Остальные анекдоты

Едет переполненный автобус.Его пытается догнать мужик:несколько раз
падает,вскакивает,снова пытается догнать.Весь автобус смеется и наблюдает.
Один высовывается:
- Мужик!Мы просто уссываемся как ты бежишь за нашим автобусом!
Тот в ответ:
- Да вы просто усретесь когда узнаете,что я водитель этого автобуса!!!

- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!

Маленький умный мальчик пошел играть во дворе с мячико, стоял, пинал
мячик о стену и, вдруг, случайно разбил окно на первом этаже.
В ту же секунду их окна выскочил разъяренный мужик и погнался
за мальчиком.
Маленький умный мальчик убегал и думал:
- Ну зачем? Зачем я пошел играть во дворе с мячиком? А ведь сейчас
я мог бы спокойно сидеть дома и читать книгу своего любимого писателя
Хэммингуэя...
...А в это время в далекой Америке в каком-то заплеваном баре сидел
писатель Хэммингуэй, пил противное виски и думал:
- Какого черта я здесь сижу, трачу свое драгоценное время. Ведь сейчас
я мог бы замечательно проводить время, ведя интеллектуальную беседу
с моим другом, французским писателем-философом Ж.П. Сартром...
А в это время на окраине Парижа в каком-то кафе сидел французский
писатель-философ Сартр, попивая невкусный холодный кофе, и думал:
- Бессмысленно провожу я свое время, сижу здесь, в этой дыре, пью этот
гадкий кофе... А ведь сейчас я мог бы общаться со своим другом,
замечательным русским писателем Платоновым...
А в это время русский писатель Платонов бежал и думал:
- Догоню гада - убью на хрен!!!

Идет красивая девушка ро улице. А за ней идет грузин и говорит
- Ах,какой кондитер!!!
Девушка не обращает внимания и идет далше. Через некоторое время
опять повторяется
- Ах,какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимателно на него смотрит, но продолжает идти.
И орять слышется
- Ах,какой кондитер!!!!!
Тогда она разворачивается и восклицает
- Да не кондитер я, а студентка!
- Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженое сделал.

Летит, самолет.
Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику:
-Святой отец, Вам что нибудь угодно?
-А какая высота?
-3 километра.
-Ну тогда, водочки-с!
....
Через некоторое время, подходя к священнику уже сразу
говорит на какой высоте сейчас самолет
-15 километров святой отец, Вам водочки?
-Тсс. Начальство рядом, чайку-с!

Выходит новый русский из Эрмитажа и говорит:
- Чистенько, но бедновато...

Муж жене:
- жена, покорми кота...
- кот сыт.
- ну, когда поссыт, тогда и покорми.

Купил Заяц машину. Лес, полянка, в салоне-музычка, за рулем-
Заяц с сигареткой.
Мимо пробегает Лиса:
- Ой! Можно посмотреть?
- Только через окно!
Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало.
Вылез, обошел и поимел.
В кустах сидит и все видит Медведь:
- Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!

Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге?
Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские
оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка...?.
- А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом. ....

Мужик заходит в свое купе и видит, что в соседях у него не совсем
красивая женщина."Хули делать, ебать-то все равно больше некого",-
подумал он,вышел в тамбур, курнул косячок и вернулся в купе. Через
несколько минут женщина вылетает из купе вся в слезах.
-Что случилось? - спрашивают у нее соседи.
-Когда он снял с меня ливчик и сказал, что на такой плоскости можно
в хоккей играть, я стерпела; когда он стянул с меня трусики и сказал,
что такие джунгли только в Австралии бывают, я тоже стерпела; но когда
он снял с моего лица очки надел их себе на хуй и сказал: "Смотри,
братан, какого крокодила ебать будем", я не выдержала.

Штирлец вышел из кабака и почувствовал глухой удар в затылок.
Обернулся - асфальт.

Проснулась утром французская девочка, посмотрела на часы и говорит:
- В школу я уже опоздала, так что пойду домой!

Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут
Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,
коровы - сено, а фамилия у меня Обломова...

Приходит мальчик в гости к девочкею Они начали разговаривать.
- У меня есть открытка с двумя кошечками - говорит девочка.
- А у меня есть открытка с тремя собачками- говорит мальчик.
А потом когда родители ушли, они смогли потрахаться без всяких
глупых базаров.

Цирк, аншлаг. Коферансье объявляет:
-Смертельный номер!!!
Выходит дрессировщик, выводит на арену крокодила. Крокодил раскрывает
пасть, дрессировщик достает член и кладет в пасть крокодилу. Крокодил
медленно закрывает рот... Барабанная дробь...
Дрессировщик со всей силы бьет крокодила чугунной сковородкой по башке.
Крокодил открывает пасть, и дрессировщик вынимает член без единой
царапинки.
Зал взрывается овацией. Затем дрессировшик обращается к публике:
- Кто желает повторить номер?
Тишина....
- Кто-нибудь желает повторить номер?
С первых рядов доносится робкий женский голос:
-Можно я попробую?...Только сковородкой не бейте.

Молитва девушки перед сном:
Господи, спаси и предохрани!

Два новых русских разговаривают:
1-й: Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блистит, сияет.
2-й: А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте.
1-й: Я себе два мерседеса 600-ых взял, все заделаны, ну все как положено.
2-й. А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором,
ну тоже заделанные все.
1-й: Слушай займи мне 500 рублей ?
2-й: А ты поцелуй меня в плечо
1-й: А почему в плечо ?
2-й: Так ты же тоже из далека начал :-)

- Граждане, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!

Четыре нарка решили, значит, немного пыхнуть... Забили косячок,
дунули его на всех, ну и вроде бы пора домой ехать. Стали ловить
таски, а самим страшно, вдруг таксист заметит, что обкуренные...
Что бы не заметил договорились, что все делают серьезные лица
и всю дорогу едут молча... Все, машину поймали, сделали как
договорились, едут... Таксист:
- Ребята, вы че, обкурились что-ли?
- Нет, с чего ты взял
- А почему тогда все на переднее сиденье уселись?

Посетитель в борделе обращается к бандерше:
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек...
Как бы это сказать... Не совсем обычным образом...
- Нет проблем. Вот, хотя бы, Лили. Думаю, ее вы уже ничем не удивите.
Через минуту из комнаты вылетает Лили с криком:
- О нет, мсье!!! Все, что угодно, только не это!!!
Мадам:
- Лили, голубушка, что он от тебя хотел?
- Мадам, он хотел в кредит за русские деньги.

После полового акта:
-Дорогой,у меня СПИД.
-У меня тоже.
-Дорогой, я пошутила.
-Больше шутить не будешь.

Пятница, вечер, НР закончил работу и едет к себе на дачу.
Тачка большая, жизнь кайфовая….
НР расслабился, а тут звонок по мобильнику.
Звонит секретарша: – Виктор Петрович! Сейчас передали по радио,
что на трассе, где Вы едете появился маньяк. Он идет под 200
по встречке и гробит все машины!
НР расслабленно в трубку:- Милочка, да тут их сотни, сотни….

В супермощную ЭВМ внесли все данные о грибах.
Вводят запрос - все ли грибы съедобные?
Машина поморгала лампами, и ответила - ВСЕ.
Вводят дополнительную информацию.
Запрос - все ли грибы съедобные?
Компьютер - ВСЕ, но некоторые - только ОДИН РАЗ.
(В грибную пору не грех вспомнить ретро - анекдот :-)

Заходят два пидераста в автобус. Один другому говорит:
- Давай я тебя прямо здесь?
- Да ты что! Здесь же людей полно!
- Да ты попробуй попроси воды, никто и не повернется...
Тот кричит на весь автобус:
- Люди дайте воды!!!
Вокруг тишина. Короче занялись своим делом.
Автобус тем временем прибыл на конечную остановку, идет смена водителей.
Новый водитель спрашивает:
- А что ты билеты-то проверять не идешь?
- Да ну на х##й, тут один воды попросил, так его в жопу выебали!!!

Застрял медведь между двумя березами. Попытался вперед пролезть -
не идет,назад таже фигня. Тут мимо заяц бежит:
-Потапыч что случилось?
-Да вот косой ,застрял.
-Давай помогу - и заяц принялся тягать медведя во все стороны.
Упарился ,понял крепко засел медведь вспомнил тут он все обиды
на косолапого и вые-ал его в зад и ускакал.
Хреново медведю.Мимо волк бежит :
-Михайло что за беда с тобой?
-Да вот серый застрял ,да еще заяц паршивец поемел.
Услышал волк про зайца - подумал что я хуже что ли и вые-ал медведя
в зад и убежал.
Совсем плохо косолапому.И тут он видит что не спеша к нему подползает
стая ежей.
-Мишенька милый что случилось?
Медведь обреченно:
-ЕБИТЕ,ЕБИТЕ потом расскажу.

Армянское радио спрашивают

_()Можно жениться в 30 с небольшим ?

Да !, отвечает радио
Но лучше в 60 и с большим

Катится колобок по лесу... Смотрит, что-то катится на встречу...
-Ты кто ?.- спрашивает Колобок.
-Я ? Кубик-Рубик.
-Да бля... А я по-твоему Шарик-Хуярик ?

Директор мебельной фабрики спрашивает рабочего:
- Почему вы вчера не пришли на работу?
- А вчера бил праздник.
- Какой праздник?
- День железнодорожника.
- А какое отношение?
- Моя фамилия Шлагбаум.

Штирлиц подумал......ему понравилось.

Трагедия японской семьи: отец – РИКША, мать – ГЕЙША, сын – МОЙША.

Две селянки встречаются и одна говорит другой:"У меня все болит.
И тут(показывает на голову), и тут (показывает на спину), и здесь,
(покозывает на живот)". "Да ладно дебе жаловаться" - говорит другая,
"Тебя постоянно видят то с Петькой за амбаром., то с Васькой
на сеновале!" "Вот люди! - отвечает "страдалица", - ОДИН ОРГАН
у человека в рабочем состоянии и то ОБЗАВИДОВАЛИСЬ!!!"

Останавливает ГАИшник крутую иномарку. Заглядывает в окно и говорит:
-Вы нарушили такой-то такой-то пункт ПДД, за это я задерживаю у вас
водительское удостоверение и вы должны оплатить штраф...
Ну и далее по полной программе. Тут водила нажимает кнопочку
и стекло зажимает гаишнику бошку. Водила выходит с другой стороны,
обходит машину и е#@т гаишнику в жопу. Залазит потом обратно, нажимает
на кнопочку, отпускает несчастного и с визгом уезжает.
Ох@евший гаишник постепенно приходит в себя, видит проходящего мимо
мальчика и спрашивает:
-Мальчик, ты номер видел?
-Сколько раз цирке был, а такого номера ни разу не видел!

Лежат в холодильнике 2 помидора. Вдруг один поеживается:
- Бррр, холодно...
Другой смотрит на него бешенными глазами:
- ААААААА, бля, говорящий помидор !!!!!

Столкнулись два 600-ч мерседеса. Из них вылазят
два новых русских: бритый затылок, пальцы веером,
с недоумением смотрят друг на друга и через минуту
говорят: "А где Запорожец?..."

Цирк, аншлаг. Начинается представление. Конферансье: А сейчас, на арене
цирка гимнасты Пупкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей
одежде, кланяются. Все хлопают. Надрывный крик из седьмого ряда: -
"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются
и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер.
Конферансье: А сейчас, на арене цирка эквилибристы Дудкины! Выскакивают
два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают.
Снова надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ
ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление
продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, смеРРРРтельный
номер!!! Полет из-под купола цирка башкой вниз на арену без страховки!!!!
В зале гробовая тишина... Надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!
КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!???" :)

Бэтмэн проснуся утром, охваченный либидо после эротического сна.
Думает -"Необходимо когонибуть трахнуть, да по скорее".
Полетел искать, видит Спайдермэн сидит на крыше небоскреба:
(Б)- Привет! Паук! Слыш давай шлюх снимим да оттопыримся на всю!
(С)- Извини браток немогу, всю ночь паучиху джигерил,сил нет.
(Б)- Ладно, небуду время терять, полечу дальше.
Литит встречает Воденого.
(Б)- Воденой здорово,так пошпилиться охото, давай русалок наловим.
(В)- Извини немогу, у меня нестоит, после вчерашнего куража.
(Б)- Ну что же, не буду время с тобой терять, один потешусь.
(в)- Слыш, что леть на восток, там на берегу видел я недавно белоснежку,
лежит голая, к верху пузом ноги раздвинула, глаза закотила, дрочит наверно.
(Б)- Вот спасибо, полечу поскорее
Летит и видит, точно то, что водяной сказал.
С радости, лишнего не базаря подлетает, всаживает, десяток фрикций,
кончил и улител довольный.
Белоснежка глаза открывает и говорит:
" Человек Невидимка, что это было?"
(Н)- Не знаю!!! Но жопа раскалывается!!!

Ледит на пляже девушка спиной вверх, купальник растегнут...
Подходит юнаша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
Девушка: - Молодой человек, что это вы делаете?
Юнаша: - Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
- Пустое ! С вашими то антенами...

Попал мужик в плен к дикарям. Ну, устроили они над ним суд:
"Выбирай, говорят, или смерть или "туго-туго".
Мужик думает: Помереть всегда успею, и говорит:
"Давайте лучше "туго-туго"!"
Ну, они загнули его и имеют всем племенем. Мужику настолько хреново,
что он не вытерпел, кричит: "Стойте!". "Что такое?". "Я передумал,
я лучше выбираю смерть". "Ну, не знаем, надо посовещаться, еще не было
такого случая, чтобы изменяли приговор, но исключительно из уважения к
тебе...".
Через некоторое время подходят к мужику: "Мы посовещались и решили
пойти тебе навстречу - смерть... через "туго-туго""

Приходит как-то Чебурашка к Крокодилу Гене, весь растроенный. Гена его
спрашивает:"Чебурашка, ты чего такой расстроенный?". А тот и отвечает:
"Хотел стать новым русским, ничего не получилось.""А чего так?""Да вот,
купил себе мобильный телефон, а он мне все время в ухо проваливается."

Атракцион в цирке "Говорящая лошадь". Все билеты распроданы.
Торжественная музыка. Вывозят на телеге старую клячу, всю переломанную,
покоцанную, язык висит...
Цепляют ее ремнями и поднимают к куполу цирка.
Барабанная дробь. Тишина.
Ремни отсегиваются, кляча падает.
Кляча: "Бля! Когда же я уже сдохну?!"

Vozvraschayutsa Petka i Vasiliy posle letnich kanikul v shkolu.
V pervyj zhe den
uchitelnica zadajot im pisat sochineniye o kanikulach. Petka
sprashivayet Vasiliya:
"Chto pisat? My vsio leto pili i s devchonkami trachalis?" Vasilij emu
govorit: "Gde pili pishi chto knigi chitali, a vot gde trachalis, pishi
chto ribu lovili..."

Sochinenie Petki:

"V odin solnechniy den my s Vasiliyem vyshli na ulicu. Zharko bylo.
Zashli v knizhniy magazin, po knizhke kupili. Prochli. Malovato
pokazalos. Oblozhki sdali i escho po knizhke kupili. Prochli. Normalno.

Poshli dalshe. Vdrug po ulice vidim - Feliks idiot, nachitavshyisia. Iz
karmana odna knizhka torchit yeschio neprochitannaya. My vtroyom etu
knyzhku na berege rechki prochli, a togda Feliks predlozhil k yego babke
na derevniu syezdit - budto u neyo choroshye rukopisi imeyutsa.

Nu prochli my vse rukopisi, a potom Feliks predlozhil k pochtamtu schodit
ribki polovit.

Mne povezlo - ja poimal dazhe dve, a vot Vasiliyu sovsem chudo - u nego
kriuchiok slomalsia."

Едут два ковбоя по прерии. Вдруг один ковбой видит - лежит куча дерьма.
Он (К1) и говорит второму ковбою (К2):
К1: - Джо, видишь, куча навоза, если ты ее съешь, я тебе 100 долларов дам!
Второй ковбой мялся, мялся, но в конце концов жадность победила, и он
съедает навоз и получает баксы. Едут дальше. К2 обидно, что он наелся
навоза, а К1 жалко 100 баксов. Вдруг видят - лежит еще одна куча навоза.
И К2 радостно говорит К1:
К2: - Билл, если ТЫ съешь эту кучу навоза, то я тоже дам тебе 100 долларов.
Жадный Билл радостно исполняет желание друга, и, натурально, получает 100
баксов. Едут дальше.
Через некоторое время мрачный Билл говорит Джо: - Слушай, а тебе не кажется,
что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?

Прихорашевается молодой грузин у зеркала с дезадорантом :
пшикнул в левую щеку:это для наташи
пшикнул в правую щеку:это для марины
пшикнул чуть ниже пупка:а это на всякий случай
пшикнул ниже спины: а случаи бывают разные!!

Реклама:

Мама, мама! Тетя Галя утонула!

(песня за кадром: Гали-и-и-на Бланка буль-буль! Буль-буль!)


Copyrighted by Easmael The Elven Archer!

Всплывают две подводные лодки рсская и амереканская и из русской крик:
Кто кинул сапог на пульт управления!!!
Кто кинул сапог на пульт управления!!!!
Амереканец в это время:
А унас в амереке.
Русский его перебевает:
Да пиз... твоей амереке.
Кто кинул сапог на пульт управления!!!!!

Рок-концерт
Вокалист думает - Вот сейчас будет моя тема, я сейчас такой пассаж
выдам, весь голос покажу
Соло-гитарист - ах, скоро мой проигрыш, вот такой риф выдам...
Барабанщик - ой, что я сейчас всем покажу, такую вещь отбарабаню,
всех вынесут
Бас гитарист думает - До-соль, До-соль...

Идет мужик по пляжу.Видит,лежит голая женчина и ноги раздвинула.
Он восползовался положением и т...л ее.
После этого довольный собиратся уходить,а она говорит:
"носи на здоровье".

Жила-была девочка...70 лет...сама виновата...

Zal filarmonii, sidit intelligentnaya publika shikarno odetaya,
simfonicheski' orkestr igraet 20-i' koncert Mocarta.
Odin iz zritelei govorit:
- Nu yob tvou mat' !!!
K nemy povorachivaetsa intelligentni' pojiloi' mujchina s vozmusheniem;
-Kak Vi mojete, v takom meste i takoe govorite ???
-Tak muzika naveyala.

Мальчик - дистроф сидит дома в инвалидном кресле, в окошко на бабочек
смотрит. Тут приходит мама с новогодней елкой и подарками:
- С Новым годом тебя, сынок!
- Мама, какой же Новый год, сейчас ведь лето?!
- Да я боюсь, сынок, до зимы-то ты не дотянешь..

Умер Брежнев. Идет прощание в Колонном зале. Рядом с гробом стоит
Андропов. Вдруг Брежнев приоткрывает глаз и спрашивает Андропова:
"Юра, а за тобой пойдут?", а Андропов отвечает: "Не знаю как за мной,
а за тобой пойдут".

Звонок в Кремль. Секретарша (с)Президента(п):
-Кто это?
-Премьер.
с - Б.Н., это премьер
п - Есллли это Черномырдин или Кириенко, то меня нет, а если Степашин,
тоя возьму
с -Это Путин

Сидит мужик в БАНЕ ,моется. Подваливают к нему два кабана и говорят:
- Мужик ты че так просто моешся беспонтово ща так не модно купи у нас
"колесо" за пятьдесят гринов.
Ну мужик подумал, и купил. Закинулся, сидит, ждет. Чувствует не прет
его. Подходит к тем мужикам и говорит:
-В чем дело мужики меня совсем непрет.
-А ты купи у нас еще одно "колесо" за сто гринов.
Ну мужик купил сидит ждет. Непрет. Опять подходит к ним. Они ему опять:
-А ты купи у нас еще одно "колесо" за стопятьдесят гринов.
Мыжик опять купил. Сидит ждет. Опять не прет. Уже собирается опять
к ним идти, но смотрит они похватали свои вещи и побежали, он за ними,
они в машину он в такси, говорит таксисту:
-Ежай за этой машиной у них мои деньги догонем расплочусь.
Час гонятся, второй, третий -недогоняют. Уже ночь настала, шоферу
надоело, завез его в лес и выкинул. Стоит мужик безденег, безодежды,
мерзнет. Тут живот у него заболел, сел под елку начал срать, и тут его
кто то поплечу хлопает и говорит:
-Молодой человек как вам нестыдно в БАНЕ срать.

Приехали как , то американцы в Русскую глубинку посмотреть как здесь
человек живет. Подходят к местному озеру и спрашивают у рыбаков
> Рыбы дескать много в пруду, рыбак отвечает сходи в крайний дом
к рыбаку дяде ВАСЕ он все знает
Пришли они к Ваське спросили , а он им в ответ
ВОДЫ по Колено , а рыбы до хуя
Удивленные иностранцы приходят обратно на пруд в недоумении
Как это так Воды по колено , а рыбы до хуя , а рыбак отвечает
А у Васи хуй ниже колена !!

Встречаются на дороге калоша и хуй. калоша говорит:
- Вот я такая несчастная, и в грязь меня и в лужу
- Это что. Вот у меня жизнь. В 3 часа ночи будят, одевают мешок
на голову и трясут пока непроблююсь.

Четырнадцатилетние Вовочка и Танечка сидят на скамейке.Вовочка:
-Танечка, давай я тебя обниму.
-Ты что, Вовочка, мы же еще маленькие.
-Ну я же тебя очень люблю.
-Точно любишь?
-Точно.
Обнялись
-Танечка, давай я тебя поцелую.
-Ты что, Вовочка, мы же еще маленькие нам всего четырнадцать.
-Ну я же тебя очень люблю.
-Точно любишь?
-Точно.
-Ну ладно.
Поцеловались.
-Танечка,а давай с тобой сексом займемся.
-Да как можешь, Вовочка, рано нам еще.
-Танечка , я тебя так сильно люблю, до конца дней своих любить буду.
-Правда так сильно?
-Век воли не видать.
Позанимались этим делом. Вовочка думает, чего еще придумать?:
-Танечка, а давай я тебе в рот насру??
-Да как ты можешь, Вовочка?
-Танечка, я тебя так люблю, я даже женюсь на тебе.
-Правда??
-Никто ни кого так не любил.
-Ну ладно.
Сел Вовочка, снял штаны, тужится - ничего не получается.
Танечка разрыдалась:
-Не любишь ты меня ,Вовочка. :-)

Вопрос Ельцину:
-Как ваше здоровье, Борис Николаевич?
-Не дождетесь.

-Сара, а ты што трусы шиворот на виворот одела?
-Абрам, а ты как по шве угадал?
-нет Сарачка, по говне.

Ребенок спрашивает:
- папа, как трусы правильно одевать?
Отец:
- ну, сколько можно повторять! Желтое пятно вперед, коричневое - назад.

Обычная семься - папа, мама и сынок. Мама на кухне возится у плиты,
папа в зале перед телевизором, в общем все как у нас.
Сынок на кухне возле мамы:
-Ма, а где па?
-В комнате телевизор смотрит.
-Ма, а где па?
-В комнате телевизор смотрит.
На третий раз мама не выдерживает, хватает чадо за ухо и тащит
в комнату. Замахнувшись, кидает его под диван.
- Я же сказала "Вкомнате телевизор смотрит"!
Сынок, ударившись головой об ножку дивана открывает глаза:
-О, па, а где ма?.

Грузину попал раскаленный лом в задницу
Он орет ВОДЫ ВОДЫ
Народ схватил воду бежит к грузину хотят залить.
А Он орет на них
Глупый чурка не воды,А вады туды сюды

Негр загорает

Приезжают к деду в деревню внуки-наркоманы.Дед встречает их с
водочкой и приглашает их в баню.На что внуки ему отвечают:
-Да ну тебя дед с этой водкой.Ты лучше с нами выкури косячок.
-Нее,ребята,я анашу курил с войны лет 30.Меня это больше не берет.
В конце концов они его уговорили.Забили деду косяк,он выкурил и
говорит:
-Поеду я,ребятки,в город по бабам.А вы здесь отдыхайте.
-Да ты что,дед!!!У тебя ж не встанет и никто тебе не даст.
-За меня можете не волноваться.У меня там есть знакомые бабы.
Оделся дед и пошел на шоссе голосовать.Останавливает 600й мерс.
Садится.Едет.И вдруг вспоминает что деньги забыл.Нечем расплатиться.
Говорит водиле что так мол итак забыл деньги.Водила завозит его в лес
подальше.Забирает заячий тулуп у деда и оставляет его в лесу.
Дед направился домой через лес.Идет и горюет мол тулуп с войны прое..л
И вдруг срать захотелось деду.Быстро забегает под куст,срет и чувст
вует сильнейший удар по жопе и слышит:"ТЫ ЧЁ ДЕД ОХУЕЛ В БАНЕ СРАТЬ!!!"

Род дом. Родила женьщина. К ней приходит доктор. Поговорили о здоровье.
Женьщина говорит:
- Хочу видеть своего ребенка
Доктор со словами:"сейчас минуточку" выходит из палаты. Через некоторое
время открывается дверь палаты. Входит доктор неся ребеночка за одну
ногу. Слегка покачнувшись задевает головой ребенка об кравать. В это
время пролетает мимо него муха. Садится на стену. Врач прицелившись
со всей силой ударяет ребенком по мухе.
Женщина с выпучеными глазами смотрит на эту сцену:"Доктор что
вы делаете". Доктор поворачивается и говорит:
- Шутка, мертвеньким родился.