Поиск по автору:

Читаю мемуары Отто Кариуса "Тигры" в грязи". Он командовал ротой
"Тигров" на Восточном фронте и успел также повоевать с американцами.
Встречаются забавные наблюдения...

Итак, в немецком тылу полная неразбериха из-за русского наступления.
Кариус пишет:

"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную
сторону дорожные знаки в надежде, что русские поедут в неверном
направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в
отношении американцев, но никак не проходила с русскими."
....

И таких приколов там полно. Оказывается, наши демократические светочи
веселили всех задолго до Задорнова с его "Иракским дневником"...

Вот еще, наблюдение с Западного фронта:

"Практически все наши легковые автомобили "кюбель" были выведены из
строя. Поэтому мы решили однажды вечером пополнить свой автопарк за счет
американского. Никому и в голову не приходило считать это героическим
поступком! Янки ночью спали в домах, как и полагалось "фронтовикам".
Снаружи в лучшем случае был один часовой, но только если была хорошая
погода. Около полуночи мы отправились с четырьмя солдатами и вернулись
довольно скоро с двумя джипами".

Приходит девушка домой. Грустная.
Идет к маме.
- Мама, а правда, что у меня лицо на ЖОПУ похоже?
- (8-0) Что ты, доченька! Ты же у нас красавица неписаная!
Идет к папе.
- Папочка, правда, что у меня лицо на ЖОПУ похоже?
- Кто тебе сказал такую гадость? Это неправда, доченька! Ты у нас
симпатюлечка.
Подумала девушка и решила, что мнение родителей может быть не совсем
объективно. Решила выйти на улицу и спросить у первого встречного.
Вышла. Никто почему-то не встречается ей. Вдруг видит открытый
канализациионный люк. Заглядывает. Видит сантехника на дне колодца,
копающегося в говне.
- Дяденька!
Мужик смотрит вверх.
- СЮДА НЕ СРААААТЬ!!!!!

Только что в ВЕСТЯХ про ситуацию на Украине:

Во Львове берут интервью у какой-то тетки в оранжевой повязке.

Тетка радостно вещает: " Мы - представители общества слепых! Мы,
львовские слепые - за Ющенко! Пусть все знают, что слепые - за Ющенко!

и т. д. и т. п.

Мдааа..
Уж чья бы тэля мычала...

Malen'kii mal'chik varil holodec- po polu polzal beznogii otec

Дело было в общаге.
Сплю я как-то, и снится мне хреновый сон: будто попал я
в армию, че-то там не так сделал и сержант меня наказал-
вывел на грязную пашню, заставил принять упор лежа и заставил
отжиматься по команде - раз! два! раз! два!...Прямо как щас
помню: Раз - и я мордой в грязь..ДВА! - отжался..Короче, проснулся
в холодном поту..отошел. Уже было утро , гляжу - сосед тоже проснулся.
Я ему давай сразу рассказывать, вот мол, приснится же такая херня..
А тот послушал - и в ржачку! Это, говорит, я во сне орал "раз-два".
И рассказывает свой сон: "привел я подругу в общагу, а тут ты сидишь
и никуда уходить не хочешь. Ну я и предложил тебе вдвоем ее трахнуть.
Легли мы "бутербродом", на боку, ты спереди, я - сзади, и понеслась..
только сбивались мы все время, вот я и орал, чтобы ритм задать..РАЗ! -
ты, ДВА! - я! " Я тоже посмеялся, порадовался за соседа.Только, все
равно, грустно как-то получилось.. Как в жизни - одним удовольствия,
другие - расхлебывают...

Знакомый рассказал.
В советские времена учился он в институте. Увидел он как-то в корридорах
института некоего бегающего кадра в солнцезащитных очках. Когда он
спросил, кто это и почему он в очках ему ответили, что это КОМАНДИР
комсомольского патруля института. А в очках он потому что: дальше идет
история.
Недавно назначил он свидание своей девушке на троллейбусной остановке.
Ну вот пришел - сидит, ждет. Мимо троллейбусы проезжают. Вдруг смотрит -
мужик от двух ментов убегает! Ну он как КОМАНДИР комсомольского патруля
института думает - надо помочь! Мужик пробегая мимо остановки получает
легонькую подножку и со всей дури лицом об асфальт! К этому моменту
менты добежали до остановки, по крутой дуге обежали распластавшегося
мужика, заскочили в троллейбус и уехали.
Воооот....
В общем с солнцезащитными очками, я надеюсь, все понятно...

Самым лучшим тамадой всех времен и народов был признан Иван Сусанин. Еще
в 16 веке он сказал Полякам:
- Эх ребята и погуляем!
Досих пор о той гулянке слава идет...

С тобой поступили жестоко? Предали или обманули? Ты считаещь, что мир
несправедлив? Отомсти ему! Наешся горохового супа и катайся весь день в
автобусах...

На похоронах:
- Да, не одна женшина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова,
могильшик Василий!

Вечер. Муж сидя в комнате читает газету. Заходит жена и говорит:
- Дорогой, я сегодня записалась в интересный КРУЖОК. Завтра придешь
домой ничему не удивляйся.
На следующий день муж зайдя домой обнаруживает в комнате толпу голых
мужиков и абсолютно голую жену. Спрашивает:
- Это кто?
Жена отвечает:
- Не волнуйся дорогой это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУЖКА.
Муж ничего не говоря удаляется. На следующий день жена зайдя домой
обнаруживает там толпу голых женщин и абсолютно голого мужа. Спрашивает:
- Дорогой это кто?
Муж отвечает:
- Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА.