Остальные анекдоты

Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком:
- Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка.
Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык?
Тот отвечает, что из барана.
- А чем барана кормил?
- Икра красная, икра черная и т. п.
Тот достает книжку налогового инспектора.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять
спрашивает, чем барана кормил.
- Помои, отходы, объедки и т. п.
Тот достает книжку санэпидемстанции.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы.
- Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил

Схватка двух борцов.
Один делает с другим все что хочет: кидает, ломает - в общем исход
схватки давно ясен. Тренер видя, что его протеже ничего не светит
встает, чтобы уйти и вдруг... видит, как его ученик с легкостью
выбирается из обьятий соперника, берет его в охапку и в считанные
секунды кладет его на лопатки, да так, что побежденного спортмена
бесчувственного уносят с ковра.
После объявления победителя тренер подбегает к ученику:
- Сынок, что произошло?!!! Я 20 лет в борьбе и никогда не видел такого.
Я готов был поручиться, что он размажет тебя по ковру!!!
Ученик:
- Понимаешь, скрутил он меня так, что не могу пошевелиться, еле дышу, в
глазах темно и вдруг вижу сквозь туман - передо мной яйца, ну, думаю
терять нечего и изо всех оставшихся сил кусаю за яйца.
- Ну и что?!
- Ну и представь, что может сделать человек укусивший себя за яйца!

Спорят американец (А), немец (Н) и русский (Р), что такое счастье.
(А): Когда я на собственной яхте плыву навстречу ветру, эти соленые
брызги в лицо, эта борьба со стихией делают меня совершенно счастливым.
(Н): А для меня счастье, это когда я в своем офисе открываю отчет за год
и вижу, что в этом году лучше, чем в прошлом. И я знаю, что в следующем
будет еще лучше...
(Р): Ерунда все это! Вот сижу я на крыльце своей виллы, к беребу
пришвартована моя яхта, солнце светит, птички поют... И тут подъезжают
три машины с тонированными стеклами, оттуда выскакивает группа людей в
черных масках. Подбегают ко мне и спрашивают: "Это Садовая 8?". А я им
говорю: "Нет, это Садовая 6!". Вот это пик счастья!

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды
и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы
решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего
никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики
пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член
снаружи оставили. Прилетает тарелка
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет Погладили - точно, вырос
- Еще погладите - сок пустит Погладили - пустил. Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды.

Разговор происходит на Брайтон-Бич. Ругаются молодой хам и женщина баль-
заковского возраста. Дама:
- Молодой человек, не ходите, как поц, вы мне ногу отдавили!
- Пошла, ты, на хуй!
- Ой, молодой человек, я ТАМ провела больше времени, чем вы на свежем
воздухе!

Российская глубинка. Женская консультация. Семидесятилетняя старуха
зашла за какой-то справкой и попала на прием к молодому, очень
добросовестному гинекологу. Тот проводит осмотр пациентки по всем
правилам: ручное исследование, зеркалами и т. п. Наконец, закончив,
отходит мыть руки. Потрясенная, непривычная к такому обращению старуха
берет великолепную паузу, а затем, не выдержав, произносит:
- Сынок, а твоя мама знает, чем ты тут занимаешься??!!

Психиатр

- Девушка, как вы не боитесь ходить ночью одна по темным улицам?
- А чего мне бояться? Денег у меня всеравно нет, а потрахаться я и сама
люблю.

Мондавошка приходит на биржу труда и говорит:
- Хочу на работу устроиться.
Ей отвечают:
- С работой сейчас напряженка, есть только одно вакантное место - на
усах у Иванова.
- Не, не подходит, - говорит мондавошка - Иванов, я знаю, курит, а у
меня астма.
- Ну, зайдите позже - ей отвечают, может что-то другое появится...
Заходит через неделю.
- Вот, появилась другая вакансия - на лобке у Петрова.
- Это мне подходит, - говорит мондавошка - пойду работать.
Однако через пару дней снова появляется на бирже, возмущенная до
предела:
- Что за #$%^&@, я не могу работать в таких условиях!!! Засыпаю на лобке
у Петрова, просыпаюсь на усах у Иванова!!! Иванов курит, а у меня
астма...

Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель.
Милиционер:
- Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не
нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается
денежное вознагрождение.
Водитель:
- Хорошо, права себе куплю.
Милиционер:
- А у вас нет прав?
Жена:
- Да, что вы пьяного слушаете!
Мент:
- Да вы еще и пьяный?
Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками:
- Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь.
Мент:
- Вы еще на ворованой машине?
Тут заднего сидения раздоется голос тестя:
- Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?

Новый русский приходит в салон красоты и объясняет администратору, что
хотел бы все по полной программе, его проважают в зал, к нему подходит
молодой человек, определенной ориентации, и говорит: Здравствуйте, я
мастер педикюра...
НР: Видишь ли Юра....

Пациент приходит к врачу: П: - доктор, я стал таким раздражительным.
Помогите.
В: - простите, что вы сказали?
П: - не зли меня, сволочь.

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться,
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка.
Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на
ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу,
имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо
достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка,
стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо
мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.

Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ.

Цирк. Выходит коверный и объявляет: "На арене жонглеры!". Выходят
жонглеры и начинают жонглировать. Тут из верхнего ряжа раздается крик:
"Жонглеры - пидары!". Жонглеры тушуются и убегают с арены. Выходит
коверный и обявляет: "На арене акробаты!". Выбегают акробаты и начинают
крутить всяко по арене. Из верхнего ряда опять крик: "Акробаты -
пидары!". Акробаты тушуются и убегают. Снова выходит коверный и
объявляет: "На арене клоуны!". Выходят клоуны, начинают хохмить. Из
верхнего ряда крик: "Клоуны - пидары". Клоуны тушуются и убегают. Легкая
заминка на пару минут, затем выходит коверный и объявляет: "Дамы и
господа! Впервые на арене! Прыжок из под купола цирка без страховки!".
Раздается барабанная дробь. Выбегают жонглеры, акробаты и клоуны и
несутся на верхний ряд. Возня, бухтеж и раздается крик: "Пидары! Куда вы
меня тащите!"

Репортаж с соревнований на выносливость пьющих. Первым выступает
англичанин. Англичанин пьет джин рюмками. Пошла первая рюмка... вторая..
пятая... десятая.. шестнадцатая... двадцатая пошла!!! Сломался, сломался
англичанин...
На сцену выходит француз. За сценой разминается русский портвейном.
Француз пьет вино бакалами. Пошел первый бакал... пятый... десятый...
семнадцатый.. двадцатый!!!! Сломался, сломался француз! Ах, какое
поражение!
На сцену выходит русский. Русский пьет водку ковшиками! Пошел первый...
второй... пятый... десятый... шестнадцатый.. двадцатый... Сломался!
Сломался ковшик у русского!..
Валерия

У психиатора:
- Доктор, по мне постоянно кто-то ползает!
- А что же Вы на меня-то их стряхиваете??!!!

Мужик приезжает на таможню машину растамаживать, подходит к таможеннику,
объясняет ситуацию, а тот говорит: Надо ждать.
Ну, мужик уходит в непонятке, подходит через час, а таможенник снова:
Надо ждать. Мужик недоумевающе: Чего ждать-то?
Таможенник: Надо ж ДАТЬ!!!

. из милицейской сводки: при взятии наркопритона бил зверски убит
прапоршик петренко. церес три дня состояние прапоршика нормализировалось

Образец Кредитный договор г. Тольятти

__________________ (далее «кредитор»), с одной стороны, и
___________________(далее «должник»), с другой стороны, заключили
настоящий договор:

НА ПРЕДМЕТ
1.1 Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме ___________ и ставит
должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на
раз, без базара и разводок.
1.2 Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в
российских хрустах (далее «фанера») и выдаются доверенному лицу должника
по предъявлении весточки ( малявки ).
1.3 Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого
же дня включается счетчик.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят
подписку ( потянут мазу ) следующие авторитеты: ____________

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1 По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2 В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на
недоверие, а кредитор забирает дело ( территорию ) должника и его самого
под себя.

ФОРС-МАЖОР
4.1 Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и
мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе,
ходки, чалки и т. п.

ПРАВА
5.1 Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под
председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на
сходняке.
5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на
стрелке решения кредитору предоставляется право загасить должника .
Кредитор_______ Должник________

Сумыч

Попадают в полицию гомосексуалист ( Г) и наркоман(Н) Ну, вообщем
полицейский начинает задавать разные вопросы , спрашивают наркомана:
- Чем занимаетесь?
- Достаю, распространяю (Н)
- Дилер значит(П) Спрашивают гомосек.
- А, вы чем занимаетесь?(П)
- Ну, не могу сказать, показать могу(Г)
- Покажите(П)
- Ну, вот встаньте раком, снимите трусы. Чувствуете в жопе палец А руки
то, вот(Г)
- Ясно, фокусник (П)

Мужик едет в трамвае и видит негра, читающего еврейскую газету. Подходит
к нему и говорит:
- Тебе что, мало того, что ты негр?

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам.
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно.
И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под
пива.

Сидит девочка в песочнице, лепит куличики. К ней подходит мужик и
спрашивает
- Девочка как тебя зовут?
- Маша
- Маша, а что ты делаешь?
- Дядя, шел бы ты отсюда.
- Маша, а ладошкой по попке!
- А лопаткой по е@@лу!

Сидят пьют водку русский, америконец и японец. Выпили первую бутылку.
Давай хвастаться: Американец: У нас в Америке самые лучшие ракеты. На
одном конце земли запускаешь - она попадает с другой стороны точно в
спичечный коробок!
Все: О! да классные ракеты!
Японец: А у нас в Японии самые лучшие подслушивающие устройства.
Прикрепляешь небольшую коробочку на стену здания и можно послушать
разговоры в любой комнате дома.
Все: О! Да это круто! смотрят на русского Русский: думал, думал. А у
меня есть друг Серега, так у него на члене 17 попугаев умещается!
Все: О да! это серьезно!

Выпили по второй. Потянуло на откровения.
Американец: Мужики, Вы извените я тут немного приврал. У нас ракету
выпускаешь, она с другой стороны земли попадает не в коробок а в площадь
километр на километр.
Все: Ну тоже нехило!
Японец. Да я тоже, того, прихвастнул. У нас подслушивающее устройство
прикрепляешь к стенке и можно слушать только что в соседней комнате
происходит.
Все: Ну тоже неплохо!
Русский: Мужика да я тоже наврал! У моего кореша Сереги член - так на
нем 17 попугаев умещаются... но все такие тощие-тощие!

Выпили по третьей. Откровения продолжилисью Американец: Да мужики я вас
вообще обманул! У нас ракету выпускаешь, так она вообще в другую сторону
летит!
Японец: А у нас подслушивающее устройство прикрепляешь к стенке а оно
падает. Прикрепляшь - оно падает, прикрепляешь - оно падает...
Русский: Да я вас тоже наебал по полной программе: У меня дружбан -
Серега так у него на члене 17 попугаев умещается Все такие худые-худые!
А последний семнадцатый вот так лапкой делает (показывая двумя пальцами
лапки попугая и один палец соскальзывает с края указательного пальца
другой руки)

Приходит мужик в баню.
Сел на лавку ну и свой хрен разложил по всей лавке.
подходит другой мужик и садится на лавку.
- На хрен сел?
- Мыться.
- На хрен сел?
- Мыться.
- Козел, слезь с пиписьки!

В больнице обход по операционным...
- Фамилия?
- Иванов.
- Ампутировать левую руку!
- Шшших..
...
- Фамилия?
- Петров.
- Ампутировать правую ногу!
- шшииииииххх...
...
- Фамилия?
- Сидоров.
- Ампутировать правую руку!
- шшшихх
- Я сказал ПРАВУЮ!!!
- шшиихх...
- Я СКАЗАЛ РУКУ!!!!
- шшшиииихххх...
Я СКАААЗАААЛЛЛ СИДОРОООВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.......

Компания Кока-кола в честь своего день рождения провела в Лондоне
карнавал, в ходе которого было выпущено петард на двести тиьсяч фунтов,
а также, организовано выступление знаменитийших певцов мира, таких как
Ерос Рамаззоти, Хулио Иглесиас и т. д. Работники рекламного отдела
завода "Буратино", побывавшие в Лондоне, заявили, что это был дешевый
рекламный трюк.

у одного парня воняли носки, сильно пиздец просто. А у одной девки, изо
рта воняло еще сильнее. И надо же было им встретиться. Решили они
пожениться.
перед первой брачной ночью мать дочери советует "ты рот держи закрытым",
а парню отец его говорит "ты как почустывуешь что у тебя ноги вспотели
носки одевай"
ну вот отгуляли свадьбу, пошли молодые в спальню. разделись только
начали, парень чувствует - ноги вспотели. он у девки спрашивает:
- ты мой носки не видела?
- м-м-м
- ты мой носки не видела?
- м-м-м
- блядь, да где мои носки?
- ДА НЕ БРАЛА Я ТВОИ НОСКИ!!!!!
- НЕ ПИЗДИ - ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!

СТАРЫЙ

Варшавское гетто по нему идет маленькая еврейская девочка с большой
желтой шестиконечной звездой на спине. Рядом стоит унтерофицер и
показывая на нее полцем спрашивает: Ти есть Юде?
Девочка: Нет, бля Техасский ренджер!

Дорогой Землянин! Привет!
Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл.
В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки.
И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - очень трахаться хочется.

Едит Чукча по тундре и поет СТОП ОЛЕНИ, СТОП СОБАКИ, СТОП МОИ САНИ its
my life КОЩЕИ

Чукча выиграл в лотерею "Волгу".
Приходит получать и говорит:
- Дайте мне белую "Волгу".
Ему говорят:
- Вы знаете, белых сейчас нет. Хотите черную? зеленую? красную?
- Ах так, - говорит чукча, тогда верните мне мои 30 копеек.

Мужик приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то
собирается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их
караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

Мужик звонит своей телки и говорит:
- У меня к тебе 3 вопроса.
Она:
- Если в жопу, то не дам.
Он:
- Ну тогда у меня к тебе 2 вопроса.

Мужик на заправке заливает бензин. Другой к нему подбегает, говорит:
- Мужик, налей 95го бензина в ладошки Тот его в ответ посылает.
В следующий раз та же картина.
На третий раз подбегает к запрвляющемуся мужику, говорит:
- Мужик, налей 95го бензина в ладошки Тот ему наливает и мужик
скрывается за углом.
Который наливал заинтересовался, куда тот побежал, тоже за угол зашел и
видит тот, который просил 95го, стоит и дрочит. Который наливал
спрашивает:
- мужик, ты чо, бензином дрочишь? А почему 95, а не 76?
- а от 76 пальцы стучат!

Акушер принимает рады. Высовывается голова и говорит - Слышь, муд/*№;%ак
Сигарету дай.
Врач в недаумении - вы посмотрите, у тебя же еще ручки, ножки не
вылезли, а уже сигарету просишь.
Ребенок - погоди вафлер, ручки, ножки вылизут - пиз/*№;%ды получишь.
"№!"

Допустим, вы взяли бутылочку "Бочкарева" и пошли на пляж, как вдруг...
Засмотрелись на девушку, и пиво исчезло. Отсюда вывод-лучше хуй в руке,
чем девица вдалеке!

Решила маленькая (д)евочка пойти к подруге, зашла в темный темный
подъезд, вызвала лифт, в котором тоже было темно, следом за ней зашел
(м)ужик М- девочка, я тебя щас изнасилую Д- нет, не надо М- тогда отсоси
у меня девочка отсосала... после этого: Д- дай закурить чтоли М- дал ей
сигарету и прикурил М- ДОЧА?
Д- ПАПА?
М- ТЫ КУРИШЬ?!

Маленький мальчик-инвалид сидит у окна, за окном ребята играют в футбол.
Он плачет, мама его утешает:
- Ничего, вот завтра проснешся утром - и будут у тебя тоже ножки,
побежишь играть с ребятами...
- Правда?!
- Ну конечно, иди скорей спать.
Утром мальчик просыпается, вскакивает с кровати... и весь разбивается.
Входит мама:
- С первым апреля, сынок!!