Поиск по автору:

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по
фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит
очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задает вопрс:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.

У меня есть один приятель, который года три как женат, и они с женой
растят прекрасного сынишку, которому скоро исполнится тоже три годика.
Эта история произошла во время его свадьбы.
Надо заметить, что приятель Петька до женитьбы был очень застенчив: ни с
девчонкой познакомиться, ни слова острого в большой компании не скажет,
а выпить - вообще не умел и не любил. Однако, довольно часто у него
невольно срывались фразы...
Как-то раз на большой вечеринку Петьку сняла (по-другому не скажешь) одна
довольно симпатичная девушка (его будущая жена). К обоюдной радости они
понравились друг другу и, блюдя свободу нравов, стали жить вместе.
Прожили они таким образом чуть больше двух лет и решили пожениться по
двум причинам: во-первых, по обоюдному согласию, а во-вторых, ребенка
хотели родить (довольно скоро) в законном браке. Ну, жениться, так
жениться. Гостям - пригласительные на банкет, молодой - платье и букет,
молодому - костюм и бабочку!
Но, вдруг, будущая Петькина супруга решила венчаться. Петька сперва
согласился, а как время дошло до обряда, начал меньжеваться: ну, не
привык он - и точка! Знающие люди посоветовали: "Не зли, мол, невесту,
а хватани коньяку для храбрости и - к алтарю. Поцелуешь крест, лизнешь
попику ручку - и всего делов!"
Делать - неча. Петька влупил 150 г. конинки и - под венец. Церемония
проходит славно, все стоят смирно, не галдя - слушают попа. А служитель
культа, проходя мимо Петьки, все принюхивается, да посматривает. Вдруг
поп шепчет (но слышно довольно прилично):
- Сын мой! Еще свадьбу не отгулял, а уже успел попробовать!
Петька и отвечает:
- А как не попробуешь, батюшка, когда два года одним домом жили!!!
Святой отец конфузливо крякнул и молвил:
- Я о спиртном говорю, сын мой, о спиртном...
Но венчание состоялось и во время застолья каждый считал своим долгом
подойти к молодым и сказать поповскую фразу.

Я коротко.
Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в
туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно
(все-таки ОДЕССА) говорю:
- Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
- Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
- Чтоб вы так сходили, как я мадам...
Наверное нарвался на мадмуазель

Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на
личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников
к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не
понаслышке.
Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер,
приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история:
"почему машина грязная, почему права не переведены с международного на
русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все
объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и
выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий
новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко
выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает
машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках.
Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему
какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное
стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая
ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается
к своему приятелю:
- Серега, спроси, откуда братва?
Серега моему другу:
- Привет, братела, откуда?
Мой друг:
- Из Литвы, из Вильнюса.
Водитель SAAB - пассажиру:
- Из Литвы, из Вильнюса.
Пассажир - водителю:
- Спроси, нравится Москва?
Водитель:
- Ну, что, нравится Москва?
Мой друг:
- Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных
огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ
не бывает!
Пассажир:
- Ну, чего там, Серега?
Водитель:
- Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!!
Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром
отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что
со светом у нас все в порядке, приезжайте!

У меня есть знакомая, которая зашла вечерком к подружке. Подруга
готовилась идти на свидание: прическа, макияж, кружевное белье и все
остальное, что приличная женщина применяет для нашего (в смысле
мужского) соблазнения. Но гордостью этой девушки были ногти: длинные,
ровные, ухоженные, холеные и черт знает какие еще. И вот она их
накрашивает самым тчательным образом, осматривает со всех сторон, глядит
сквозь них на свет, потом грациозно отводит руку в сторону и, с
умиленьем глядя на нее, изрекает:
- Знаешь, рукой с ТАКИМИ ногтями не стыдно и хуй подержать.
Классное, наверное, было свидание!!!

В прекрасный летний денек (помните, что есть не только зима) поехали
компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на
место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто
играть в волейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе
которых был и я, собственно и сие повествование.
Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто
не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три
кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не
наберешь три кружка...
Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли
"жопами". Т.е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т.д. Еще один
немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной
внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то
надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче,
настоящий ПАЦАН!
Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но
все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде
восклицает:
- Мать чеснАя!! У меня целых ДВЕ ЖОПЫ!!!
На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА:
- Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты...
Игра прервалась.

Выпили мы как-то с приятелем пивка кружечек, эдак, по пять-шесть, ну,
может их семь было. Важно заметить, что в кабачке, где мы выпивали,
стоял телевизор. А перед самым нашим уходом по новостям освещали приезд
японской делегации и, как обычно, их требования передать Курилы.
Так вот, вышли мы из этого кабачка, погода прекрасная, настроение - тоже.
Только стали решать, где и с кем продолжить возлияние, как к нам
подходит группа японцев (как мы думали) и они начинают что-то нежно
щебетать. Подошел переводчик и объяснил, что иностранцы желают, чтобы
мы их сфотографировали. Я беру протянутый фотик, щелкаю, и, считая свою
миссию выполненной, собираюсь уходить. Тут наиболее ретивый иностранец
решает сам нас отблагодарить насильственным рукопожатием. Я
благополучно это перенес, а мой приятель сильно меня удивил.
Задержав на мгновение лапку заморского гостя в своей руке, он легонько
коснулся указательным пальцем груди иностранца и, улыбаясь, сказал:
- ХУЙ ВАМ, А НЕ КУРИЛЫ!!!!
Я остолбенел, иностранец согласно кивает головой и улыбается,
а подошедший экскурсовод-переводчик сказал:
- Зачем вы так! Это же КИТАЙСКИЕ туристы!!

Идут по улице маленький мальчик и его папа. Вдруг, видят - две собаки
сношаются. Сын спрашивает:
- Папа, а что собачки делают?
- Понимаешь, сынок, та собачка, что сверху, устала, а та, что
снизу-добрая и решила ей помоч и несет ее на себе.
Тогда сын спрашивает:
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

Разговор происходит на Брайтон-Бич. Ругаются молодой хам и женщина баль-
заковского возраста. Дама:
- Молодой человек, не ходите, как поц, вы мне ногу отдавили!
- Пошла, ты, на хуй!
- Ой, молодой человек, я ТАМ провела больше времени, чем вы на свежем
воздухе!

В прекрасный летний денек(помните, что есть не только зима) поехали
компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на
место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто
играть в воллейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе
которых был и я, собственно и сие повествование.
Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто
не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три
кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не
наберешь три кружка...
Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли
"жопами". Т. е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т. д. Еще один
немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной
внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то
надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче,
настоящий ПАЦАН!
Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но
все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде
восклицает:
- Мать чеснАя!! Уменя целых ДВЕ ЖОПЫ!!!
На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА:
- Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты...
Игра прервалась.

Разговор происходит на Брайтон-Бич. Ругаются молодой хам и женщина баль-
заковского возраста. Дама:
- Молодой человек, не ходите, как поц, вы мне ногу отдавили!
- Пошла, ты, на хуй!
- Ой, молодой человек, я ТАМ провела больше времени, чем вы на свежем
воздухе!

На снегу лежит пацан,
Весь от крови розовый.
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.

Моему сыну 3,5 года. Его дедушка, мой отец, купил себе новый,
навороченный музыкальный центр. На радостях он решил позвать в гости
меня с семьей, чтобы настроить все радиостанции, объяснить как что
включается и, конечно, обмыть покупку!
Когда все было настроено, моему сыну( а Мальчик очень любит технику )
было позволено добрым дедушкой поигроть с пультом от этого центра.
Вообщем, все довольны: кто покупкой, кто предстоящей обмывкой, а кто и
пультом. Все усаживаются в другой комнате за стол, а Мальчик остается с
центром один на один. Через какое-то время сын прибегает с начальными
признаками истерики: губки дрожат, слезки собираются в уголках глаз,
короче, щас грянет буря.
Подбегает супруга, спрашивает в чем дело. Мальчик отвечает:
- Мне надоело слушать радио, я хотел его выключить, а кто-то говорит:
- Я ТЕ ВЫКЛЮЧУ!!!
Мальчик слушал "Русское радио"

Идут по улице маленький мальчик и его папа. Вдруг, видят - две собаки
сношаются. Сын спрашивает:
- Папа, а что собачки делают?
- Понимаешь, сынок, та собачка, что сверху, устала, а та, что
снизу-добрая и решила ей помоч и несет ее на себе.
Тогда сын спрашивает:
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

История эта произошла в конце 80-х в тогда еще Советской Прибалтике. Мой
приятель, назовем его Геной, работал личным водителем на "Волге" у
какого-то начальника. Надо заметить, что в вышеописываемые времена
начиналось брожение умов на национальной почве и, что тоже важно,- такси
поймать было тоже очень сложною Вот как-то после трудового дня решает
Гена подкалымить. Только выехал из гаража и - о, удача- "голосует"
потенциальная жертва. Остонавливается, спрашивает куда, объявляет таксу-
трояк -, едут.
Пассажиром оказался воинственно настроенный местный аборриген в шляпе,
длинном пальто и очках,- интеллигент. После непродолжительной дискуссии,
типа "кто вас сюда звал","понаехали" и в ответ - "что вы без нас
можете","мы вас освободили и защищаем", разговор прекратился сам по
себе, и остаток пути проехали насупившись и уже ненавидя друг друга.
Когда машина остановилась, интеллигентный пассажир, неговоря ни слова,
стал открывать дверь и вылезать из машины. Гена, видя что он лишился
кровных трех рублей заработка, отвешивает незнакомцу великолепного
пинка, да так, что тот вылетает из машины и растягивается в луже. Пока
он поднимался и озирался по сторонам, Генкин и след простыл.
Настроение у нашего героя испортилось окончательно, и он решил поставить
машину в гараж, а самому отправиться домой, выпить пару пива.
Какого же было его удивление, когда в гараже, в освещенном салоне
автомобиля, на переднем седении он обнаружил...... измятую трешку.
..... Когда вечером Генка пил пиво, на его устах время от времени
появлялась безобразная улыбка. Что появлялось на лице у человека, дважды
в этот вечер заплатившего за проезд, остается только догадываться.

На снегу лежит пацан,
Весь от крови розовый.
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.

Сидит мент в патрульной машине, и резинкой от трусов стреляет по мухам,
ползующим по лобовухе. Вдруг, голос с верху:
- Загадывай три желания, все выполню!
Мент и говорит:
- Хочу шикарный дом со всеми наворотами!
Раз - и он в огромном, евроремонтном особняке.
Мент - дальше:
- Хочу Мерс-600!
Глять в окно из особняка, а там - Мерс-600!
Долго думал, что еще загадать и придумал:
- Хочу больше нихуя не делать и что б денег были полные карманы!!!
Глядь, а он опять сидит в патрульной машине и резинкой от трусов
стреляет по мухам.

Если ты к своей любимой
Вдруг надумаешь пойти,
То сперва поешь пельменей,
Что в пелменной по пути.

Чеснока поешь и лука
И к любимой подойди,
А потом скажи ей - "сука",
Поднатужся и набзди!

Меня ебал интеллигент
Утром на заваленке.
Девки,пенис-это хуй,
Только очень маленький!

Давно не ебался на лоно природы,
А годы проходят, все лучшие годы....

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не
консистенцию, а цвет.

> не обессуйте

не будем)
но слово запомню)