Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 марта 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО - 1

В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку
был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха
утомленного жарким солнцем восточного населения.
Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум
примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики
было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к
безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно
было нередко услышать диалоги вроде:
- А что это сегодня Мамедов тусклый?
- Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились
слегка.
- А, ну тогда понятно...
Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом
теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой
перевес в сторону Викиловой.
Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем
Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой
трагической сцене придавал способ исполнения.
Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев,
принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко
трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного
запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую
безмятежность.
Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и,
слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто
среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и...
Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на
полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене,
"выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу.
Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из
тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы,
пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался
от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых
солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал
принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы
вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в
течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то
и всего партера, могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для
парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы:
- Ну, теперь держи, сволочь!
Сказочник Дэн
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991
год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство
студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать
различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах
нашей страны.
После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две
кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести
обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и
при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при
фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные
повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец
находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию
фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота
"Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с
тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную
фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи
мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой
тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко
не самой плохой представительнице этого прекрасного пола...
Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о
"необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с
Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".
Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую
запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем
купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица.

Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции
такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они
меня на проверку документов.
Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких
результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только
одна бумажка 500 рублей осталась.
Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им.
Они обрадовались, куда, мол, едешь, опять спрашивают.
А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели,
посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так
вот я и не опоздал.
Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины.
Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька,
орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец
заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения
электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания
бурной молодости:
- А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении
и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на
конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено,
по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем
где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек
10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе,
поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а
ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!!
Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза
затягивалась...
- Ну и что, что вы сделали? - наконец не выдержал кто-то из
присутствующих.
Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал:
- Что, что... Всрался!
Гоголь-Моголь
Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ
согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято
банком, проведено и т.п.
Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, чтобы долго не возиться, подправили
платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....
Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами
знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю
(ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу:
... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу...
... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата,
35-дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...

Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался,
и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...

и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше:
... с 50, мужчины с 55 лет.

... Да, нет в природе совершенства...
А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если
полкласса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил:
- Вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль
надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место
на свете - г. Белозерье Курганской области - 300 км в лес от г. Кургана.
По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в
загадочной русской душе. Курганская область - жопа страшнейшая. Кто ездил
по дальним краям нашей родины, знает, что по пути остановиться на шоссе
пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатыми
названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные
бляди, которые приглашают вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные
кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). Короче -
Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел
жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные
люди - дальнобойщики.
Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного
домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в
понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются
персонал, кухня и откушивающие.
Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как
полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и
предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову,
едят одно и тоже блюдо - пельмени (этот непередаваемый запах пельменей
идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах -
безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают
ложками, смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто
друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор,
по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разгар конфликта.
Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой
молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской
гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают,
некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно
отрицательное отношение к рассказчице. И вдруг, в самый ответственный
момент, когда после долгого диалога баба должна была рассказать имя
разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут.....
начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик
не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает
вилку об стол, и громко говорит:
- ВОТ ПИЗДА!!!!
Собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают
жрать дальше.
Явление следующее: те же без дальнобойщика.

Да, дикий запад просто отдыхает.
В ответ на историю о шинели с оборкой от 17.03. Врет товарищ как сивая
лошадь. Армию он, похоже, видел только в кино и на параде. Во-первых,
шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых,
где вы видели нашего человека, чтобы в армии не смог бы "достать" новую
шинель?
Кстати, о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ.
Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс
(т.е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так -
один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и
один из юных курсантов (кстати, бывший суворовец) решил, что справится
сам. Подошел к зеркалу, нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево.
Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей
поменяли).
Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про
менталитет чукчей.

Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит
его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку
водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла
полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит:
сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в
рот.

Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить
нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца
достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом.
Лицо расплылось в довольной улыбке:
- Вкусно...
Я охуел. Кричу:
- Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно!
- Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза?
Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада
права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра
найдет.

Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом
почему-то очень сильно запала в память.
Лучшая история за 10.05:
- Пааап, пойдем играть
- Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.
- Неет. Играаать.
- Ты умеешь хранить секреты?
- Да *заинтересованно*
- Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят...хочешь узнать какой?
- *кивает*
- У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в "сделай посуду чистой". Ты мне поможешь?
- Да!!!
Рейтинг@Mail.ru