Поиск по автору:

Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с
семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия».
Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа,
была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически
все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на
ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее
состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не
один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от
этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно
сказать, что работал и на нее.
Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены.
Осталось только продать машину.
Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом
цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс.
Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней
пять.
И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции.
- Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера.
- Да, - нетрезво ответил товарищ.
- У вас угнали машину.
- ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку
товарищ.
- Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался
милиционер.
Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было!
Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и
решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина.
Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как
назло их остановило ГИБДД.
Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал
заявление об угоне из милиции.
А говорят у машины нет души. Отблагодарила!

Договариваюсь о съеме комнаты с боевой бабкой лет семидесяти. Все как
положено боевым бабкам: через слово мат, во рту вонючая сигарета и т.п.

- Ну и сам понимаешь, у меня б... непременное условие, чтобы б...дей
сюда не водить! Выпивать можешь, но один, и чтоб блевотину сам убирал!
- Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.

Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне и вдруг говорит с
надрывом:

- Леха, ну что ты за мудак!!!
- За что это вы???!!!!!
- Как ты жить-то думаешь? Не выпьешь по-человечески, ни б... не
притащищь.
- Но вы же сами... я же... как же...
- Жил тут до тебя парень, так я хоть б...цких стонов по ночам
наслушалась, никаких сериалов не надо, а уж как нажрется, да наблюет в
прихожей, так я плачу навзрыд. Все Петеньку любимого моего, покойника
вспоминаю. А ты - будто не мужик, а интеллигент х...ев.
- Но вы же меня предупреждали...
- Ну говорю же, мудак!!! Молодежь-то воспитывать надо, вот я и
предупреждала.

Еще через три дня Тамара Санна была полностью довольна новым
квартирантом.

Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре
и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне
познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет
во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую
историю.
Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое
в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину.
А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие.
И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой
муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний
клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол,
у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых
в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено.
Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины.
Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права
качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду,
да и отправился домой.
Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему
прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься
собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей
и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика.
Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей
смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну
своей родной Великобритании.

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к железнодорожному переезду.
Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит десять минут... поезда нет.
Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс,- говорит водитель.

В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы
ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих
однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне
пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы
не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое
на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода
поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол
поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не
материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг
детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая,
прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена
то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на
старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено
эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого
конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и
орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ
СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и
падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося
на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

Леха.

Эта история случилась с моей матерью в 91 году. В Эстонии.
Мы делали ремонт в квартире. Но все еще был дефицит с некоторыми
стройтоварами.
Короче, нужна была ванна. Кто-то из знакомых матери дал номер телефона
одного товарища (эстонца), он работал на складе,
который может достать нужное. Ситуация такая:
- Алле здравствуйте! Вы Юри?
- Да, я Юри!
- У вас ванна есть?
- Еэсть!
- А какого цвета?
- Беэлая!
- Да, а мне сказали голубая, ну ладно! А раковины тоже есть?
- Даа!
- Ну сейчас к вам подъедут два парня на Мерседесе и заберут ее!
- (Дрожащим голосом) Ко мне?
- Да, а вы Юри?
- Даа!
- Ну сейчас к вам приедут и все заберут, приготовьте пока!
- (тихим голосом).........извините, а где яа буду мится?

Короче, перепутали номер, но представляю этого эста - звонят какие-то
русские на Мереседесе и хотят отобрать ванну....

Есть у меня приятель, этнический немец, по фамилии Каспер. Фигура в
городе известная и весьма уважаемая. Так вот, лет 10 назад, стали как
грибы образовываться по всей стране различные патриотические братства и
казачества. Наши вдруг вспомнили, что именно в нашем славном городе
берет исток великая река Дон. Как же так, Дон есть, а казаков нет?
Создали. Назвали - казачество Истоки Дона (кого волнует, что город создан
в 1937 году, и казаков тут если только в кино и видели). Пригласили
"всамомделишных" казаков, те приехали, с саблями, в фуражках, долго
искали колоритное историческое место для посвящения местных в
"настоящие". Нашли старую, разрушенную церковь на берегу Иван-озера с
огромным мельничным жерновом, вросшим в землю. Две ночи "посвящались".
До посинения, до зеленых чертей. Развалили сарай, отковыряли жернов,
мирно лежавший вторую сотню лет, сбросили в воду, местным жителям,
смотревшим на гордость и надежу, дали потрогать сабли, пообещали
"показать порядок", кое-кому налили, и призывали вливаться в ряды.
В общем, душевно и с пользой провели время.
Наутро чуть живые новоиспеченные казаки имени Истока Дона провели первую
общественную акцию - напали на местную сельхоз мастерскую и умыкнули
пачку рессор от старенького газона. На сабли. Теперь все было. Но нужны
были авторитетные руководители для поднятия престижа. Так вот, сидим мы
с Каспером - стук, чинно ступает делегация. Казаки. Сабли. Какие-то
звания, нашивки. Чем могем? Оказалось, предлагают ему вступить в
казачество, у вас, говорят, авторитет, образование, спортсмен, будете
ребят наших тренировать, а мы вам звание есаула сразу дадим, и рессору,
только шашку вы как-нибудь сами из нее сострогаете.. Я смотрю как он
отреагирует, он им - ребят, я бы с удовольствием, но смотрите, будет у
вас какой-нибудь большой смотр, народ, гости, и объявят: донской казак,
есаул - Каспер! Не звучит как-то. Вы уж сами, как-нибудь, вон вы ребята
видные, и звания у вас, наверно, кстати, как вас величать, ласковые мои?
Славные казаки имени Истока Дона приосанились, грудь колесом и
представились: есаул Сабиров, можно просто Рустам, второй как-то
смущенно кашлянул и произнес - хорунжий Зальцман, можно просто Лева.
В общем, сказал Каспер, я из вас один русский, потому что - Андрей.
В казаки все-таки не пошел, сказал - плоскостопие.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем

Читаю сегодня тута: http://lenta.ru/news/2006/10/27/joint/

Вдумайтесь:

Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию
легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи
собственного плана, сообщает ISRAland.

:)

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я
поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось
тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами
до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался.
Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях
hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно
встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не
рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы
веду"... Свою челюсть я долго с земли подбирал...

Это не совсем анекдот, - это было со мной!
Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки.
- Документы, штраф, - говорит.
А у меня настроение пофигистичное. Я говорю:
- Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь,
что все равно я ничего платить не буду.
- ???
- Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен
с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал:
- НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!

Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом
и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой
(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается.
Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,
да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще
двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый
мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются
и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
- Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?

ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

Есть у меня приятель - кришнаит.
Вез он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу.
Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч.
Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги.
Самая последняя толстая ворона задерживается...
И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку",
как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлепается на дорогу сзади.
Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией.
Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей,
цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят
их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и
интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.

История правдивая, и очень на злобу дня.

Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую
квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся
я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках
всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло
меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро
"Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться,
а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе
позволить.
Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько,
а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я,
чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая,
когда он отойдет.
И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся
на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо
передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак
пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке,
оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился.
Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было
мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее
для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь
очередь..."
Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо,
тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это
вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать
в пререкания или переживать по этому поводу.
Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и,
сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим,
депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду
от счастья у ее ног.
От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались
те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить
какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи
человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово
"бездельники" было самым ласковым в моей тираде.
Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла:
"Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то
в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если
работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам."
Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше,
рассчитываясь за покупку.
Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее
не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне,
страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение
всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла:

"ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!"

Я заплакал от сострадания и жалости.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к
сожалению) столетия.
Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по
автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и
бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты,
думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и
только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все
на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с
таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень
справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка,
будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи".
И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька -
настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и
аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в
одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания
подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у
себя самих.

Как мужик масло менял.
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый
ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю
помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он
сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс
замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через
щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он
стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об
гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и,
чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает
так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только
зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад
из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в
свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка
"Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по
четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и
остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой
шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?

В общем так, довелось мне пару лет назад служить в ВМФ Германии. Там и
произошла сия история, когда мы еще в учебке были. Был у меня в роте
один парень, сам он поляк, поэтому мы с ним чаще, чем с ганцами общались,
звали его Микос, матрос Микос. История эта с ним и произошла.
Каждое утро в учебке нам надо было казарму пидорасить, и у каждого был
свой участок. Пока солдаты наводят марафет в казарме, все офицерье
смотрит ящик и пьет кофе в каптерке, которая находилась напротив
офицерского очка, что и было закрепленно за Микосом.
Тут надо заметить, что очко в немецкой армии намного отличается от
отечественного - много сил матросу Микосу это не стоило, чтобы за 15-20
минут привести туалет в бальный вид. Но обидно ему было по-любому - он,
значит, должен сортир убирать, в то время как начальство кофеек попивает.
Сделать он, конечно, против этого ничего не мог, но в один прекрасный
день он случайно узнал, какой все-таки он коварный тип был, по отношению
к командирам: убирал Микос как всегда сортир, заходит тут наш боцман.
Помыл, значит, боцман руки свои и стоит их вытирает. Тут подходит матрос
Микос сзади, берет щетку с крючка на стене, разворачивается и идет с
этой щеткой по направлению - сортир. Наш боцман, увидев это, слегка
неодумевает и спрашивает парнягу, мол, а куда ты это, Микос, щетку-то
попер? На что тот ему спокойно отвечает, типа, как куда - унитазы
пидарнуть надо! Тут-то наш боцман и приохуел - отвисает челюсть, глаза
поперли из орбит, лицо побледнело, и спрашивает он у Микоса вкрадчиво так,
голосом разведчика, мол, и как давно ты чухаешь этой щеткой сортир наш.
Микос: как поставили здесь убираться, так и чухаю (недели 2-3 прошло,
наверное). Боцман наш аж дар речи потерял, стоят с Микосом, смотрят друг
на друга, а Микос чувствует, что косяк какой-то спорол.
Тут боцман ему и говорит: - Ты, Микос, об этом никому не говори,
эту щетку пойди выкинь, а седня после службы гони в магазин и купи новую!
Понял!?
Конечно, Микос понял - приказ выполнил, но не поделиться со мной военной
тайной не смог: оказывается, все офицерье этой щеткой свои кружки мыли,
после кофепития :) Вот и нажрались своей же параши - такая коварная
месть! Служить стало веселей апосля этого - как на нас с Микосом кто
из командиров погонит - мы стоим, улыбу тянем так хитро, мол, да ладно
ты, мудашка-дерьмоед, успокойся, не то вся бригада правду узнает!
И поперла у нас лафа - Микоса с его ответственной должности
"боец-очкочистильщик" сняли и поставили нас, двух "коммунистов",
капиталистам оружие выдавать.

Абакан

Эту историю мне рассказала одна знакомая.
Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую
процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь -
плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом
понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю..
у Юли уже отвалился.. "

- Ты меня любишь? - спросила Моника.
- Разговаривать с набитым ртом неприлично, - ответил Билл.

(С) Леха

Открытие художественной выставки.
Начальство, красная ленточка, шампанское, улыбки...
Ленточку разрезают, оркестр играет туш, все вваливаются вовнутрь,
видят в углу что-то оранжево-пестрое.
Начальник департамента культуры спрашивает:
- Это что это вот...?
Директор выставки, смущаясь:
- Вот...кришнаит...
- А откуда и почему это он здесь???
Директор, еще больше смущаясь:
- Да...вот...завелся.......

В Антальи уже тепло, спеют апельсины и скоро появится черешня. Народ
прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из
майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками. В
Отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего какого
нибудь пенсионного фонда свободолюбивой французской республики, так как
возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум как
годков так 72-74. Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у
моря и попивали мирно сухое винишко. Ближе к полуночи, затянули хором
марсельезу. Закончилось всё тем, что пару "пацанов" не поделили видимо
"девчёнку" и один из них, закатал другому бутылкой в лоб. Дед крякнул,
но не отключился и ответил хорошо поставленным в молодости оперкотом в
челюсть обидчика. Далее последовал не переводимый французский певучий
сленг и в ход пошли плетёные стулья. Турецкие секьюрити выпучили глаза и
остолбенели от увиденного. Драка продолжалась. Горячие наследники
Бонапарта махались от души и с огоньком. Разнять дедков не
представлялось никакой возможности, так как было не совсем понятно, кто
с кем, на чьей стороне и за что. Бабушки визжали и впадали в истерику.
Фотографировать я не стал, посчитав это дело не этичным, но впечатления
остались на всю жизнь!

Сила привычки.

Преамбула.
Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех
детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.

Амбула.
Прошло две недели. Диалог вечером перед сном.
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю....

Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией.
Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер
журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и
веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в
виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число
"пи", естественно.
Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его
читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число
"пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи"
приблизительно равно 3,14 - для гренландского кита».

Дело было так.
Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве
четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль
вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения
разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить
верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие
от остальных товарищей. Остальные двое все-таки пошли к телефону...
Должен отметить, что работают они преподавателями, один в школе,
другой - в каком-то образовательном центре.
Не буду описывать, как состоялся выбор "лучших из плохих", в смысле
девиц, это отдельная комедия, но самый прикол был дальше.
Я с единомышленником засел на кухне, и мы продолжили пить водку.
Остальные наши друзья закрылись с девицами в комнате, сначала о чем-то
болтали, затем все стихло, и минут через пять громкий женский возглас:
"Машка, прикинь, мы ПРЕПОДОВ трахаем!!!!!".
Мы на кухне минут пять катались по полу...

Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать
отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно
это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в
Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на
Средиземное море на тачке ехать :)
В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки
организовала и все такое. Все это присказка!
И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал -
их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у
одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее
прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал
долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было
уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо.
После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге
проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту.
Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит:
под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие
пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом
и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью
обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут
панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа
вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже
вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила
внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать:
"Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах
и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще
с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как
загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким
восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!"
8-0
И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха.

Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;)

Анекдот времен застоя.

Плывет по реке Хек, а навстречу ему Осетр.
- Здравствуй Хек, слуга народа!!!
- Здорово, блядь обкомовская.

Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ
согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято
банком, проведено и т.п.
Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, чтобы долго не возиться, подправили
платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....

Дочка (5 лет) давеча напевала:
"Голубой идет, вагон качается..."

P.S. Невинная детская душа...

Леха.

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

Случай из жизни военой кафедры МГУЛ.

Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку
конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду.
И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!!
Я спрашиваю:
- Это что?
- Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо.
- Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем???
- Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот
ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.

Вот такие суровые будни.

Рассказано моей женой.
Будучи еще студенткой, она жила у своей тетки, у которой, в свою
очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными
глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц
(ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок
то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена
заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди
ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в
сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных
источников: гор. и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике,
чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед
ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше
предстала огромная псиная миска на полу, наполненная до краев водой.
Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь.
Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась
лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой
квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась,
подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".

РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на
исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента
ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".

Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и
практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-)))
Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то
выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто -
и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.

Щас услышал от одного мужика на работе, для удобства - расскажу от первого лица...

Стою в парке у ларька, подваливает ко мне хрестоматийного вида бомж.
- Слышь, браток... купи бутылку пива, а?
Я его посылаю куда подальше.
- Ну че ты, ну купи...
Я отмахиваюсь, типа нет. Сам беру четыре бутылки.
- Ну вот же! - хрипит бомжара и тянется к одной. Я вырываю бутылку:
- Извини отец, в другой раз.
Складываю их в пакет, иду к соседнему киоску в пяти метрах купить кроссоворд.
Сзади опять подваливает этот мэн.
- Браток, купи бутылку пива!
- ?!!!! Ты ох**л, мужик, сказано же тебе - отвали!
- Ну ты сказал - в другой раз, вот я и подошел! :))

На Новый Год с друзьями ездил в Карелию в дом отдыха. Народу много,
вещей еще больще, поэтому едем на двух машинах. Девушки наши на такси
первыми. Мы чуть позже. Грузим такси. Я и говорю, давай, мол, в эту
машину вещей поменьше, а то как они все это перетащут... На что мне моя
с серьезным видом отвечает: Что мы, безрукие?! ПОПРОСИМ кого-нибудь!
Мы с парнями прониклись =)))

Леха.

У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас
традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова),
известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически
нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье
стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на
шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных
составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок
какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии.
Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке
Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет
больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и
преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не
менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой
поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре.
Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина
знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя
жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за
вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и
по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на
избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали
- ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не
удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого
кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох.
Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке.
Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о
котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только
самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный
ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных
граждан у ВИЧа.
ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к.
уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я
обязательно ее порадую.

Значит так, я вот уж как, не знаю сколько лет, переписываюсь по мылу с
одной девчоной. Живем мы просто на разных концах света - она в
Хабаровске, а я в Штуттгарте. Маша привет! ;-) Так вот, раньше все было
нормально - письма приходили без всяких переделов.
Тут надо заметить, что тогда был у меня MS Outlook 97 или выше, не знаю
уже точно. В общем, там надо было кодировку на KOI8-R самому выставлять,
если хотел, чтобы письмо было прочитанно и понято. Знаете же!? Ну вот
появился XP - все новенькое охота испробовать - инстальнул его. В XP
кодировку выставлять уже не надо - он сам такой умный и делает это за
тебя (какой молодец!), там даже такой кнопки нет - кодировка. Письма и
потом доходили нормально, но вдруг с какого-то времени началось
непонятное - письма мои до нее хотя и доходят, но не в понятной для нее
орфографии 8-0 Я попытался все-таки кнопку для кодировки найти - увы!
В help стоит, что усе делается автоматом, но это мы уже знаем. Давай я
вспоминать, чего это я в этом Аутлуке в последний раз изменял и...
нашел!!! - сделал я там signature - которая автоматически к каждому мылу
прикрепляется.
Комп рабочий, фирма немецкая, значит и сигнатура соответсвенно у меня на
Deutsch.
Ну а когда я письмо Машане пишу, пишу есно по-русски, а сигнатуру он
приклепывет как и везде - немецкую. Так вот, ентот умный автомат,
который кодировку выбирает, смотрит на мое письмо и видит два шрифта -
немецкий и русский. Вот видать он и не могет понять, в какой кодировке
отсылать, и поэтому отсылает в той, в какой считает самой логичной для
него, гыыыы :) угадай в какой?

УПРОЩіННЫЙ КИТАЙСКИЙ - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА! Майкрософт бля...

Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на
заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава
базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого
океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в
общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с
виду похож на оного.
И произошел у меня с ним такой диалог:
- Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи
слышно как по радио трансляции дикторы говорят?
- Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка,
понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все
это дело ему объяснить).

И тут следует следующий вопрос:

- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че,
вся Амдерма слушает??? 8-0

Логично спросил, елы-палы!

Про пожар в клубе ничего история!

Вот еще, правда, покороче.

Снимали с корешем Витькой на пару хату.
В качестве пепельниц использовали, как водится, банки из-под
растворимого кофе. И таких пепельниц было у нас штуки три.

Надо сказать, что тогда (в 90-ом году) банки из-под кофе не отличались
таким разнообразием, как теперь. И кофе был одной марки - "растворимый".

И вот однажды, проводя ревизию хозяйского инвентаря на антресолях (типа
"а чего, интересно, там есть полезного?") обнаруживаем охотничий порох.
Видно, что очень давнишний. Упакованный, кстати, тоже в банку из-под
растворимого кофе.

Стоим, значит, на кухне и неторопливо обсуждаем - а пригодна ли наша
находка для использования по прямому назначению. Банку эту открытую
Витька держит в руке.

Ваш покорный слуга неторопясь закуривает и - по привычке - интеллигентно
бросает недогоревшую спичку... туда, куда надо - в банку из-под кофе. В
ту самую, что у Витьки в руках.

Хлопок по силе сравним со стандартным взрывпакетом. Вспышка в виде
огненного шара диаметром во всю кухню.

Без тяжелых травм обошлось. Оба пару дней плохо слышали. А Витька минут
пять ничего не видел. Чубчика, бровей и ресниц - как не бывало. И морда
неделю была красная, как у сильно обгоревшего на пляже.

Прости меня, друг!

В Тибете недавно была история...
Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума,
поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию,
и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник -
выходец из России, жил там "в горах" довольно долго,
и об этом стали уже забывать, если бы не...
НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!

Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили
приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует.
Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем".
Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам
посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?"
Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..."
Леха.

Померли "Иванушки" (И).
Стоят они, значит, думают, куда идти, в ад или в рай.
В ад, понятно, не хочется, решили идти сначала в рай.
Подходят к раю, возле ворот стоят два архангела. Ну они
к ним, мы вот померли, пришли в рай.
Архангел (А): А вы кто такие?
И: Мы музыканты.
А: Музыкантам в рай нельзя, только в ад.
Ну Иванущки грусно так потопали, в рай не попадают,
тут их архангел зовет:
А: Эй, мужики, а вы случайно не "Иванушки"?
И (радостно): Да, Иванушки!
А: Так что ж вы сразу не сказали! Я ваш концерт видел.
Заходите. Какие ж вы музыканты...

Сию историю услышал от дружбана своего, а он еще от кого-то, так что,
скока тут правды осталось, не знаю, да и какая разница.

В общем, так. Жил-был парень, назовем его условно Петя. Пете было уже
лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава.
И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в
гости, оставив одного сына в хате. Че делает Петя? Козе понятно! - Петя
приглашает своих двух кентов погудеть. Накупили водки и т.д и т.п. и
сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже
вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной.
Уже догадались, да?
Но не все так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она
Петю не любила, давать ему она еще не собиралась, как бы он ее там не
уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя,
бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение,
что Клава сделает Пете миньет, прямо тут в зале. И вот картина:
Петя лежит на диване, Клава делает ему миньет, Гоша с Федей (кенты Пети)
наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в
любовных играх была абсолютным нулем и миньет у нее получался не очень.
Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с
Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как
будто он сосет член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все
тонкости миньета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить,
кароче профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает -
высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит:
- Вот на тогда и сам делай!

Озабоченный муж, после уплаты налогов, подходит к жене и говорит:
-Ласточка, не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что мы не можем нам
болше позволить содержать служанку. Прийдется ее уволить, а тебе научиться
готовить, стирать и убираться.
Жена в ответ:
-Нет милый, лучше уж ты научись ебать и увольняй шофера!

Чем отличаются педофилы от педагогов?
Педофилы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят детей