Поиск по автору:

В лесу.

Идет тзаяц по лесу видит медведь нагнувшись черпает что-то.
Не теряя минуты серый пристраивается с зади и имеет медведя.
Медведь очнувшись поворачивается и удивленно спрашивает
М: Заяц, ты шо с ума сошел шо ли ?
З: (Весь потный, дрожа от страха) Извини медведь, мол ошибся, не убивай
никому ничего не расскажу. Только не убивай.
Медведь подумал, а вось расскажет и кинулся за серым, чтоб угрохать.
Бежит за ним по лесу, серый добегает первым до речки и кидается
в реку. Медведь через секнду лапой в реку, чтоб серого словить.
Вынимает руку
из реки, а там не серый, а бобер.
М: Серого не видал бобер?
Б: С пидерастами не разговариваю!

Ночь. Муж видит во сне сексуальные сны. Просыпается весь потный
и говорит жене:
М: Машь сделае мне менет
Ж: (Полусонная) Чего у нас нет?
М: Да есть у нас все. (Кмвая рукой) Спи блять.

Вы не любите американцев? Да Вы просто не умеете их жарить!!!

Выступает Владимир Путин.
Господа! Хочу внести ясность по поводу взрыва на рынке в г. Грозном.
После того, как я обещал мочить бандитов, некоторые деятели из Чечни
потребовали от меня фильтровать базар. По многочисленным просьбам
граждан:"БАЗАР ПРОФИЛЬТРОВАН"

Грузин в море купался и стал тонуть. По берегу прогуливыается русский.
Грузин с испугу забыл как по русски звать на помощь и кричит что пришло
ему в голову: "ЭЙ! ДРУГ, ПОСЛЕДНИЙ РАЗ КУПАЮСЬ! ОБИДНО, ДА?"

Идет миллиционер по берегу реки. А по реке плывет какашка.
Увидев "мента" она говорит ему:
-Привет, кореш!
-Ты что какашка обалдела, какой я тебе кореш???
-Ну какже, какже и ты и я из внутренних органов...................

от ВАНЮШИ

Ебите баб на свежем сене! с приветом к вам Сергей Есенин!!!

Сестра рассказала:

В магазине перед ней в кассе два хача спорят: "Какой сок вазмем?
Таматный?"
"Нет, таматный не люблю, давай памидорный!"

BAHO

Сынок спрашивает:
— Папа, а что такое "синхрофазотрон"?
Папа, подумав, начинает отвечать:
— Понимаешь, сынок, это такой циклический ускоритель с постоянной длиной
равновесной орбиты. Чтобы частицы в процессе ускорения оставались на той
же орбите, изменяется как ведущее магнитное поле, так и частота
ускоряющего электрического поля. Большинство современных циклических
ускорителей являются сильнофокусирующими синхрофазотронами. Для
ультрарелятивистских электронов в процессе ускорения частота обращения
практически не меняется, и используются синхротроны…
Сынок вежливо дослушал и спрашивает:
— Папа, ты сейчас с кем разговаривал?

Jeppesen.livejournal.com

Ебите баб на свежем сене, сприветом к вам Сергей Есенин!

МАЛЬЧИК , ДЕВОЧКА ,КАКАЯ В ЖОПУ РАЗНИЦА .

- "ДОКТОР МЕНЯ ВСЕ ИГНОРИРУЮТ!"
- "СЛЕДУЮЩИЙ"

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это... отдается.....

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно – Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас! < / >


Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!


Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж – стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти... в пустыне... сможет... ананас??

Сидит мужик в БАНЕ ,моется. Подваливают к нему два кабана и говорят:
- Мужик ты че так просто моешся беспонтово ща так не модно купи у нас
"колесо" за пятьдесят гринов.
Ну мужик подумал, и купил. Закинулся, сидит, ждет. Чувствует не прет
его. Подходит к тем мужикам и говорит:
-В чем дело мужики меня совсем непрет.
-А ты купи у нас еще одно "колесо" за сто гринов.
Ну мужик купил сидит ждет. Непрет. Опять подходит к ним. Они ему опять:
-А ты купи у нас еще одно "колесо" за стопятьдесят гринов.
Мыжик опять купил. Сидит ждет. Опять не прет. Уже собирается опять
к ним идти, но смотрит они похватали свои вещи и побежали, он за ними,
они в машину он в такси, говорит таксисту:
-Ежай за этой машиной у них мои деньги догонем расплочусь.
Час гонятся, второй, третий -недогоняют. Уже ночь настала, шоферу
надоело, завез его в лес и выкинул. Стоит мужик безденег, безодежды,
мерзнет. Тут живот у него заболел, сел под елку начал срать, и тут его
кто то поплечу хлопает и говорит:
-Молодой человек как вам нестыдно в БАНЕ срать.

Наверняка уже встречалось, но я под впечатлениями, рассказываю:

Еду по городу, машина конечно подзатертая, кусок бампера отсутствует,
кузов подгнивший и т. д.(но бегает отлично). Останавливает ГАИшник,
начинает придираться к тому, сему, к внешнему виду и повреждению
бампера, - явно денег хочет. Говорю "будь человеком, техническое
состояние автомобиля отличное, езжу акуратно, правил не нарушаю, чего
еще надо". Ответ убил на месте -"то что ты правил не нарушаешь это не
твоя заслуга, а наша недоработка", чесно отдал ему за такие слова 10 грн
и с отличным настроением поехал дальше. Вот так вот.

Едет в маршрутке малыш лет двух двух с половиной и бабуля с ним.
Малыш кортавым детским голосом на всю маршрутку напевает без конечно
один и тот же припев песни: девушки фабричные с парнями встречаются
иногда из этих встреч что-то получается....../Видно получилось не
плохо./

Новый вид услуг для "Новых"
Сдадим в прокат:
- одежду б/у
- подержанный "Запорожец"
Для поездки в налоговую инспекцию.
(ДОРОГО!!!).
ИВАН