Поиск по автору:

Ехала я однажды на поезде в плацкартном вагоне. На одной из станций,
кажется это была Казань, сели в вагон два пожилых мужика. Расположившись
на боковушках в соседнем купе, как водится, вжарили водочки как следует,
чтобы крепче спалось. Время было уже позднее и потихоньку все улеглись
спать, в том числе и колдыри эти тоже. Только народ задремал, раздается
грохот. Смотрим, один из мужиков, тот, что на верхней полке спал, лежит
на полу в проходе, под головой подушка, сверху матрас. Ну, все решили,
убился к хренам! А тот поднял голову, в непонятках огляделся, натянул
матрас на уши и захрапел. В вагоне народ уже оживился, все хохочут.
Кому-то понадобилось пойти в туалет, а тут мужик метра два ростом
дрыхнет, перешагнуть никак, разбудить тем более... Пришлось как по
коврику топать. Проводника позвали, тот кое-как распинал бедолагу,
загнал обратно на полку. Только все угомонились, просмеялись, начали
дремать... Грохот!!! Тут уж все сразу поняли, что произошло. Но, видимо,
на этот раз мужик свалился менее удачно и, проснувшись от удара,
самостоятельно взобрался на место. Люди, измученные путешествием на
грохочущем трясущемся поезде, от души повеселились и получили хорошую
разрядку.
Остаток ночи прошел благополучно, а рано утром мне и моей соседке по
купе уже надо было выходить. Встали, начали собираться. Второй мужик,
тот что спал на нижней полке, тож проснулся, он, как выяснилось спал и
не видел, как его друг порхал всю ночь по вагону, как молодой орленок.
Тут моя попутчица заметила в нашем купе у своей полки какую-то странную
вещицу. Это оказалась верхняя часть от... вставной челюсти!!!
Нетрудно было догадаться, чья. Девушка подает эту запчасть мужику,
поясняя, дескать, это у вашего друга ночью выпало...
А тот ей в ответ:
- Спасибо! А где вторая?...

Как ни крутите, товарищи взрослые, а детки, все-равно диктуют вам свои
правила :) Моему двоюродному племяннику Диме 2,5 года. Мама готовит обед
на кухне, а бабушка в комнате укладывает внука спать.
Примерно через полчаса распахиваются двустворчатые двери комнаты и
выходит Дима. Закрывает за собой двери, подпирает их спиной и, отряхивая
ладошки, шепотом сообщает:" С-се, бабуська уснула)"

Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там -
жара-а, пля-яжи, де-евочки, рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче
все удовольствия на любой вкус! Проперся мужик от всего этого, вернулся
в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его
черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке
приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

Ходим как-то по универмагу, практически превращенному в обычную
барахолку, выбираем шмотки, вдруг брат мне говорит:
- Это надо Задорнову послать!
Висит ценник на юбке, на нем написано "ЮБКА ЖЕНСКАЯ".....!!!!!

Как ни крутите, товарищи взрослые, а детки, все-равно диктуют вам свои
правила :) Моему двоюродному племяннику Диме 2,5 года. Мама готовит обед
на кухне, а бабушка в комнате укладывает внука спать.
Примерно через полчаса распахиваются двустворчатые двери комнаты и
выходит Дима. Закрывает за собой двери, подпирает их спиной и, отряхивая
ладошки, шепотом сообщает:" С-се, бабуська уснула)"

Ходим как-то по универмагу, практически превращенному в обычную
барахолку, выбираем шмотки, вдруг брат мне говорит:
- Это надо Задорнову послать!
Висит ценник на юбке, на нем написано "ЮБКА ЖЕНСКАЯ".....!!!!!

В прошлом году лежала я в больнице на сохранении ( т. е. в ожидании
ребенка, если кто не знает)) Ну и все девушки в палате, как и я от
токсикоза страдали ( тошнило всех значит)). Однажды за одной девушкой
приехал муж, забрал ее домой на выходные. По дороге домой она с ним
поделилась радостью по поводу того, что оказывается не только ее одну, а
всех девушек при появлении их мужей сильнее тошнить начинает. На что он
ей ответил:
- Так может тебе мою фотографию с собой дать? Будешь на нее смотреть
и... блеваать, смотреть и блевать!
Другая.

Искала сегодня аналитическую информацию по недвижимости и наткнулась на
такую вот ссылку:

Портал Gangybass.ru - все о строительстве и ремонте

Самое любопытное, что портал действительно о строительстве и ремонте...
:)

Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там -
жара-а, пля-яжи, де-евочки, рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче
все удовольствия на любой вкус! Проперся мужик от всего этого, вернулся
в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его
черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке
приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

Если, когда вы пьете чай, у вас покалывает в глазу - выньте ложку из
своего стакана.
Другая.

Как-то на стадионе проходил концерт группы "Руки вверх". Один мой
знакомый, работавший там, наблюдал интересную картину после концета.
Музыканты собираются уезжать, собирают аппаратуру, их уже ждет автобус.
А за забором стадиона в это время прыгает толпа девочек-малолеток,
орущая песни любимой группы и надеящаяся услышать на прощанье ласковое
словцо от кумиров. Увидев, что те садятся в автобус, девченки дружно
заорали: "Руки вверх", мы вас любим!!!!..." Им в ответ:"Пошли на х.й!!!..."
Неблагодарное это дело - быть фанатом )))

Звонок в скорую помощь, заикающийся голос:
- П-п-приезжайте с-скорей, ту-ту-тут т-т-руп!...
- Какая улица?
- П-у.. пу-пу.. пу...
- Пушкина?
- Н-нет...
Бросают трубку.
Через пять минут снова звонок:
- П-п-приезжайте с-скорее, т-тут труп!...
- Какая улица?
- П-п-пу... пу...
- Пушкина?..
- Д-да, я его т-т-уда у-унес...

Со слов очевидца.
Весна... Погода, естественно, мерзопакостная, слякоть и грязь кругом.
На остановке толпится народ в ожидании автобуса или попутки. Среди
прочих - девушка. Сразу видно, вся из себя не простая, одета с иголочки:
белые брюки, белая курточка, белые кроссовки... В общем ни пылинки на
ней. Немного в стороне от остановки голосует парень. Одна из машин
проезжает мимо остановки и останавливается. Парень бегом, через толпу к
машине, ну и, нечаянно, плечом задевает эту девушку за рукав. Сел в
машину, но поехали не сразу, т. к. еще попутчики нашлись. А девушка тем
временем достала из сумочки платочек, брезгливо вытерла рукав и
выбросила платочек в урну. Парень это видел и попросил водилу подождать
пару секунд. Выйдя из машины, он подошел к девушке и с размаху поставил
ей кроссовком внушительный отпечаток на заду, от чего девушка похоже
офанарела, а парень развязал шнурок, снял кроссовок и... выкинул его в
урну. Затем, благополучно сел в машину и уехал.
Немая сцена.

Как-то, лет пять назад, две дурные девченки, т. е. я и моя подружка
Анютка, отдыхали в профилактории. И, к середине заезда, случилось 1-е
апреля, будь оно неладно!... Всю жисть вспоминать буду. Как раз в этот
день нужно было переводить часы на летнее время, на час вперед.
Началось все еще накануне вечерком. Мы обсуждали, кого и как лучше
наколоть в честь праздничка. Под разговор время подкатило к двенадцати
ночи. Мы перевели часы, как положено. Ложась спать, решили утром
обязательно сходить на завтрак, а не проспать его, как это обычно
бывало. Это было очень ответственно, так как встать в семь утра очень
проблематично, а встать на час раньше, по новому времени, это вообще
подвиг! Выключили свет, легли спать. Но мое сознание, возбужденное
предвкушением завтрашних приключений, не хотело отключаться и я решила,
что в принципе, 1-е число уже наступило и можно начинать издеваться над
несчастными жертвами. Ну, а так как поблизости кроме моей подружки
никого небыло, то я и решила начать с нее. Если б я знала, что сама себе
канавку подкапывать начала...)
- Анют...
- м-м...
- Ты спишь?
- У-гу...
- Я будило не включила. Проспим завтра.
- Включи-и...
- Тебе ближе, часы на твоей тумбочке.
- Грррррр-р....
Та, нехотя, протирая глаза, полезла включать будильник.
- Так включен же!!!...
- С 1-м апреля:-)))))
- :-)))) Ты что? С ума сошла?))))) Успокоились, снова легли спать и я,
довольная собой, быстренько отрубилась.
Мне показалось, что утро наступило мгновенно, после того, как я уснула.
Не думала, что на час раньше, будет так стремно вставать. Но, будильник
звонит, Анна, не смотря на мои последние ругательства, стаскивает меня с
кровати, приговаривая:
- Сегодня нужно обязательно пойти на завтрак, сегодня 1-е апреля, ты
что, забыла?!
Я все-таки сползаю с кровати, кое-как приоткрыв один глаз и пытаясь
продрать второй, на автопилоте начинаю бродить по комнате, соображая,
что происходит и всюду натыкаясь на записки в мой адрес типа: "чисти
бивни перед едой...","мой пятки перед сном..." и т. п. С каждой новой
запиской все больше просыпаюсь и начинаю понимать, где я и кто я.
Оказывается, что Анютка так и не смогла больше уснуть в эту ночь и
развлекалась, засовывая повсюду: в тапки, в косметичку, в зеркало...
записки для меня. Это меня рассмешило немного и привело в чувство, но
как потом оказалось, это была лишь разминка и я потом пожалела, что не
дала подружке вовремя уснуть вечером. У той, от бессонницы, созрел
коварный план в голове и она его успешно воплотила в жизнь.) Пошли мы
умываться (чистить бивни зачить), громко обсуждая начало сегодняшнего
дня, и предполагая, что все остальные сегодня, похоже решили наоборот
проспать из-за перевода часов, тем более что выходной и, наверное, на
завтрак сегодня явимся мы одни.
Вернувшись из умывалки, начали собираться на завтрак. Я, по ходу дела,
удивлялась, что на час раньше оказывается еще так темно на улице, что
никого не слышно в коридоре. Неужели никто больше не пойдет на завтрак?
- Слушай, а может мы часы неправильно перевели? Давай радио включим,
проверим, сколько времени сейчас...
Анна, грудью встала на защиту радио:
- Нет, мы все правильно перевели, я точно знаю!
Тут я начала кое-что подозревать и, оттащив ее от радио, включила его...
Так и есть - тишина!!!!!! Радио не работает, на дворе темная ночь!!!! И,
как выяснилось, в пять утра две идиотки решили сходить почисть зубы.
А на завтрак мы все-таки сходили:-)))

Что бы вы сделали, если бы вам на улице, среди бела дня предложили
денег?... Не знаете? Вот и я не знала, пока не предложили!) Иду я, в
общем, по городу, день такой хороший, солнечный и настроение у меня
очень клевое. Иду, значить, никого не трогаю и чего-то захотелось мне
пойти не там, где все нормальные люди ходят, а решила срезать, чтоб
быстрее прийти. На кой хрен мне быстрее понадобилось, не помню, вроде не
спешила никуда и погода к прогулке распологала(. Но все-таки свернула я,
через парк и вышла на тихую такую улочку, ни машин, ни людей, но до
главной улицы рукой подать. И тут заворачивает мне навстречу мужичек, в
самом расцвете сил, что называется, лет 45 с виду, одет так простенько,
бедно даже и, поровнявшись со мной, говорит:
- Девушка, можно вас спросить?
Ну, я естессно, добрая душа, думаю, может заблудился человек, дорогу
спросить хочет:
- Спрашивайте)...
Он и спрашивает:
- Вам деньги нужны?
- ??????????..........
За каую-то долю секунды у меня в голове пронеслость огромное количество
мыслей, типа: не маньяк ли это; прилично ли я одета и т. д. и т. п. и,
видимо, все они тут же отразились на моем лице))))Не заю, что выражало
мое лицо, но явно ВЫРАЖАЛО!!! Потому что мужик после того. как я
выпалила:
- Нет, не надо!!!
Заметив, что перепугал меня, тут же решил меня успокоить:
- Не за постель, девушка, не за постель...
Но было уже поздно, т. к. я, движимая инстинктом самосохранения, на всей
возможной скорости топала поближе к людной улице, на ходу по иннерции
перепуганно повторяя:
- Нет, нет... Не надо!!!
Сейчас вспоминаю и хохочу, а тогда не до смеха было)))) Но до сих пор
любопытство разбирает, а чего же он все-таки предложить-то хотел?
А?..)))

Есть у меня замечательная подруга Марина, с компьютером общается
исключительно на "Вы".
Как-то раз надо было ей что-то там с Word-овским файлом сделать (не
помню уже, что именно), для чего мной был задан вопрос, сколько этот
файл весит.
Ответ был наполнен неимоверной гордостью за проделанную работу:
"Семь страниц печатного текста!!!"
А еще у Марины на работе нет аськи, и поставить ее она боиться. Посему
каждый божий день мы устраиваем аську из СМС-интернет-сообщений. Мне это
дело уже порядком надоело, предложила ей сегодня завести почту на
Mail-e, поставить Мэйл-агент - и будет нам аська. (у нее есть почта (это
важно), но на яндексе). В ответ приходит смс:
"Напиши мне на ПОЧТУ как мне ее ЗАВЕСТИ!!!!"
Я так растерялась, что полчаса еще думала, что же ей на это ответить....