Истории - другая десятка

Как завоевать уважение товарищей в пионерском лагере.
Было мне тогда 13 лет и перешел я в 7-й класс. Пионерский лагерь
“Ленинские зори” был небольшим и хорошим, располагался в прекрасной
лесной зоне. Пионервожатые, физрук, воспитатели в основном были
студентами педагогического института. Прошла уже неделя с начала нашей
смены, когда случилось вот что. Представьте себе картину: на игровой
площадке на краю лагеря сидит человек 20 пионеров и пионерок в ожидании
полдника после дневного сна, шумные игры и беготня еще не начались. И
здесь вдруг раздвигаются кусты, закрывающие начало неприметной тропинки
в лес, и оттуда появляется наш физрук, держащий за руку воспитательницу
младшего 6-го отряда. У физрука под рукой зажато свернутое белое
“вафельное” полотенце. Ни на кого не глядя они прошли мимо всей нашей
враз замолчавшей детской толпы и скрылись где-то за корпусами.
Догадываетесь ли Вы, какие обсуждения тут начались и продолжались до
вечера и как разыгралось воображение в пытливых детских умах? Помню, на
чей-то наивный вопрос “а полотенце зачем” кто-то “бывалый” выдал
уверенно “шоб сперму обтирать”. Разумно, впрочем. Дети бывают с разным
уровнем информированности. Вечером весь лагерь говорил только о том -
где, когда и как физрук Сергей Николаевич **ал воспитаху 6-го отряда
Наталью Владимировну. Настоящих имен я конечно не помню.
Так получилось, что на следующее утро я проснулся рано, еще до подъема.
Видимо, просто сработал гидро-будильник. Туалета в нашем корпусе не
было, а ходить надо было по дорожке метров 50 в большой центральный
умывальник-туалет. Ну я и пошел. Прохладное августовское утро, солнце
только чуть поднялось, туман в низинах... Лагерь спит. Тишина. Я умылся,
возвращаться обратно в корпус не хотелось, тем более - до подъема
осталось минут 20. Как раз на половине дороги, - скрытая редкими кустами
беседка, стандартная 6-угольная, со скамеечками по кругу, с крышей, -
все помнят. Думаю, посижу до подъема, на солнышке погреюсь. И вот ведь
совпадение: в эту же секунду туда с другой стороны заходит девченка из
1-го, самого старшего отряда, 10-классница наверное, не помню. Ну тут я
ее и… Конечно нет. Любители скабрезного могут смело переходить к
следующей истории: ничего такого не было и быть не могло. Просто совпало
настроение. Очень редко, но так бывает. Посидели тихо, погрелись, ловя
солнечные личи, немного поговорили о ерунде.
Тут и подъем, то есть горн протрубил побудку. Вылезать не хочется, но
когда-нибудь надо. Через несколько минут говорим друг другу - “ну я
пошел" и выходим из-за кустов прямо на дорожку, по которой уже мечутся
туда-сюда-обратно орды разбуженных пионеров. Выходим. Как раз под
пристальные взгляды сотоварищей. Я и девченка из 1-го отряда. Забыл
сказать: я же умываться ходил, - у меня под рукой зажато свернутое
“вафельное” полотенце... Да... Сцена получилась - самая немая из всех
немых. Самое - то. Как они на меня смотрели…
Надо ли говорить, что до конца смены с вопросами по теории и практике
весь отряд бежал только ко мне. Что я отвечал, - это уже совсем другая
история…

Навеяло историей про женскую логику (про зайцев) Вчера на пляже иду за
мороженным. В прилавке - холодильнике мороженного разного навалом.
Смотрю на ценники лижащие отдельно и говорю одно "Кимо" и "Белоснежка".
Подает "Кимо" и говорит Белоснежки нет есть ТОЛЬКО "Мисс Дюймовочка". Я
не понимаю почему ТОЛЬКО - вижу что в холодильнике мороженного РАЗНОГО
навалом и решаю поцепляться к словам с целью пообщаться - Спрашиваю
почему ТОЛЬКО "Мисс дюймовочка" вот же всего навалом и такое и сякое!
Ответ раздраженной моей тупостью продавца девушки лет 20: НУ ТАК ВЕДЬ
ЭТО ЖЕ НЕ БЕЛОСНЕЖКА!

А еще вчера подвожу как то девушку с парнем (парень на заднем сидении).
Въехали во дворы: Она показывает рукой налево и говорит уверенно:
направо. Я переспрашиваю: Куда? - туда куда вы рукой показали или
направо?
Она говорит: направо! я же показываю! (и показывает рукой налево). Я
поворачиваю куда она показывет (вобщем то сразу было понятно куда ехать
просто пообщаться с прекрасным полом, развлечение всеж какое-то) и
говорю вы показали вот так - это налево называется, а говорите направо.
Она с раздражением: "Нет я показываю направо и дает демонстративную
отмашку в левую сторону" Я решил дальше не продолжать - еду дальше по
дворам получаю удовольствие.
Едем дальше она говорит налево и рукой уже не показывает. Я сам
показываю направо и спрашиваю налево это туда. Раздраженный ответ: "Да
конечно!" - на заднем сидении раздается сдавленный смех.

Еще: Давно было - москвич был у меня старый раздолбанный и девушка была
классная. Теперь все наоборот, кстати.
Даю ей порулить на загородной узкой бетонке- едем медленно - нас
обгоняет какой то навороченный джип, я говорю прижмись вправо.
Ну Вы понимаете куда она прижалась... Хорошо я успел крикнуть волшебное
слово "Блять!" и руль дернуть в правильную сторону.

На пачке молока "Домик в деревне" имеется хвалебная ода сему продукту,
где среди прочего читаем:
"... истории известно немало случаев, когда употребление молока и
кисломолочных продуктов продлевало жизнь. Примером долголетия может
служить англичанин Томас Пар, проживший почти 153 года. Его ежедневной
пищей были молоко и сыр."
А еще существует виски "Old Parr", где на бутылке изобрАжен тот же
знаменитый долгожитель, а в аннотации, ясно дело, написано, что дожил он
до таких лет благодаря отличному виски.
Каково лицемерие!

Yamazakura

Было это лет 6 назад, когда я со своим другом (назовем его Коляном) жили
в квартире одного из наших старых однокашников в компании еще человек
10. Навеяло мне эту историю рассказ с какого-то числа этого месяца про
то как наши собратья там мочили местых муравьев. У нас способ нашелся
хитрее. Кладем все тот же избитый кусок мяса на дно ванны, через часок
вся орава с соседнего этажа к нам набегает, и, считая это своей извечной
обязанностью, я безжалостно спускал их в канализацию. Так обычно
продолжалось дней 10, а опосля наступали 2 недели затишья.
Было это в какое-то Воскренье, когда мы с Коляном пытались готовиться к
экзаменам - я усердно читал книгу на подобие дивана, а он - напротив
меня поставил на широокий подоконник каких-то времен стул и пытался
делать записи. Каждые 15 минут на меня находило желание бегать в ванную
и проверять своих любимцев на наличие посещаемости. И в один из такиз
разов, когда я радостно поливал муравьев из душа, раздался истошный
вопль Коляна, который, как я уже потом решил, распугал всех муравьев,
так как через неделю они исчезли. Первые секунд 5 я с удовольствием
игнорировал его крики о помощи "Леха!!!! Леееее-ооооооохаааааа! №;%%:?",
так как уже не впервые наблюдал себя в качестве жертвы его приколов.
Когда же я, вытирая руки, вошел в "гостинную" Леха, размахивая руками и
хватая воздух пытался удержать баланс на качающемся стуле, который уже
стоял на двух нажках и опасно накренился в сторону окна (не забыть
сказать, что жили мы тогда на 9 этаже). Я с криком "Держись!" пытался
сделать маневр по-хитрее и перехватить его, ринулся к окну, но Леха уже
летел вниз держась руками за стул. У нас там как раз в это время шел
очередной ремонт труб, и шахтеры разворотиили весь асфальт, постелили
какие-то полотна, на которых я уже представлял расплющенное тело своего
товарища.
Описать чуства в этот момент невозможно - я не мог смотреть в окно, сел
на то самое подобие дивана, готов был уже выдавить слезу за бесцельно
прожитую жизнь друга, как в дверь врывается Колян со стулом в руках и
криком "Леха! Вау! Ты видел? Слава Богу в России трубы плохие! А то бы
*: %дец уже! Смотри! Стул-то целенький - даже ножка не сломалась!!!"
Оказалось, что мой друг после плавного приземления скатился по какому-то
настилу, сделаннго руками наших соотечественников.
А вы еще говорите, что нет никаких рлюсов проживания на родине :)

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное