Остальные анекдоты

Во время перерыва в матче Спартак - Бавария в раздевалку Спартака входит
Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3): Р. : Ребята сегодня у меня день
рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас
будет победа!
Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит:
"Поздно тренер, мы тебе уже галстук купили..."

Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни
антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может,
два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста
задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и
парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!

Идут по улице маленький мальчик и его папа. Вдруг, видят - две собаки
сношаются. Сын спрашивает:
- Папа, а что собачки делают?
- Понимаешь, сынок, та собачка, что сверху, устала, а та, что
снизу-добрая и решила ей помоч и несет ее на себе.
Тогда сын спрашивает:
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

Женщина пишет письмо сексопатологу:
"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк.
Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я:
делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в
квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто
отдыхаю... Я так уже не могу.
Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал
немного спокойнее.
Р.S. Извините за неровный почерк."

Стаят на остановке маленький мальчик и старая бабушка; Тут бабушка
чихает: Будте здоровы бабушка, говорит мальчик: Ой спасибо сынок, а то я
такая старая, кашлию, сдесь болит, сдесь болит.
А мальчик и говорит: Да вы бабушка хоть хуй сосите, а я пионер, должен
быть вежливым и культурным!

Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него,
действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд,
отвечает:
- Да, это цвет, так как черное по определению – это отсутствие других
цветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое – это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!

- Послушай, сынок, мне не очень нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты же знаешь, что это значит.
- Папа, это же мода такая!
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то занчит, он либо пират,
либо "голубой". А корабля под нашими окнами я что-то не вижу..
(c)"Уфимская неделя"

Мне сегодня папа сказал, что я - гомосексуалист. Я так расстроился, что
даже тушь потекла...
(c)"Уфимская неделя"

Католический священник говорит раввину:
- Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю
себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант
подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил
его коллеге, который уже ушел. Вот и все!
- Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером?
- Конечно!
Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному
священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант
и просит заплатить. Священник:
- А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.
Раввин:
- Да, и еще он так и не принес нам сдачу!

Препод из ВУЗа. Ночь перед экзаменом. Вдруг раздается звонок. Препод
раздраженно:
- Да!!!
- Что, спишь, зараза???????
- Что?????????????!!!!!!!!!!!!!!!
- А мы учим

Вздумалось чукче машину водить.
Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и
принялся искать где можно купить права.
Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
- Слышь, а где здесь можно права купить однако ?
- Да вот у меня купи, - протягивает чукче обычный карманный календарик с
рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, - 200$ давай...
- Без проблем однако, - радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру.
Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на
120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда
ГАИишники тут как тут, все дела...
- Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель...
Чукча пртягивает ему „права“. ГАИшник смотрит на права и:
- Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и
февраль вырезаем....

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в
месяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Муж с женой в постели. Он ласково трогает ее за плечо. Она:
- Я сегодня не могу, мне завтра утром надо к гинекологу.
- А к стоматологу тебе завтра не надо.

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, Илья думает, а где же
камень, куда ж идти? Тут огромный камень падает на него, на камне
надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"

- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
- Развэстис - нэт, зарэзат - да!
(c)"Уфимская неделя"

Стоит сотрудник ГИБДД на оживленном перекрестке и машет жезлом:
- Свободная касса! Свободная касса!!!

Парень меряет в магазине уцененный костюм.
«Левый рукав немного длиннее, чем правый… » - жалуется он.
« Потому и стоит так выгодно, - объясняет продавец.- «Да вы левое плечо
вздернете чуть-чуть, и будет полный порядок! »
«И правая штанина короче левой », - спорит покупатель.
«Да какая проблема…Вы всегда правое колено подгибайте, вот так вот
ходите, никто ничего и не заметит! »
Купил все-таки парень костюм, облачился в него, поддернул левое плечо,
согнул правое колено и заковылял на выход. Ему навстречу попались два
врача.
« Боже святый, » – сказал один из них. – « Погляди на того беднягу
–совсем калека…»
« Мда…» – подтвердил второй. – « Но зато костюмчик на нем классно сидит!

Приходит мандавошка устраиваться на работу. Ей говорят:
"В данный момент вы можете поработать на усах у Иванова."
Ну она пошла, на следующий день приходит и говорит:
"Я не могу работать у него на усах, т. к. Иванов курит а у меня астма."
Ну та ей отвечает:
"Ну тогда вы можете поработать на лобке у Сидорова."
Та обрадывалась и ушла. На следующий день приходит и говорит:
"Вы знаете, я не могу так работать. Ложусь спать на лобке у Сидорова, а
просыпаюсь на усах у Иванова, а он курит, а у меня астма."

- Почему у евреев крупные носы?
- Потому что воздух бесплатный.

Звонок в скорую помощь, заикающийся голос:
- П-п-приезжайте с-скорей, ту-ту-тут т-т-руп!...
- Какая улица?
- П-у.. пу-пу.. пу...
- Пушкина?
- Н-нет...
Бросают трубку.
Через пять минут снова звонок:
- П-п-приезжайте с-скорее, т-тут труп!...
- Какая улица?
- П-п-пу... пу...
- Пушкина?..
- Д-да, я его т-т-уда у-унес...

Женщина звонит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хотела бы дать объявление в рубрику "Некрологи".
- Пожалуйста, мы вас слушаем.
- Текст такой: "Умер А. Рабинович".
- И это все?
- Да.
- Вы можете добавить еще целых четыре строчки за ту же цену.
- Ну тогда добавьте: "Продается "Мерседес-500" в отличном состоянии,
1998 года выпуска, пробег 200 000 км…"

Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого
спрашивает:
- Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт?
Второй ему отвечает:
- Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.

В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по
морде. Японец:
- За что?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец – какая разница?
Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я, это же айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?

Решили два друга пойти на медведя, один с вилами, другой с ружьем.
Пришли. Один ткнул медведя вилами, медведь встал, зарычал.
Второй выстрелил из ружья и промазал. Убегая от медведя, охотники
залезли на дерево, сидят:
- сейчас я отстрелю ему левое яйцо,- промазал
- сейчас я отстрелю ему правое яйцо,-
- ты ему луше в голову стреляй!
- а че?
- Чую, не трахаться он сюда лезет!!!!

Ну напились как то русский и англичанин. Русскому догнаться охота, ну
просто дальше некуда, а идти в лом.

(р) - Слушай, Пол. Сходи за пивом, шланги горят, вооще тушить нечем.
(а) - Да, я по рюськи осень плехо говорить.
(р) - Не понтуйся Поля, я тебе по аглицки все в записке напишу.

Ну и отправил его за счастьем в магазин. Англичанин весь такой
intelegent подходит к продавщице и достает записку.
(а) - U VAS PIVO EST?
(п) -Нет.
(A) - BLYAD!!! YA TAK I ZNAL.

Ну как всегда - необитаемый остров и на него попали немец, англичанин и
русский.
Прошло две недели и на необитаемом острове закончилась вся трава,
деревья обглоданы. Что делать?
Немец отрезает руку, все кушают...
Проходит еще две недели ГОЛОД. Что делать? Не померать же с голоду.
Англичанин отрезает ногу, все кушают...
Проходит еще две недели, голодные глаза косятся на русского, русский
достает из ширинки член, немец с англичанином - О-О-О колбаска
- --- ХУЯСКА ВСЕМ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним
останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на
бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь
вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья
решает, что жизнь все-таки дороже…).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет
пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет,
наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел
он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро
запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

-Девушка, для абонента 2525. Руслан, ты оставил свой пейджер у меня
дома.

Мyжчины, не встpечайтесь с медсестpами. Они всега говоpят: "Тише! Тише!"
Hе встpечайтесь с машинистками. Они всегда говоpят: "Быстpее! Быстpее!"
Встpечайтесь с yчительницами. Они пpосто говоpят: "Давайте повтоpим..."

Эстонец увидел на дороге валяется люк канализационный, поднимает его со
словами: "Может пригодиццаа-а"
Через год тот же эстонец приходит на это же место и кладет люк обратно
- Не пригодиллос-сь

Старая русская сказка Идут три грузина по деревне, голодные да и выпить
хочется.
Видят, дедка и бабка плачут, заливаются горькими слезами.
Грузины и спрашивают:
- Дедка да бабка чего вы плачете.
А они и отвечают: - Да понимаете, есть у нас тут зверский террорист-Змей
Горыныч. Прилетит он завтра утром и заберет нашу красивую, умную и
добрую внучку, - Что мы тогда будем делать?!!
Грузины и отвечают:
- Дедка с бабкой не плачьте, вы нас напоите, накормите спать уложите, а
со Змеем мы разберемся.
Те их накормилиЮ напоили, спать уложили.
На следующее утро Змей прилетает - два грузина его под грудки, третий
пинает - заводят в сарай.
Час нет, два нет, три нет.
Дедке да бабке стало интересно что же там случилось, загладывают они в
щели сарая и видят: два грузина держат змея за крылья, третий е.. т в
жопу и говорит:
- Маленький зеленый птичка, била бы у тэбя не тры голови, а тры жопы
давно бил бы дома!

Летит самолет. Командир говорит второму пилоту:
- Порули пока. У нас новая стюардесса, пойду...
Через некоторое время возвращается. Второй пилот спрашивает:
- Ну как?
- Так себе... Моя жена лучше.
- Ну теперь ты порули.
Ушел, потом возвращается. Командир:
- Ну, а тебе как?
- Да, ты прав. Твоя жена лучше...

Mыльная опера

Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброе.
Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза
Переводчик: Розай, дай мне немножко воды.
Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
роза: Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!
>Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Да
Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа
Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо!
Переводчик: Hет, простой воды из под крана?
>Стук в дверь Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора
Переводчик: Дон Педро, сеньора
Дон Педро: Эдера!
Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую
Эдеру? Она же на другом канале...
>Дон Педро уходит.
Роза ( удивленно!!! ): MУТАHТО!
Переводчик: Странный человек!
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой!
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре!
Переводчик: Горох, сеньор!
Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо!
Переводчик: А давайте с поем!
Все по. т: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!"
Переводчик: "Hесет Галя воду, коромысло гнеться..."
>Конец 17836-й серии

Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интеренте.
Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой
Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию... О-о!
Начинает работать твой струйный принтер...

Тюрьма. Ночь. Спят в камере два армяна.
- Кацо, а Кацо, ты спишь?
- Сплю.
- А почему твой х... в моей жопе?
- Сэчас выниму...
- Я тебе выниму, спи давай!...

Кто такой эрудит?
Это человек, отличающий моголя от Гоголя, Гоголя от Гегеля, Гегеля от
Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от бобыля, бобыля от кабеля, кабеля от
кобеля, кобеля от сучки.

Буратино дрочил, дрочил и загорелся...

Встречаются два клитора.
Один другому:"Про Вас сказывают, милостивый государь, что Вы фригидны!"
Другой:"Полноте Вам, сударь, то злые языки..."
ГАДЕНЫШ

Были Виндоус ЦЕ, Виндоус МЕня, Виндоус НТ...
Предполагаемая следующая версия - Виндоус ЦЕМЕНТ...

Офицер (вбегая в комнату):
- Ну, мать, собирай вещи!
- Ох, батюшки! Неужели по жилсертификату наконец-то новую квартиру дают?
- Нет, из старой выселяют.