Поиск по автору:

Рассказали мне вчера эту историю.

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую
королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной
полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает
назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.

Я музыкант, играю в группе барабанщиком...

Приезжаем в клуб... идем в сторону служебного входа, а там написано:

"ВХОД ДЛЯ СОТРУДНИКОВ КЛУБА, МУЗЫКАНТОВ И БАРАБАНЩИКОВ"

"А почему меня не забрали??!!"

сегодня в университете историю рассказали.

есть у моего сокурсника знакомый. Исполнилось ему недавно 27 лет.
Университет закончил давно, а в армию не звали, даже повестки не
приходили. И, как только ему исполнилось 27, он отправился задать сей
вопрос в военкомат.

Пришел. Там ненашутку заудивлялись. Решили найти его дело. А дела его
нет! Нет и все! Военкомовцы в шоке! Пропало дело! Наши воруженные силы
не получили вовремя честного бойца.

Спустя некоторое время дело нашли. Нашли под шкафом:-)

Что случилось?

Несколько лет назад у шкафа сломалась ножка. Сотрудники сие заведения,
недолго думая, подложили вместо ножки пачку с личными делами
призывников. И забыли:-)

так, среди этой пачки и оказалось дело нашего героя:-))

бывает же:-)

Вы говорите - звери, инстинкты, Павлов... Нифига ума у них нет...
Ну ума может и нет, а вот чувство юмора и желание подъебнуть ближнего или
дальнего сородича есть. Иначе как объяснить следующий случай.

Сижу в офисе, никого не трогаю. Возле офиса здоровенная шелковица. И тут
вороньи крики. Точнее птичьи. Что это была ворона, я узнал, когда вышел
во двор. И наблюдаю картину маслом.

На развилке нижних веток дерева сидит Кот. Именно с большой буквы. А
вокруг него кружит ворона. И стремно так кружит. Подлетит поближе, сядет
на ветку не далеко от Кота, задумается... Кот к ней. Она взлетит,
покружит, пересядет дальше на ветку - ближе к краю. Кот к ней. Она опять
взлетит и ближе к краю... Кот к ней. Когда Ворона сидит уже на самом
кончике тонкой ветки и Кот готов прыгнуть - Ворона, считая, что вот-вот
прыгнет - взлетает. Кот, присевший до этого, прижавший уши, расслабляет
мышцы и возвращается к мощной развилке веток - ближе к стволу дерева.

Такие маневры продолжаются минут 15. По поведению вороны явно видно, что
она просто издевается над Котом. Ибо чем ближе Кот - тем громче она
кричит, и когда Кот уже готов схватить ее (и наебнуться с дерева), тем
веселее и задорнее ее крики. По поведению кончика хвоста Кота видно его
состояние. Сказать, что Кот бесится - ничего не сказать. Но здравый
смысл Кота останавливает от последнего броска. Минут через 20 Ворона
поняла, что Кот - не сумасшедший и не прыгнет, и сделав прощальный круг
улетела.

Скажи, где находится Усама Бин Ладден, и выиграй стильные футболку и
кепку от Пентагона.

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Из подслушанного разговора в кафе. Беседуют две прилично одетые дамы.
1 дама (беззаботно): Ой, говорят, что осень будет теплая и длинная.
2 дама (задумчиво): Хуевая...
1 дама (зело озадаченно): Почему хуевая?
2 дама (еще более задумчиво): Потому что теплая и длинная...
Я вылил кофе на брюки...

Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по
НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным
чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два
десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

В компании девушек:

- Маша, а ты можешь заниматься сексом без презерватива пять раз подряд и
не залететь?
- Нет.
- А Таня может?
- Нет.
- А Лена может?
- Нет.
- И я не смогла.

Российская сборная по футболу все-таки едет на Чемпионат Европы в
Португалию: они собрали пять оберток от Сникерс. Теперь твоя очередь.

в университет я часто езжу на троллейбусе.......

в принципе, я туда могу дойти пешком, но, когда холодно, могу позволить
себе и метро....

ИСТОРИЯ№1:

едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. На палке, которая
идет от пола к потолку висит компостер. рядом с ним стоят двое: мужчина
и женщина. Обоим лет по сорок. Остановка. Мужчина решает пробить свой
билетик. Размахивается! Троллейбус резко трогается, и кулак мужчины
стремительно падает на нос женщины! Все было бы плохо и несмешно, если
бы не фораза: "А так бы компостер сломал!"


ИСТОРИЯ№2

едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Только народу много,
хотя, уже не утро и еще не вечер. я стою возле передней двери. Туда на
каждой остановке пытаются залезть как минимум по две старушки, которые
просят, чтобы все подвинулись. И вот, щалезает очередная со скрипучим
голосом полным возмущения. Она сумела подняться на вторую ступеньку и
решила залезть в кабину к водителю:
- сюда нельзя!
- я знаю

ладно.... потом выдает фразу достойную любого анекдота:
"Ну, ладно, я по делу еду, а остальные-то куда?"


ИСТОРИЯ№3

едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Народу мало. Заходят
две тетки. Одна "чешет" вперед к водителю и ставит корзинку с яйцами на
переднее седенье. Вдруг крик с другого конца:

- Маш! я тебе место заняла! Иди сюда!
- не! я здесь у водителя яйца держу!

все пассажиры легли держась за животы.....

водитель не растерялся:
- спасибо за поддержку-сказал он по громкой связи...

мы держались за животы еще очень долго

"То, что сказал Платон, есть ложь" - Сократ
"Сократ говорит только правду" - Платон

вот, придумывают все у нас акции различные.....

а все жду акцию от ГИБДД:

два нарушения по цене одного

Помните, как-то была история о том, как человек шел, увидел детишек
играющих в прятки? Ностальгия пробила зтого человека, а тут один из этих
мальчишек заявил, что звонить на мобильники нечестно...

В общем, иду вчера с работы домой. Прохожу через двор. Там детишки в
ссалки играют. И пробила меня ностальгия, как и того... Все было бы
хорошо... Если во время осаливания один из детишек не закричал: "Он
теперь ВАМПИР!!! Его иницировали!!!"

эх... начитались детишки Лукьяненко...

(но, хорошо, что хотя бы читают...)

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет,
правда, как ты догадался????

Новый законопроект принят в Белоруссии. Теперь президентом Белоруссии
может быть гражданин Белоруссии достигший возраста 45 лет и имеющий опыт
работы президентом не менее двух лет.

Тарифный план "Пассивный": вам платят не за разговоры!

в тему недавнего анекдота про сисадмина, который к психиатору залез

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает: Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом
заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то
еще волочится сзади.
П: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин.
Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери
тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и
расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б%%, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&%ЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА — БЕЗ СВЕТА
ОСТАHЕШЬСЯ!

На самом деле извесная скульптура "Писаюший Мальчик" должна называтся
"Сущий Ангелочек".

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Время уже прошло, но решил написать.

Как известно, в начале июня у 11 классов начинаются экзамены. Прохожу
мимо школы. Детишки что-то совсем веселые, экзамены не боятся. Что-то
разглядывают. Присмотрелся, на двери в школу объявление:

ЭКЗАМЕНОВ НЕ БУДЕТ
ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ
администрация школы

Добрый день.
Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им
смс-сообщение следующего содержания: "Сегодня ногти на ногах не стриги,
обещают гололед". Вот какие ответы я получил:
- Гы гы
- Хорошо
- А на руках?
- А завтра?
- Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала:)
- Гы:-) я на зубах в случае чего
- А ты не писай на улице, обещают сильный ветер!
- У меня ноги колесом:)
- Я их никогда не стригу!

Удивительно, но ни один ответ не повторился. Попробуйте сами :)

Есть такая традицая - присесть на дорожку, но нет такой традиции -
убрать за собой.

вспомнил старую историю...

когда-то, когда компьютеров было немного, папа купил ноутбук, тогда это
было вообще неслыханной роскошью...

и мы с братом очень любили изменять на нем desktop на различные
картинки...


и однажды мы с братом увидели вот такой desktop:

"Дети, пожалеста не изменяйте desktop!!!"

ну, мы ничего умнее не придумали, как изменить на:

"Хорошо, больше не будем."

когда папа пришел домой, он почему-то долго смеялся... сейчас я уже
понимаю причину...

Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Холст пристает:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой
танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы
"Ария"!
- Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!

Тополиный пух, жара, июль....

Один нарк другому:
-Пошли на коньках кататься.
-Так июль на дворе.
-Да на колесах.
-Ну на колесах я и без коньков могу....

Мало самому помнить пароль, надо чтобы и часовой его не забыл.

Вчера было:
>> История - прикол из реальной жизни сис-админа.
>> Вчера прислали моему другу сис-админу инструкцию по установке WinRar
>> (далее прикол), запакованную WinZipом.
>>............

дальше можно не читать, "интрукция для сисадмина по установке WinRar"
это уже таааакой прикол....

Еще пятьдесят грамм инвестиций и вы - недвижимость.

Ваш СП

Едут в купе четверо: два рокера, женщина лет сорока и ее молоденькая
дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до
кромешности, и в этот момент раздается звук внушительной пощечины.
Выезжают, все спокойно. Мысли каждого: Тетка: "Молодец у меня дочка!
Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на нее обращают внимание такие
видные мужчины!"
1Рокер: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали
мне!"
2Рокер: "А будет еще тоннель - я ему и еще раз двину!"

Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. Тот самый
слон.

Еще кое-что о меню в столовках....
Столовая РТР... 94-й год...
В меню: "Плов из гов."
вот так. почти поэзия.:-)

Не, ну блин... такое впечатление что в Москве холода собачьи, а по всей
остальной стране весна пришла...
У нас вообще то тоже под -40, да вот толко мы привыкли и не
выеживаемся....

На днях праздновали День Программиста.
Нажрались все десять: с нулевого по девятого.

Это произощло с одним приятелем моих родителей. Человек он славный,
приятный во всех отношениях, к тому же все время влипает в прикольнейшие
истории. Приехал он как-то с друзьями в один южный городок поохотиться
на всяких подводных животных. Закупились снаряжением для подводной
охоты, нашли знатоков из местных, те подобрали им прелеснейшее местечко,
мол охота там мягко сказать офигенная. Приходят они туда с утра
пораньше: в масках, с ластами, с аквалангами, с ружьями. Кругом -
красота, речка журчит, сразу видно, охота пойдет. Нырнули, плывут. Все
вроде ничего, да вот только рыбы нет, да вода мутновата, да сгустки
какие-то плавают вокруг. Пригляделись - оно, г.... но.
Короче, оказалось, их ради смеха в местную канализацию запустили. От
запаха потом весь отпуск отмыться не могли.

Рок-репетиция. В студию вваливается пьяный гитарист, видит на столе
торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Барабанщик:
- Э-э-эй, ты мой барабан не видел?

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда))

На Украине такой бардак, что Задорнову не снился.
Вот очередной пример. Тимошенко, эта "бледная с косой" все стремиться
убедить всех, что она круче всех, и все что она делает исключительно на
благо народа.
С февраля месяца, благодаря решению Конституционного суда Украины ВСЕ
мильмы идущие в прокате должны быть дублированы исключительно на
украинский язык.
Не смотря на протесты и забастовки кинопрокатчиков "оранжевое
правительство" бодро рапортует:
"Выручка кинопрокатчиков за первые три месяца 2008 года (по сравнению с
прошлым годом) выросла на 24%, количество посетителей кинотеатров на
8%"

Вот сижу и думаю. То-ли народ стал по три билета покупать, то-ли цена
выросла втрое, то-ли народ просто с первых двух раз нифига в переводе
понять не может и идет в третий раз, чтобы понять о чем все таки фильм?

Наш Президент(который гарант)от нас БЕЗ УМА.

Русские "там".

Франция. Париж. Пригород. Дисней-лэнд. Атракцион "Полет на Луну".

практически вертикально вверх медленно движется тележка. Впереди Луна.
Голос сзади: Луна. Луна. Красиво. Луна. - тележки резко падают вниз с
гигантской скоростью, - Гребаная Луна! Гребаная Луна!

дальше...

все тот же атракцион. Мертвая петля. Все кричат. Выходим из мертвой
петли. Вышли. Все молчат. Крик сзади:
"Какой мудак плюнул спереди??!!"

занавес

Увидев в городе плакат с портретами Жириновского и его кандидата на пост
президента, в голову пришла мысль похожая на слоган производителя зубной
пасты: "Блендакс от производителя Блендомед"

Отморозки - это люди, которые в минус тридцать передвигаются без
автомобиля.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

Голубая мечта маньяка: "Всех и сразу, не снимая джинсов! Через одного -
бесплатно".
SP

Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! М-м-м...
Хорошо иметь домик в деревне! SP