Остальные новые истории

Пример коллективной женской логики!
Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года
полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух
пользователей, одной выделил один диск, другой второй,
на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого
хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в
идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!.
Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать.
Никакие игры им не не нужны.
Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю
за часик и никаких проблем.
Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих
присутствуют. Вопрос куда дели?
Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит
вещь не нужная мы и поудаляли!
Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру
документы были готовы. Позже они мне настовление
дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в
чем-то они может и правы :) )

Про ворон

Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной
застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую
сторону.
Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит
огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу
картину.
Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны
накидываются и долбят со всех сторон.
Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью
ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове.
То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном
центре.
Много думал.

Пересказываю своим словами заметку из "Аргументов и фактов" от 26 марта
2008 г.
В вокальной группе "ВИА Гра" очередная смена состава. В нее приглашена
новая девушка, которая прошла предварительный отбор по анкетам, жесткий
кастинг и испытательный срок. Она отвечает самым строгим требованиям: у
нее прекрасная внешность и фигура, и вообще она победитель конкурса
красоты "Мисс Россия-2006". Правда у нее НЕТ НИКАКОГО МУЗЫКАЛЬНОГО
ОБРАЗОВАНИЯ и она НЕ УМЕЕТ ПЕТЬ, поэтому сейчас ей ставят голос (это
после трехмесячного испытательного срока!). Уже в апреле она будет
выступать!.
Я так думаю, что слушать любители "ВИА Гры" будут результаты творчества
профессиональных звукорежиссеров и звукоинженеров этой группы. С такими
спецами совершенно не важно - какой голос у исполнителей.
ВБР

Смотрел вчера выступление Буша по РБК, это там где он рассказывал про
Ирак, как там все стало хорошо, и вспомнил анекдот про Л. И. Брежнева:

Приезжает как-то Брежнев в какую то братскую страну, ну собралось все
партийное руководство, взобрался он на трибуну и речь двигает. Поговорил
пять минут, ждет пока переводчик переведет, а переводчик только одно
слово – "тырлым". Ну и показывает мол, дальше речугу двигай. И так битый
час, Брежнев про коммунизм и светлое будущее пять минут, а переводчик
"тырлым". И после каждого "тырлым", "бурные продолжительные
аплодисменты". Закончил он речь, переводчик "канна" "тырлым", тут уж
овации и пр.
Вечером на банкете, Л. И. и спрашивает посла в этой республике, как так,
я пять минут говорю а по ихнему все "тырлым" да "тырлым", что за слово
такое емкое. Посол ему и переводит, по ихнему "тырлым" это "пиздит", а
"канна" "тырлым", это "кончил пиздеть".
Вот и вчера всю речугу Буша можно было перевести одним словом "тырлым".

На Украине такой бардак, что Задорнову не снился.
Вот очередной пример. Тимошенко, эта "бледная с косой" все стремиться
убедить всех, что она круче всех, и все что она делает исключительно на
благо народа.
С февраля месяца, благодаря решению Конституционного суда Украины ВСЕ
мильмы идущие в прокате должны быть дублированы исключительно на
украинский язык.
Не смотря на протесты и забастовки кинопрокатчиков "оранжевое
правительство" бодро рапортует:
"Выручка кинопрокатчиков за первые три месяца 2008 года (по сравнению с
прошлым годом) выросла на 24%, количество посетителей кинотеатров на
8%"

Вот сижу и думаю. То-ли народ стал по три билета покупать, то-ли цена
выросла втрое, то-ли народ просто с первых двух раз нифига в переводе
понять не может и идет в третий раз, чтобы понять о чем все таки фильм?

История, конечно, невеселая. Но... Удивили нелады с арифметикой.

Сайт "Авиационные происшествия, инциденты и авиакатастрофы
в СССР и России". Столкновение двух самолетов:
http://www.airdisaster.ru/database.php?id=221.
Дальше цитата:
"Сведения о пострадавших
На борту Погибло
Экипаж 4 4
Пассажиры 0 0
На земле 0
Всего погибших 9"
Возникает вопрос: "А откуда взялись еще пятеро?"

Когда я был студентом работал я в отделе охраны одного большого завода
контролером-стрелком. Иногда в праздники нами усиляли цеховских
сторожей. В один из таких праздников сидим со сторожем пьем чай
разговариваем про жизнь. В два часа ночи когда чай надоел а спать не
хотелось решили мы сходить на обход вверенной нам территории, перед этим
я отзвонился в караулку доложил что у меня все нормально. Только вышли
из раздевалки раздается звук битого стекла залетаю вижу какое-то
кровавое тело пытается залезть туда с улицы. Сторож побежал звонить туда
я куда только отзвонился я подождал пока оно залезет до конца и на
всякий случай несильно дал ему в пятак (потом как выяснилось зря чел был
бухой как спирт). Пока я дотащил его до сторожки приехала патрульная
группа во главе с помначкаром. Первые слова его были "Саша твою маковку
ты же 10 минут назад звонил говорил что все нормально". Стали выяснять
кто он и какого %уя он нарушил наш покой. Оказалось этот мудак работает
сторожем в арендованой частниками бывшей цеховской столовой ныне
пекарне, на смене он нажрался и включив свет и магнитофон для имитации
своего присутствия пошел за доппингом. По дороге назад когда через забор
перелазил разбил доппинг и потерял ключи от пекарни, а поскольку очень
хотел туда попасть решил залезть через окно которое разбил своим же
мясом изрядно его поцарапав. Только окно было в нашу раздевалку где тоже
горел свет.

ИСПОВЕДЬ СТАРУХИ
И где я по-молодости не --ахалась. Ну, на чердаке-это знамо дело. В
лесу, на муравейнике, тоже никого не удивишь. На поле, где ни деревца, а
трава еще не по пояс. Хорошо... Особенно, когда сверху десант с
парашютистами на это-то поле и спустился. Зимой возле березы в парке,
пока нет никого, кто-же в морозный(под -30 градусов С)в день со снегом и
ветром гулять-то будет. А летом на пляже на речке в машине, наверное и
вы пробовали.
Да, были времена. А теперь-то дальше лифта я никуда и не хожу, старая
стала.

Я НЕ блондинка. И продавец тоже не был блондином.........
Решила купить в офис МФУ. Кто не знает - это такое устройство: принтер,
сканер, копир и факс "в одном флаконе". Побродила по сайтам, подобрала
модель, прозвонила в сервисный центр - "да, есть, можете подойти в наш
магазин, посмотреть". Пошла, посмотрела. Менеджер сидит, скучает.
Попросила его рассказать про это устройство (чтобы не расслаблялся - все
характеристики уже прочитала на сайте). Рассказывает, старается.
Напоследок спрашиваю: "А принтер лазерный?" - "Да. У него ВСЕ лазерное".
Смеялась я уже на улице. А что, лазерный факс - это круто!!!!

"Балога - это я!" заявил Президент Украины в ответ на критику главы
своего секретариата.

По-олбански этот отжиг звучит как:

"Йа - Балогго!"

Ну вот значит едим домой с друзьями после отдыха на VA Beach. Усталые но
счастливые. На шоссе есть линия предназначенная для транспорта с большим
количеством пассажиров (2 и больше) Водитель наш русская девушка
приятного телосложения с каштановыми волосами. Девка она хорошая и в
штатах больше 5и лет но характер скверный. Я сижу на заднем сидении один
а на пассажирском сидит чешская крашеная блондинка. Мы с ней друг друга
хорошо знаем и всегда весело проводим время. Ну так вот наш водитель
задает вопрос. "А можно нам переехать в HOV линию?" Мы с чешкой
встретились глазами и я увидел скрытую ухмылку. "Да, переезжай!" Мы
говорим почти хором. А водитель продолжает... "Я вот не понимаю что HOV
2 означает. Это больше 2х людей или меньше?" Я не выдержался и говорю.
"Это твой натуральный цвет волос?" Чешка хватается за рот и
отворачиваться к окну. А водитель не утруждая себя мыслями лепечет "Да,
тебе нравиться?"

SUGER-DADDY

В славную эпоху развитого социализма Партия требовала от науки
достижений (для органического соединения с его преимуществами ) и
скромности (дабы не отвлекаться от достижений). Потому в нашенском НИИ
была только одна персональная машина – у директора. 21-я "Волга".

Учитывая роль института как головного по САПР и АСУС на Украине,
упомянутой "Волге" был дозволен черный окрас, а когда дир в чем-то
недопотрафил начальству, машину перекрасили в более скромный цвет
мокрого асфальта.

Долгое время на машине проработал водителем довольно пожилой и
соответственно мудрый холостяк Петрович. В красавцах он и в молодости не
ходил, к старости тем более в оные не вышел. А вот встречные симпатичные
молоденькие девочки ему нравились. Но никакого внимания на него
обращали, проходили как мимо пустого места.

Увы, в социалистическом красавце-Киеве царили куда более пуританские
нравы, нежели в современной Америке, где ты можешь на улице удостоиться
самой лучезарной улыбки встречной красотки и вопроса о твоем
самочувствии, на что ты, конечно, взбодришься, втянешь живот и уже
грудным голосом ответствуешь "файн!", да поинтересуешься, хау в ей
вдуинг?

Конечно, баб-с из своей деревни Петрович обихаживать умел. Какую там
манерную куму подпоить еще вполне мог, да много наливочки и не
требовалось, она, как в том анеке, уже пятую-шестую рюмку переворочивала
вверх дном и честно признавалась: "Кумэ, з мэнэ вжэ досыть, я вже така,
як вам трэба!"

А вот с молоденькими киевляночками – афронт. Но голь на выдумки хитра, и
Петрович приноровился вступать в эротическую связь с молодыми и
прекрасными дамами. Для этого он, видать, долго и тщательно изучил дичь
в городских джунглях.

И удостоверился, что обычно на улицах дамы, которые прекрасны, рассеяны.
Ну, желающих на них много, вот она и вся в размышлениях, кому
предпочтиться. Это у дурнушки мысль, пусть и комплексная, но одна –
где-кого-когда?

Короче, если какая красотка нарушала правила уличного движения перед
упомянутым авто, Петрович задерживался и красотку внезапно по-черному
материл. При директоре он ничего подобного не позволял, а вот при других
сотрудниках себе в таком флирте не отказывал. Девушки терялись. Мы перед
ними, если успевали, извинялись. Петровича подвергали укоризне, а он
оправдывался:
- Как с ней по-другому могу?

И такой вот извращенной словесной эротической связью Петрович был вполне
удовлетворен, и на этом она обрывалась.

Но как-то раз при мне процесс прошел чуть дальше: девушка ответила
взаимностью! Петрович отвозил меня со срочными бумагами к госстроевскому
начальству. Перед перекрестком на углу улиц Толстого и Владимирской, кто
знает Киев, медленно шпацирала милая юная особа, направляясь к переходу
и чувственно посасывая через трубочку из бумажного стаканчика уже не
редкую тогда "Кока-Колу".

Петрович решил себе не отказывать, хотя она еще не приступила к
нарушению ПДД. И обматерил. Она вовсе не растерялась и спокойно
направилась к нам. Я заорал Петровичу: "Закрывай окно!". Но он меня не
послушал, а девица сняла крышку, выплеснула напиток в физию матерщиннику
и спокойна пошла дальше, пока он вымаргивал едкую американскую жидкость
из глаз.

... Оклемался он довольно быстро, и сразу мне, обиженно:
– Чего эта сучка меня?

- Ну, -говорю, припомнив анек про лабуха в кабаке, - сам виноват –
ведешь себя как п...зда, вот она на тебя и кончила!

© Алик, пассажир Петровича
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/sugerdaddy/