Поиск по автору:

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

К нашему приятелю на работе прибегает взволнованный и взъерошенный
коллега, вытирая холодный пот со лба:
- Нет, не понимаю я вас, русских!

Дело было так. На интервью в фирму пришла русскоязычная женщина.
Английский у нее был слабый, знания еще слабее. Услышав вежливый ответ -
"Mы вам позвоним" - и почувствовав, что шансов у нее мало,
она вскочила, схватила мужчину, проводившего интервью, за рукав
и закричала "Take me!"
Коллега успокоился только после того, когда ему обьяснили,
что женщина всего навсего умоляла взять ее на работу. А совсем не то,
что он подумал :-)

покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут
ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.

узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.

уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно
русские слова.

ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.

Однажды летним вечером сынишка (9 лет) укладывается спать.
Тяжело вздыхает:
- Ох... завтра в школу.
- Завтра же нет школы!
- Это я просто практикуюсь.

Из цикла "одесские истории"

Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел
через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще
больше нам нравился искристый одесский юмор.

Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе.
Подходит пожилая женшина:
- Девушки, вы, наверное, не из Одессы?
- Нет, а как вы догадались?
- Ну кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить
в мешочек и сполоснуть все сразу.
Мы последовали совету. Стоим, моем. Вдруг нас снова откликает женский
голос:
- Вы, скорее всего, не из Одессы?
- А как вы догадались?
- Так кто же в Одессе так абрикосы моет! Нужно их выбирать из мешочка
и мыть по одному...

Забавное на Amazon.com

Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book
Автор: Иннокентий Руденко

Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)

"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999
Reviewer: [email protected] from Moscow, Russia
I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools
for the IT people, who manage LAN/WAN environment.

P.S. Kesha! s tebja butylka"

Забавное на Amazon.com

Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book
Автор: Иннокентий Руденко

Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)

"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999
Reviewer: [email protected] from Moscow, Russia
I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools
for the IT people, who manage LAN/WAN environment.

P.S. Kesha! s tebja butylka"

Идет корова по дороге. Вся помятая, уставшая, обессиленая...
- Корова, ты откуда?
- Откуда, откуда... От ВЕРБЛЮДА!!!

Мужчину в старости ждет склероз, женщину - девичья память.

Пил водку "Президент", но президентом не стал. Курил сигареты
"Парламент", но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво "Козел"
- чувствую, действует!!!

Приходит девушка в очередной раз на прием к врачу.
Доктор:"Знаете, зачем Вам каждый месяц делать подтяжку лица,мы применим
новейшую технологию - на макушке головы под волосами устанавливают
"гайку", которую при необходимости новой подтяжки нужно подкручивать..."
Через пару месяцев девушка опять посещает врача: "Доктор, ну все хорошо,
вот только мешки под глазами появились."
Доктор: "Посмотрим... Это не мешки, а Ваши груди. А будете и дальше так
сильно подкручивать "гайку", то скоро и борода выростит...

Коллектив нашей огромной компании ожидает приезда высокопоставленных
гостей. В это время бежит (буквально) по коридору руководитель и
кричит: "Почему на втором этаже до сих пор ответственность не подняли?
Я еще час назад приказал это сделать!!!!! Где завхоз?"
Ситуация стала понятна, когда нашли завхоза Саню (с наличием на лице
всякого отсутствия интеллекта), он, как смог, рассказал в чем суть
дела. Ему позвонил секретарь директора и передал в нескольких словах
приказ руководства, смысл которого Саня понял так: лично он должен
подняться на 2-ой этаж и прочитать лекцию сотрудникам об
ответственности. Потому, как со слов секретаря "она на 2 этаже упала,
а поднять ее можешь только ты, у тебя все для этого есть".
Саня, впервые наделенный такими высокими полномочиями,
пошел на второй этаж. Собрав всех, кого там встретил
(человек этак 10), сказал им примерно следующее:
"Вы, это, поменьше тут допускайте всяких там безответственностей, а
то директор волнуется".
Никто ничего не понял, посмеялись и разошлись - в нашей конторе
и не то бывает.
Ясно все стало позже, когда гости практически поднимались на крыльцо
компании. Директор, проверяя состоянии коридор и кабинетов, где вот-вот
состоится экскурсия, заметил, что его приказ насчет ответственности не
был не выполнен. Как заметил? С потолка коридора 2 этажа,
действительно, поступив совсем безответственно, свалилась,
ответственность. То есть одна из составляющих лозунга - девиза
нашей компании: "Профессионализм, ответственность, инициатива".
Каждый из этих трех был выражен в буквах, написанных на материале,
который приколотили к самому потолку. И вот, оказалось, что
ответственность каким-то образом отстала от потолка и
рисковала упасть на пол. Ее подняли и подвесили, как надо.
И сделал это завхоз Саня, у которого "для этого все было" и, в
частности, стремянка.

Звонок в ментуру:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут снова звонок:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция.

Мой друг любит пить алкогольные коктейльчики.
Я "полазила" в просторах интернета, добавила фантазию и выслала ему, по
его просьбе, коктейли которые доставят много радости:
1. "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики
2." Три поросенка": ящик водки и три друга
3. "Дикий": в пивную кружку наливается 200 грамм водки, затем туда по
ножу выливается еще 200 грамм водки. Следить чтобы не перемешалось
4. "Прощай завтрашний день": 1 литр водки и 1 литр пива.

Бежит белка по лесу,видит терем-теремок
-Терем-теремок ,кто в том тереме живет?
-Я лягушка-поблядушка...а ты кто?
-Я белка-стрелка...
-Заходи вместе будем жить!
А в это время бежит заяц.
-Терем теремок,кто в том тереме живет?
-Я лягушка-поблядушка...а ты кто!
-А я заяц,без хуя и яиц...
-А на хуя нам без хуя,у нас и с хуем до хуя!



Волк поймал зайца:

-Ну заяц,погоди!

Заяц задрожал и говорит волку:
-Я тебе чудо покажу
Волк удивился:
-О!Что за чудо?
-А вот послушай.
Кто была первая дева?
Эхо:
-Еееееева...Еееева....
Волк почесал в затылке.
-Нет заяц.
Заяц опять задрожал:
Что вянет от мороза?
Эхо:
-Рооооза...Рооооза..
Волк отпустил зайца и пошел домой спать.Лежал,лежал,не уснуть...
Прибежал в горы и кричит:
-Кому не спиться в ночь глухую?
Эхо:
-Хууууую....Хууууую....
Ну заяй,погоди!

Выпустили в пруд селедку,
В пруду жили караси...
Караси ебли селедку,
Получилась ИВАСИ.

Я часто хожу в чаты для беременных. Семой уже месяц остался. И тут
собрались такие же девченки на сносях. Сидим - болтаем, все на взводе -
страшно, как никак... И разговариваем. Вот один диалог примерно передаю.

Ф: Зачем кровь у беременных берут так много? Зачем? Три раза за 9
месяцев только на СПИД! Это что же - беременные и наркоманы - главная
группа риска?!?
Т: А у меня тетя медик - так из этой крови препараты делают. От
импотенции.
Ф: Ну все - не буду больше сдавать - а то еще и плаценту при родах
забирают! Из нее маски омолаживающие делают, крема всякие.... Я, может,
ее себе оставить хочу - на память!
Т: А ты ее им не отдавай - заморозишь - будешь сама маски дома делать.
:)))) Кусочками накладывать...
Я: Ее надо использовать, пока еще свежая!!!!
Ф: Вот-вот - Прям на родильном столе - рожаешь плаценту - и на лицо ее
накладывай - пока еще теплая! Сразу лет 5 сбросишь!
Т: А акушер - лет 10 прибавит... если выживыет от такого зрелища.... :)
Я: Замолчите, гады, я сейчас рожать начну от смеха...... :))))
Ф: А что? Плацента - наша собственность! Что хотим - то и делаем!
Т: Тетя говорила - за первородную смазку в роддоме вообще просто драка!
Ее мужду собой делят.... На лицо мажут - тоже для омолаживающего
эффекта!!!
Я: То-то мой врач на 50 не тянет....
Т: А еще они ей сапоги мажут - кожу, вместо крема....
Я: И как - сапоги молодеют??? :)))
Т: Морщины разглаживаются......... :::))))
Ф: А околоплодные воды? Надо их точно сохранить!!!!
Я: Надо же так измудриться, чтобы они над баночкой отошли.....

На этом я уже не могла читать - ухахаталась.....

Сидела в гостях у своего друга. А живет он с братом. Так вот, они что-то
там на кухне шурудят. Мне надоело сидеть одной в комнате и пялиться в
телик. Я скачу на кухню, а мой как раз выходит с кухни с тарелкой в
одной руке и вилкой в другой. Вилка каким-то чудом (уф..) проносится в 5
см от моего глаза.
я: - ты чуть вилкой мне в глаз не ткнул:(
он:- в глаз я тебя еще не тыкал... - и уходит важно так в комнату.
Мы с его братом остаемся на кухне, молча переглядываемся и одновременно
впадаем в истерику. Мой через несколько секунд появляется на кухне и
видит нас буквально на полу держащихся за животики и размазывающих слезы
по лицу... Друг только улыбнулся и удалился обратно, узнав причину
смеха.
Вот что значит железное чувство юмора:)

крокодил поймал немца, поляка и русского.
Спрашивает немца К- сколько баб трашнешь?
Н- ну одну.
К- сколько бутылок водки выпьешь?
Н- ну одну.
Съел крокодил немца. С поляком тоже самое.
Роспрашивает русского К- сколько водки выпьешь?
Р- 11 бутылок.
К- почему 11? Я дам только 10.
Р- а как же без своей.
К- а сколько баб трахнешь?
Р- 11 К- почему 11?
Р- а ты зелененький тоже ничего

В нашем славном городе Южно-Сахалинске есть одна небольшая фишка, не
известная приезжим. Это фонтан "Мячность" в городском парке. Так и
написано - по трафарету, печатными буквами, уже много лет.
Никто не знает откуда появилось такое название, хотя версии самые
фантастические... Например: оказывается, изначально фонтан назывался
"Вечность", а когда-то на его месте была установлена статуя, что-то
вроде писающего мальчика, только несколько.
Время шло, мальчики потрескались, а представители культурной молодежи
напялили в шутку одному из мальчиков на голову лопнутый футбольный
мячик. Вот название само и трансформировалось..... Приезжайте посмотреть
на мячность...
Земляки могут убедиться - дождитесь пока снег стает, и в парк Гагарина.

Депутат наш Жириновский
Сам признался, наконец,
Что он вовсе не мужчина,
Не мужик,а лишь самец:
К многоженству призывает,
Баб за волосы дерет
И за тех лишь голосует -
Больше денег кто дает!

Пересказ реального разговора по Аське. По-моему, вполне забавно.
Ангел Привет! Ты кто? пришли фотку Мари Давай лучше сначала рассмотрим
варианты:1. Я очень хорошенькая 2. Я так себе 3. Я страшненькая. Что
тогда?
Ангел 1. К тебе в гости...
2. В кофейню...
3. Ко мне в гости, мыть посуду.

А у тебя вообще-то кровать есть?
Мари Ты думаешь что я - это вариант № 2 и отсюда вопросы?
Ангел Я не написал зачем иду к тебе в гости в случае 1-го варианта :-)
Мари А я то наивная албанская девушка при слове кровать покраснела и
черт знает о чем подумала ;-)А чем тебе интересна моя кровать?
Ангел Где научилась выражению "наивная албанская девушка"? я снял
кватиру, Там нет мебели... Какая мебель у тебя есть?
Мари В Албании.
Мебели у меня нет. Сплю на голых досках. Ем в пиццериях. Телевизор
смотрю сидя на корточках. Вот такая тяжелая у меня жизнь. Тебе меня
жалко?
Ангел Нет! Я живу как ты.
Где работает наиная девушка?
Мари Конечно же и в поле и в лесу: собираю коренья, злаки и шишки в
зависимости от времени года и насторения. А ты?
Ангел В каменных джунглях добываю себе пропитание.
Мари Так может попитаемся маленько, наприм. в моей любимой пицце?
Ангел Не а. Сначала фотку.
Мари Ну тогда прощай охотник. Удачной охоты в каменных дженглях!