Остальные новые истории

При выходе из метро "Савеловская", как раз по пути к Савеловскому
компьютерному рынку, наблюдаю следующую картину. Чел с лотка продает
откровенно левые CD. Рядом стоит сотрудник ДПС (в таком светоотражающем
жилете с соответствующей надписью на спине - сложно не узнать). При
приближении к парочке вижу, что в руках ДПСник с довольным видом держит
свою покупку, расчитываясь за нее. Заинтересовавшись, напрягаю зрение и
вижу надпись на верхнем диске: "БАЗА ГИБДД".
Новый вариант "сапожника без сапог"? Докатились...

«Сайт стихи.ру. Колонка редактора Клер: "Дорогие друзья-сосайтники..."

А загорающие рядом на одном пляже называются сопляжники

Есть у нас одна знакомая, пусть будет Марина. Вот какая история с ней
произошла.
Что-то съела наша Марина на обед на работе неподобающее и случилось у
нее от этого острое недержание в кишечной области. Пока до конца работы
досидела раза четыре успела сбегать в место, не столь отдаленное,
именнуемое ватерклозет. Пулей добежав до метро - доезжает до своей
станции, и лихим кавалерийским наскоком бежит домой, дабы не растерять
драгоценное по дороге, а приперло ее очень основательно. Так вот
побежала она не по красивой ровной дороге, а припустила через пустырь,
страшный и темный. А Марина девушка довольно красивая и заметная.
Вообщем как подбегал, хватал и бил ее в лицо насильник она не видела, но
очень даже почуствовала, а также она почуствовала как грубо срывается с
нее одежда и кто-то пытается совершить с ней акт вандализма. Переключив
внимание с мышц кишечника на мышцы рук и ног наша Марина в пылу борьбы
(уже без нижнего белья) мягко говоря обкакивает своего визави с головы
до ног. Не ожидав такого подвоха насильник обомлевает, замирает,
осознает происходящее, молча разворачивается и убегает, стряхивая, а
больше размазывая по себе акт дефекации Марины. Так вот - она еще минут
10 сидела и ржала от произошедшего)))) Девушки - мотайте на ус - случаи
разные бывают!!!!

В школе, где работает жена, летом прошлого года учителям раздали
классные журналы. Во ВСЕХ журналах, на ВСЕХ страницах было напечатано
«матИматика» и «искуСтво» (с одним «с»). Так и учат детишек весь год
матИматике и искуСтву.

На нашем фото-форумском сайте в графе "немного о себе" одна мадам
написала:
"Высокая голубоглазая блондинка с рыжими волосами!!!"
:)) мдя... и кто ты после этого?

Как я посмотрю, появилась "Новая тема" для писателей историй на этом
сайте - несуразные названия магазинов, предприятий, организацийй и т.д.
А что - хорошее дело! Иногда втречаются потрясные перлы из разряда
"нарочно не придумаешь".

Ну, про продуктовый магазин "Фобос", киоск по продаже софта "Троян" и
парикмахерскую "Креатив" (с полным сохранением фирменной стилистики
Creative labs.) в Новосибе я уже сюда писал года два тому назад. Но вот
заметка из "остальных новых историй" от 18 марта о юридической фирме
"Вендетта" немного освежила память.

В Горно-Алтайске довелось мне лицезреть вывеску юрконсультации, которая
именовалась "Слово и Дело". Если кто не в курсе или в школе злостно
прогуливал уроки истории - это девиз опричников Малюты Скуратова! Что-то
вроде карательных отрядов СС при государе Иване Грозном!

Остается только фантазировать, как специалисты этой конторы "решают"
проблемы клиента...

(c) AL

Сегодня на парах в технаре. Идет финансовое право. Ведет его молодая
красивая Ирина Алексеевна (изменено). Тема «Валютный контроль». В лекции
упоминается, что объектом валютных правоотношений являются: валюта РФ,
ц/б в валюте РФ, ин. валюта, валютные ценности и др. Вроде все ясно, но
одна студентка (еще моложе и красивее) спрашивает, а что такое валютные
ценности? И. А. на минуту задумывается и говорит, типа это вещи и
прочее, стоимость чего можно выразить только в валюте, например… Она не
успевает ничего сказать, т. к. следует моя реплика «100 долларов-час»,
на что получаю ее молниеносный ответ «А че-то дорого! » Группа в ауте!!!

Произошел этот случай лет 19 назад.Мои отец и дедушка поехали проведать
мою бабушку,которая в это время лежала в больнице.Поехали на дедушкином
ярко оранжевом «Москвиче»-412 (люди постарше хорошо помнят это чуд
отечественного автопрома). Так вот. Приехали к больнице, поставили
автомобиль и пошли в здание Горбальницы. Вроде дела у бабушки были
хороши и где-то минут через 30 мои родственники собрались ехать домой.
Дальше по пунктам:
1.Вышли, осмотрелись, постояли минут 5 .
2.Подошли к машине, открыли, сели.
3.Завелись и начали трогаться с места.
4.Начинают оба одновременно понимать, что что-то не так.
5.Остановились, вышли из машины -%:?*(%:?-машина НЕ ИХ, нет антенны от
приемника.
Смотрят, чуть за местом, откуда отъезжали стоит их 412-й-точь-в-точь
такой же. Аккуратно поставили чужое имущество на место, поехали домой.
До сих пор непонятно, как подошли ключи? Хотя…отечественный автопром!

Из заметки в "МК"

... таджик по фамилии Узбеков работал грузчиком...

АСМиД

Есть у нас в Н-ске кафе-кондитерская "Кузина". Сегодня я в него впервые
заглянул с банальной целью - выпить чашку кофе. Кафе оказалось просто
веселухи. За то непродолжительное время, которое требуется человеку
чтобы выпить чашку кофе меня успели повеселить неоднократно:

1. Рассматриваю кофейную карту. Н-да... Выбор не богат. Из эспрессо
только "эспрессо большой" и "эспрессо маленький". Объем разный - цена
одинаковая. Спрашиваю: "А в чем разница между "большим" и "маленьким"?"
Отвечают: "В большом больше воды". "А!" - говорю: "То есть концентрация
кофе меньше!" "Нет" - говорят! "Концентрация одинаковая, только в
"большом" воды больше!"... тут я чуть не затупил, конкретно...

2. Подхожу к кассе рассчитываться. Милая девушка на кассе начинает мне
активно впаривать "новые сэндвичи". Говорю: "Нет уж, милая, пусть
хот-доги, сэндвичи и прочие биг-маки американцы едят!" На что мне с
нескрываемой гордостью: "А у нас кафе - американское!!!" И через
небольшую паузу: "Хотя... вы русский..." Я даже и не знал - засмеятся
или оскорбиться...

3. И наконец добило меня оформление кафе. Не знаю, какой дизайнер
разрабатывал им интерьеры, но на стене у моего столика висела
здоровенная картина, на которой во всей красе были изображены...
мухомор, бледная поганка, ложные опята и прочие смертоносные грибочки! Я
как-то сразу задумался о содержимом своей чашки и о начинке булочки...

(c) AL

Еще к коллекции по любимой теме сайта.
Краснодар. Надпись в маршрутке возле водителя: «Не наезжай! Задавлю
базаром! »

Этикетка в магазине в Краснодаре: «Йогурт. Чудо.3%» Чего? чуда 3%?

Объявление дословно в Ростове-на-Дону:
РУССКИЕ!!!
Сниму жилье
Тел.

Из заговков Интернет-новостей:
Саддам Хусейн украл у голодных иракских детей 10 миллиардов долларов
Откуда у голодных иракских детей такие деньги?
А если они такие богатые, то почему голодные?

Захожу в автобус, на ходу протягиваю контролеру-тетеньке с сумкой через
плечо-денежку за проезд.
Она одновременно выходит из салона и говорит:
- Спасибо, не нуждаюсь.
Пассажирка оказалась. Немного обиделась.

Были намедни в Политехническом музее столицы нашей родины. Давненько там
не бывали, со школьных лет… Н-да… Определенно, не Deutsche Museum…
Скромненько так… Даже обидно как-то… Но не об этом речь.
Взявши с собой всех имевшихся в наличии детей, а именно, три штуки,
присоединиться к экскурсии мы не пожелали, а галопчиком понеслись через,
увы, не слишком многочисленные залы музея. Местами Отец Семейства
проявлял свои значительные познания, а местами давали разъяснения
бабульки, которые сидят в каждом зале, охраняя экспонаты. Старшего сына
зацепила идея механического телевизора, да и на самолетах он давно
подсевши. Среднему было интересно все, но не долго. Младшему вообще все
по фигу, в коляске дрых (после шести! бутылок воды, выдутых в машине.
Его памперс после этого вполне можно было выставить в каком-нибудь зале
как образец одного из величайших достижений человеческой мысли.).
Я рассматривала «Модель главного двигателя ледокола «Ленин» масштаба
1:5», прикидывая, какого размера должен быть оригинал. Получалось, что
не слишком внушительного. Но сторожевая бабушка поспешила развеять мои
сомнения.

- А он и не должен быть большим. Он ведь работает на атоме.
- ???
- Ну да, на атоме. И на три года ему хватает всего ОДНОГО КИЛОГРАММА
АТОМА!

Ржали мы в следующем зале, чтоб, так скть, безобразий не нарушать.

Змеевская

В виду недавних событий в Казахстане, тщательно скрываемых прессой,
выдержка из интервью бунтаря Нуркадилова (В народе НурКИДАЛОВа), который
восстал против президента в прошлый четверг, и был уволен на следующий
же день за пьянство и аморальное поведение:
"Я позвонил туда и предупредил, что если мне не принесут извинения, я
буду подавать в суд. Я подумал, в какую сумму оценить нанесенный мне
моральный ущерб? Посоветовались с женой и решили, что миллиард тенге
-это слишком много, может быть, остановиться на 999 миллионах? Супруга
сказала, что цифра семь более святая, чем девять. Договорились:
премьер-министру выставить 777 миллионов тенге, а “Хабару” (центральный
телеканал) - 666 миллионов. Это сатанинское число. Моему заместителю Н.
Бижанову - 111 миллионов. Жена спросила, что означает эта сумма, и я ей
сказал - трижды дурак.

Счас в "Ашане" был. Очень понравилось "Средство д/туалета "Метеор"" :))

Cегодня на странице Utro.ru Пограничники задержали гражданина Украины.
Ночью он пытался на машине незаконно ввезти на Украину 250 кг сала.
Мужчина ехал объездным путем, и буквально за 100 м от границы его
задержали. Контрабандное сало и автомобиль конфискованы.

Устраиваюсь на работу, собеседование успешно, шэф назначает день выхода.
Говорит, девушка по имени Надежда все расскажет.
Прихожу, за кассой девушка.
- Здравствуйте, я ищу Надежду.
Девушка напрягается, с полминуты смотрит на меня удивленно.
Дошло.
Переспросил Надю, посмеялись.
До сих пор вспоминаем :-)

Мой папа, Ося, лет 5 и его брат Беня, на год младше, как- то остались
дома с младшей сестренкой. Сестренке Соне было полгодика, и нраву она
была крикливого и неуживчивого. То вопила в голос, то ручками- ножками
своими в кроватке сучила безо всякого понятия. А братья, собственно, уже
мужички были, серьезные такие. Деловые. Подумали, посовещались, все
взвесили. И решили этому безобразию конец положить. Пришедший ранее
обычного с работы дед застал их на месте преступления. Юный Беня стоял
рядом с кроваткой, держа в руке молоток и гвоздики, и картаво кричал:
"Ну Ося, ну дег`жи же ей г`уки кг`епче, я же так пг`ицелиться не могу! "
Ни папа, ни Беня мне не рассказывали, как именно себя повел мой дед.
Видимо, вспоминать это им было все еще болезненно. Однако тетю Соню
впоследствии любили нежно и трепетно. И это, конечно, правильно...

http://turn.to/parents

навеяно историей от 19.03 №29
Мама говорит -что ты будешь есть: курицу или котлеты?
говорю- курицу,
Она - знаешь, надо котлеты доесть!
А еще говорят нет женской логики!!!

Утро. Подхожу к киоску "Футбол" купить. Передо мной в очереди стоит
женщина. Протягивает продавцу 10 рублей и говорит:
- Приколись.

Оказалось, есть такой журнал - "Приколись".

Вчера сосед по кабинету пришел злой и невыспавшийся. На наши расспросы
грязно выругался в адрес Авраама Руссо. Еще более удивленные мы
потребовали подробностей. Далее для удобства от первого лица:
"Сижу вечером дома, ковыряюсь потихоньку в софте, потавил музыку в
winamp-e. Тут очередная песня из плейлиста - песня Руссо в исполнеии Р.
Кима (одного из участников конкурса SuperStar-KZ - в Казахстане недавно
закончилось что-то типа российской Фабрики звезд). Смысл и слова песни
сводятся к "Знаю, я снова тебя потеряю...". Голос у парня нормальный
вроде, начинаю тихонько под нос бубнить-подпевать: Зна-а-ю, я скоро тебя
потеря-я-ю-ю-ю. Почти уже окончание песни и тут неожиданно Windows
вываливается в синий экран смерти с сообщением: "ntdll.dll вызвало
сбой...".
Ругаюсь и перегружаю тачку - выдается сообщение о том что операционка не
обнаружена. Гружусь с дискеты - системный диск C: девственно чистый!!!
Даже не отформатирован. Жутко матерясь и поминая весьма нехорошими
словами всех певцов и особенно песенки с такими словами -
переустанавливаю систему, проковырявшись до трех часов ночи. Песенка
была на другом диске - ее больше слушать не рискую!"

У меня сын, ему 2,5 года: Просыпаюсь утром, захожу на кухню, вижу такую
картину: все, что можно, испачкано черничным творожком.
Спрашиваю: - Что ты сделал?
- Я хотел поесть творожок, ложку не нашел. Ел палочкой (китайской).
Я смеюсь. Заходит на кухню кот. Весь синего цвета.
Я сыну:
- Санек, а с котом то ты что зделал?
- Я его покрасил!!!

Порадовала вывеска:

"Стоматология от Кутюр..."

16.03.2004
http://www.officer.com/article/article.jsp?id=10762&siteSection=1

Женщина из штата Индиана показала офицеру полиции средний палец и была
арестована.

Эвансвилл, Индиана. Мэри Энн Суини, 33, из г. Эвансвилл, остановилась за
автобусом. Она пыталась объехать автобус слева, но в это же время его
попытался объехать джип “Форд Эксплорер”. Джип остановился, чтобы ее
пропустить. Тем не менее, г-жа Суини показала водителю средний палец.
Водителем оказался зам шерифа графства Вандербург Эрик Уильямс, а его
пассажиром – сам шериф Брэд Эллсворт. На “форде” был шерифский герб, но
не было сигналки наверху.

Эллсворт и Уильямс остановили г-жу Суини, чтобы поговорить с ней о
“дорожной ярости”, а заодно проверили по компьютеру номер машины. Они
обнаружили, что и г-жа Суини, и ее муж, Джерри ДеУэйн Суини,
разыкиваются полицией за неуплату штрафов на $500 каждый, и что машина
была зарегистрирована нелегально. Шериф Эллсворт также сообщил, что у
них в машине и в сумке у женщины, в сигаретной пачке, была обнаружена
марихуана, так что Мэри Энн Суини была также арестована за хранение
марихуаны. Супругов отвезли в тюрьму и позже выпустили под залог.

Мораль истории, как сказал шериф Эллсворт: “Если вас разыскивает
полиция, не показывайте полицейскому средний палец.”

Перекур, листаю журнал. Натыкаюсь на фотографию типа "Патруль пиндосов в
Ираке". Все как обычно, каски, стволы, ноги расставлены и т.д. СС
отдыхает, короче. Но какая то деталь мешает гармоничному восприятию.
Приглядевшись вижу УАЗ 457, раскрашенный правда под пустынную лягушку.
Показываю журнал коллеге, полковнику в отставке, ВДВ, все горячие точки
от Африки до неизвестно где. При этом бывает наивен как ребенок. Почти
не глядя отвечает: -- Да какие это пиндосы, это украинцы переодетые.
Вон, гляди, на заднем плане БМП стоит паленая... Припечатал, хотя сам с
Украины.

афоризм на военной кафедре "зимнее время суток!"
привет МАДИ фак-т ДМ выпуск 2002

Что-то вдруг вспомнилось...

Дело было 10 лет назад, когда я только начинал работать в одной
ИТ-фирме. Там же впервые я увидел чудо прогресса под названием
"электронная почта". Если кто-то думает, что "оно" существовало с
незапамятных времен - могу ответственно заявить, что в 94-м году слово
"мыло" имело два смысла очень для немногих людей - и я в их число тогда
еще не входил...

Так вот, стал я значит там работать, и завели мне почтовый ящик, типа
вася@фирма.город.su (.ru тогда еще не было... кажется...). А вся почта
в этой самой фирме крутилась на SCO Unix... И вот захожу я в первый раз
в систему, в Юникс же (Windows-почтовых клиентов тогда тоже еще не было
:) ), открываю почтовый ящик... и вижу письмо. Нет, не так: Письмо.
Первое В Моей Жизни. Это почти как первая пятерка в школе, или первый
презерватив... Открываю его. Читаю.

От: root@фирма.город.su.
Subject: Welcome to фирма !

Dear вася! Welcome to фирма.

фирма Postmaster.

Ну, вы наверное догадываетесь, что я, не в силах сдержать свою радость,
тут же состряпал свой Первый В Жизни Ответ на Электронное Письмо: Thank
you!!!. вася.

Хорошо, что мой ответ так никто и не прочитал - все письма, адресованные
постмастеру, автоматически отправлялись в корзину :)

А я узнал, что вступил в переписку с почтовым роботом - только через
несколько месяцев :)

Здрасьте, почитатели сайта!
Расскажу парочку историй, произошедших лично с Вашим покорным слугой.
1. Лет 10 назад надо было мне забрать товар в Каменец - Подольском
(Украина). Выехал я из Киева, значится. А водителем фуры был простенький
мужчинка из Фастивця (это под Фастовом, Киевская обл.). Еедем мы с ним
едем и видим дорожный указатель с надписью "ГАЇ - 3 км." На украинском
языке слово "Гай" означает "Роща". Т. е. в переводе - населенный пункт с
названием "Рощи". Что такое ГАИ - надеюсь, обьяснять не нужно. По
призношению звучит приблизительно одинаково. Ну так вот, увидели этот
знак и поехали дальше. Замечаю, что водила минут 10 молчит и о чем-то
напряженно думает. Спрашиваю, че, мол, задумался? Ответ меня сразил: "Ни
фига, говорит, не пойму! Зачем пост ГАИ за 3 км от трассы ставить!". Он
долго не мог понять, почему я сполз под сиденье:-)))) 2. Произошло
только что на улице. Впереди меня идет женщина в возрасте и спрашивает
молодого человека ("разбинтованный" такой:-)) идущего навстречу:
"Молодой человек! Вы знаете, сколько сейчас время?" Угадайте ответ?
Правильно! Этот чел ей отвечает: "Знаю!" И потопал дальше. У бабульки
челюсть об асфальт так и шмякнулась:-)) Вот собственно и все!
Всем Киевлянам и Киевлянкам пламенный привет!

Попробую рассказать: Израиль, народ в основном говорит на иврите (гос.
язык) немногие знают (в основном пожилые) идиш, ну и конечно, "великий и
могучий" - нас тут много. Работаю в больнице доктором, только начал,
определили меня сопровождать болезных после операции на рентген
(специальный) в другую больницу. Санитары, водитель амбуланса,
врач-рентгенолог, ну и я "из наших", ессествено все говорят на иврите(в
разной степени)- гос. язык. Это присказка. Теперь сказка. Две соседки по
палате уже пожилые, одна из "наших из поляков, из славян" русский -
родной, идиш тоже, с ивритом - трудно. Другая почти местная (30 лет в
Израиле, здесь большинство приезжих, только не все признаются) иврит -
на хорошем уровне, идиш тоже. Короче сошлись бабульки на почве идиша
благо койки были рядом. Первой поехала на обследование "наша" бабушка.
Кто вез и обследовал см. выше. На следующий день приходят санитары и
водитель амбуланса, я тоже тут, начинаем забирать ее подругу на тоже
обследование (забирающие и обследующие - см. выше) И тут раздается с
соседней койки голос на "великом и могучем": Господи, ну куда ж вы ее
берете, она ж не говорит (напоминаю - дело в Израиле) по русски"

Действующие лица: я, мой муж Иван и сын 4-х лет от роду.
Предистория: Дите мое по каким-то своим соображениям папу папой не
называет. Я, значит, мама, ну а папа - это Ваня и все тут. Этот
папа-Ваня меня еще и на пару годиков помладше и кг на 20 полегче.
Сама история. Большой и очень универсальный магазин. Идем,
налево-крючочки, направо-лампочки, ну а впереди гвоздики... Ребенок орет
на весь ангар: "Ваня, смотри", "Ваня, купи", ну а мне: "Мам, это тебе не
надо" и "Мама, положь обратно"... Продавец, тетя большая и громкая,
оглядев меня с каблуков до "конского хвоста", задумчиво сообщает своей
напарнице: "И таким везет! И дети заводятся, и Ваньки не переводятся!"
Все в поле зрения начинают осматриваться - какой же это так крупно
повезло, муж слезах и стонах, а я доверительно так тетеньке ору: "Второй
муж ручной дрелью стены дырявил, а этому только перфоратор подавай.
Молодой еще, горячий..."
Надо было лицо ее видеть. Муж-то и вправду третий.

Просто смешно было...

Сиди на курсах в институте. Преподавателка диктует задачу на дом:
"Из пункта А в пункт В, расстояние между которыми 18 км, вышел пешеход.
Через два часа вслед за ним из А выехал велосипедист..."
Голос с задней парты: "Че, пешеход у него спер чего-то что ли?!"

Не знаю, как вам, но мы угарали...

Я часто хожу в чаты для беременных. Семой уже месяц остался. И тут
собрались такие же девченки на сносях. Сидим - болтаем, все на взводе -
страшно, как никак... И разговариваем. Вот один диалог примерно передаю.

Ф: Зачем кровь у беременных берут так много? Зачем? Три раза за 9
месяцев только на СПИД! Это что же - беременные и наркоманы - главная
группа риска?!?
Т: А у меня тетя медик - так из этой крови препараты делают. От
импотенции.
Ф: Ну все - не буду больше сдавать - а то еще и плаценту при родах
забирают! Из нее маски омолаживающие делают, крема всякие.... Я, может,
ее себе оставить хочу - на память!
Т: А ты ее им не отдавай - заморозишь - будешь сама маски дома делать.
:)))) Кусочками накладывать...
Я: Ее надо использовать, пока еще свежая!!!!
Ф: Вот-вот - Прям на родильном столе - рожаешь плаценту - и на лицо ее
накладывай - пока еще теплая! Сразу лет 5 сбросишь!
Т: А акушер - лет 10 прибавит... если выживыет от такого зрелища.... :)
Я: Замолчите, гады, я сейчас рожать начну от смеха...... :))))
Ф: А что? Плацента - наша собственность! Что хотим - то и делаем!
Т: Тетя говорила - за первородную смазку в роддоме вообще просто драка!
Ее мужду собой делят.... На лицо мажут - тоже для омолаживающего
эффекта!!!
Я: То-то мой врач на 50 не тянет....
Т: А еще они ей сапоги мажут - кожу, вместо крема....
Я: И как - сапоги молодеют??? :)))
Т: Морщины разглаживаются......... :::))))
Ф: А околоплодные воды? Надо их точно сохранить!!!!
Я: Надо же так измудриться, чтобы они над баночкой отошли.....

На этом я уже не могла читать - ухахаталась.....

Доброе время суток уважаемые господа и прекрасные дамы:)
Бродя по просторам сети наткнулся на анонс
http://www.computerra.ru/think/sentinel/32365/
появление новой "промежуточной" системы между Microsoft windows XP и
Longhorn под названием Windows XP Reloaded
А теперь попробуйте абстрагироваться и вспомнить как на русский язык
переведено название фильма Matrix-2 (Reloaded) абсолютно правильно-
ПЕРЕЗАГРУЗКА
Ну вот...получаем новую операционную систему Windows XP Reloaded,
устанавливаем и....
и перезагружаемся...перезагружаемся...перезагружаемся...
и ведь не придерешься, заранее предупреждали: Reloaded :)
С Уважением,
Пилюлькин

Сегодня, в одной радиопередаче, слышала совершенно гениальную фразу.
Выступал какой-то из начальников нашей местной сферы ЖКХ. Речь зашла о
том, что площадок для выгула собак нет и собак выгуливают на детских
площадках. Так этот начальник заявил, что это в основном делают (срут в
неположенных местах) собаки из неблагополучных семей. Собаки из
благополучных семей, очевидно, умеют пользоваться унитазом.

К истории от 23.01.04, насчет того, что "Самсунг" используется как
культурный эквивалент слова "3.14.. ц". (это когда на доме горело
Самсунг родине Октября). Тут пожар Манежа по телевизору показывали. Как
вы думаете, какая реклама была на переднем плане? Правильно, "Самсунг".
Видимо, все-таки правильное слово, душевное.

Сегодня прочитал в известиях ( интервью с сотрдником ГАИ):

- Еще лет пять назад, люди, постоянно ездившие на машинах в разные
города, жаловались, что на подмосковных трассах небезопасно. Как с этим
обстоит ситуация сейчас?

- С бандитизмом на дорогах мы справились. Конечно, бывают еще случаи, но
они крайне редки. Недавно при областном ГИБДД был создан сводный
мобильный отряд, который работает по скользящему графику. Милиционеры
неожиданно появляются в разных концах Подмосковья и работают против
организованной преступности.

- Какие трассы Подмосковья самые опасные?

- Самое напряженное у нас южное направление. На востоке -наркотики,
Каширское направление - оружие, а на западе- грабеж. На трассе "Крым"
работают барсеточники. Один протыкает шины или просто отвлекает
водителя, а другой обворовывает машину. Но в общем ездить по дорогам
стало спокойнее, на ночных стоянках, к примеру, преступлений не
происходит вообще.

(без комментариев)

У тебя достаточно идей и решимости? Не хватает стартового капитала?
Участвуй в конкурсе! В случае победы компания AVON
предоставит тебе 000 на открытие собственного дела. Для участия в
конкурсе тебе нужно составить бизнес-проект.
..... а потом - еще 00 добавит, чтоб уж совсем хорошо дела пошли.
http://www.cosmo.ru/!new/rubrics/news_business.htm

КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ НАСИЛИЯ В БОЛЬНИЦЕ
— Если вы лежите в одиночной палате, обязательно имейте при себе
мобильник с вбитым в память номером ближайшего отделения милиции. Не
помешает и газовый баллончик. Кроме того, неплохо бы захватить
колокольчик или какой-то другой предмет, с помощью которого можно
вызвать персонал (об этом нужно договориться заранее). Также просите,
чтобы палату по возможности закрывали на ночь.
— Если вы лежите вместе с соседями, постарайтесь сразу установить с ними
контакт. По возможности узнайте, нет ли среди них алкоголиков,
наркоманов или просто людей со странностями. Если таковые окажутся,
попросите, чтобы вас перевели в другую палату. Отметим: в Москве в год в
среднем фиксируется 4—5 случаев бытовой поножовщины в больницах. Нередко
и со смертельным исходом.

Московский Комсомолец от 20.03.2004

Сегодня по радио случайно услышал. Ведущий читает заявку от слушателя:
"18 апреля мы хотим поздравить нашу любимую бабушку...(и т. д. и т.
п.)... пожалуйста, И С П О Л Н И Т Е =) для нее песню Софии Ротару..."

Это что-то ))) Читал и плакал... программа телепередач на сегодня
(19.03.04). Анонос к кинофильму "Живи и дай умереть другим" - это про
007 Бонда.
http://tv.rbc.ru/

цитата

Суперагент Джеймс Бонд прилетает в Нью-Йорк для выполнения очередного
задания. Он должен обезвредить банду темнокожих наркодельцов, которые
подрывают своей преступной деятельностью экономику США. Главарю помогает
женщина, обладающая даром предвидения. Встретившись с ней, агент 007
лишает красавицу невинности, после этого она теряет свои способности
предсказывать будущее…Режиссер: Г. Хэмилтон. В ролях – Р. Мур, Я. Котто,
Д. Сеймур.

конец цитаты

Вот так.... )))

MaxUs

Город ібург. Телекомпания... Не важно какая. В эфир идет сюжет местных
новостей про то, как какой-то завод то ли произвел, то ли получил
какие-то офигительные трубы. На контрольном мониторе - работяга, который
машет руками и очень эмоционально рассказывает про то, что тр-рубы - это
вам не фигня какая-то, а это - тр-р-рубы!!! В начале, когда он только
начинает свое махание руками, на него, естественно, падает титр (и тут
выпускающая бригада ахает): "Эдуард Россель, губернатор Свердловской
области". Далее - диалог бригады:

- Ну, а что такого... Может, он его однофамилец!

- Ага... И КОЛЛЕГА!

тут все говорят ММС, ММС! решила узнать, что это такое. полазила по
инету, почитала. вобсчем все понятно, но вот какой пример приведен на
одном сайте, для чего же нужно ММС: Представьте ситуацию: Вам нужно
купить ребенку мягкую игрушку. В десятом по счету магазине Вы поняли,
что взяли на себя непосильную задачу. Да и кто не придет в растерянность
при виде пушистых щенков, преданно поглядывающих на посетителей зелеными
глазками, или очаровательных медвежат, скромно ждущих своего маленького
хозяина? У кого не появится желание скупить это все оптом и устроить
небольшой плюшевый зверинец? Но выбор сделать все-таки нужно. Как быть?
Можно посоветоваться с продавцом, который к концу смены еле ворочает
языком от усталости и не помнит дней недели. Можно позвонить приятелю и
долго описывать товары, выставленные на обозрение (женщины при этом
часто употребляют выражения типа: «Ой, тут такая собачка… похожа на
твоего приятеля: ушки до пола, глазки навыкате, на животике ползает…
только не гавкает»). Можно придумать еще несколько вариантов —
воспользоваться конференц-связью и устроить совещание с друзьями,
обратиться к мнению окружающих. Но зачем? Есть более простой выход из
ситуации — использовать возможности MMS. Все, что требуется —
сфотографировать игрушку миниатюрной камерой и отправить фотографию
прямо с мобильного телефона человеку, к мнению которого Вы прислушаетесь
%))) так вот зачем я буду тратить кучу денег на продвинутый телефон с
камерой и другими прибамбасами, на оплату и подключение всех этих услут,
для того что бы мне помогли друзья сделать пправильный выбор!
представьте себе если девушка пойдет себе платье покупать и будет каждую
примеренную вещь фоткать и мужу отсылать)))для сравнения)) вобсчем мне
кажется, что с жиру мы бесимся))))

Москва - столица Ирландии. В связи с проведением парада-шествия по
случаю Дня святого Патрика - покровителя Ирландии и ирландцев во всем
мире - в воскресенье, 21 марта с 10:30 до 16:00 будет закрыто движение
автотранспорта по улицам Новый Арбат, Знаменка, Воздвиженка, Никитскому
и Гоголевскому бульварам. Об этом сообщил в четверг представитель ГИБДД
столицы.

Еду в трамвае к метро, утро, час пик. Народу не просто полно - гораздо
больше, чем полно. Практически никто не выходит. Плотность стоящих в
вагоне такая, что трудно дышать. У дверей люди стоят на ступеньках,
т.к. не имеют возможности подняться в салон. При этом на остановках все
равно заходят. Происходит это так: хватаются за поручни, раскачиваются
для придания инерции и со звуком "эх!" вклинивают свои тельца в
спресованную массу и повисают на ступеньках. И вот предпоследяя
остановка (следующая конечная, метро). Вроде бы все стоявшие на
остановке уже ввинтились, но почему-то стоим. Я зажата в середине
вагона, поэтому посмотреть в окно нет никакой возможности. Но тут
раздается зычный бас водительницы трамвая: "О! Несется! Одну остановку
пешком проийти не может! А главное - ЗДОРОВЫЙ какой!".
Падать от смеха было некуда.
P.S. А мужик, кстати, вслез :-)

В новостях на стране.ру прочел "К. Косачев: Россия должна примерить
Грузию и Аджарию"
подумалось: воистину и Грузию и Аджарию, а затем и прибалтику заодно с
Америкой всех Россия обязательно примерит, только вот где столько
вазелина на этих засранцев взять?

Знакомая рассказала: Убираюсь я дома, телевизор включила. Тут слышу
(дословно): "Все поверхности в царапинах?! Но не сци!!!!!!
Бегу к телевизору, а там "Сif" рекламируют...

Разбирая старье, наткнулся вот на что:
Компакт-диск: "Hеобходимый софт для Windows95, 14 выпуск"
Внизу написано:
ВHИМАHИЕ!!!
Признаки оригинала: золотой диск и качественная черно-белая печать
обложки (1200dpi).

По мнению ряда аналитиков, изменения внешнеполитического курса Белого
дома желали бы также во Франции, Германии, России и Канаде, так как
именно эти государства наиболее резко протестовали против силового
решения иракского конфликта.

На стороне США выступила коалиция из 34 стран, причем наиболее активную
поддержку оказали Великобритания, Франция(???), Италия, Испания и бывшие
коммунистические государства Восточной Европы.

Vot takaya vot Franciya shlyushka.

http://lenta.ru/vybory/2004/03/16/names/

Индусские националисты в Индии предприняли рыночный эксперимент: они
начали продавать мочу коров в бутылках, сообщает The Daily Telegraph. По
словам продавцов, их товар, которому они присвоили торговую марку "Дар
коровы", помогает от всех болезней, в том числе от рака.

Распространение коровьей мочи происходит при активной поддержке
правительства штата Гуджарат, в котором преобладают индусы. Моча
поставляется ежедневно из 600 приютов для раненых коров, созданных в
Индии Всемирным советом Святых людей в рамках правительственной
программы по защите коров, которые, несмотря на статус священного
животного, часто подвергаются гонениям.

Бутылочка "стерилизованной и абсолютно свежей" мочи продается за
небольшие деньги v полдоллара за бутылку v в 50 центрах продаж в
Гуджарате, а также в 200 точках в соседнем штате Мадья Прадеш. Особенно
успешно "дар коровы" реализуется на разных индуистских праздниках.

Моча также продается в таблетках и в составе крема, основанного на
травах. Спрос в несколько раз превышает предложение.

Целебные свойства коровьей мочи отмечаются еще в древних индуистских
текстах. Современные исследования индийских ученых подтверждают, что она
помогает при многих болезнях: от кожных заболеваний, болезней почек и
печени до ожирения и сердечно-сосудистых заболеваний.

MaxUs

Учусь я в славном городе Нью-Йорке и один из классов которые я сейчас
изучаю это древнегреческая литература. Девушка в России, общаемся по
смс. Как-то раз я пожаловался я ей что запарочка у меня по учебе
происходит. Надо мне читать древнегреческую литературу на английском
языке, в стихотворной форме гексаметр да еще и слова там попадаються
которые не в каждом словаре не найти можно. Через пару дней получаю
мыло:"... Хотела у тебя спросить почему ты написал что древнегреческую
литературу нужно на английском, а до этого на каком языке она была?..."
P.S. Вы не подумайте, она у меня умная и красивая. Что то наверное не
поняла.

Помимо французской столицы, на право принять Игры-2012 претендуют также
Москва, Париж, Лондон, Лейпциг, Мадрид, Стамбул, Гавана и
Рио-де-Жанейро.
Источник http://www.mn.ru/lenta.php#26171

Было дело так: в далекое врмя занесло меня волей судеб в славный город
Кишинев тобишь столица Молдавии. Как раз в то время были анитрусские
настроения и по этому поводу все молдовани говорили на своей фене.
И однажды с другом мы зашли в кинотеатор, там шел фильм 17 мгновений
весны.... и услышали такую фразу:
Нерок боец! Ун де Гебельс?
Садус ля бункер....

Как обычно, захожу утром по дороге на работу в булочную, взять чего-нить
на закуску к чаю-кофе. Касса, как водится, компьютерная - распечатывает
этакие чеки-простыньки, с указанием названия каждого товара. Только
названия эти безбожно обрезает по заданой ширине. И вот, покупаю я рулет
с маком и рулет с лимоном, расстаюсь с копейками, на выходе бросаю
взгляд на чек. Печать слабая, узко-точечная, читаю: "11.80 Рулет с
како"; "12.50 Рулет с пико". М-дя! Как говорится, спасибо за покупку. Не
хватало еще - приятного аппетита.

Papa Vitya http://nickulin.spb.ru

Есть у нас такая традиция. Каждый год мы+Не-е-е-е, во как. Один-два раза
в месяц мы своим небольшим рабочим коллективом выбираемся в какой-нибудь
ресторан. Отдохнуть, поесть, попить и, конечно, по-та-нцевать! Поскольку
руководство компании оплачивает гуляние компании (оцени каламбур и
прости за него!), то народ отправляется на вечеринку в приподнятом
настроение! Халява всегда приподнимает настроение. Как и грамотный,
творческий подход нашего руководящего состава в кадровой политике это на
тот случай, если письмо попадет в руки боссу (дай бог ему долгих лет
жизни и здоровья долгожителей)!
Маленький комментарий.

Настоящий мексиканский ковбой немыслим без черного загара. А у меня-то
времени не было вылеживаться на солнце! Да и 20 градусный мороз создает
определенные проблемы. А в солярий я не хожу по религиозным мотивам. Но
тут на помощь приходит сестренка: забираю у нее тюбик крема-маски. Два
слоя превращают меня в нечто темно-коричневое. Зато я стал на один шаг
ближе Бандерольюсу! И еще, Дарья, девушка Витоса. Голубые линзы. Мачи в
очках не смотрятся (еще раз пардон за каламбур, веду себя, как
голландский бур! Оп-па, рифма поперла!) У нас с ней разница в диоптрию.
В меньшую сторону. Прокатило!

Ресторан.

Можно долго описывать состояние женщины, принимающей одежду, ограничусь
лишь ее полуобморочным видом и глуповатенькой (простите, дама!)
улыбочкой!

Настоящий, загорелый, длинноволосый, голубоглазый брунет, с гитарным
футляром в руках, на цокоющих каблуках! При том, я вжившись в роль
эспаньоло, шел размеренными пружинящими шагами. Конечно, образ героя уже
создан муженьком Мелани Гриффитс, но ведь это надо еще сыграть! С
поправкой на климат, тяжелую экологическую обстановку и полным
отсутствием в рационе тульских пряников.

Был у меня такой случай - вспомнить страшно.
.....
Короче, я зашел к подруге(девушке моего друга) в гости, а у нее сидит ее
знакомая (тогда мне почему то показалось, что симпатичная).
После распития чего-то (я не помню) и перемигивания со знакомой мы с ней
оказались в соседней комнате одни на большой кровати.
И у нас был презерватив очень СИНЕГО цвета. ОДИН
Что там дальше происходило я не помню
(не буду врать и приукрашивать), но я отрубился напрочь.
Очнулся, а на члене презерватива нет.
(я обычно придаю очень большую важность освобождению на свободу) Я его
не снимал. Ну и что, эрекция прошла, так что он мог сам спасть –
правильно ?
Значит презерватив должен быть где-то рядом. Но нет его не где.
На белой простыне синий презерватив хорошо виден. Тру глаза.
Рядом тело. Тело храпит. Боже, и я на это польстился? Ну-ка, ну-ка?
Боже! Нет, может это не я. Нет, сомнений никаких. Я, уважающий себя
человек и считающий себя обладателем хорошего вкуса, только что
сочетался половым актом с ….. ну рядом лежит.
В тот момент я понял, что Бог есть, и он предостерегает меня.
Что каждый раз я буду вспоминать этот эпизод и раз будет несостоявшимся.
Что разврат и вседозволенность только что прошли через меня и оставили
во мне неизгладимый след. Но …… где же презерватив???
Тщательный осмотр местности результатов не принес. Под телом, под
кроватью, между матрацем и диваном его не было. Охота началась…. Зверь
выслеживался и загонялся по всем правилам. В комнате (благо мебели не
много) - нет. (может снял во сне и отшвырнул) Дверь закрыта.
….. Логика, где ты, мой друг…..
А может он в НЕЙ.
…..
Я проверил ……..
…..
рукой
……
это самое противоречивое воспоминание попробуйте представить эту картину
маслом Знаете, есть такие художественные кино изыски, когда страшные
шокирующие кадры перемежаются с чем ни будь захватывающим.
Моя партнерша очнулась во время проверки, но в ней я тоже ничего не
нашел.
…..
Есть много теорий куда в тот вечер делся презерватив(например, что он
действительно остался внутри и не выдержал агрессивность среды), но
найден он не был.

Иногда этот кошмар преследует меня во сне, а иногда наяву.

И еще вдогонку к истории про гиперсексуального пса от 15 марта.
Его имя Мартин (я был его хозяином) и про него историй много
Сегодня я встретил того кому яйца лизали, подтвердил, что все правда.
Привет всем Екатеринбуржцам, кто меня узнал.