Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 ноября 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
и снова аттракцион невиданной щедрости МТС-Джинс. новый огромный плакат
"Шанс выиграть 2005 секунд в месяц бесплатно!". ДВЕ ТЫСЯЧИ ПЯТЬ - ВАУ!
яка громадна цифра! берем калькулятор: 2005 / 60 = 33,4 мин. возьмем 8
центов за минуту 33,4 х 0,08 = 2,67 умных енотов (уе). и представляем
тот же плакат (ну ладно - округлим цифирь в большую сторону): "у вас
СУМАСШЕДШИЙ ШАНС выиграть ТРИ (!) доллара в месяц!"
Переписываю у друзей фильм на CD. Рядом лежит красочно оформленная
коробка от диска. Жена смотрит на все это и говорит:
- Очередной фильм переписываешь? Ну у нас и народ, даже видеопиратам не
дает заработать!
Сегодня по новостям (за точность не ручаюсь, но смысл тот): Евросоюз
высказал протест России по поводу результатов выборов на Украине. Во
как!
19
Значитца так, Работал я в то милое моему сердцу время в столице одной из
бывших братских республик. По долгу службы приходилось часто (и довольно
неформально) общаться с ребятами в васильковых погонах. И вот как-то раз
в часа два ночи мне звонок от одного из них, который был в немалых
чинах, с просьбой приехать "к ним".

Хотя времена конечно уже были не те, и мужика того знал я в принципе
нормально, дорога "туда" была заполнена для меня довольно-таки
печальными мыслями

По приезду к зданию, ворота как в сказке (очень страшной) открылись, и
навстречу выходит мой знакомый в сопровождении трех крепких ребят в
комбезах, но почему-то ментовских, и со следами тяжелых побоев на морде
лица. После обмена любезностями я конечно задал вопрос почему я
понадобился этому господину в такое неурочное время. На что этот
господин ответил что историю расскажет по пути. Ну я пошел с ним в
здание и он начал пространно рассказывать о том как нужно себя вести в
чужой стране, что служащие правопорядка неприкосновенны и. т. д...

Я уже начинаю хренеть думая что мне шьют дело по избиению тех трех
ОМОНовцев, и мило спрашиваю обвиняюсь ли я в чем-то. Господин отвечает
что нет, и то что ЧК пытается избежать скандала.. Долго ли коротко,
доходим мы до изолятора (как я понял). Открывают дверь, а там сидит
вася, мне незнакомый, весь побитый, в наручниках, и ни хрена не
соображающий. Я спрашиваю у товарища чекиста в чем дело, он отвечает что
данный Вася, находясь в поддатом состоянии был остановлен нарядом
милиции на предмет проверки документов (читай мздоимства). После чего
данный товарищ провел по отношении сотрудников милиции небольшой
мордобой (бляааа, следы того "небольшого" мордобоя я видел, врагу не
пожелаю). Я говорю что мне все понятно, но причем тут я, он отвечает что
данный товарищ является представителем ВС той страны, откуда я приехал,
и ЧК желает инцидент замять, и поскольку они знают (спасибо за доверие,
товарищи) что я пиздеть не буду (его слова) то они просют с ним
переговорить на тему умолчания инцидента, и ентого хрена забрать. Я
хрена на его языке спрашиваю его имя, он встает со стула, и вытянувшись
по-струнке называет свое имя, звание и род войск. Ну история и так
получилась очень длинная, короче говоря, договорились мы, забрал я этого
кренделя, отвез его в гостиницу, уложил спать, утром приезжаю за
обьяснениями.

Мужик рассказывает, что шел в хотель слегка под-шофе, подьехал желтый
"Russian Jeep", и трое мусоров (один с автоматом)начали приставать на
предмет регистрации, прописки, и. т. д. После проверки документов
предъявили ультиматум: или сто баксов на рыло (тут я даже присвистнул,
вот жадные твари) или турма. На что наш герой посылает их подальше. При
полнейшем незнании русского, посылать в определенном направлении и
ругаться по матушке иностранцы почему-то учатся в первый же день. Ну
ОМОН решает провести операцию по задержанию особо опасного преступника,
в результате которой этот крендель отбирает у всех троих их табельное
оружие, включая автомат, а также демократизаторы, в процессе пиздя их
(ТРОИХ) одной из этих дубинок. Но говорит потом подошли двое в
гражданской одежде и нашего героя скрутили. А дальнейшее развитие
событий вы уже знаете.
Выход из реальности не найти!
Произходит это дело в Софии, моем родном городе.
Сидим вчера вечером у моего друга Сашо, пиво пьем. И рассказывает он
мне, что с утра решил отвлечся от суровой реальности с помощью
компьютерных игр. К тому же у него имелся диск новой-новенькой Халф Лайф
- 2. Ну и начал он храбро сражатся со всякими там уродами, в общем вошел
в игру серьезно. На каком-то этапе все сволочи сдохли и виртуальный
герой, управляемый Сашо, начал оглядыватся по сторонам в поисках
очередной жертвы. И вдруг он заметил, что обстановка как-то до боли
знакомая: улицы там, дома всякие, даже машины с софийскими номерами!
Просто декоры игры (если можно так выразится)- один в один с нашим
любимым районом! Носит он, кстати, гордое название "Жилищен Комплекс
"Младост - 1"". Ну и Сашо обалдел. После проверки оказалось, что в числе
разработчиков игры есть некий земляк, видимо переполненый ностальгией по
родному краю.
в университет я часто езжу на троллейбусе.......

в принципе, я туда могу дойти пешком, но, когда холодно, могу позволить
себе и метро....

ИСТОРИЯ№1:

едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. На палке, которая
идет от пола к потолку висит компостер. рядом с ним стоят двое: мужчина
и женщина. Обоим лет по сорок. Остановка. Мужчина решает пробить свой
билетик. Размахивается! Троллейбус резко трогается, и кулак мужчины
стремительно падает на нос женщины! Все было бы плохо и несмешно, если
бы не фораза: "А так бы компостер сломал!"


ИСТОРИЯ№2

едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Только народу много,
хотя, уже не утро и еще не вечер. я стою возле передней двери. Туда на
каждой остановке пытаются залезть как минимум по две старушки, которые
просят, чтобы все подвинулись. И вот, щалезает очередная со скрипучим
голосом полным возмущения. Она сумела подняться на вторую ступеньку и
решила залезть в кабину к водителю:
- сюда нельзя!
- я знаю

ладно.... потом выдает фразу достойную любого анекдота:
"Ну, ладно, я по делу еду, а остальные-то куда?"


ИСТОРИЯ№3

едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Народу мало. Заходят
две тетки. Одна "чешет" вперед к водителю и ставит корзинку с яйцами на
переднее седенье. Вдруг крик с другого конца:

- Маш! я тебе место заняла! Иди сюда!
- не! я здесь у водителя яйца держу!

все пассажиры легли держась за животы.....

водитель не растерялся:
- спасибо за поддержку-сказал он по громкой связи...

мы держались за животы еще очень долго
21
Дочка, изучает книжку, «Подводный мир с волшебными очками», прикольная
штука. Идея хорошая. На первой странице есть анкета «кадета-подводника»,
ребенок заполняет.
Имя…
Номер…
Особые навыки: люблю играть на компьтере.
Подводный корабль: ТИТАНИК

З.Ы. Логика железная.
Минуту назад было.
Коллега-девушка (не блондинка) читает ленту новостей РБК. Тема - выборы
на Украине. Обсуждаем в частности судимость Януковича. Задает вопрос:
- А Ющенко уголовник?
Отвечаю - "нет".
- А как же он туда попал?
Сейчас на газете.ру

Каждые десять минут новые сведения о том, как Ющенко с Януковичем делят
президентское кресло. То Тимошенко всех подбивает на чо-нить нехорошее,
то Кучма всех успокаивает и говорит, что не допустит, потихоньку
подтягивая ОМОН, то сам Ющенко обходит какие-то кордоны (партизан,
блин). Итог: в колонке главные события дня - в Киеве победило Динамо!!!
Еду на работу. По "Авторадио" передают новости. Одна из новостей: В
Венгрии прошла демонстрация блондинок с требованием запретить анекдоты и
шутки о блондинках. Один из аргументов - ведь запрещено смеятся и
подшучивать над евреями и неграми. Парламент Венгрии якобы собирается
рассмотреть вопрос о шутках над блондинками.
Вот ведь как - примут закон и приравняют блондинок к неграм и евреям!

Е.В.
Буквально только что.
На работе рассматриваю каталог Автомобили мира 2005, выпущенный
издательским домом Третий Рим. На стр. 57 описывается наша отечественная
малолитражка ОКА производства завода СеАЗ.
И в конце такой пассаж:
"Для инвалидов без ноги СеАЗ модифицирует под заказ спортивную версию
"Ока Юниор".

Без слов.

Agent
Только то услышал в "Вестях":
"Д. Буш распорядился увеличить на 50% штат ЦРУ... тыры-пыры...
Так-же он рапорядился создать в ЦРУ новый отдел, который БУДЕТ
ЗАНИМАТЬСЯ РАЗВЕДКОЙ!"
С ума сойти! А чем, интересно, занимаются остальные отделы Центрального
Разведывательного Управления?
Только что в ВЕСТЯХ про ситуацию на Украине:

Во Львове берут интервью у какой-то тетки в оранжевой повязке.

Тетка радостно вещает: " Мы - представители общества слепых! Мы,
львовские слепые - за Ющенко! Пусть все знают, что слепые - за Ющенко!

и т. д. и т. п.

Мдааа..
Уж чья бы тэля мычала...
Наш директор не понимает по-русски. В классе 75% детей-мальчишек в
возрасте 14-15 лет по-русски понимают и выражаются. Принесли еду в класс
и кто-то громко спросил-Что за ху..ню нам сегодня дают?
На что директор (совсем не възжая)-начинает еду раздавать с улыбкой и
приговаривая(естественно, не по-русски)-Кушайте, детки. Ху...ня
вкусная, Ху...ня сегодня хорошая...
Я работаю в строительной организации. Коллектив - одни мужчины. Спам
пришел и началась переписка

Собсна вот:

Клиническая база НАУЧНОГО ЦЕНТРА АКУШЕРСТВА ГИНЕКОЛОГИИ И ПЕРИНАТОЛОГИИ
РАМН- ХХ Городская больница г. Москвы.
Высококвалифицированная гинекологическая помощь www. ХХХХХ.ru
Бесплодие - современные методы диагностики и лечения.
Оперативная гинекология, лапароскопия, гистероскопия.
*Операции на маточных трубах пластика, восстановление проходимости.
*Спаечный процесс- разделение спаек.
*Эндометриоз- удаление кист, прижигание очагов эндометриоза.
*Миома матки- тотальное удаление, консервативный объем (удаление
миоматозных узлов, с сохранением матки).
*Кисты и опухоли яичников, поликистоз (сохранение яичников).
*Экстренная гинекология-внематочная беременность (сохранение маточной
трубы), апоплексия (разрыв ткани) яичника.
Диагностика: ультразвуковое исследование (УЗИ), гистеросальпингография-
рентгенснимок, компьютерная томография, ядерно-магнитный резонанс,
полное клинико-лабораторное обследование (анализы), гормональный,
инфекционный статус.
Консультативный прием и лечение проводят профессора, доктора и кандидаты
медицинских наук, врачи высшей категории.

Подробная информация на сайте: www. ХХХХХ.ru Запись на прием по тел:
(095) ХХХ-ХХ-ХХ


Вас приветствует фирма "ХХХХХХХХ"
Огромное спасибо за Ваше предложение. Наши прорабы и монтажники очень им
заинтересовались, особенно их волнует вопрос по "спаечному процессу",
даже началась запись у начальников участков. Списки желающих на
"разделение спаек" мы предоставим Вам позже.
Единственное мы не поняли - где находится "очаг эндометриоза"?
Руководством нашего коллектива было выдано задание мастерам на поиск
этого очага, но результат пока не получен.
Еще раз выражаем нашу благодарность.

С надеждой на дальнейшее сотрудничество!
Коллектив "ХХХХХХХХХХХ"

P.S. Подробная информация на нашем сайте www. ХХХХХ.ru


Здравствуйте!
Извините, если наше письмо пришло не по адресу!
Тем не менее, текст Вашего письма отправляем Михаилу Задорнову, Геннадию
Хазанову и т. д.
К вопросу о выборах президента Украины. Порадовал Рамблер:

".. На площади Независимости четвертые сутки продолжается митинг
сторонников Виктора Ющенко. Людей собралось значительно больше народу,
чем было утром. Выступают оппозиционные политики, депутаты, сторонники
Ющенко заполнили все прилегающие улицы..."

З.Ы. Обычно народу больше, чем людей)))
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5309741
12
Наткнулась на УПК РФ, статья 178 п.3:
"При извлечении трупа из места захоронения следователь выносит
постановление об эксгумации и уведомляет об этом близких родственников
или родственников покойного"
Типа, если у следователя не будет возможности сказать своей жене: "Мы
седня труп будем выкапывать", то на крайняк об этом можно уведомить
родственников трупа...
Граждане, учите английский.
Дал попользоватся на время своим сотовым Simens SL55. Новый пользователь
берет у меня сотовый, сомотрит на экранчик и спрашивает, "А что такое
эмэрзе?". Те кто бывал в армии или на сборах поймут как я офигел. Беру
телефон, смотрю. Там написано MP3.
Граждане, учите английский.
КИВАЛОВ ПОДСЧИТАЙ!!!
Вот так вчера скандировал народ вместе со мной у Верховного Совета.
Кивалов- фамилия лоха который нормально голоса избирателей не может
подсчитать.
НО!! Скандировал народ ессно по украински( мы ж Украинцы не смотря на
Донецк)А по украински, слово "считать" будет- "рахуваты" и
соответственно "подсчитай" будет- пидрахуй.
Вот так и скандировали: Кивалов пидра хуй!
Спасибо великому и могучему....
Рассказано знакомым.
В день выборов на Украине (2-й тур) после 20-00 трое молодых людей
погрузились в самолет и вылетели из Донецка, чтобы отвезти урны с
бюлютенями куда-то в западную Украину. Так как ночь была темной, решили
наподдать, и за этим процессом и не заметили, как добрались до цели.
Выйдя из самолета, молодые люди увидели группу лиц в оранжевых ленточках
и повязках, но, будучи дончанами, они увидели не сторонников Ющенко, а
болельщиков родного ФК "Шахтер". Удивленные встрече на далекой
западенщине "своих", молодые люди провозгласили могучее
"Шахтер-чемпион".
Сторонники Ющенко, и так будучи агрессивно настроенными, буквально
взбесились и рванули вперед. Проморгавшиеся дончане сочли за лучшее
немедленно ретироваться с поля брани.
LENTA.RU. http://www.lenta.ru/ww3/

Основные темы раздела «ОТВЕТНЫЙ УДАР» на 08:35:21, среда, 24.11.2004

«КРЫМ ВЫСТУПАЕТ ЗА ЯНУКОВИЧА»
(ответный удар Львову?).

«ПОМОЩНИК БЕРЛУСКОНИ СВЯЗАН С МАФИЕЙ»
(ответный удар шефу?).

«У ДОЧЕРИ БЕРЕЗОВСКОГО ОТНЯЛИ ДАЧУ».
(ответный удар Путина?)

«АННАН ПРИЗВАЛ ВСЕХ ПОМОЧЬ ИРАКУ»
(в ответный удар Бушу?).
В г. Воткинске в Удмуртии есть маршрут автобуса №2 (обычный "скотовоз"
"ЛиАЗ"), так вот маршрут этого автобуса в одном месте пересекает ж/д
полотно (рельсы торчат по полной), а затем метров через 50 сразу
остановка. Летом в начале 90-х едет народ в автобусе и стоит парень в
тогда очень модных "варенках", весь очень, типа, модный, ноги на ширине
плеч, двумя руками за поручни держится, а на лице печать такой крутости,
что все по сравнению с ним просто отстой. И вот автобус, проезжая через
эти пути, сильно тряхонуло, и парень протяжно и громко пернул - весь
народ от такого фаршмака в хохот, аж до покатываний по полу, парень
покраснел, благо остановка сразу, он быстро выпрыгивает, а народ не
может успокоиться. Тут в автобус заходит очень экстравагантно одетая
дама в шляпке с вуалью и думая, что все над ней ржут, начинает всю себя
с ног до головы осматривать ничего не понимая. И тут один паренек сделав
паузу в своем истерическом припадке ей говорит: "Не ссы, тетка, не над
тобой все ржут... Видела чувак из автобуса выбежал, так вот он сейчас
только что так серанул, что чуть стекла не вылетили..." Тетка переварив
эту информацию, прыснула смехом и у нее прямо на вуфль вылетает большая
и зеленая сопля... Автобус по-новой еще минут на 10, но до следующей
остановки еще минут 5...
Дискуссия, катящаяся под горку ускоряющимся темпами...

<<
Мой друг очень любил одну девушку, не взаимно правда. А я ее как-то раз
трахнул, когда он спал в соседней комнате.

и тебя не мучает совесть?
110077926639104729

Молодец!
110129149334370534

Здравствуйте, я тот самый друг, чью девушку трахнул этот мерзавец.
Впрочем, где-то я ему даже благодарен - девушка была, прямо скажем - на
редкого любителя. Сам я не мог найти повода, чтобы расстаться с ней.
Спасибо другу, выручил.
110129751011331037

Здравствуйте. Я девушка того парня, чей друг меня трахнул. Скажу вам
честно - хрен редьки не слаще. Оба они в постели редкостные
посредственности - один на третьей фрикции кончает, другой... Ну да
ладно. Удачного лечения вам, мальчики.
110129783149508486

Здравствуйте! Я диван того парня, девушку которого трахнул его друг. Мои
клопы передают всем привет! Приходите еще.
110129800575690556

Здравсвуйте! Мы - венерические болезни того парня, девушку которого
трахнул его друг...
>>

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/11/blog-post_110007291620380754.html
В продолжение от 23.11.

"Из статьи в Московском Комсомольце от 22.11.2004: С фактического начала
зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от
холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за
субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека..."

Хммм... Ну чем не подтверждение, что Москву наводнили лица кавказской
национальности, до смерти непривыкшие к тому, что зимой холодно и идет
снег?

Вчера<< 25 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.08:
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Рейтинг@Mail.ru