Поиск по автору:

Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.

Жена читает младшему ребенку (8 мес.) известный стишок:
"Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."

Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто это - мудала?"
И поясняет в ответ на недоумение матери:
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".

Тут у нас один прикольчик произошел на стыке, так сказать поэзии и
классической музыки, современных технологий и молодежного пофигизма.

В общем, перед новым (кажется) годом в нашем музтеатре проводился
концерт, где играли отрывки из популярных опер. Пригласили на этот
концерт для просвещения и повышения своей культурности один из старших
классов средней школы, которым такое просвещение как сами знаете что.

Теперь, собственно, событие: Играли отрывок из Евгения Онегина, там, где
у Онегина с Ленским дуэль и стреляются они на кремневых пистолетах, так
вот в момент, когда Онегин нацелил свой кремниевый пистолет на Ленского,
у того на лбе появилось (спасибо школьникам) маленькое красное пятнышко
от лазерной указки.

Как вам нравится трактовочка? Киллер Онегин грохнул Ленского из модного
пистолета с лазерным прицелом!

В общем, зал был в восторге, а Онегин в сердцах бросил пистолет об сцену
и ушел за кулисы. Нда-а, непросто приучать лоботрясов к культуре...

Проснулся сегодня утром от голоса дочери. Что говорит - издалека
непонятно, но кажется, что-то нецензурное, что для ее возраста
(7 лет) и воспитания нехарактерно. Пошел разбираться и вижу - мать
поручила ей посадить нашего младшего (1 год) на горшок, а терять
время на ожидание результатов, ясно, не хочется.
И вот тормошит она его каждые 5 секунд и орет требовательно
и жизнерадостно : "Ты уже пис, да? ПИС, ДА?!"

"Ну что, дочка, помогли тебе твои ЛЯХИ?" - сурово молвил Тарас Бульба.

Дочка Буша спрашивает у него:
- Папа а после Ирака ты в каких странах будешь устанавливать демократию?
Буш:
- Во Франции дочка, во Франции...

Америка прекратила войну в Ираке, в Зимбабве нашли нефть.

2050 год. Американцы захватывают нефть у инопланетян

Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство.

Видел в газетке забавную опечатку: ХУИЛО Иглесиас.

Война в Ираке подходит к концу. Как передает CNN, коалиция уже
приступила к восстановлению страны. В частности, телекомпания передала
кадры, на которых американские бульдозеры усиленно рыли бункеры, куда
позже будут доставлены иракские ракеты с ипритом и прочей гадостью,
находящиеся сейчас на авианосце «Миссури».

Посадили старика в тюрягу к зекам.
Зеки спрашивают:
-"За что тебя старый хер посадили?"
-"За приколы"
-"А ну ка прикольнис над нами"
-"Да ну падлой буду!"
-"Да ладно там че,не обидемся"
-"Ну хорошо"
Берет дед швабру , и мокает в сартир.
Cтучит в двери и орет:-"Менты открывайте,суки пи$#ы получать будете"
Окошко открывается,а дед туда шваброй натыкал,и окошко закрылось.
Через 5 минут рота ментов вбегает и командир говорит:"Отойди дедуля,
а то и тебе попадет!

Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми.
Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!"

Гуманитарная помощь Ираку от Финляндии: Новогодняя елка

Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен

Разговор Бен-Ладена с Саддамом Хусейном по телефону.
Бен-Ладден: Саддам я хочу помочь тебе самолетами Саддам: Спасибо, а
скока самолетов?
Бен-Ладен: А скока у тебя высотных зданий?

Буш звонит Хуссейну: - Саддам ты еще жив? - Да - Я тогда попозже
перезвоню

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и
техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных
компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей
темой"Слоны". Вот названия частей проекта, сделанные соответственно
компаниями:
Аpple:"Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IBM:"Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь."
Novell:"Соединяя Слонов".
Borland:"Все Слоны должны стоить $99".
Next:"Красим Слона в черный цвет".
Microsoft": Почему вы должны купить Microsoft Windows".

Boss

(c) Колобок вышел из бани и вспомнил,что он не вымал голову.

Заметил вчера опечатку в телепрограмме. Фильм, видимо , называется
"На пределе", а две буковки поменялись местами - и получите :
"Боевик "На перделе". Звучит намного эффектнее!

Приехал Лужков в Багдад, подошел к иракскому солдату и говорит:
- Россия вас поддерживает в войне против захватчиков
Солдаты: Ой ба, так этож москали, Микола заряжай........

Укринские ПВО сбили Американский самолет над Ираком, на что Кучма
ответил - Хоть какаято польза от этого ПВО

1. Произнесите приведенные ниже имя и фамилию (вслух и без паузы) и вы
поймете, кого имел в виду вчерашний ведущий программы "Однако" на ОРТ:

ВЛАДИМИР ЧЛЕНИН

2. Немного позже на НТВ героиня российской версии сериала "почти по
Шелдону", имитируя восточный акцент, убеждала партнера:

"Ты, дарагой, НЕ ПИСИХУЙ!"

Весна, наверное...

Приключеченский фильм

xfalex aka Boss

Весь покрытый перхотью,
Абсолютно весь...

Колобок-повесился.

Отчетно-выборное собрание в колхозе.
Председатель докладывает: В позапрошлом году мы посадили 100 гектаров
свеклы - все сожрал проклятый долгоносик, в прошлом посадили 300
гектаров свеклы - все сожрал проклятый долгоносик, в этом году мы
посадим 1000 гектаров свеклы - хай вин подавится зараза.

Boss

Американские войска напали на Антарктиду

Эта история произошла со мной.
Мой первый мото сезон 2003

До этого момента не разу в жизни не катался ни на чем двухколесном
(кроме велосипеда), даже пассажиром, и тут мой лучший друг купил себе
чудо японского мотостроения Honda VFR 400 R, и когда меня первый раз
прокатили с ветерком – я отковыривая себя от сиденья, с большими
вытращенными глазами, что то говорил мин 3, если убрать всю не
цензурщину, то остается следующие « я себе такую же куплю», и вот спустя
какое то время, мой друг
«научившись» ездить, решил себе купить аппарат помощнее, и я
соответственно решил сразу же перекупить по «наследству». Тут все и
началось:

Соответственно ни разу не управляя ни Карпатами, ни Явой, и тем более
импортными производителями. я сев за руль, сразу же почувствовал как
бьется сердце стального коня у меня между ног. Мою первую поездку решили
провести за городом, и вот пока ехали московскую трассу, я чувствовал
себя хозяином мира, но не долго, в первый же поворот еле - еле вошел,
чудомразминувшись со встречным Уралом, при этом в голове промелькнула
мысль – « не чего себе первый раз за руль….. », мой друг ехал за мной на
мерсе (мелькал где то в зеркале), потом когда делился впечатлениями «………
в поворот ты входил на 140…» (спидометр у меня не работал). Вроде первый
день был дальше без приключений, и катался пока не стемнело (притом
окончательно). Поставив свой спорт байк на стоянку - еле добрался домой
(в теле была приятная усталость).

На следующий день на улице начался дождь и закончился он тока через 3
дня, за это время я вычистил свою мотокуртку и отполировал шлем. Что он
блестел в темноте……

И материл синоптиков…..

И вот дождь прошел – я почувствовав себя байкером, помчался на стоянку,
воодушевленный «хорошей» погодой (не все лужи высохли). «Носился» по
городу, воодушевленный своим стальным другом, проносился мимо гаишником,
мчащихся от своей машины к дороге – желавших меня остановить и сообщить
мою скорость, видимо зная о моем не работавшем спидометре, но меня это
не сильно интересовало, так как права я еще не успел получить, и из этих
целей игнорировал страж порядка. ……..

И вот в очередном проулке решил «фарсануть», пошел на ускорение, и под
моим задним колесом появился выпуклый люк, да еще и сырой. А резина у
меня была, скажем так «не новье», …. Мой виртуозный полет закончился
тем, что я лежал на встречке перед машиной ДПС, пролетев по асфальту
метров 25, я отделался «легким» ушибом левой части тела, и небольшими
поломками байка, при этом меня больше всего поразило поведение ДПСников,
у которых на глазах проискрил по асфальту мотоцикл с водителем J. Они
просто объехали меня и поехали по своим делам..

В итоге добрался кое как до автосервиса. И оттранспортировали меня
домой, где отлеживался еще месяца полтора, пока левая часть тела из
синий в розовую перевоплащалась. Слава богу домашние ничего не
просекли………..

P.S. Жду весны :)

Павел

Появляется новый священник в церкви и должен провести службу.
Провел, подходит к старшему и спрашивает:
- Отец, скажи, я все правильно сделал?
- В целом ДА, сын мой, но ты допустил 1 ошибку: перед службой надо
остаканиться.
- Понял вас, Отец, исправлюсь!
Проходит неделя, вновь служба, опять приходит к отцу с тем же вопросом.

Отец: ну, сын мой, ты допустил несколько ошибок:
1) перед службой надо остаканиться, а не огрофиниться;
2) в храм божий входят на двух ногах, а не вползают на четвереньках;
3) прихожанки - не бл*ди;
4) икону божьей матери целовать надо, а не ссать на нее;
5) не опе*далы, а апостолы;
6) и их не х*уева туча, а двенадцать;
7) и, наконец, последнее: служба заканчивается словвом "Аминь!", а не
все пи*дец - расходимся

По поводу 3 истории от 25.10.2000 (каламбур про бут).
Я еще полгода назад посылал собственноручно придуманный анекдот :
"Известного футболиста судят за изнасилование. Из показаний свидетеля : "
Я еще издалека узнал его, его футболку и бутсы. Пригляделся - точно : и бутсы!".
Но юмор, судя по реакции, не прокатил... А может, не прочухали ;-)

Буш сидя на унитазе: - У кого буря в пустыне, а у кого и в другом месте.

Сынок нового русского в школе на уроке литературы рассказывает
стихотворение А. С. Пушкина:
"... Уж небо осенью дышало, Уж солнце реже все блистало,
Карроче!-Становился день..."

Boss

Что будет если Романцева помнять с Путиным местами, возможно СПАРТАК
выйграет и Лигу Чемпионов и все остальные турниры, но РОССИЯ как страна
не выйграет уже ничего

СНГ - Союз Недоразваленных Государств

Итоги футбольных игр.
ИРАК 1:3 США (Голы: 3 мин - Буш,10 мин - Рамсфельд,99 мин - Хуссейн)
ПАЛЕСТИНА 1:1 ИЗРАИЛЬ (Голы: 11 мин - Ясир Арафат, 22 - Ариель Шарон)
Группа А
Команда Игры Очки
США 1 3
ПАЛЕСТИНА 1 1
ИЗРАИЛЬ 1 1
ИРАК 1 0
Коментраии: Чтобы Ираку выйти в следущую стадию ему придется сыграть
вничью с Палестиной и с крупным счетом разбомбить Израиль

Уходит с работы старый директор и говорит новому:
- Если вдруг захочешь женщину, то позови секретаршу и скажи что нужно
отправить срочную телеграмму, она тебя обслужит.
Проходит время, нового директора приспичивает и он вспоминает слова
старого директора. Он зовет секретаршу, мол так и так - нужно срочную
телеграмму отправить. Она слегка замялась, а потом говорит:
- Вы понимаете Иван Иваныч, срочную я сейчас не могу - у меня текущий
месячный отчет, но если действительно нужно - так может в устной форме
или задним числом оформим!

Нравится мне, когда сотрудники ГИБДД и милиции честь отдают, одно
удручает, почему МВД сформировано не из женщин?

Были Виндоус ЦЕ, Виндоус МЕня, Виндоус НТ...
Предполагаемая следующая версия - Виндоус ЦЕМЕНТ...

Реклама:...... Боже мой опять раковина не отмывается что же делать, не
одни чистящие средства не помогают.... Звонок в дверь... Дзынь..........
Здарвствуй милочка знаю у тебя опять проблемы с чистящими средствами.
Вот тебе мой совет : Commet 95 и все твои раковины будут блистеть от
дырок!!!!!!!

Из слова КУЧМА можно составить слово ЧУМАК

Вот сижу сейчас... истории читаю. Рядом на диване жена и и сын 5-ти лет
- "один дома" смотрят. Ребенок перевозбужденный - носится по комнате,
прыгает по дивану, вобщем шалит. Делаю последнее китайское и налаживаю
его спать. Он тут же притих, улегся на диване и говорит - я больше не
буду шалить... меня не видно и не слышно... только попахиваю.
P.S. смеемся (а по первому реклама - переключили на новости), сын
возмущенно: что смеетесь - в мире вон что творится, а вы все смеетесь...

После позорного проигрыша сборной Латвии по футболу эстонцам у Астафьева
спрашивают:
- Как так эстонцам проиграли последнюю надежду?
- А чо?10 баксов-то не лишние!

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

"Буря в пустыне" - аналог "Антивихря" в России

Саддам звонит Бушу: Буш довай договоримся чтобы не было войны? - Давай,
чур нефть моя

Иду сегодня без бинокля - в кино, бля!

(навеяно В. В. Маяковским)

Американцы в Ираке ищут химическое оружие, они даже не догадываются что
этим оружием является Саддам Хуссейн

Бен-Ладен звонит Бушу :
- Это Буш?
- Ya,ya это БУШ
- а ты в рот брать буш

Буш сосал нефть у Ирака,
Потом стал сосать у Ширака