Поиск по автору:

В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает:
- А вы не маньяк?
- Да, маньяк.
Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает:
- Что случилось?
- Там маньяк!!!
- С чего ты взяла?
- Он сам сказал!

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... :)

Начало беременности было просто замечательное!..

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!

Звонок из монастыря в агрохолдинг:
- Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
- Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
- У нас некому.
- А монахи?
- Им некогда, они молятся.
- Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку....

Было: идём с напарником с заявки, впереди герла с офигенной фигурой, он:
- К такой не подкатишь.
- Да легко, учись, студент.
Подхожу сзади и говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Оборачивается - моя жена. Просто она штаны новые купила и куртку.
Что делать? Продолжаю играть дальше, как бы я это спецом. Ей понравилось, она подыгрывает, напарник офигивает...
Лет через 10 ей признался, как оно было на самом деле, огрёб не слабо.

Было: Припарковался вечером на "якобы" чужом месте, смотрю из окна через час - машина заблокирована, Ближе к обеду уехал, а вечером прикрепил на ту, на том месте машину записку с истинной правдой:
"Спасибо, дорогой незнакомец,, за прекрасную ночь! Вчера уговорил девушку зайти выпить чаю, но вид твоей машины, перегородившей мою, способствовал и нашему завтраку."

Я однажды обнял девушку покрепче, по её просьбе, при следующей встрече выяснилось, что сломал два ребра, огрёб по полной, начал извиняться, а она мне говорит:
- Дурак! Дело не в том, что сломал, а в том, что никто не верит, что это меня так обнимали :(

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички
задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Лет 20 назад лежу в больнице, старый дед поговорил по телефону-автомату, вернулся в палату и матерится.
- Дед, что случилось?
- Да пока я тут лежу, жена говорит приходил участковый и забрал шашку с золотой рукоятью, мол без документов и без разрешения на холодное оружие...
- А откуда у тебя эта шашка то?
- А это мы, сынок, в молодости буржуев раскулачивали, вот я у одного такого и экспроприировал.
- Ну, не грусти, ты украл, у тебя украли...
- Я не крал, не крал, я экспроприировал!

Идём с девушкой в кино; подходим к кинотеатру, я вижу афишу "Мой парень
ангел" и говорю:
- Во, фильм про меня!
А она неожиданно сразу соглашается:
- Ага, точняк про тебя!
Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а
она, оказывается, рассматривает афишу "Монстр в Париже"....

Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы,
и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто
нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что
максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с
единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: -
через час-два буду дома и все будет позади...
И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский
мир.
Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по
барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и
учтивие я становлюсь.
(Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший,
причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три).
Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому,
какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с
удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была
счастлива, и как она никак не может забыть этот день.
С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать
расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько
угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было
у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед.
Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и
еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не
присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на
две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я!
Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг?
Смотрит в глаза, ласково, ласково и так
эротичномногообещающевопросомнавопрос:
- Да, а завтра можно?......
Редко, очень редко я так проигрываю.

У знакомой в магазине близняшки работали, одна помогала выбирать товар, вторая выписывала, в другом здании; пока покупатели переходили, одна звонила другой и вкратце описывала ситуацию кто и с чем придёт, мы сидели на выписке как на шоу любуясь реакцией. :)

Раз был на заявке в закрытом НИИ, жду сопровождающего на этаже, мимо
проходит пара - солидный мужчина и очень сексапильная девушка, очень.
Не замечая меня, безумно, именно безумно глядя в глаза друг другу, с
напряженными руками, со скрюченными в готовности к действию пальцами,
походкой опаздывающего в туалет спешно скрываются за дверью с кодовым
замком, резко, сильно и громко закрыв её за собой. Буквально сразу же
становятся слышны звуки двигаемой мебели и стоны, охи, рычания такой
силы и страсти, что ни до, ни после я ни в одном (даже в самом растаком)
фильме и близко не слышал. Удивление, восхищение, зависть, учащенное
сердцебиение смешались во мне в неведомое прежде ощущение, что я чужой
на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся
яростные стоны и рычания дверь также резко открылась и оттуда также
"упруго" вышли те двое, как оказалось глухонемых, продолжая какой то
свой спор. :)

После ночи срочной работы в фотошопе на заправке рядом со своей машиной вижу серебристую девятку с разодранной дверью в районе дверной ручки водительской двери, роняю ключи, наклоняюсь, подсознание рисует как просто в фотошопе убирается эта неисправность, поднимаюсь - неисправности нет!!!
... Если бы в последний момент не успел увидеть уезжающую с заправки точно такую же девятку, моё сознание сейчас было бы другим. :)

В полку был единственным, кто не ругался матом, а однажды, будучи разводящим, поцапался с докопавшимся до меня капитаном с соседнего полка, он за пистолет, я за автомат, + у меня целая вооруженная смена, пистолетик он сразу убрал и стал грозить меня засадить (лучше бы устав учил, о правах и обязанностях разводящего) ну я и послал его матом ооочень витиевато, он красный, как варёный рак, метнулся к начкару в караулку, там ему объяснили, что он что-то попутал - матом-то я не ругаюсь, что и подтвердила вся моя смена не моргнув глазом; он к начштаба, там узнав, про кого он говорит, тоже стали убеждать, что ему показалось; он к комполка, тот посоветовал ему или изменить показания, что я его ударил или к врачу, так как того, что он говорит, не может быть; надо отдать должное капитан оказался принципиальным и показания не изменил, а ребята из соседнего полка говорили, что к врачу зачастил.

Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами
знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю
(ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу:
... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу...
... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата,
35-дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...

Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался,
и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...

и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше:
... с 50, мужчины с 55 лет.

... Да, нет в природе совершенства...
А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если
полкласса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил:
- Вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль
надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.

Как-то у нас на уроке литературы парень доклад делал про помещиков, надо было ему тройку исправить. Так сделал - мы заслушались, как только он этих помещиков не расписал. А учительница его всё пытает, как это всё будет одним словом. Он и так и эдак, она всё не довольна, мы уже в непонятках - куда ж лучше-то и подробнее... Далее:
- Одним словом это будет "Самодур"; садись, три.
Медленно садясь в наступившей неожиданно гробовой тишине он еле слышно прошептал:
- Сама дура.
Под дружный хохот учительница выбежала из класса.

Привет, Андрюха, если читаешь. :)

Еду ночью по тёмному переулку, впереди девушка с силуэтом ангела, еду медленно, любуюсь, знаю, что если сзади красавица, то наверняка спереди крокодил. Но наконец поравнялись и она оказалась и спереди воистину ангельской внешности. Вот, думаю, с такой бы хоть 5 минут вместе прокатиться и спрашиваю:
- Девушка, вам куда?
А она совершенно невозможным мультяшноняшным голоском:
- За минет до Павелецкого довезёте?
Сдержаться я не смог, мой солдафонский ржач смутил её и она посеменила к накопившимся сзади жигулятам...

Вот уже две недели Иван Ургант настойчиво рекомендует мне в три часа ночи позвонить знакомым, не понимаю, чем они ему так насолили?

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии,
второй раз - когда женится.

Пробуждение после очень хорошей гулянки:
- Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и
секс.
- Конечно, дорогой, непременно дорогой!
Но только что-нибудь одно...
... по моему выбору...
... и не обязательно из этого перечня.

Сегодня по новостям (за точность не ручаюсь, но смысл тот): Евросоюз
высказал протест России по поводу результатов выборов на Украине. Во
как!

Вся страна с ужасом ждет повышения зарплаты...

Тут писали про пассажира, из братских народов, которому надо было в
"Тиктиктики" - оказалось - Текстильщики.
Может кому пригодится, я вчера подвозил таковоже до метро (это слово он
выговаривает хорошо) "Бекбекбек", спрашиваю - "Бабушкинская"? (по слогам
и несколько раз), Да, да, да отвечает он.
Едем, он показывает куда сворачивать, вроде, очень хорошо знает дорогу,
явно не "Бабушкинская", приезжаем - Метро "Улица Подбельского".
Как говориться - всякий культурный человек знает, что Париж столица
Англии....

Дети выросли и жена стала посвободнее.
Кстати, она мааленькая, стройненькая.
И стал ее мучить вопрос, что мол жизнь проходит, а она так никем
знаменитым и не стала.
И длится это целыми днями, целыми днями...
Вот вчера я и говорю:
- Ну ты еще вполне можешь стать кем хочешь.
Она с радостью и надеждой: - Кем, ну кем?
- Например серийным маньяком убийцей.
- А ты думаешь я смогу? У меня получится???

Зашел в гости к знакомой.
Перекрасилась в пренаиоткровейнейшую блондинку.
Заметил на столе неработающую фоторамку, спрашиваю:
- А чё фоторамка не работает?
- Да надоело, там всё одно и то же.
- Странно, у меня в деревне фотки уж 100 лет висят и не надоедают.
- И, что, до сих пор работают?!?!?

История про дорожно-транспортный суд в Канаде.
Может быть кому-нибудь и пригодится :) Вообще-то все начинается очень
просто - останавливает тебя полицейский например за скорость, как меня.
Ты идешь и подаешь в суд, не виновен, мол, через какое-то время ты
получаешь повестку и идешь на суд, и ждешь, что тот полицейский, который
тебя остановил там не появится. Не появился - ты выиграл, свободен, иди
домой, ни штрафа, никаких записей о нарушении, которые сильно влияют на
дальнейшую автостраховку.
Но это еще не все, сразу же как ты пришел, ты идешь отмечаться у
прокурора и он тебе сразу же тебе предлагает снизить твою вину, чуть ли
не на половину (ты ведь не виноват :), поди еще докажи что ты виновен, а
так хоть что-то может у них и получится, да и тебе легче :) ), ты при
этом можешь согласиться или нет, это уже твое дело.
Очень порадовали реакции двух канадцев, после того как им уже сбросили
наказание (договорились с прокурором). На вопрос судьи - сколько им
нужно времени на уплату штрафа, один сказал, что хоть сейчас, если ему
дадут еще скидку, а другой - полгода, т. к. он только купил дом и у него
нет денег! И вся эта торговля в суде!
Кстати, я отделался легким испугом и хорошо проведенным, как на
спектакле временем, меня отпустили без никакого наказания - прокурор
забыл пригласить переводчика, и за это получил по мозгам от судьи (я
этого переводчика заранее потребовал).
Вот такие бывают суды!

В преддверии весны:
В Росии люди делятся на неудачников, удачников и дачников.

БУТИК - бывшие в употреблении товары из Китая

Переодетый в "гражданку" офицер спрашивает, профессионально командным
голосом переодетого в "гражданку" солдата в самоволке, срельнувшего у
него закурить:
- Да вы, товарищь, я погляжу, СОЛДАТ!
- Никак нет! , отвечает он, вытянувшись по стойке "смирно".

Вот у меня случай был, познакомили с женщиной вылитая актриса, которая
мне нравится, вплоть до мимики и жестикуляции.
... И наступил вечер, она переоделась в
суперпуперВАМПятакоетольковжурналахвидел, взяла настоящую плетку
(в интим салонах 2500, в конном снаряжении 900 руб) и говорит: постель
со мной только если выпорю! Куда деваться? отказаться не могу, а
стегатьтся очень не хочу :( Включил я крохи своих психологических знаний
и говорю:
- Давай, если очень хочешь, только мне это не интересно.
(и скучную, скучную морду лица состроил)
- А ты пробывал, щас ты у меня узнаешь, я тебя научу!
(и свистит плеткой перед носом, аж мурашки по спине)
- Ну, (лениво позевывая) давай быстрей и в койку уже, там я тебе покажку
и научу. (а по спине уже пот холодный течет).
КаАак она меня хлестанет!!! Я и в проруби регулярно купаюсь, и с
паращютом прыгал, и КАМАЗ по встречной на 150км/час мне знаком, но ведь
больно же блин!!!
Дыхание перехватило и я чтобы набрать воздуха симитировал очередной
зевок и начал с буквы "А", другое ничего рот не поворачивася:
- Ааааа, долго это еще, а то я щас усну уже?
- А тебе, чего, не больно?
- Да, щипет, но скучно, пойдем лучше в койкую, а то прям детский сад
какой то.
- А еще можно. (Уже осторожно, спрашивает (!!!), и я смотрю, блеск то в
глазах пропал!!!)
- Дык, сколько хошь! (И лениво поворачиваюсь другим боком, ибо второй
раз по этому месту уже не выдержу).
Опять как хлестанет, но слабже, да и я уже готов, второй раз не первый.

Не шелохнусь, молчу, но чувствую слезы сейчас потекут и, еще, ржать
охота - взрослая, красивая (не то слово!) женщина, а взгяд и лицо как у
пятилетней девочки, когда ей дядя куличики раздавил, и моргает
часто-часто.
- Ну?
- Че ну, давай заканчивай и я в душ.
- А тебе совсем не интересно, не больно?
- Неа.
- Ну иди, я пока постелю.
Со спины она не видела, что когда я уходил, слезы лились ручьем.
И было у нас все замечательно года два, плетки нам больше не
понадобились :)

Про фамилии :)
Гулял как то (в прошлов еще веке) по отделению милиции в Южном
Измайлово, а там на двери таблички - должность и фамилия более крупно
написано. Вот и читаю издали: "НАЧАЛЬНИК ДУРАКОВ". А еще в Южном
Измайлово, в поликлинике была книга самозаписи с медной табличкой на
обложке: "Гинеколог Кончалина".
И совсем из детства табличка на двери тогда еще Ждановского суда "Судья
Молибога". Все чистая правда, такого не придумать.

Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами
знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю
(ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу:
... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу...
... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата,
35дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...

Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался,
и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...

и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше:
... с 50, мужчины с 55 лет.

... Да нет в природе совершенства...
А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если пол
класса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил:
- вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль
надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.

Будет и на нашей кухне телевизор!

"Что касается экономики. РБ - единственная из республик бывшего Союза,
где уцелела электронная и оптическая промышленность. "

Хочу купить белорусский микроскоп! И белорусский микропроцессор тоже!

"Даже были новые разработки (например, системы наведения и управления
огнем, удачно пошедшие на экспорт)."
И что это доказывает? Что впк-шники смогли грамотно подкупить
представителей заказчика и договориться на предмет распила денег? Или
что те же впкшники получили от государства поддержку (за счет других
отраслей!) в размере, превышающем поддержку других государств (потому
что там предпочитают тратить деньги на науку, образование,
здравоохранение...) Развитость экономики нельзя определять по
развитости ВПК. Экономика - это прежде всего РЫНОЧНЫЕ компании,
работающие в условиях СВОБОДНОЙ КОНКУРЕНЦИИ. И - НЕЗАВИСИМЫЕ от
государства. Покажите мне такие в Белоруссии.

Шуба для мужика как минет для женщины: если обещают потом, то не будет никогда.

Poblizhe uznajesh, nodalshe poshlesh.

И всё же Россия великая и удивительная страна: здесь есть не только старый Новый год, но и новый старый президент.

мент мэрс Нового русского стопорит, ну и спрашивает права и все такое
ну НР весь золотом обвешан как водится..
мент говарит - Ну ладно .. все ок .. но вот скажи .. откуда у тя такие
бабки ... на тебе штук 15 грина надета .. мэрс штук 200 ... все круто
так .. но ты ведь 100 пудов не работаеш !!!
- Ага ... не работаю
- а как же ты бабки закалачиваешь ?
- а я спорю на деньги !
- ну и как ?
- ну вот давай поспорим на 1000$ что я свой глаз укушу !
- ну давай!
тот херак .. вставной глаз вытащил - укусил и обратно вставил !!!
ну мент отдал бабки .. весь раскашелился а НР и говарит ..
- ну давай поспорим что и второй глаз укушу !
ну мент охерел но все таки понимает что один глаз у него не вставной ..
он же видит как то
- хорошо соглашается мент .. на 1000 грина .. хоть свои возвращу ...
НР хренак вытащил челюсть и укусил второй глаз !!!
мент в отчаиньи ... все бабки просрал ...
НР говарит:
- давай на две штуки поспорим что я тебя обоссу а ты смеяться не сможешь
и оштрафуешь меня !!!
- ну давай !!!!
НР обоссал его - мент лежит от хохота заливается .. ни капейки не взял
с него .. ну НР ротдал ему бабки 2 штуки .. те что и выйграл !
мент спрашивает - зачем же ты играл ... ты ж знал что я смогу это сделать
- ну вот видишь там второй мэрс стоит .. так я с теми братаними поспорил
на 200000$ что обоссу тебя мента мудака с ног до головы а ты с меня
нихуя не возьмешь и как дурак ржать будешь !!!

:))))))

! Не бомбите, да не бомбимы будите……

Взрослый, заслуженный врач приходит по срочному вызову к ребёнку в
состоятельную семью. Встречающая 20летняя фифочка удивлённо вскинув
выщипанные бровки назидательно вопрошает:
- А кто вам позволил пользоваться центральным входом? Для прислуги у нас
вход со двора.

Минюст предлагает россиянам взятки и откаты за доносы на коррупционеров,
которые берут откаты и взятки.

-Холмс, вы знаете, у Вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь.

Моя доченька - натуральная блондинка.
Только что попросила у меня мобильник, чтоб на утро выставить будильник;
эту функцию она освоила с третьего раза под угрозой "не можешь
установить время - вставай сама".
- На, говорю, только поставь на подзарядку.
Уходит. Через минуты три(!!!) возвращается:
- Не подходят, оба.
(Там действительно лежало два зарядника, но ОДИН ТО подходит точно!) В
руках держит полностью вынутый из чехла мобильник, и уже начинает его
разбирать в поисках подходящего отверстия, бормоча при этом:
- Ну, куда же, тут вставлять то?!?
Встаю, иду. На ходу, в сердцах, отпускаю казарменную шуточку по поводу
последней услышанной фразы.
Все и сразу вставляется как, ну просто по другому никак нельзя.
Дочь тупо смотрит на все это, и выдержав паузу начинает откровенно
ржать. Я внутренне радуясь, что мои старческие шутки еще могут вызвать
улыбку у юных дев, всеми силами стараюсь не проявить внешне своего
довольства (все же, победно, выпрямив спину и высокомерно задрав
голову). Тут она убивает меня фразой:
- А я другим концом вставляла.

А вы знаете, что в полости рта находится менее одного процента микробов?

Новая зубная щетка, теперь и с ершиком для прямой кишки!
Совмести гигиену с удовольствием!

А у ангелов бывает птичий грипп?

Ищу определённый кадр по работе, ввожу в яндекс: «не уменьшенный и не
кадрированный», получаю: Быть может, вы искали: «не уменьшенный и не
кастрированный».

Приходит жена с работы, а ужин дочка готовила, ну, как готовила -
отварила вермишель и все сосиски какие нашла.
Открывает, моя Галочка, кастрюлю, пересчитывает сосиски, и со страшной
обидой в голосе говорит:
- Так, значит, всем по три сосиски, а мне???
(Ну не делилось, то что варилось, на нас поровну...)