Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: cool
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.09.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть.
Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!

11.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Представте себе ситуацию: 28 декабря, контора, где я тогда работал,
практически уже разошлась на новогодние каникулы, я тем не менее
зачем-то сижу в офисе - пью шампанское с секретаршами. Время часов 5.
Делать абсолютно нечего. После 5 или 6-го бокала в голову приходит
разумное в общем-то решение - а рвану-ка я к коллегам, которые вот уже
второй день квасят по случаю приближающегося Нового года в пансионате
под Звенигородом. Сказано - сделано, благо офис наш находился в 10
минутах ходьбы от Белорусского воказала. Взяв с собой вдорогу несколько
баночек пива и позвонив друзьям на мобилу (мол встречайте) и получив от
них напутствие привезти еще водки, отправляюсь в путь. Не доезжая до
Звенигорода остановки три или четыре понимаю, что совершил
стратегическую ошибку - пиво оно конечно хорошо, но туалетами наши
электрички пока не оборудованы. Короче говоря, решаю выйти на первой же
станции, совершить так сказать пит-стоп наоборот. Здесь собственно и
начались мои приключения. Вернувшись на станцию я с некоторым удивлением
обнаружил, что следующая электричка до Звенигорода идет почему-то только
через два часа. На станции ни души, вокруг какая-то абсолютно глухая
деревня и только одинокий молодой человек в костюме и галстуке, тяжело
груженный водкой, думает, что делать. Я решил идти к людям. Попавшийся
мне навстречу местный житель с внешностью деда Мазая посоветовал идти
через лес на, как он выразился, "шоссе". Поскольку другого выхода все
равно не было, я последовал его совету. Шоссе при ближайшем рассмотрении
оказалось двухполосной заснеженной дорогой. Через час стояния на
обочине (как вы понимаете, к водке я, конечно, прикладывался) я все-таки
поймал какой-то военный уазик, который и довез меня до места назначения.
Здесь приключения продолжились. Оприходовав привезенное горючее, мы
отправились на дискотеку. Дальнейшее опускаю, поскольку все в общем-то и
так понятно. Короче говоря, в 3 часа ночи я возвращаюсь в номер (друзья
были потеряны в угаре дискотеки). Дом отдыха между тем был очень
немаленьким, с большим количеством лестниц и каких-то непонятных
переходов. Естественно, что после н-ного количества спиртного
добавленного в баре, найти комнату мне было достаточно трудно. Теперь
собственно подходим к главному. Я иду по темному коридору и вдруг вижу
нечто: навстречу мне в лунном свете движется человеческая фигура, но...
с квадратной головой. Первая мысль - все допился, вторая - а что, если
привидения все-таки существуют. Собрав все мужество, иду дальше. Мы
встретились. К счастью, это было не приведение, а вусмерть пьяный
кавказец в папахе и с бутылкой виски в руках. Разговорились. Выпили.
Оказывается, кавказец приехал в пансионат с девушкой, а она (вот ведь
сука какая!) сбежала от него во время дискотеки с каким-то мужиком. И
вот теперь гордый джигит ищет номер, в котором они уединились, чтобы
свершить месть. Не знаю почему, но я преисполнился мужской солидарности
(а может, есть и у меня какие-то восточные корни), но на джихад мы пошли
вместе, пошатываясь и поддерживая друг друга. Когда бутылка виски
подходила к концу, мы остановились у комнаты, из-за двери которой неслись
звуки, не оставляющие сомнений в том, чем там внутри занимаются. Мы
пошли на штурм. Дверь не поддавалась, а в номере воцарилась гробовая
тишина. Скажу сразу, все закончилось благополучно - минут через десять я
и мой восточный "друг" оставили эту затею и разошлись. Номер я все-таки
нашел. А теперь действие второе. Утро. У нас в номере собираются изрядно
помятые друзья-коллеги и рассказывают о том, что делали ночью. Повезло
только одному - он зацепил девушку на дискотеке и отправился к ней в
номер. Увы, в самый разгар процесса в дверь стали ломиться, как он
выразился, "какие-то пьяные хачи". Далее последовала немая сцена. Самое
интересное, что позднее выяснилось, что с моим другом была НЕ ДЕВУШКА
КАВКАЗЦА.

Cool

31.03.2003 / Остальные новые анекдоты

Однажды полковник Исаев пришел в гости к ленинградским школьникам. Во
время беседы школьный хулиган Вовочка рассказал т. Исаеву анекдот про
Штирлица. Исаев долго смеялся и пригласил Вовочку в гости послушать
истории из жизни знаменитого шпиона... Прошло много лет. Штирлиц стал
одним из самых любимых анекдотных персонажей для советских людей. А
Вовочка стал советским разведчиком в Германии, дослужился почти до
полковника и все уважительно называют его по имени-отчеству: Владимир
Владимирович.

31.10.1999 / Остальные новые анекдоты

не в деньгах счастье
Билл Гейтс

22.01.2003 / Остальные новые истории

Выдержка из газеты Вечерний Новосибирск за 21.01.03:

Как сообщает еженедельник «Свидетель», жертвой нападения стал
заместитель начальника изолятора временного содержания местного ГОВД,
преступник-рецидивист, проведший в местах заключения 26 лет из своих
43-х, три дня как освободившийся.
Да-а-а!

21.04.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Принцип эРэФовской демократии: "Лежачего не бьют, лежачего добивают!"

12.03.2001 / Остальные новые стишки

Частушка от "русака":

Наш Володя во броне
На лихом сидит коне
Крепко держит копие
тычет чичу в жопие!

25.08.2001 / Остальные новые анекдоты

- Раком!
- Ну я же добрая фея...
- Желание есть желание!

cool (8)
1
Рейтинг@Mail.ru