Поиск по автору:

Моя подруга Леля приехала ко мне в гости в Питер из Архангельска, да так
и осталась. Со временем купила комнату в коммуналке. Соседи оказались
немногочисленные, но сильнокурящие. И была у них такая нехорошая
привычка вечером часами курить на кухне с закрытыми окнами до появления
сизого тумана. Леля, прошедшая школу жизни в студенческой общаге и на
съемных квартирах, решила с соседями не ругаться и сразу перешла к
плану Б.
Она начала по вечерам жарить рыбу.
Как потомок истинных поморов Леля могла есть рыбу каждый день и с
огромным удовольствием. А хитрость заключалась в том, что к дежурному
запасу "нормальной" рыбы, собственно и употребляемой в пищу, она
покупала кошачий формат типа путасу. Нажарив себе нормальной рыбки, она
на оставшемся масле готовила до горелого состояния смесь путасу и
чеснока(кто захочет проверить - как в рекламе - "просьба не повторять"),
а затем ходила по соседям и пыталась их угостить.
Победила хитрость. Через месяц по инициативе соседей был заключен
договор о том, что кухня стала санитарной зоной. А курящие соседи
переместились на лестничную площадку.

Сын соседки в дверь звонит:
- Тетя Лена, а вы спицами вяжете?
Отвечаю:
- Да.
Он:
- Дайте, пожалуйста одну спицу для мамы.
Я:
- Какой размер?
Он:
- Размер не важен. Ей гипс наложили на руку, все равно каким размером
чесаться.

Про доблестных служителей ГИБДД.

Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой
городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка
запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни).
Нарисовала не случайно. Далее от первого лица.
Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла,
конечно же, ГАИшик:
- Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем?
- Что нарушаю?
- Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»?
- Видел.
- А почему остановились?
- Так май месяц на дворе.
- И что?
- Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка
нарисована.
ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает:
- И что это обозначает?
Ну, я не растерялся и говорю:
- Что остановка запрещена только в снегопад.
Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.

Вот так-то.

Училась я в 1 меде. Для улаживания каких-то проблем захожу на военную
кафедру. Мне говорят, что нужно обратиться к преподавателю Белозерову,
кабинет такой-то.

Спрашиваю: А как его Имя-Отчество?

Ответ: Товарищ подполковник.

Было на тот момент моему сынишке 3,5 года.
Лето, деревня, вечер. Действующие лица: мама (я), сын, папа, дедушка,
бабушка, дядя. У дяди день рождения. Собираемся отметить в соседней
деревне в баре. Все собрались, а ребенок заартачился – не поеду и все.
Уговаривали, пытались «купить» конфетами, игрушками. Бесполезно. Тут
дедушка берет инициативу в свои руки и говорит:
- А поехали, внучок, по бабам.
Сын так удивленно посмотрел:
- Поехали.
Подъезжаем к бару. Сын вышел из машины, смотрит по сторонам, молчит.
Заходим в бар. Народ местный уже тусуется, при чем одни пацаны и мужики,
музыка играет и вдруг затишье сынишка огляделся вокруг и спрашивает:
- Дед, ну где здесь бабы?
Занавес.

На днях стала я счастливой обладательницей заветного билета на концерт
Мэрилина Мэнсона. Думаю, все видели афиши, расклеенные по городу -
внушительный фэйс Мэнсона в соответствующем гриме. Точно такой же
портрет красуется и на вышеозначенном билете.
Так вот, увидев диковинную бумажку у меня на столе, папа долго
вглядывался в лицо рок-монстра и наконец-то решил спросить: "Лен,
это ты что ли?"
Ну что ж! Почти одно лицо, ничего не скажешь!:-)

Идет красивая девушка ро улице. А за ней идет грузин и говорит
- Ах,какой кондитер!!!
Девушка не обращает внимания и идет далше. Через некоторое время
опять повторяется
- Ах,какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимателно на него смотрит, но продолжает идти.
И орять слышется
- Ах,какой кондитер!!!!!
Тогда она разворачивается и восклицает
- Да не кондитер я, а студентка!
- Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженое сделал.

Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
-Здравствуйте, декан слушает!
-Декан, вы болван и говнюк!!!!!!!!!
-Ало, кто говорит?!?!?!
-А, все говорят..............

Я замужем за американцем в Калифорнии. Семья белая и достаточно
политкорректная с первого взгляда. Но недавно мне открылась в полном
объеме вся бутафорность их политкорректности.
Как-то вечером, после очередной семейной обжираловки, помогая убирать
свекрови посуду, я услышала следующее из ее уст:
- Вот было бы интересно, что сказал бы по поводу нашей семейки мой
покойный папаша! Один внук встречается с китаянкой, другой внук живет с
черной девкой из Аргентины, а третий и совсем на русской женился! Вот до
чего семейка докатилась! (Потом, увидев мое оторопелое лицо) - Ну ты-то
хоть белая....
Сразу захотелось взять свекровушку и расцеловать из крупнокалиберной
винтовки! Вот такая политкорректность.

Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
-Здравствуйте, декан слушает!
-Декан, вы болван и говнюк!!!!!!!!!
-Ало, кто говорит?!?!?!
-А, все говорят..............

При выходе из метро "Савеловская", как раз по пути к Савеловскому
компьютерному рынку, наблюдаю следующую картину. Чел с лотка продает
откровенно левые CD. Рядом стоит сотрудник ДПС (в таком светоотражающем
жилете с соответствующей надписью на спине - сложно не узнать). При
приближении к парочке вижу, что в руках ДПСник с довольным видом держит
свою покупку, расчитываясь за нее. Заинтересовавшись, напрягаю зрение и
вижу надпись на верхнем диске: "БАЗА ГИБДД".
Новый вариант "сапожника без сапог"? Докатились...

Вчера вернулись из Геленджика.
Местный автовокзал.
Надпись на кассе: "КАССА ДООБЕЛЕЧИВАНИЯ!".
Жалко фотоаппарата с собой не было.....

Приходит домой пьяный муж, буквально на автопилоте!
Жена ругает его:
-Где налокался, как сука в ботах?!!!
-Да я ,дорогая, у Васи был! Вот живут люди!!!!!!!!!Унитаз золотой!!!!!!!
Просыпается утром жена, толкает мужа:
-Вставай, пойдем в гости к Васе!
Приходят они к Васе, звонят в дверь, дверь открывает васина жена:
-Вась, иди, встречай ,к тебе пришел тот дурень, который вчера в твой
трамбон навалил!!!
=)

Из диалогов с клиентами, работаем в области интернет-торговли:

Сотрудница: Какая у вас карточка - дебетная или кредитная?
Клиент (возмущенно): ПЛАСТИКОВАЯ!!!

Из этой же серии:

Рассказывает приятель, программист.
Сотрудница хвастается, что приобрела новый ноутбук.
Он заинтересованно спрашивает: какой?
Сотрудница, гордо: Серебристый!

Некоторые рождаются со шпорами на ногах, другие с седлом на спине...

Навеяно многочисленными историями про котов...
Года 3 назад знакомые всучили нам с мужом скотинку - маленьую пушистую кошечку
по имени Мойка. (Эта падла потом оказалась котом, и пришлось срочно менять имя
на Марсик, но не в этом дело.) Именно этот Марсик чуть не довел моего
благоверного до могилы. А дело было так.
Собирались как-то к нам на нашу хату приехать мои предки (то ли мы куда-до
вместе идти собиральсь, типа театра, то ли в расторацию куда-то - в общем
большая вылазка всей семьей). Ну мы перышки чистим, и я такая, вся из себя,
рассекаю в трусах и в лифчике и в чулках (я вообще-то очень ничего:).
И короче благоверный мой, видя меня, возбудился ну и решили мы ...
побыстренькому, поскольку время вроде как было. А поскольку сие действо
обычно проходит у нас достаточно бурно- любим покричать, то решили громкость
в телеке прибавить. Пульт от телека лежал на спинке дивана, на диване мирно
сидел Марсик. Далее рассказываю более подробно: подходит голый (это важно)
Серега к дивану, протягивает руку, чтобы дотянуться до пульта и в этот момент
Марсик (то ли его Серега напугал спросоня, то ли подумал что с ним играют)
со всей ловкостью, пресущей котам, царапает его когтями и впивается во что бы
вы думали? Правильно, в эрегированное орудие воспроизводства. Я не была
в Африке, и не знаю, как орут самцы орангутанов в брачный период, но крик
Сереги был страшен... И это понятно: у молодого котенка когти как лезвия,
да еще порез такой нежнейшей плоти. Короче, нехило хлынула кровища, Серега
в ауте, звоним 03, 1 Градская, реанимация, 3 месяца воздержания... Но зато
в 1 Градской мой был самым популярным пациентом.:-))

Навеяно многочисленными историями про котов...
Года 3 назад знакомые всучили нам с мужом скотинку - маленьую пушистую кошечку
по имени Мойка. (Эта падла потом оказалась котом, и пришлось срочно менять имя
на Марсик, но не в этом дело.) Именно этот Марсик чуть не довел моего
благоверного до могилы. А дело было так.
Собирались как-то к нам на нашу хату приехать мои предки (то ли мы куда-до
вместе идти собиральсь, типа театра, то ли в расторацию куда-то - в общем
большая вылазка всей семьей). Ну мы перышки чистим, и я такая, вся из себя,
рассекаю в трусах и в лифчике и в чулках (я вообще-то очень ничего:).
И короче благоверный мой, видя меня, возбудился ну и решили мы ...
побыстренькому, поскольку время вроде как было. А поскольку сие действо
обычно проходит у нас достаточно бурно- любим покричать, то решили громкость
в телеке прибавить. Пульт от телека лежал на спинке дивана, на диване мирно
сидел Марсик. Далее рассказываю более подробно: подходит голый (это важно)
Серега к дивану, протягивает руку, чтобы дотянуться до пульта и в этот момент
Марсик (то ли его Серега напугал спросоня, то ли подумал что с ним играют)
со всей ловкостью, пресущей котам, царапает его когтями и впивается во что бы
вы думали? Правильно, в эрегированное орудие воспроизводства. Я не была
в Африке, и не знаю, как орут самцы орангутанов в брачный период, но крик
Сереги был страшен... И это понятно: у молодого котенка когти как лезвия,
да еще порез такой нежнейшей плоти. Короче, нехило хлынула кровища, Серега
в ауте, звоним 03, 1 Градская, реанимация, 3 месяца воздержания... Но зато
в 1 Градской мой был самым популярным пациентом.:-))

История произошла с моей подругой. Она впервые приехала ко мне в гости,
поэтому и ориентировалась в городе-НИКАК! На второй день, после
знакомства с моей работой, ей пришлось одной добираться ко мне домой,
следуя подробным описаниям. Но на полпути она решает устроить всем
сюрприз и едет на маршрутке мимо дома, чтобы забрать с печати
фотографии. Маршрутка сворачивает на повороте, а не едет прямо как
хотелось бы подруге. Она впадая в панику выходит на первой же остановке
(надо сказать, расстояние между этими остановками довольно большое и
много-много поворотов). Конечно, вокруг местность не знакомая. К тому
же, одни особняки с высокими заборами и дорога. Людей не видно. Она
звонит мне на работу и чуть не плача истерически, дрожащим голосом,
переходя на крик:
- Я потерялась!!! Скажи как мне отсюда выйти!
- А ты где? (Спрашиваю, желая узнать улицу, на которой она находится)
- Да Х.. ЗНАЕТ где! Ты скажи как мне отсюда выйти!
P.S. Закончилось все хорошо, домой она приехала, продолжает знакомство с
городом ;)

Во дворе трава,
на траве дрова,
на дровах братва,
у братвы трава.

Приходит любовник к женщине, а она ему говорит:
- Сегодня у нас с тобой ничего не получится. Мой муж купил говорящего
попугая, он может все рассказать мужу.
- Да не переживай ты так, мы его накроем. А я новую позу знаю,
обалдеешь!
Ты стоишь у подоконника, смотришь в окно, а я висну на люстре и начинаю
раскачиваться и трахаю тебя таким образом.
Тут раздается голос из клетки:
- Лучше вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть!

В начальной английской школе было задано написать небольшое сочинение,
чтобы в нем было немного о боге, немного об английской королеве, немного
секса и тайны. первое место заняло сочинение: О, Боже, воскликнула
английская королева, опять я беременна и не знаю от кого!!

Армянское радио отвечает на вопрос. кто такая замужняя женщина.
Это та, у которой есть и муж. и любовник.
Но это же падшая женщина!
Падшая - это та, у которой только любовник.
Но это же одинокая женщина.
Одинокая - это та. у которой только муж!

Про мясо и рыбу.

Дело было в конце зимы. Как-то в субботу отправились мы с мужем в
магазин за продуктами. Как и большинство представителей своего пола, мой
муж терпеть не может ходить по магазинам. У каждого следующего прилавка
Сережка раздражался все больше и больше, строил "козьи морды", а когда я
в последний момент почти у кассы вспомнила, что не купила фарш на суп с
фрикадельками, он издал мученический стон и стал высказывать все что он
думает обо мне, моей маме, фрикадельках и т. д. Ну фарш я, конечно,
купила. Приехали домой, разбираем продукты, и тут я обнаруживаю что
фарша нет. Видимо, забыла на кассе. Расстроилась, причитаю, детям нужно
быстро сварить суп – а не из чего. Тут мой муж веселеет ( ему всегда
хорошо, паразиту, когда мне плохо) и соглашается поехать обратно, благо
недалеко, забрать фарш. Подъехав к магазину мы понимаем, что ни к какой
кассе идти уже не надо, так как на 1,5 метра от стоянки машины тянется
след из фарша от нашего протектора, уже частично слизанный окресными
дворнягами. Видимо, садясь в машину, я обронила фарш, который был в
отдельном тоненьком пакете, остальное понятно. Купили новый, поехали
домой.

Проходит недели две. На машине мужа, уже без него, еду за продуктами.
Кроме всего прочего покупаю ледяную рыбу. Выходя из машины проверяю
сумки и вижу, что рыбы нет. Понимаю, что опять потеряла или забыла на
кассе, но уже ехать обратно в лом, думаю о там, какая я дура, посылаю
про себя эту рыбу куда по-дальше и спокойно иду домой.

Проходит около месяца. Как-то весной приходит домой муж со словами "...
твою мать! (Кстати, к теще он относится очень хорошо). Что за ...ню я
нашел сегодня в машине!!! Сажусь в последнее время в машину – нормально,
как прогреется, остановлюсь – все время около помойки, вонь какая-то.
Переезжаю на другое место, вроде помойки нет – а вонь не исчезает. Что
за фигня! Догадался прошерстить машину – глубоко под передним седением
обнаружил пакет с какой-то гнусной... ней, невыразимо мерзко пахнущей.
Что это было, а? " Мучительно соображая, я понимаю, что это была
утерянная месяц назад рыба!!! Пока было холодно, она лежала в машине как
в морозилке, слегка оттаивая во время поездок мужа. Во что она
превратилась по приходе весны, оставляю на Ваше воображение...

P.S. Теперь я все сумки кладу в багажник.

Петька спрашивает у Василий Ваныча:"Что означает слово нюанс?"
"Снимай штаны, становись раком и я тебе объясню"-отвечает Василий Ваныч.
Зысадил В. В. Петьке и говорит:"Смотри Петька-у тебя хуй в жопе и у меня
хуй в жопе, но есть нюанс"

Так вспомнилось.
Читала как-то книгу про породы собак, как вам такая: эстонская гончая?

Мальчик на приеме у психолога.
-Васенька, мы проводим социологическое обследование на тему испорченности
современной молодежи. Скажи мне любое матное слово, которое ты знаешь.
-Ну, дяденька, я не могу...
-Не стесняйся, родителям мы не скажем.
-Нет, мне очень стыдно...
-Я обещаю, это останется между нами.
Краснея до предела, мальчик:
-Ну, хорошо......писька
-Васенька, я же сказал - МАТНОЕ слово.
-Тогда, ... в-в-вагон писек.

Навеяло рекламой пива по телевидению. "Пиво "Солодов" самое лучшее.
Здесь оно проходит тройную очистку и разливается отсюда в разные банки"

Вот так вот на одном заводе, из одного сорта пива, из одной бочки
разливается в разные банки!!! Сами о себе все сказали.

Колобку отрубили голову!

Встал я рано в шесть часов, нет резинки от трусов,
Вот она, вот она, на мой хуй намотана !!

Жена мужу надоела и захотел он ее убить.
Но не знает как, что бы без уголовщины.
Решил с другом посоветоваться. Тот ему и говорит: "А ты ее затрахай".
Идея понравилась. И вот он предварительно выспался, напился всяких
таблеток вперемешку с виагрой и начал воплощать свой план. После пятого
раза пошел в ванную передохнуть, лицо осунулось, коленочки трясуться...
Заходит обратно в спальню, а жена лежит довольная, улыбается. Он ей, со
злобой: "Че ты лыбишься, дура? Ты скоро умрешь!!!"

Деду мазаю зайцы
оторвали яйца
х..ем вместо щетки
натирали попки
Спермой вместо мыла
натирали спины
Трут как нимфоманки
мотней вместо мочалки

По Фрейду - страх и секс очень близкие чувства

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Прикинь, вчера с такой телкой познакомился. Ноги от самых ушей растут.
Второй:
- Ну и что хорошего. Представь ее через сорок лет - всавная челюсть на
костылях.

Покемоны скачут в глазах
Дед иван нас опять нае..л
Самогон наварил с конопли
надо взять еще бутылки три...

Не понимаю страхов по поводу вакцины и бесплодия. Ребят, это наша вакцина. А государству крайне нужно новое пушечное мясо. Так что после этой вакцины, наоборот, в два раза тщательней предохраняться надо...

Жил-был маленький мальчик, который плохо разговаривал. Однажды пришли к
нему ребята и говороят:
- Пойдем, Вася, с нами на рыбалку!
- Холосо,-отвечает им Вася,-я сейчас пойду и умамы отпласусь
Подходит Вася к маме:
- Мама, мама, можно я сребятами на "ебалку" пойду?
- Еще раз такое слово скажешь, я тебе ребро сломаю!
Выходит Вася к ребятам и говорит:
- "Ебята, меня мама не отпускает на "ебалку".
- Ну иди еще попросись, только вежливо.
Подходит Вася к маме:
- Мама, мама, можно я, пожалуйста, с "ебятами" на "ебалку" пойду?
- Я тебяпредупреждала?! - крикнула мама...
Через 15 минут Вася, весь в бинтах, выходит к ребятам и кричит:
- "Ебята", "ебята", я не пойду свами на "ебалку" - мне мама "ебло"
сломала!

Дело было когда я училась в школе, классе в девятом преподовательницей
математики у нас была замечательная женщина. Она курила "Беломор" в
учительском кабинете, дух от нее был соответствующий, плюс она
ка`гтавила. Все за глаза называли ее Парабола. Как звали ее на самом
деле, стерлось из памяти.
Так вот проходили мы что-то типа квадратных уравнений и, соответственно,
строили к ним графики, как вы уже дагадываетесь пришла пора параболе. Я,
конечно, не знаток математики (учительница ли была тому причиной?), но
когда там перед уравнением меняется знак, ветви (или как их там)
параболы тоже направлены то вверх, то вниз. Как раз такой случай.
Преподовательница что-то бормочет у доски типа:"Па`габола пове`гнута
туда-то",- но класс все слышит и кое-где доносятся смешки, она
поворачивается к нам, улыбаясь говорит фразу, ставшую нарицательной:
"Оставьте привиле`гию па`габоле быть пове`гнутой!"
Класс бился в истерике до конца урока, чем вызвал недоумение у
учительницы. :)

стол пытался меня удержать в кресле из-зо всех сил...
Значит я живу с парнем, и конечно как водиться он жудко ревнивый и у
него есть друзья, так один из них учится как и я на физ-мате. Только
курсом я по старше.
А они бывшие журналюги.
Ну вот значит сидим мы как то с Андрюхой у нас ВКМ(вводный курс
математики), помогаю решать. вроде как вот-вот и муж придет с работы. Ну
сидим ждем. параллельно математикой занимаемся.
Тут звонок,(спасибо тем кто мобилы придумал) мой милый звонит... не мне,
а своему другу.( Да замечу, что мы живем почти по соседству, на одной
остановке).
И происходит следующий диалог:
- Андрюх, я минут через 10 подъеду, выходи. Словимся!
На, что он слышит:
- Лех, ты знаешь. Я уже у тебя... ну и это лучше ты на минут через
десять подходи.
Когда мой, явился через 5 минут, то увидел.. как мы оба держимся за
животы... мы еще пол вечера заливались, и объясняли что воду он из
унитаза не пьет, потому что рога мешают.

Ленок

Мамалежит на диване к ней подходит дочка и спрашивает канфетку:
- Мама дай мне конфетку?
- Отстань
- Ну мама дай мне пожалуйсто?
- Возьми сама.
- как ты же знаешь, что у меня нет рук!
- Нет рук, нет конфетки.