меня в кино. Признаться это вам не те фильмы что
сейчас. Тогда показывали быт колхозников и интеллигенции, так что несколько
часов здорового сна мне было обеспеченно. Ну а родня тем временем тихо
праздновала в буфете. Так вот - схема была просто идеальной, пока во время
очередного "крестового похода" мне было велено не говорить, что родня пила вино.
Какой фильм после этого, какой сон ? Все полтора часа мелькания селянок
и шахтеров на экране я думал об одном. Всю дорогу домой я думал о том же. Пока
открывалась дверь мои мозги уже плавились от этой мысли. И вот, как только мать
открыла дверь, я влетел в коридор и просто заорал - "МАМ!!! Я ТЕБЕ НЕ СКАЖУ
КАКОЕ ВИНО ОНИ ПИЛИ!!!" Мдя. Больше в кино с родителем я не ходил. Наверное
электричество кончилось... :)
Навеяно двумя самыми популярными темами последних Историй.
На въезде в город Вильнюс здоровый рекламный щит: на большей части
изображение фрагмента обнаженного девичьего тела с большими как бы это...
ну в общем бюстом, который оная девушка слегка прикрывает ладошками,
а на меньшей части щита - флакон с герметиком. Снизу надпись (по-литовски,
ессно) - "Наполним все! Силикон"
P.S. А блины по-испански - "охуэлос". Кто не верит - отсылаю
к русско-испанскому тур.разговорнику.
На въезде в город Вильнюс здоровый рекламный щит: на большей части
изображение фрагмента обнаженного девичьего тела с большими как бы это...
ну в общем бюстом, который оная девушка слегка прикрывает ладошками,
а на меньшей части щита - флакон с герметиком. Снизу надпись (по-литовски,
ессно) - "Наполним все! Силикон"
P.S. А блины по-испански - "охуэлос". Кто не верит - отсылаю
к русско-испанскому тур.разговорнику.
23
Даже не история а две вывески, увиденные около метро Ясенево:
1. над лотком лозунг: ваши яйца у нас!
2. над втором лотком лозунг: вы едите - мы печем.
При виде второго мне вспомнилась детская поговорка "не учи ученого..."
1. над лотком лозунг: ваши яйца у нас!
2. над втором лотком лозунг: вы едите - мы печем.
При виде второго мне вспомнилась детская поговорка "не учи ученого..."
25
Дело было так: был я маленьким мальчиком, лет эдак 11-12. И, к
несчастью, случился в наших краях сильный ливень. Как назло, крыша на
хате потекла из-за этого. Ну вот, мы с моим папашей на нее и полезли
(дома не сиделось). Ну он залез и что-то там мастырит, а я как ассисент
у хЕрурга :-) инструмент подаю. Ну дождь, тот, сильный гад лупит. А в
те времена были очень популярны японские болоневые куртки на "рыбьем
меху". С этаким маленьким кусочком болони на воротнике, именуемым по
словам японцев капюшон. Ну так напялил я эту штуковину на голову по
самые глаза, и сижу жду дальнеших указаний. Они то, и последовали
незамедлительно, нервных дальше прошу не читать: "- Слышь ты хуеплет
сними этот гандон с головы и подай молоток !!!". Вот так по русски
кратко и емко ....
несчастью, случился в наших краях сильный ливень. Как назло, крыша на
хате потекла из-за этого. Ну вот, мы с моим папашей на нее и полезли
(дома не сиделось). Ну он залез и что-то там мастырит, а я как ассисент
у хЕрурга :-) инструмент подаю. Ну дождь, тот, сильный гад лупит. А в
те времена были очень популярны японские болоневые куртки на "рыбьем
меху". С этаким маленьким кусочком болони на воротнике, именуемым по
словам японцев капюшон. Ну так напялил я эту штуковину на голову по
самые глаза, и сижу жду дальнеших указаний. Они то, и последовали
незамедлительно, нервных дальше прошу не читать: "- Слышь ты хуеплет
сними этот гандон с головы и подай молоток !!!". Вот так по русски
кратко и емко ....
19
ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
от 27 февраля 1999 г. N 254
ВОПРОСЫ МИНИСТЕРСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПО НАЛОГАМ И СБОРАМ
(в ред. Постановлений Правительства РФ
от 23.06.1999 N 666, от 24.06.1999 N 680 (ред. 30.08.1999),
от 23.07.1999 N 849, от 03.09.1999 N 992, от 25.07.2000 N 556,
от 19.08.2000 N 612)
4. Разрешить Министерству Российской Федерации по налогам и сборам
иметь 10 заместителей Министра, в том числе одного первого, и коллегию
в количестве 20 человек. (п. 4 в ред. Постановления Правительства РФ
от 25.07.2000 N 556
------------------------------------
%-))
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
от 27 февраля 1999 г. N 254
ВОПРОСЫ МИНИСТЕРСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПО НАЛОГАМ И СБОРАМ
(в ред. Постановлений Правительства РФ
от 23.06.1999 N 666, от 24.06.1999 N 680 (ред. 30.08.1999),
от 23.07.1999 N 849, от 03.09.1999 N 992, от 25.07.2000 N 556,
от 19.08.2000 N 612)
4. Разрешить Министерству Российской Федерации по налогам и сборам
иметь 10 заместителей Министра, в том числе одного первого, и коллегию
в количестве 20 человек. (п. 4 в ред. Постановления Правительства РФ
от 25.07.2000 N 556
------------------------------------
%-))
Был вчера в Чайковском -хороший такой городок, зеленый, чистенький,
но очень МАЛЕНЬКИЙ. Как следствие, поесть приезжему человеку негде.
Иду по улице, гляжу - на другой стороне стоит пара столиков за оградкой.
Ага!-думаю, все-таки одно кафе у них есть. Подхожу поближе и вижу-
никакого кафе поблизости от столиков нет, зато есть адвокатская контора,
и этот самый адвокат решает проблемы клиентов на свежем воздухе!
но очень МАЛЕНЬКИЙ. Как следствие, поесть приезжему человеку негде.
Иду по улице, гляжу - на другой стороне стоит пара столиков за оградкой.
Ага!-думаю, все-таки одно кафе у них есть. Подхожу поближе и вижу-
никакого кафе поблизости от столиков нет, зато есть адвокатская контора,
и этот самый адвокат решает проблемы клиентов на свежем воздухе!
Начало:Мой друг Гена (Г)поехал на лето к родителям.Когда ему надо
было уезжать домой,его мама,зашила ему в трусы(шоб не украли)несколько сотен
баксов.Гена приехал обратно,довольный,отдохнувший и все дела..Мы,конечно
за его приезд выпили
Хорошо так выпили..Гена в слюни,Илья(исчо один встретивший Гену друг)
тоже..я в полне стоябельном состоянии...Эти два алканафта,апосля
выпитого,ессесно завалились спать..(а надо отметить что Илья всегда спит
абсолютно голый)я тупо разглядываю пустые бутылки..
Середина:Вечер..Звонок в дверь...Пришла хозяйка квартиры,которую эти
два чудика снимают,за денежкой..Открыл дверь Илья.Поговорив с хозяйкой он
возвращается в комнату в положении тела под 90 градусов,потрясая голыми
конечностями,расталкивает пьянющего
Гену и выдает:Ген,ты не повериш,но мне нужны твои трусы!...
Финал: Я тихо хрюкая и подвывая сползаю по стенке под призыв Генки:Снимай!
=Pooshist=
было уезжать домой,его мама,зашила ему в трусы(шоб не украли)несколько сотен
баксов.Гена приехал обратно,довольный,отдохнувший и все дела..Мы,конечно
за его приезд выпили
Хорошо так выпили..Гена в слюни,Илья(исчо один встретивший Гену друг)
тоже..я в полне стоябельном состоянии...Эти два алканафта,апосля
выпитого,ессесно завалились спать..(а надо отметить что Илья всегда спит
абсолютно голый)я тупо разглядываю пустые бутылки..
Середина:Вечер..Звонок в дверь...Пришла хозяйка квартиры,которую эти
два чудика снимают,за денежкой..Открыл дверь Илья.Поговорив с хозяйкой он
возвращается в комнату в положении тела под 90 градусов,потрясая голыми
конечностями,расталкивает пьянющего
Гену и выдает:Ген,ты не повериш,но мне нужны твои трусы!...
Финал: Я тихо хрюкая и подвывая сползаю по стенке под призыв Генки:Снимай!
=Pooshist=
30
Первые новости про "Курск" мне довелось увидеть сидя в зале
ожидания аэропорта. Оживленное лицо дикторши, напряженно-
заинтересованные лица других пассажиров/ожидающих...
Рядом бухарик - вдруг очнулся: "Во, бля, ребята порыбачили!"
ожидания аэропорта. Оживленное лицо дикторши, напряженно-
заинтересованные лица других пассажиров/ожидающих...
Рядом бухарик - вдруг очнулся: "Во, бля, ребята порыбачили!"
16
Еду как-то в автобусе..ехать долго и от нечего делать читаю расклеенные рекламки.
Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано:
Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами.
И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...
Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано:
Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами.
И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...
28
Военная кафедра. Начало года, всех е**т за внешний вид. Одного парня (N)
отослали домой бриться, а пока он ездил была контрольная. Через неделю
объявляют результаты: называется фамилия, студент встает, объявляется оценка.
Встает наш N, подполковник спрашивает: Почему отсутсвовали? N отвечает, что,
мол отправили бриться, на что подполковник заявляет: Ну, это вдвойне....
(наверное он имел ввиду что это вдвойне плохо) N видимо плохо расслышал,
и ответил так: Почему ВДВОіМ, я один бриться ездил.
отослали домой бриться, а пока он ездил была контрольная. Через неделю
объявляют результаты: называется фамилия, студент встает, объявляется оценка.
Встает наш N, подполковник спрашивает: Почему отсутсвовали? N отвечает, что,
мол отправили бриться, на что подполковник заявляет: Ну, это вдвойне....
(наверное он имел ввиду что это вдвойне плохо) N видимо плохо расслышал,
и ответил так: Почему ВДВОіМ, я один бриться ездил.
31
На днях попросила меня жена сходить в магазин. Сказала, что надо купить,
я все запомнил, а также запомнил, что там было 7 наименований. В
магазине случайно встретился с братом, и дальше мы уже по супермаркету
ходили вдвоем, ведя разговоры отнюдь не о покупках. Тут я с ужасом
обнаруживаю, что из того, что надо купить, могу вспомнить только про
горох и виноградные листья. Остальные 5 пунктов просто вылетели у меня
из головы. Пытаюсь лихорадочно вспомнить, и тут между моим братом (Б) и
мной (Я) происходит такой мини-диалог:
Б: Ты будешь что-нибудь покупать или ты сюда со мной попиздеть пришел?
Я: Я забыл, что надо купить...
Б: А почему ты не записываешь???
Я: А я запоминаю.
Брат выпал в осадок :-)
Но это еще не все. Позвонил я жене по мобильнику из магазина и спросил,
что надо купить. Оказалось, что она тоже половину забыла! Пришлось
потом второй раз бегать в магазин. Так что мужики, отправляющиеся на
закупки без сопровождения жен: имейте списки с собой!
я все запомнил, а также запомнил, что там было 7 наименований. В
магазине случайно встретился с братом, и дальше мы уже по супермаркету
ходили вдвоем, ведя разговоры отнюдь не о покупках. Тут я с ужасом
обнаруживаю, что из того, что надо купить, могу вспомнить только про
горох и виноградные листья. Остальные 5 пунктов просто вылетели у меня
из головы. Пытаюсь лихорадочно вспомнить, и тут между моим братом (Б) и
мной (Я) происходит такой мини-диалог:
Б: Ты будешь что-нибудь покупать или ты сюда со мной попиздеть пришел?
Я: Я забыл, что надо купить...
Б: А почему ты не записываешь???
Я: А я запоминаю.
Брат выпал в осадок :-)
Но это еще не все. Позвонил я жене по мобильнику из магазина и спросил,
что надо купить. Оказалось, что она тоже половину забыла! Пришлось
потом второй раз бегать в магазин. Так что мужики, отправляющиеся на
закупки без сопровождения жен: имейте списки с собой!
26
Вчера в новостях - отправляют нашу сборную на олимпиаду,
Путин их благославляет. А девушки из какой не помню команды
дали ему удостоверение почетного ЧЛЕНА команды !!!!!!!!!!
Путин их благославляет. А девушки из какой не помню команды
дали ему удостоверение почетного ЧЛЕНА команды !!!!!!!!!!
3
Наш Екатеринбург, как и ряд других крупных городов, господин-хозяин-барин-Вовка,
избрал "столицей" региональной (всего их семь, кто не знает, по всей России)
назначив представителем выше означенного, хенерала (фиг знает отчего),
Петра Латышева (типа наместник), который на благо России и Уральского региона
первым делом начал "войну" с детьми , которые по его понятиям, не имеют правОв,
картинки рисовать, модельки строить да цветочки выращивать под крышей Дворца
пионеров (бывший дом Харитонова, красивейшее здание в центре города), ему,
типа, и пристроится в городе негде, выгнать к чертовай матери в бараки!.
Одним словом история, некрасивая и пока еще не законченная (воюет еще, генерал
все же). Резонанс в местной прессе огромный. Вчера открываю газету "Вечерние
Ведомости", комментарии о том же, и с удивлением читаю, что Латышев то однако,
не просто наместик президента а "….ПОЛОМОЧНЫЙ представитель", судя по опечатке,
мож так и есть а, господа хорошие?
избрал "столицей" региональной (всего их семь, кто не знает, по всей России)
назначив представителем выше означенного, хенерала (фиг знает отчего),
Петра Латышева (типа наместник), который на благо России и Уральского региона
первым делом начал "войну" с детьми , которые по его понятиям, не имеют правОв,
картинки рисовать, модельки строить да цветочки выращивать под крышей Дворца
пионеров (бывший дом Харитонова, красивейшее здание в центре города), ему,
типа, и пристроится в городе негде, выгнать к чертовай матери в бараки!.
Одним словом история, некрасивая и пока еще не законченная (воюет еще, генерал
все же). Резонанс в местной прессе огромный. Вчера открываю газету "Вечерние
Ведомости", комментарии о том же, и с удивлением читаю, что Латышев то однако,
не просто наместик президента а "….ПОЛОМОЧНЫЙ представитель", судя по опечатке,
мож так и есть а, господа хорошие?
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.