Остальные новые анекдоты

Детский анекдот:

Петька просыпается с бодуна, весь в синяках и спрашивает:
- Василий Иванович, что со мной было? Я чо-то не помню ничего...
На что Чапаев отвечает:
- Я стерпел, когда ты пьяный в стельку вчера ночью завалился
домой... Я стерпел, когда ты меня матом обругал... Но я не выдержал,
когда ты в углу кучу насрал, навтыкал в нее спичек и сказал, что это
ежик и он будет жить с нами...

Встречаются два бандюгана. Один:
- Вчера с корешом ночью идем, вдруг из-за угла крики
"Помогите, убивают !!"
Второй:
- Ну и что?
- Ну что, что - помогли, убили.

Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Hижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь.

Показывают русский фильм "Му-Му" в Америке. Плывет Герасим на лодке,
везет Му-Му. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает
свой обычный звук, прощаясь с ней: "М-м-м".
Переводчик:"Asta la vista, baby".
Му-Му с грустью в глазах:"Гав!".
Переводчик(басом Шварца):"I'll be back!".

Доктор, я не выговариваю звук @ !!!

В зад запоржца въезжает 600-й. Из него (600-го) выбегает братва
и к запору. В нем дед в кепочке, очечках и т.п.
Они ему: дед ну ты попал, готовь 5000 $ и свободен.
Дед им: да нет ребятки, это вы попали, даете мне каждый по 5000 $
быстро, я тороплюсь.
Те: дед да ты охренел.
Дед: а вы позвоните шефу.
Братва звонит: Слышь, шеф, тут дед один совсем осатаневший, мы
в его запор въехали, ну и кричим, мол давай 5000 баков и свободен,
а он с нас требует, да с каждого.
Шеф: а опишите дедушку. Ну те6 описали.
Шеф братве: ну-ка быстренько скинулись и отдали деду по 5000 баков.
Братва в недоумении, но отдает и говорят: ну мы поехали.
Дед: не ребята, я же сказал быстро, а вы меня задержали. За это
каждый у меня отсосет. Братва в в наезд.
Дед: звоните шефу.
Братва звонит, рассказывает ситуацию.
Шеф: так, ну-ка дайте дедушке трубочку.
Дают.
Шеф деду: Папа, ну не морочь ты пацанам голову отпусти ребяток.
Специально для Maria.

Кролик встретил Винни Пуха и спрашивает:
- Пух,что-то я давно Пятачка не видел. С ним все в порядке?
- Неа... Ты разве не слышал? Он где-то подцепил свинку и вскоре после
этого умер.
- Как? Ведь от свинки не умерают?..
- Так та свинка блядью была и заразила его СПИДом. Он недолго после
этого протянул.

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным
наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Перед смертью

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил
позвать к нему ксендза. Работники больницы
удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает
каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron.
Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь :
- Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу.
- Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть,
а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут,
так потом хрен шо купишь у магазинах.
- Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра?
- Ну как за кого, за коммунистов конечно!

- Правда-ли, что скоро интернет заменит газеты?
- Нет, т.к. вы не можете:
вытирать компьютером задницу,
заворачивать в него селедку,
свернуть в трубочку и бить мух на потолке,
разводить костер,
постелить на стол вместо скатерти.
(C)FF

Учереждена новая премия имени Киркорова. Так и называется -
"Филькина грамота".

На стройке случилось несчастье. Одного рабочего, Ваню, придавило
насмерть.
Бригада собралась и стали думать, как же жене бедолаги сообщить это
известие. Крановщик Вася грит:
-Я пойду. Я в этих делах деликатный!
Через час приходит обратно с ящиком водки. Вот, грит, вдова ящик водки
дала.
-?????????
-Ну открывает она мне дверь. Я ей грю: "Это вы, мол, вдова Вани!?"
Та давай руками махать, что вы, что вы, грит, я не вдова. А я ей :
"Спорим на ящик водки, что вдова....!!!"

На крыше 9-и этажки сидят наркомы.Курят траву.Вдруг один из них орет
-Шухер!!!!Мусора!!!
Ну все наркомы с крыши вниз попрыгали.
Тут он хватается за голову
-Ох блин.Гоню.Гоню

Как-то раз Моисеева с Трубачом поймали людоеды.
"Нас ждет жаркий денек!", подумал Трубач.
"У нас сегодня будут голубцы!"; подумали людоеды.
(Квн)

Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию
по удлиннению полового члена. Светило науки предлагает ему
имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции,
счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку
и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы,
из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает
под столом.
Ошарашенная девушка:
- Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз???
- Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
- Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется.

Выступает Владимир Путин.
Господа! Хочу внести ясность по поводу взрыва на рынке в г. Грозном.
После того, как я обещал мочить бандитов, некоторые деятели из Чечни
потребовали от меня фильтровать базар. По многочисленным просьбам
граждан:"БАЗАР ПРОФИЛЬТРОВАН"

Летят в самолете русский, армянин и грузин.
Пролетают над Грузией. Грузин достает горст золота, кидает
из самолета и говорит:
- Это всем грузинским женщинам. Они любят золото.
Пролетают над Арменией. Армянин достает горст серебра, кидает
из самолета и говорит:
- Это всем армянкам. Они любят серебро.
Пролетают над Россией. Русский задумчево смотрит на ЛКН ( лица
кавказской национальности).
ЛКН:- Русский, ты что ничего не кидаеш, нелюбишь своих женщин.
Рус:- Да вот, смотрю на вас и думаю, кого же из вас выкинуть
первым из самолета.

Провели значит конкурс на самый стабильный
програмный продукт.

Победила компания Microsoft с продуктом:
"Операционная система со встроенным генератором случайного
появления синего экрана"

Две азербайджанские женщины идут по дороге:
-Ой, пАсмАтри, я в гавно наступила!
-Вот ты сказала "гавно", и я сразу вспомнила: как твоя дочь?

На одной из дверей в женском туалете на Физфаке МГУ гласит:
На филфаке что ни плюнь, то девушка, а на физфаке что ни девушка,
то плюнь.

Загадка.
Вопрос: Каждый хочет им стать, но не хочет им быть.
Ответ: Новым русским!

Муж замечает что его жена вдруг нис того ни с чего замолчала.
Он спрашивает ее:
-Ты чего это замолчала, Дорогая?-
-Не мешай! Я думаю!-отвечает жена.
-Да - замечает себе муж - теперь я понимаю почему женщины
все время разговаривают

Когда я хочу купить себе дубленку, я иду в "Дубленки на Свдовом",
и желание тут-же пропадает.

Идет себе Ежик по лесу.Видит-стоит Ежиха задом.
Ну,Ежик и так и сяк к ней-не достает.Побежал,принес кирпич-опять
не достает.Сбегал еще за одним кирпичом,а Ежиха уже ушла.
Ежик:
-Ой,ой,ой,да не очень-то и хотелось!

Жена мужу:
Что мы с тобой все соримся,
Хорошо,давай просто морду набю.

Боцман молодому юнге: Соси!
Юнга: SOS!SOS!SOS!

не в деньгах счастье
Билл Гейтс

Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.

-Держите хвост морковкой! - сказал как-то Мюллер грустному Штирлицу.
Оставшись один, Штирлиц раздобыл морковку и стал пытаться поддерживать
ею свой хвост.
Хвоста он, правда, так и не нашел, зато испытал новые, неизведанные
и незабываемые ощущения.

Новый "Пурген"! Три в одном. Хлещет изо всех отверстий.

Временами я думаю.

ПРИХОДИТ ДОКТОР В МОРГ И СПРАШИВАЕТ У САНИТАРА:СКОЛЬКО БЫЛО ТРУПОВ?
САНИТАР ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:ТРИ
ДОКТОР:ВОТ ЧЕРТ А ГДЕ ЧЕТВЕРТЫЙ ,Я ЖЕ ВЫПИСЫВАЛ ЧЕТЫРЕ РЕЦЕПТА.

Уточнение к Формуле любви:
A x B x C = K, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,

К = 0 - константа.

что класть в постель

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели
христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе,
а свинина в постели...

Если ваши зубки кажутся вам недостаточно белыми,
встаньте к зеркалу и натрите лицо куском угля !

Иванов!
Я, товарищ капитан!
Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
pzrk (C)

Цирк. Идет представление. На арену выходит мужик( конферансье
или как его там) и обьявляет:
-Впервые на арене!!! Смертельный номер!!! Полет под куполом цирка!!!
Выполняется без страховки и батута!!!
Соответственно моменту зал затихает, раздается барабанная дробь.
Лучи света выхватывают под самым куполом фигурку воздушного гимнаста.
Конферансье произносит:
-Алле!!!-томительная пауза.
(Провожая глазами)-Упс-с-с.

Подходит насильник маленьких детей к детской площадке.
Видит, там играется маленькая девочка.
Он значит ей и говорит:
- Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам.
А та ему и отвечает:
- Нет, давай лучше весь пакет и трахнемся прям здесь.

-Предлагаю наложить вето на президентский указ!
-А мы на него уже наложили...!
(квн)

Семь постулатов о России

1. Поэт в России больше, чем поэт. (Е. Евтушенко)

2. Певец в России громче, чем оркестр. (С. Гудимова)

3. Балет в России лучше, чем футбол. (Б. Каменских)

4. Судья в России меньше, чем бандит. (С. Зеленной)

5. Отстрел в России чаще, чем инфаркт. (А, Жвания)

6. Кагор в России реже, чем портвейн. (Э. Жук)

7. Портвейн в России хуже, чем коньяк. (И. Елистратов)
Сб."Закон подлости и другие законы"

Объявление в автобусе:
-Граждане пассажиры! Правильно и своевременно
оплачивайте свой проезд!
-Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты,
не может служить оправданием отсутствия крупной!

3 часа ночи. На квартире у врача раздается телефонный звонок.
-Доктор, помогите, нужна срочная консультация!
Доктор недовольным голосом:
-25 долларов по телефону.
-А сколько за прием.
-15 долларов.
-Хорошо, тогда через 15 минут встретимся в вашем офисе.

Два голубых дерутся на членах. Один к другому, поворачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи.

...

Что, не варит "котелок"!?
Пользуйтесь Тефалем! Он всегда думает за вас !!!

идет группа лыжников (ГЛ), а навстречу мужик (М)
М: - вы кто?
ГЛ: - лыжники-разведчики!
М: - А почему лыжи в руках несете?
ГЛ: - Чтобы следов не оставлять! :))

Весь покрытый перхотью,
Абсолютно весь...

Новый русский по совету друзей купил новый 600-й Мерседес, поставил
его в гараж, а ездил все равно на своих любимых 173-м, 213-м и 598-м
Мерседесах...

Выходит С.Огурцов ( Лемох ) на сцену в черных очках неуверенной
походкой... И орет во всю глотку :" Я не вижу ВАШИ рукииииииии....
Я не вижу ВАШИ глазаааааааааааааа.... И вообще, бл$, я уже ни х%я
не вижу..."

Мэр Москвы Лужков потребовал в недельный строк провести регистрацию
всех иногородних доменов

Объявление на рынке:
"Восточная сладость - соленый орахис"

Я от дедушки ушел,я от бабушки ушел.

Sex

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы
пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

В очередной раз, заходя в свою палату, тетя Ася услышала
пронзительный крик: "Утки, на старт!!!"

Об'явление.
Оптовые поставки сахара с гексогеном,
самовывоз через Спасские ворота.
Спросить Бориса Абрамовича. (с) ...

Так, в голову приходит...

Один сру, что это? Сайт фирмы 1С.

Почему по-английски HOLE (дыра) и HOLY (святой) на одну букву
отличаются? Свято место пусто не бывает...

Полонез Шаинского.

Американцы шутят ...

Учебные курсы, теперь доступные для Мужчин

1. Введение к Общим Домашним объектам. Часть первая: Кухонная Мойка.

2. Введение к Общим Домашним объектам. Часть вторая: Кухонная Губка.

3. Одеваемся: Вне Свадьбы и Похорон.

4. Судебномедицинская Экспертиза Холодильника: Идентификация
и Удаление Трупов.

5. Линолеум на полу. Рисунок или Пятно? - Вы МОЖЕТЕ указать Различие!

6. Учимся Воспринимать Убытки. Часть I: Если Это Пустое, Вы Может
Это выбросить.

7. Учимся Воспринимать Убытки. Часть 2: Если Срок Хранения Молока
Кончился Три недели Назад, Хранение Его В Холодильнике Не Восстановит
Его Качества.

8. Поход в Супермаркет - Теперь Это Уже не Только для Женщин!

9. Навыки Выбрасывания I: Коробки, в которых Электроника Вошла
в Ваш Дом.

10. Навыки Выбрасывания II: Пенопласт, который Пришел в Коробках,
в которых Электроника Вошла в Ваш Дом.

11. Этикет Ванной I: Как Удалить Остатки Бритья Бороды из Умывальника.

12. Этикет Ванной II: Давайте Выстираем Эти Полотенца!

13. Этикет Ванной III: Пять Легких Способов Сообщить что Вы ожидаете
Исчерпание Туалетной Бумаги!

14. Отдавая Долги Обществу: Как Пожертвовать 15-летние джинсы Levis
Добровольному Союзу Помощи.

15. Ретро или Это Просто Отвратительно?: Переисследование Ваших
Рубашек из Полиэстера начала 70-ых.

16. Знайте Ограниченные Свойства Вашей Кухонной посуды: Нет, Тарелки
Не Вымоют Сами Себя!

17. Романс: Больше Чем Канал Кабельного ТВ!

18. Странно Но Истина!: Она Действительно Может не Понять Что Значит
"Четвертый Снизу и десять".

19. Отправляемся Обедать: Вне Макдональдса.

20. Расширяем Параметры Ваших Развлечений: Аренда Видео, Которое
Не Подпадает под Категорию "Боевик / Приключения".

21. Твой, Мой и Наш: Совместное Использование Пульта Дистанционного
Управления.

22. "Я Мог Бы Сыграть Лучше Чем Сейчас!": Почему Женщины Смеются.

23. Приключения в Домоводстве. Часть I: Давайте Уберем в Стенном Шкафу.

24. Приключения в Домоводстве. Часть II: Давайте Уберем Под Кроватью.

25. "Я Не Знаю!": Будьте Первым Мужчиной, Произнесшим Это!

26. Указатель Топлива в Вашем Автомобиле: Иногда Пустой ОЗНАЧАЕТ Пустой.

27. Направления Поездки: Спросить О Них - Это Хорошо!

28. Слушаем: Это Не Только Нечто, что Вы Делаете Между Делом.

29. Знайте Свои Ограничения: Только Потому, что Вы Имеете Инструменты
с Электрическим Приводом Не Подразумевает, что Вы Можете Что-то
Починить.

С большим трудом командование организовало встречу Штирлица с женой.
Конспирация, то-се, общаться нельзя, посидели молча в разных концах бара
и разошлись.
На следующий день центр получил шифровку от Штирлица:
" Юстас Алексу.
Видел тебя со своей женой в одном берлинском пабе.
Вернусь в Россию - обоим ноги повыдергаю! "

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России,
должность премьера не предлагать!

(С) Роби

Больные дистрофики спрашивают нянечку.
-Няня, трое - это толпа?
-Конечно!
-Прикинь, мы вчера в восьмером толпу из гастроотделения
отмутузили!

Едут в кабине камаза два мужика - водитель и пассажир. Торопятся,
жмут под 120. Вдруг на пешеходном переходе они чуть не сбивают
девушку. Еле увернулась.
Пассажир: Ты что, сдурел, щас собьешь кого-нибудь!
Водитель: Чепуха, танки грязи не боятся!

Геополитика - это несовместимость основополагающих принципов
морской и континентальной цивилизаций.
Морская: "Если вы такие умные, то почему такие бедные?"
Континентальная: "Если вы такие умные, то почему строем не ходите?"

Аллах - амбал !
Воистину - амбал!

Кириенке следует выдвигаться в мэры Диснейлэнда.

http://zavtra.ru

BEZIT LISA(L) , VIDIT - KOLOBOK(K) KATITSA.

(L) - A TI CHTO TAKOI OVALNENKII ?

(K) - A VOT , BEREMENNII IA ! :(

Вопрос:чем отличается унисон от унитаза?
Ответ:в унитаз легче попасть.

Вопрос:что общего между оргазмом ы соло альтиста?
Ответ:ты знаеш что он (оно)приближается но ничего не можеш сделать.

Вопрос:чем отличается казонокосилка от альтиста?
Ответ:у газонокосилки есть вибрато.

- Shto sluchitsa esli vsunuti odnu tabletku Viagri v zemliu?
- Mojno potom zabivati chervei vmesto gvozdikov :)

Samii korotkii anekdot pro evreev.
"Netu"

Совместный проект Джуманджи и Алсу: "АлСука - Любовь!"

Просыпается как-то утром Джохар Дудаев, и кричит:
-Аслан! Где мое зеркало?
Обалдевший Масхадов забегает в комнату Дудаева и спрашивает:
-Джохар, зачем тебе зеркало?
Дудаев:
-Давно я настоящего волка не видел.

Летят по небу два ежика.
Один у другого спрашивает:
- Слышь, а что это мы тут делаем?
- Летим...
- Но мы же ЕЖИКИ!
- Вот и я думаю - что это мы тут делаем...

Подрожая предыдущим анектодам (несколько дней бесславного футбола)
... В нашем отделе для мазохистов "Интим-магазина" открывается
подписка на видеокассеты с футбольными матчами Лиги Чемпионов
с участием московского "Спартака". Заказавшим все записи игр
Лиги Чемпионов-2000 скидки на трусы от Юрия Ковтуна и перчатки
Александра Филимонова ...

Shol muzhik polesu.
Vidit polyana vsya krov`yu zalitaya...
A v centre nora ogromnaya, vspomnil on
anekdot pro vihuholya, podoshol k nore
i krichit - Huynya...Huynya..Vihodi..!
Vdryg chystvuet, ktoto ego za yayca derzhit.
Obernulsa a tam slon ogromniy stoit i ylibaetsa:
- Ny shto posmeemsa?!
/Potomu shto zaebal etot anekdot!/

Решили Новый Англиченин (NE), Новый Американец (NA)
и Новый Русский (NR) похвастаться своими усадьбами.
Прилетают к NE. Газон аккуратненький, дом в викторианском стиле,
на футбольном поле тренировка.
NE: Это моя футбольная команда. Девятого номера я у "Манчестер
Юнайтед" перекупил, а семнадцатый -- сыне Пеле...
Прилетают к NA. Сад разбит, дом в колониальном стиле, слышен рев
моторов.
NA: Моя команда в формуле 1 выступать будет в следующем сезоне...
Прилетают к NR. Поле с высохшей некошенной травой, дом мрачный
с маленькими окошками, непроезжая проселочная дорога. Вдруг из-за
холма вылетает КамАЗ и обдает всех грязью.
NA: О, ралли! Cool!
NR: Да не, это пиво привезли.
Голос из матюгальника: Внимание! Им нужно еще!
КамАЗ разворачивается, обдает всех грязью и скрывается за холмом...

Хаккерам на заметку.
В связи с пожеланиями Российского правительства сервер КАВКАЗ
переименован в СОРТИР.

Приехал Ельцин(Е) к Клинтону(К).(Е):Ну Че,опять Югославию бомбишь?
(К):NO PROBLEMS! Сейчас звякну Басаеву,он разберется и с Россией,
и с Югославией!!!

Kto byl pervym chelovekom dobyvshim ogon'?

Otvet: Buratino.

Хочешь стать чемпионом?
Поиграй в Спартаке!!
(типа реклама)

Kak uznat' chto v NEW YORKe nachalas' vesna?

10. Prodavtsi sosisok (Hot dogs) menyayut vodu dlya sosisok.
9. Vosduh rasryashaetsa prekrasnoy musicoy 9MM pul'
8. Taxisti orut "Na ulitse solnichniy vesenniy denj, no vse ravno
proch s dorogi, motherfucker!
7. "Steroidisti" s pyatnadzatogo brightona nachinayut zagorat'--skoro
leto.
6. Madonna nachinayet menyat' basketbolistov na beisbolistov
5. Lyudi sovokuplyayutsa na ulitsah eshe chashe, chem obichno
4. Na brightone vse nachinayut hoditj v falshivih Gucci i Versace, no
tolko esli pri etom eshe estj i falshiviye Rolex.
3. Most Verrazzano podnimayet tsenu eshe na dollar
2. Belki uzhe ne kopyat cocain na zimu
1. Babushki na pyatom brightone eshe bolshe chem obichno hvastayutsya
svoimi vnukame-programmistami kotoriyesarabativayt po polmilliona v god
no vse ravno zhivut doma.

От пизды до жопы 10 см,сколько стоит 1кг груш?

Harakteristika rossiyan v Amerike:
1. Smekalka.
2. Zakalka.
3. Stoykost'.
4. Nadezhnost'.
5. Professionalizm.
6. Entuziazm.
7. Respektabel'nost'.
8. Uspeshnaya deyatel'nost'.
9. Obespechennost'.


Harakteristika amerikanca v Rossii:
sm. punkty 1-9

(c)A. Tseytlin