Поиск по автору:

История абсолютно реальная. Записано со слов главного энергетика нашего
завода Дмитрия Анатольевича сидящего в соседнем кабинете (имя и фамилия
в целях экономической безопасности предприятия изменены). Наш завод, как
и все другие заводы нашего города, обслуживает славное предприятия МУП
«Горводоканал» - монополист на рынке водопроводной воды и стоков (то
есть канализации), куда попадают всякие нечистоты, в том числе и от
нашего производства.
Горводоканал проводит плановые мероприятия по проверке наличия в стоках
вредных веществ, по результатам которых начисляет плату за загрязнения.
Производство у нас новое, поэтому приехал горводоканал к нам первый раз,
отобрал пробы, по результатам которых оказалось, что наши сточные воды
превышают допустимые нормативы в силу чего плата за загрязнение
вырастает на величину не вписывающуюся в утвержденный бюджет.
Канализационо-финансовые результаты ставят в тупик не только финансового
директора, но и главного энергетика в совокупности с главным инженером,
поскольку производство работает далеко не на полную мощность, а система
очистки импортного производства, в которую кстати были вбуханы немалые
бабки работает исправно. По всему становится ясно, что коэффициент
превышения допустимых вредных веществ созданный для пополнения бюджета
горводоканала изначально заложен Горводоканалом в формуле расчета
чистоты стоков. Становится совершенно очевидно, что инвестиции проведены
неграмотно, поскольку вместо приобретения дорогостоящего очистного
оборудования очищающего стоки непонятно для кого, деньги все равно
необходимо платить целевыми платежами в Горводоканал.
Такая ситуация понятное дело никого не устроила и было принято решение
понизить концентрацию вредных веществ в сточных водах следующим образом:
Перед следующим визитов горводоканала с отбором проб, Дмитрий
Анатольевич наполняет колодец с очистными водами (откуда берутся пробы)
чистой водопроводной водой, естественно, из водопровода Горводоканала.
Однако результаты анализов повергли нас в шок. Горводоканал в своей же
чистой водопроводной воде усмотрел превышение предельно допустимых
вредных веществ ДЛЯ СТОЧНЫХ ВОД. Причем превышение оказалось больше чем
в прошлый раз, то есть больше чем тогда когда пробы отбирались реально в
сточных водах. Взгляды главного энергетика, главного инженера и
финансового директора внезапно пересеклись на куллере с чистой водой…
Однако, горводоканал, видимо, что то почувствовал, и возможно пробы на
загрязнение действительно кто то подвергает анализу, в результате чего к
нам приезжает целая машина-лаборатория, из которой выходят специально
обученные люди и без объяснения причин устанавливают в колодец со
сточными водами специальный прибор, который автоматически проводит
анализ содержимого сточного колодца три дня подряд каждый час и
пломбируют кран вывода в колодец водопроводной воды.
Бороться с монополистом бессмысленно… однако топор холодной воды, ой то
есть войны был уже вырыт. Теперь часть прибора которая непосредственно
отбирает воду будучи теоретически будучи помещенной в сточные воды
находится реально в колодце с ними, НО практически помещена в
предварительно подвешанное в колодце ведро куда посредством резинового
шланга поступает все та же водопроводная вода поставляемая нам
Горводоканалом.
Ждем анализов… чистая вода в девятнадцатилитровых бутылях стоит
наготове.

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Только что парень в курилке рассказал:
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными
карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой
руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить
движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на
бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется
выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается
за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая,
падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас,
полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!

Самогон - ваш враг. Гоните его!!!
Геныч

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв
Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7,
ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

Товарищ мой женился на девушке нетронутой, невинной короче невеста из
сибирской деревни. Приятель ездил иногда тестю с тещей помогать по
хозяйству. Из одной такой поездки привез историю. Представляете деревня
дворов сорок, обычная деревенская улица, по которой вальяжно гуляют
курицы, воровато вдоль забора пробираются кошки, местные девки в калошах
(все четыре) с нескрываемым любопытством гуляют мимо дома где живут
новобрачные. Так вот, рядом с домом - исторической родиной невесты живет
семья местных алкашей. Деревня обычная российская - пьют все, поскольку
самогон, а по праздникам водка является практически единственным хобби
местной молодежи. Побывав в такой Российской глубинке, кстати, мы
незабываемо провели время - гоняли по деревне - Вовик с Бописом на
машине (тойоте - висте), а мы с обретшим смысл семейной жизни Толстым
впереди висты на мотороллере тестя - муравье - «Безумный Макс» отдыхает.
Мотороллер «муравей» - это, кто не знает, такой трехколесный совершенно
неуправляемый монстр с кузовом, кстати, в пьяном виде он мне так и не
покорился. Толстый за рулем, я в кузове отбиваясь от попыток Тойоты нас
обогнать телескопической удочкой. Все это сопровождалось пьяными
воплями, стуком тойотовских стоек, и самолетным ревом выходящей на
форсаж турбины муравья. Закончиться все, правда, могло трагично, но
слава богу благодаря алкоголю обошлось без серьезных травм, только
ссадины и синяки. Кстати, не понимаю почему запрещено управлять
автомобилем в нетрезвом состоянии? По моему, с точки зрения безопасности
трезвым за рулем вообще делать не чего. Тойота нас все-таки подрезала и
мы с Толстым со всей дури влетели на мотороллере в поленницу аккуратно
собранную на зиму заботливым хозяином возле своего забора.
Вообщем, побывав в такой сибирской деревне где эндогенное содержание
алкоголя в крови населения приближается к смертельной дозе
среднестатистического жителя Европы появляется вера в то, что наркомания
России не грозит. Что-то я отвлекся.
Так вот рядом с домом невесты жили местные алкаши. Этож как надо пить,
что-бы на таком высоком общем фоне считаться алкашами - сами
представляйте! Один маленький нюанс: Деревенские алкаши, это совершенно
самостоятельная прослойка населения - ничего общего с городскими
одновидовыми собратьями не имеющая. Дело в том, что в деревне нет ни
электричества, ни отопления, ни канализации, ни газа. А экономика
деревни пребывает в счастливом состоянии перестроечного младенчества,
где деловой мир живет по законам бартера, рубли почти не ходят, кругом
зелень - укроп, щавель, лук, помидорчики, морды мужичков пьющих
беспросветно, но от природного воздуха крепких и краснощеких. Так вот
местный - деревенский алкаш в отличие от городского, который может
пробухать нависая над унитазом месяц просто физически не может
опуститься. В дали от благ цивилизации ему, что-бы не отбросить копыта
нужно кажный день заниматься производственной деятельностью. Вот и эта
семья алкашей имела старый 412- Москвич начала семидесятых годов
выпуска. Битый перебитый, облупленный, так что о его природном цвете
догадаться нельзя было уже лет как минимум пятнадцать он гордо стоял у
забора дома местных последователей теории Бахуса и использовался ими для
своего прожития. Вы думаете это местное деревенское такси? Слишком
смело… Нет все гораздо проще и прозаичнее. Кажный божий день семья
ходила в лес по грибы, что являлось одной из основных отраслей
производства деревни и составляло процентов 30 валового национального
продукта. Кстати сказать, зоны леса (секторы рынка) давно уже
были поделены между различными семейными холдингами - давно прошли те
постперестроечные времена, когда в процессе приватизации леса, а по сути
передела (или беспредела) за срезанную на чужой территории сыроежку
могли заказать человека. Основной же и самый большой капитал был сделан
несколькими фигурантами - в числе которых был и тесть моего товарища на
РЫБЕ. Кажный божий день тесть поднимался с петухами (в хорошем смысле
этого слова) и греб на лодке невзирая на дождь и снег проверять сети.
Как Вы понимаете этот бизнес был абсолютно нелегален, а потому
сверхдоходен, не удивительно, что он первый из местных Рыбобаронов пару
лет назад купил ВАЗ 2109 1991 года выпуска! Опять я отвлекся. Так вот
собрать грибы это полдела, нужно их было отвезти за сорок километров в
другую деревню, где сдать тамошним перекупщикам, которые владели
определенным сектором проходящей сравнительно близко трассы и продавали
там грибы крупным оптом - шутка ли сказать, объем некоторых сделок
доходил до полутора ведер, что позволяло иметь перекупщикам до 3-4
рублей чистой прибыли с ведра при общей стоимости ведра 6-7 рублей!
Так вот глава семейства алкашей кажный божий день в четыре часа утра
заводил свой агрегат для предстоящей поездки. Можно наверное не
говорить, что такая конструктивная деталь автомобиля как глушитель была
не предусмотрена владельцем автомобиля уже как минимум лет пятнадцать.
Вообщем биологический цикл деревни был уже давно приспособлен к
ежедневному утреннему реву двигателя на который давно никто не обращал
никакого внимания в том числе оставшиеся без работы петухи.
А за домом алкашей, жил дед. Жил он один и по этому, а может потому, что
просто был уже в преклонном возрасте был раздражителен.
Как то приходит этот дед к тестю и говорит: Слышь Михалыч, дай бензина
литра полтора.
- На хера тебе бензин? Резонно спросил тесть знавший об отсутствии у
деда какого-либо транспорта.
- Надо, Михалыч.
Тесть был мужиком нежлобливым и не слишком любопытным.
- Ну на, хули, не жалко, отливая бензин из канистры в пластиковую
полторашку сказал Михалыч.
На следующий день опять приходит дед, но какой-то задумчивый и
погруженный в себя и говорит человеческим голосом:
- Михалыч дай олифы.
Тесть без вопросов отлил олифы. Дед ушел.
На следующий день дед приходит опять. Вид у деда еще более задумчивый,
взгляд потерянный. Тесть спрашивает:
- Дядь Семен, ты че заболел?
- Да нет… Представляешь, я соседу говорил-говорил, говорил-говорил,
говорил-говорил сделай Петрович глушитель! Всю деревню заебал уже!
Позавчера не выдержал - решил ему машину запороть. Первый раз взял у
тебя бензина насыпал туда два стакана сахара. Смотрю с утра Петрович
вышел, грибы погрузил, завелся и поехал! К обеду вернулся как ни в чем
не бывало. На следующий день полтарашку олифы в бак ему влил. С утра
смотрю вышел, грибы погрузил, ключ в замок завелся и поехал! Вечером
приезжает! Ни чего не понимаю…
Ответ Михалыча, ради которого собственно это все и было написано:
- Дядь Семен, да у него бензобак давно сгнил. Я ему еще три года назад
старый бачок от моторки отдал. Он у него в багажнике лежит, а бензин по
шлангу через салон под капот идет!

Знакомый сегодня рассказал на работе. Далее от первого лица.

Купил салат "Дальневосточный" в пластиковой коробочке. Пришел домой, заправил майонезом, и собрался есть. Тут ко мне подходит котэ, и явно хочет понюхать сей шедевр кулинарного искусства.

Я посадил его на стол и придвинул поближе контейнер – на, смотри. Мне не жалко.
Кот подошел, начал нюхать, и тут неожиданно и резко сделал "Бууууэээээээээ" прямо в салатик.

Сижу и думаю, может он не свежий был, и это хорошо что кот туда проблевался?

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и
говорит
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточу?
- ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой
тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
- Ну, кто тут поебаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.

Геныч

Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода.
Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его вылакировал
и жене повез в подарок.
Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик: Грузчик:
Мужик а это, что у тебя?
Моряк: С удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречей с
любимой женой - Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене
везу в подарок.
Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и справшивает: -
Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк с тем же выражением лица и интонацией: Это краб, сам ловил, сам
сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможник: Мужик, а
что это у тебя?
Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно: Это краб, сам
ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает: Мужчина, а что
это у вас?
Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает: Это
краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Прилетает моряк в родной город, таксист его справшивает? Мужик, а что
это у тебя такое?
Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто: Это краб, сам
ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки.
Бабульки: Витек, это что у тебя такое?
Моряк бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не
сорваться на крик: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот
жене везу в подарок!
Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед. Здорово Витек! А что это
у тебя такое?
Моряк: Красный как рак из последних сил сдерживаясь, тресясь и сжимая
кулаки: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в
подарок!
Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена взглянув в глазок
открывает дверь: Радостным голосом: Витенька любимый, что это у тебя
такое?
Тут моряк не выдерживает: - МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!

ОЛИМПИЙСКИЕ НОВОСТИ
Фигурное катание.
Срочная новость! ФБР обнаружило у французской судьи коран и правила
фигурного катания на арабском языке.

Прыжки с трамплина Швейцарский прыгун с трамплина Оман был задержан на
старте обратившим вниманеи на фамилию швецарского лыжника работником
трамплина в гражданском, который после проверки документов, обыска и
запроса НАСА подтвердившего, что Оман не сможет долететь до находящейся
в 450 километрах от трамплина АЭС был все таки допущен к прыжку.
Израильский прыгун с трамплина выступающий на российских лыжах был сбит
неопознанной ракетой. В связии с чем президент Украины Л. Кучма заметил,
что не стоит делать из этого трагедию, и что есть прыгуны лучше - так
сказать летающие лыжники общечеловеческого масштаба. В связи с чем
лидеры кубка мира отказались от дальнейших выступлений.

Санный спорт.
Германская двойка саночников открыла новую страницу в положении
спортсменов на санях: Теперь рулевой (пассивный) спортсмен стоит на
санках на четвереньках головой вперед, а разгоняющий (активный) после
разгона пристраивается сзади. Не смотря на повышенное сопротивление
воздуха немцам все же удалось занять первое место, во первых, за счет
очень активного разгона саней, когда разгоняющий развивая предельную
скорость, как бы старается догнать находящегося на санках спортсмена, а
во вторых за счет ускоряющего толчка в конце ледяного желоба, когда
рулевой все-таки разрешает толкающему запрыгнуть.

Олимпизм.
За этим занятием в ванне своего номера тренер олипийской команды
Армении застал своего питомца. В связи с чем НОК Армении распространил
заявление предупреждающее спортсменов, что занятие олимпизмом
непосредственно перед соревнованиями ухудшает спортивные результаты.
За низкие спортивные результаты, как сообщил, руководитель НОК России
члены сборной по двоеборью и прыжкам с трамплина были отправлены
досрочно домой.

Фигурное катание.
Консилиум МОК наконец-то установил, причину давления регулярно
испытываемого французской судьей. Оказывается причиной давления является
армянская делегация живущая на одном этаже с французской арбитрессой
вместе с которой госпожа регулярно спускалась в лифте.

Роберто Карлос в детстве мечтал стать футбольным арбитром. Но однажды в
супермаркете консервная банка с газировкой внезапно начала падать, грозя
больно стукнуть по голове его маму. Однако маленький Роберто, не
растерялся, взмыл в воздух и красивым ударом через себя выбил банку на
улицу.
И никто не виноват, что вылетевшая из магазина банка сильно стукнула по
голове игравшего на улице с девочками в прыгалки Луиса Робсона.

Геныч

Пришли два братана в театр. Тут одного приломило поссать. Ушел он,
возвращается - в зале смех. Он спрашивает корифана, мол, что случилось.
Тот говорит:
- Ты, блин понимаешь, когда ты вышел на сцену, еще все было ничего.
Когда ты расстегнул матню, все было нормально, когда достал аппарат -
все отлично, когда нассал в бочку - тоже все зашибись, когда струсил -
все в поряде, но когда из бочки вылез мокрый Диоген и сказал "Ебал я
такие роли", то зал уже не выдержал.
Геныч

НЕПРЕДНАМЕРЕННОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ

Товарищ с работы рассказал: Едут они на своей висте на Алтай. Погода
солнечная, дорога хорошая, машин мало - в общем, летят с ветерком по
трассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорого
уикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что это
их знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров
110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца -
Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомого
гаишников или гипертрофированной законопослушности.
А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверке
стоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит - история
умалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, а
может японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадика
зарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Кто
знает...
Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелец
выпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именно
потратив время и пространство на разгон своего чугунного друга он
совершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ход
его бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегать
матерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденно
уступающих ему дорогу.
Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалеке
метрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Место
ее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали команду
мозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара,
коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего под
поломавшегося дачника.
Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередного
спуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придал
ей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым и
красным сигналам светофора.
Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляется
навстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденным
однообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой.
Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай с
выражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает из
засады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное,
сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть к
раздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка!
Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ,
сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливо
читаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой перед
джипом...
Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себя
остановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Так
и просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набранную
скорость.
И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо было
видеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражению
лица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилось
выражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителя
ПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающее
выражение лица и как бы в продолжение движения палки, которое
проигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышел
тут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и не
думал на ... посылать.
Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил столь
неловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу в
Англии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия:
мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала и
показывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4
мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задал
мажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыха
прекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.

Без женщин плохо и с женщинами плохо
Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Очередное четвертое подряд поражение его команды в лиге чемпионов Олег
Романцев объяснил тем, что футболисты Спартака пока не могут избавиться
от комплекса победителей.

Сыну у нас полтора месяца, соответственно стараемся соблюдать дома
стерильность. Для определения температуры воды в пластиковой ванне
используем обычный спиртовой градусник. Как-то жена (кстати с высшим
техническим образованием) решила его продезенфицировать перед тем как
использовать по прямому назначению. Способ был выбран простой и
действенный. Она его прокипятила, но так как шкала была расчитана до 50
градусов по цельсию и стеклянный столбик заканчивался чуть выше то
градусник соответственно "крякнул" правда микробы явно тоже отошли
вместе с ним в мир иной, так что можно сделать вывод что способ был
выбран верный.
На следующий день пошел покупать новый градусник. Под прилавком
маленького галантерейного (так кажется называются магазинчики где
продают все от мышеловок до расчесок) увидел два спиртовых градусника
разных моделей лежащих рядом. Причем один показывал 23,5 а второй ровно
20, оба по цельсию. Говорю продавцу-женщине (лет 35): "А почему у вас
градусники показывают разную температуру?"
П-Ж: "Потому что один из них для воды"
Для чего второй я уточнять не стал...
Пришел домой без градусника, рассказываю про продавца градусников жене.
Жена: невозмутимо... "ну а почему не купил который для воды?"
БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН!

Страна имеющая оружие массового поражения нападает на страну не имеющую
оружия массового поражения под предлогом, что у страны не имеющей оружия
массового поражения есть оружие массового поражения.

Геныч

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
- Что, он такой горячий и пылкий?
- Нет, за год всего два извержения.
Геныч

Интернет все глубже и глубже проникает в нашу жизнь: Из инетжурнала
таксиста:

О вреде классической музыки для здоровья

В два часа ночи вез компанию синяков. Синяки были размещены ровным слоем
в виде гематом и тутуировок на телах двух опухших представительницах
прекрасной половины человечества и иже с ним не менее прекрасных
джентельменах. Маршрут сравнительно не близкий "Щ-плановый поселок"
оптимизма и жизнеутверждающего настроения также не вызывал. Будь я даже
слепым таксистом, жаргон и характерная манера общения особей цвета
"пурпурный закат" не оставила никаких сомнения, что пассажиры решили
окончательно добить теорию Эволюции Дарвина повернув эту самую эволюцию
в зад. Причем запах исходящий от пассажиров недвусмысленно подтверждал
направление указываемое человечеству веселой компанией. Видимо это
тупиковый путь, поскольку от хомосапиенса они отошли достаточно далеко,
а обезьяны их к себе стопудово не пустят, решил я.
Вдоволь наоравшись друг на друга, одна дама прервав мои
антропологические размышления вежливо попросила: "Слышь, музыку включи!"
Я включил радио, и приемник автоматически поймал последнее звучащее
"радио на 7 холмах". В машине прозвучало,"Классическая страничка на
радио 7" и пространство наполнилось музыкой "Щелкунчика" Чайковского...

Вы смотрели фильм: "Вий" или на худой конец "От заката до рассвета?"
Значит вы помните как колбасило вурдалаков при первых лучах солнца... В
Машине повисла тишина, которую разрезал резкий крик одной из нечистых:
"А ХОРОШАЯ МУЗЫКА ЕСТЬ?"
Я поинтересовался, какую музыку поставить компании, хотя ответ был
очевиден... я просто тянул время, поскольку у меня кнопка не была
настроена на шансон, а частоту я не знал. После того как особь
подтвердила словами то что было написано у нее на том что обычно у нас
назвается лицом я поинтересовался какая волна у Шансона.
И тут со скоростью которой позавидовал бы обладатель золотого пера "Эрих
Краузе" вся компания хором выдала: СТО ДВА И ШЕСТЬ!" То, как они в этом
вскрике боялись показать в компании свою невежественность, было по
настоящему умилительно и трогательно... :)
У меня хроническая плохая память на частоты радиостанций, но частуту
радио ШАНСОН Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЕГДА.

В машине забыли книгу: Василия Кандинского "Точка на плоскости" -
валялась долгое время в багажнике (брал с колес потому о хозяйке без
понятия). Сегодня вез на верхушку трех девушек в аспирантскую общагу.
Выгружая сумку одна увидела книгу и с удивлением спросила – Вы
Кандинского читаете? Вторая с уничижительной иронией сказала: "да забыл
кто-то, наверное". Задело нах... стало обидно за пролетариат нах...
захотелось классово дать кулаком этой представительнице гнилой прокладки
удобно располагающейся между буржуазией и пролетариатом. Сдержался
нах... По капле выдавил из себя Шарикова и приступил к чтению оной книги
познавая внутренний мир столпа абстракционизма. Скажу я Вам пацаны, что
колбасило пацана не по детски... и без всякой травы. Вштыривает не хуже
чем переписка Каутского с Энгельсом!

Сегодня я стал жертвой сексуального домогательства. НАКОНЕЦ ТО!
Правда, субъект данного противоправного деяния был далек от стандартов
установленных глянцевыми обложками мужских журналов. Да и по мазкам
Рафаэля и Микеланджело, возможно сделанным в одном из диспансеров города
Генуи, вряд ли можно было бы сделать вывод о наличии творческого
контакта указанных живописцев с этой особой. Даже журнал
"Космополитен-джуниор" вряд ли в серии образовательно-воспитательных
статей: "Как правильно лишиться девственности в такси" поместил бы
схематическое изображение оной дамы. И дело тут совсем не в фатальном
несоответствии ее возраста названию журнала, поскольку, по мнению женщин
бальзаковского возраста с годами они как вино становятся только лучше.
Дама явно хотела, в подтверждение указанного афоризма подчеркнуть свое
сходство с прекрасным напитком и поэтому в убедительном количестве
приняла его внутрь.
Что-же помешало мне ответить на ее жаркие объятия и заставило уклоняться
от поцелуя в губы? Что помешало принять ее настойчивое предложение
подняться к ней на чашку чая??? Может ее состояние, а может ее муж,
который уже выполз из машины и пытался вытащить сопротивляющуюся
женщину, увлеченную общением с приятным молодым человеком за рулем?
(Приятный молодой человек за рулем это я, Гы Гы)
Слава богу, культурно извинившись и сославшись на свою незаменимость в
сфере пассажирских перевозок Академгородка я, вытирая помаду со своей
щеки и шеи позорно ретировался, оставив даму совершенно незаконченной,
как в свое время адстракционист Малевич, бросил только загрунтованный
черным грунтом холст внезапно убежав в туалет, да так и забыл про
задуманный натюрморт "Селедка с молоком".
Как писал Сергей Довлатов: неприятно, когда тебя не зовут, но ты идешь.
Приятно когда зовут и ты идешь, но самое приятное это когда тебя зовут,
а ты не идешь. Видимо это был как раз тот самый последний вариант.

http://dnevniki.ngs.ru/users/taxist_akadema/

Интервью с и.о. главного тренера хоккейного клуба "Сибирь" В. Гольц:
"– За что был удален Коробкин?
– В протоколе записано: “За физический контакт с главным судьей”. Хотя
он (Коробкин) к нему даже не подъезжал"

В канун женского праздника футболисты московского Спартака проиграв
Арсеналу 0-1 сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7
ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода.
Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его вылакировал
и жене повез в подарок.
Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик: Грузчик:
Мужик а это, что у тебя?
Моряк: С удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречей с
любимой женой - Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене
везу в подарок.
Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и справшивает: -
Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк с тем же выражением лица и интонацией: Это краб, сам ловил, сам
сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможник: Мужик, а
что это у тебя?
Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно: Это краб, сам
ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает: Мужчина, а что
это у вас?
Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает: Это
краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Прилетает моряк в родной город, таксист его справшивает? Мужик, а что
это у тебя такое?
Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто: Это краб, сам
ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки.
Бабульки: Витек, это что у тебя такое?
Моряк бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не
сорваться на крик: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот
жене везу в подарок!
Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед. Здорово Витек! А что это
у тебя такое?
Моряк: Красный как рак из последних сил сдерживаясь, тресясь и сжимая
кулаки: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в
подарок!
Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена взглянув в глазок
открывает дверь: Радостным голосом: Витенька любимый, что это у тебя
такое?
Тут моряк не выдерживает: - МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!

Навеяло историей про женскую логику (про зайцев) Вчера на пляже иду за
мороженным. В прилавке - холодильнике мороженного разного навалом.
Смотрю на ценники лижащие отдельно и говорю одно "Кимо" и "Белоснежка".
Подает "Кимо" и говорит Белоснежки нет есть ТОЛЬКО "Мисс Дюймовочка". Я
не понимаю почему ТОЛЬКО - вижу что в холодильнике мороженного РАЗНОГО
навалом и решаю поцепляться к словам с целью пообщаться - Спрашиваю
почему ТОЛЬКО "Мисс дюймовочка" вот же всего навалом и такое и сякое!
Ответ раздраженной моей тупостью продавца девушки лет 20: НУ ТАК ВЕДЬ
ЭТО ЖЕ НЕ БЕЛОСНЕЖКА!

А еще вчера подвожу как то девушку с парнем (парень на заднем сидении).
Въехали во дворы: Она показывает рукой налево и говорит уверенно:
направо. Я переспрашиваю: Куда? - туда куда вы рукой показали или
направо?
Она говорит: направо! я же показываю! (и показывает рукой налево). Я
поворачиваю куда она показывет (вобщем то сразу было понятно куда ехать
просто пообщаться с прекрасным полом, развлечение всеж какое-то) и
говорю вы показали вот так - это налево называется, а говорите направо.
Она с раздражением: "Нет я показываю направо и дает демонстративную
отмашку в левую сторону" Я решил дальше не продолжать - еду дальше по
дворам получаю удовольствие.
Едем дальше она говорит налево и рукой уже не показывает. Я сам
показываю направо и спрашиваю налево это туда. Раздраженный ответ: "Да
конечно!" - на заднем сидении раздается сдавленный смех.

Еще: Давно было - москвич был у меня старый раздолбанный и девушка была
классная. Теперь все наоборот, кстати.
Даю ей порулить на загородной узкой бетонке- едем медленно - нас
обгоняет какой то навороченный джип, я говорю прижмись вправо.
Ну Вы понимаете куда она прижалась... Хорошо я успел крикнуть волшебное
слово "Блять!" и руль дернуть в правильную сторону.

По мнению британского министра обороны Джеффри Хуна, обнаружение
костюмов химической защиты в Ираке является доказательством наличия в
Ираке химического оружия. Отвечая на пресс-конференции в Лондоне на
вопрос корреспондента BBC, не могли ли эти костюмы быть предназначены
для защиты иракцев от химического оружия противника, Хун сказал, что
Ирак знал, что у сил коалиции нет химического оружия, а значит костюмы
химической защиты предназначены для защиты от своего собственного
химического оружия. //«Газета.Ru»

Логика Зашибись! Вчера покупал презервативы. Опозорился на весь магазин
ведь продавщица и очередь наверное подумали, что меня БУДУТ ЕБАТЬ!

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и
говорит
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточу?
- ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой
тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
- Ну, кто тут поебаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.

Геныч

Прогноз погоды по Новосибирску и области:
- 5,-7 по Цельсию; 2-3 по Рихтеру; ветер западный.

Пришли два братана в театр. Тут одного приломило поссать. Ушел он,
возвращается - в зале смех. Он спрашивает корифана, мол, что случилось.
Тот говорит:
- Ты, блин понимаешь, когда ты вышел на сцену, еще все было ничего.
Когда ты расстегнул матню, все было нормально, когда достал аппарат -
все отлично, когда нассал в бочку - тоже все зашибись, когда струсил -
все в поряде, но когда из бочки вылез мокрый Диоген и сказал "Ебал я
такие роли", то зал уже не выдержал.
Геныч

Про Эльдорадо.
Два года покупали с женой телевизор. Сам процесс приобретения аппарата
ничем особым не запомнился. Видимо это было только начало становления
маркетинга в этом "замечательном" холдинге. Но уплатив деньги и забирая
упакованный и заклеенный фирменным скотчем телек, жена (юрист) возьми да
поинтересуйся, а можно будет обменять его если выяснится какая-либо
неисправность, хотя ответ она да и я знали прекрасно (женщинам зачастую
нужно само общение а не информация). Так как телевизор на гарантии и
проч... Но ответ молодого человека в желтом просто потряс:
"Да можете заменить в течение трех дней при ненарушенности упаковки"
Я по инерции прошел еще пару шагов к выходу с ящиком в руках и тут до
меня дошел смысл сказанного. Развернувшись я поинтересовался не понимает
ли молодой человек под упаковкой сам корпус телевизора. Оказалось, что
нет! Мы начали вдвоем ржать, поскольку, он действительно имел ввиду, что
мы только тогда сможем поменять телек в связи с обнаружением его скрытых
недостатков если не будем доставать телевизор из коробки! то есть не
оторвем фирменный скотч! Ушли из магазина с хорошим настроением, Спасибо
Эльдорадо! :)

Молодой человек приглашает девушку на танец:
- Извините девушка, вас можно???
- Да, но только давайте с начала потанцуем...

Навеяло историей про женскую логику (про зайцев) Вчера на пляже иду за
мороженным. В прилавке - холодильнике мороженного разного навалом.
Смотрю на ценники лижащие отдельно и говорю одно "Кимо" и "Белоснежка".
Подает "Кимо" и говорит Белоснежки нет есть ТОЛЬКО "Мисс Дюймовочка". Я
не понимаю почему ТОЛЬКО - вижу что в холодильнике мороженного РАЗНОГО
навалом и решаю поцепляться к словам с целью пообщаться - Спрашиваю
почему ТОЛЬКО "Мисс дюймовочка" вот же всего навалом и такое и сякое!
Ответ раздраженной моей тупостью продавца девушки лет 20: НУ ТАК ВЕДЬ
ЭТО ЖЕ НЕ БЕЛОСНЕЖКА!

А еще вчера подвожу как то девушку с парнем (парень на заднем сидении).
Въехали во дворы: Она показывает рукой налево и говорит уверенно:
направо. Я переспрашиваю: Куда? - туда куда вы рукой показали или
направо?
Она говорит: направо! я же показываю! (и показывает рукой налево). Я
поворачиваю куда она показывет (вобщем то сразу было понятно куда ехать
просто пообщаться с прекрасным полом, развлечение всеж какое-то) и
говорю вы показали вот так - это налево называется, а говорите направо.
Она с раздражением: "Нет я показываю направо и дает демонстративную
отмашку в левую сторону" Я решил дальше не продолжать - еду дальше по
дворам получаю удовольствие.
Едем дальше она говорит налево и рукой уже не показывает. Я сам
показываю направо и спрашиваю налево это туда. Раздраженный ответ: "Да
конечно!" - на заднем сидении раздается сдавленный смех.

Еще: Давно было - москвич был у меня старый раздолбанный и девушка была
классная. Теперь все наоборот, кстати.
Даю ей порулить на загородной узкой бетонке- едем медленно - нас
обгоняет какой то навороченный джип, я говорю прижмись вправо.
Ну Вы понимаете куда она прижалась... Хорошо я успел крикнуть волшебное
слово "Блять!" и руль дернуть в правильную сторону.

Организация в которой я работаю купила электрокару, если кто не знает,
-это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой
механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там
тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на
эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это
механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой).
Звоню...
- Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет?
ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя?
Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее
двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно,
а если больше то подлежит обязательной постановке на учет
(я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического
двигателя нет объема.
(долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более
(короткие гудки)

Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов:
- вы электромобили на учет ставите?
Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно)
- С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ?
Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо
проконсультировался с коллегами) - Да.
Он - (торжествующе)нет не ставим!
Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но
рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать
совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт
ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным
знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: -
"... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см."
- ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.

Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)

ФСБ РФ направило сообщение американской стороне, что по данным
полученным со спутника шпиона взрывы небоскребов в Нью-йорке произошли
вследствие попадания в здания ракет Украинских ВМС, что подтверждается
проведением учений Украинских ВМС во время взрывов.

Организация в которой я работаю купила электрокару, если кто не знает,
-это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой
механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там
тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на
эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это
механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой).
Звоню...
- Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет?
ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя?
Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее
двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно,
а если больше то подлежит обязательной постановке на учет
(я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического
двигателя нет объема.
(долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более
(короткие гудки)

Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов:
- вы электромобили на учет ставите?
Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно)
- С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ?
Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо
проконсультировался с коллегами) - Да.
Он - (торжествующе)нет не ставим!
Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но
рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать
совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт
ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным
знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: -
"... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см."
- ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.

Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)

Вы ничего мне не должны
Увы, я Вам не должен тоже
А может, снимем мы штаны?
И пусть Вас деньги не тревожат!

Банковский кризис на Украине - апельсины все поступают - банок не
хватает!

Новый русский купил новый мерседес. Первая заправка. Подъезжает на
заправке к колонке с двумя буквами "ДТ", вставляет пистолет, оплачивает
деньги, заливает полный бак, садится в машину, поворачивает ключ...
Двигатель пыхнул и заглох. НР выходит из машины, подходит к заправщику:
Ты чо в натуре мне за дерьмо залил?!
- У вас наверное карбюратор, а вы подъехали к колонке с диз. топливом
- (пауза) а я думал это Девяносто Третий

Сидят пьют водку русский, америконец и японец. Выпили первую бутылку.
Давай хвастаться: Американец: У нас в Америке самые лучшие ракеты. На
одном конце земли запускаешь - она попадает с другой стороны точно в
спичечный коробок!
Все: О! да классные ракеты!
Японец: А у нас в Японии самые лучшие подслушивающие устройства.
Прикрепляешь небольшую коробочку на стену здания и можно послушать
разговоры в любой комнате дома.
Все: О! Да это круто! смотрят на русского Русский: думал, думал. А у
меня есть друг Серега, так у него на члене 17 попугаев умещается!
Все: О да! это серьезно!

Выпили по второй. Потянуло на откровения.
Американец: Мужики, Вы извените я тут немного приврал. У нас ракету
выпускаешь, она с другой стороны земли попадает не в коробок а в площадь
километр на километр.
Все: Ну тоже нехило!
Японец. Да я тоже, того, прихвастнул. У нас подслушивающее устройство
прикрепляешь к стенке и можно слушать только что в соседней комнате
происходит.
Все: Ну тоже неплохо!
Русский: Мужика да я тоже наврал! У моего кореша Сереги член - так на
нем 17 попугаев умещаются... но все такие тощие-тощие!

Выпили по третьей. Откровения продолжилисью Американец: Да мужики я вас
вообще обманул! У нас ракету выпускаешь, так она вообще в другую сторону
летит!
Японец: А у нас подслушивающее устройство прикрепляешь к стенке а оно
падает. Прикрепляшь - оно падает, прикрепляешь - оно падает...
Русский: Да я вас тоже наебал по полной программе: У меня дружбан -
Серега так у него на члене 17 попугаев умещается Все такие худые-худые!
А последний семнадцатый вот так лапкой делает (показывая двумя пальцами
лапки попугая и один палец соскальзывает с края указательного пальца
другой руки)

Официальный web-сайт российского президента после недоумения выраженного
ОБСЕ, ПАСЕ, НАТО, ЦРУ и других гарантов соблюдения демократии в мире
скорректировал выступление Владимира Путина, сказавшего, что в окружении
Виктора Ющенко не должно быть людей, которые "выстраивают свои
политические амбиции на антироссийских, на фашистских лозунгах".
Как уточняет сайт президента, слово "фашистские" оказалось оговоркой,
Владимир Путин имел в виду "антифашистские лозунги"

Главком украинских ПВО заявил о строгом следования конституции. Все
участники переговорного процесса срочно прервали переговоры и думают,
что это может значить. Международные эксперты уехали домой на поезде.
Кризис миновал.

По сообщению администрации США Аль-каида взяла на себя ответственность
за опубликование окончательных итогов президентских выборов на Украине
25 ноября 2004г.

Две недели не можем определиться кто победил на выборах.
Предлагаю прямо сейчас это определить окончательно: Давайте проголосуем,
"+2" ставят те кто поддерживает справедливый выбор Украинского народа, а
"-2" пусть поставят те кто хочет развязать гражданскую войну на Украине
на деньги запада?

Администрация США считает, что голосование по спецвыпуску "Украина" на
сайте анекдот.ру не отвечали значительному числу международных
стандартов для демократических выборов. Администрация США предупредила
официальный власти Украины и России о том, что Американцы будут считать
шутки смешными только в том случае если голосование будет проведено в
соответствии с демократическими принципами и нормами США и других стран
НАТО.

А Российский наш закон
Словно порванный гондон
С ним затрахаешься, НО
Залетишь ты все равно

Геныч

Новое это хорошо помытое старое

По итогам года приз за лучшую пром-акцию получила компания Пипси-кола за
организацию пром-акции напитка Меринда на Украине. Как сообщил
пресс-секретарь компании Пипси-кола, расходы на халявные оранжевые шарфы
и плакаты окупились за счет выпитого митингующими напитка. Слоганы "Так
пьющенко!" и постер с лицом Виктора Ющенко 2х2 с надписью: "он пил
Кока-колу" признаны наиболее удачными рекламными ходами.
Уязвленная успехом конкурента компания Кока-кола по предложению лидера
коммунистов Мороза в начале января планирует провести на Украине
пром-акцию своего основного напитка - «Кока-колы».
По сценарию толпа, одетая в красные шарфы с портретами Ленина и Маркса
будет скандировать: «Так Мороз! » После чего лидер коммунистов Мороз в
костюме Санта-Клауса выйдет к народу с Юлей Тимошенко одетой в костюм
снегурочки.
Дедушка Мороз призвал ликующую толпу не расходится, пить песни, бухать и
плясать пока действующий президент не объявит по требованию народа о
приходе весны.

К первой истории... Это называется "мнемоническое правило". К логике
никакого отношения не имеет. Вот пример моего "запоминания": есть два
сайта, slashdot и freshmeat. Один находится в зоне ".org", а другой - в
зоне ".net". Так вот, чтобы запомнить, какой где, я подумал, что буквы O
и S - округлые, а F и N - угловатые. И так запоминается гораздо проще.
Вот и вся наука :)

Пока Донецкие бандюки беспредельничали, разваливали экономику и
развивали организованную преступность в шахтах и на заводах,
бендеровские демократы и Киевская интеллегенция в течение месяца строили
демократию и поднимали ВВП бухая, кормясь и водя хороводы на халяву на
Майдане.

Ватсон задумчиво спрашивает у Шерлока Холмса:
-Холмс, а почему у женщин всегда волосики такие мягкие, нежные и приятно пахнущие,
а у мужчин они такие грубые, черные,кучерявые и ....
-Ватсон, не отвлекайтесь...

Мне часто пишут люди - присылают свои забавные истории. Нарочно такое не
придумаешь! Присылайте истории мне на этот сайт и дальше. Я их с
удовольствием расскажу вам же по телевизору нимножко переврав, что-бы
выдать их за свои.
Ваш Михаил Задорнов.

Путин выступает на пресс-коференции:

П. Я считаю, что в окружении Виктора Ющенко не должно быть людей,
которые "выстраивают свои политические амбиции на сионистских
лозунгах...
(встает возмущенный представитель МИД Изариля) П. Ой бля! ... фашистских
лозунгах...
(поднимается возмущенный представитель МИД Германии) П. Ой бля! ...
антироссийских лозугах..
(поднимаются возмущенные представители ПАСЕ, ОБСЕ, НАТО, США, Латвии,
Грузии, Литвы, Эстонии) П. Ой бля! антиобщечеловеческих лозунгах...