Поиск по автору:

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...

Как я думаю всем известно, у нас тут недавно прошел референдум по
объединению Красноярского края, прошел успешно и не без моей помощи:)
Ну значит, было у меня хорошее настроение в день рефендума, ну и пошла
я голосовать. Ну а как подшутишь над бюллетенем? Вот я и решила в
квадратике "за" написать "хуй" (уж извините за выражение). а мы еще
накакнуне с другом поспорили, примут ли такое волеизъявление. Ну и не
было бы это конечно смешно, если бы на следущий день я не услышала
сообщение по радио:
"Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков
советского района - один из избирателей в квадратике "за" написал
нецензурное слово из трех букв. Однако, слово было написано аккуратно и
не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено и
бюллетень был признан действительным".
а мне даже как-то стыдно стало:)

Бабка на автобусной остановке ждет уже 3 часа. А автобуса все нет и нет. Вдруг...
Залезла. Мест нет. Встала рядом с щуплым мужичонкой в очках и говорит:
- Дожила Россия - Матушка! Ни одного интеллигента не осталось!!!
Мужичок, поправляя очки:
- Интеллигентов до х&я! Автобусов мало!

Пришли в деревню немцы. Арестовали всех мужиков и согнали в отдельно
стоящую избу. День прошел, неделя, две, бабы вой подняли, стали требовать
вернуть мужиков. Немцы решили вывернуться, раздели всех мужиков, накрыли
простынями и только мужское достоинство наружу выставили. Объявили
женщинам, что тех мужчин которых жены узнают они отпустят, а тех, которые
останутся неузнанными угонят в Германию. Запускают первую женщину, она
прошлась и говорит: "Вот мой". Проверили, правда ее, пришлось отпустить.
Запустили вторую - она тоже своего мужа узнала, третья узнала, четвертая.
Задумались немцы, решили, что тут что-то не так. Раздели одного немца,
также прикрыли простыней и поставили в общий строй. Запустили очередную
женщину. Идет она сквозь строй и говорит: "Не мой, не мой, этот вообще
не из нашей деревни..."

Бельгийка забеременела, но сомневается ее ли это ребенок.

На северном полюсе, маленький белый медвежонок спрашивает свою маму:
- Мам, а мам, а у нас родственики в Африки есть?
- Нету маленький. Тут, на северном полюсе все наши.
Через 5 минут он опять:
- Мам, а мам, а в Китае у нас родственики есть?
- Нет сынуля - отвечает мама - все наши родственики живут тут. А чего ты
спрашиваешь?
- Да что-то холодно мне, бля!

Пришли в деревню немцы. Арестовали всех мужиков и согнали в отдельно
стоящую избу. День прошел, неделя, две, бабы вой подняли, стали требовать
вернуть мужиков. Немцы решили вывернуться, раздели всех мужиков, накрыли
простынями и только мужское достоинство наружу выставили. Объявили
женщинам, что тех мужчин которых жены узнают они отпустят, а тех, которые
останутся неузнанными угонят в Германию. Запускают первую женщину, она
прошлась и говорит: "Вот мой". Проверили, правда ее, пришлось отпустить.
Запустили вторую - она тоже своего мужа узнала, третья узнала, четвертая.
Задумались немцы, решили, что тут что-то не так. Раздели одного немца,
также прикрыли простыней и поставили в общий строй. Запустили очередную
женщину. Идет она сквозь строй и говорит: "Не мой, не мой, этот вообще
не из нашей деревни..."

Бабка на автобусной остановке ждет уже 3 часа. А автобуса все нет и нет. Вдруг...
Залезла. Мест нет. Встала рядом с щуплым мужичонкой в очках и говорит:
- Дожила Россия - Матушка! Ни одного интеллигента не осталось!!!
Мужичок, поправляя очки:
- Интеллигентов до х&я! Автобусов мало!

Презервативы "Safeguard".
Тройная защита для всей семьи!

Идет бабка по улице, навстречу бомж.
Бабка: Сынок, и что ж ты такой грязный, нечесаный, ободраный? Вон и
ботинок где-то потерял!
Бомж: Отстань, я его не потерял, а НАШЕЛ!

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Руки? А своей у вас что, нету?
- Есть, но она уже устала...

Куда ты завел нас Сусанин ебу...ий,
Я сам заблудился - вот еб...ный случай.

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Лес. Белый офицер верхом на коне, которого ведет денщик.
Б.О. - Forest! Around one forest. And where an exit???
Д. - А х&й его знает, Ваше благородие!

Бежит лось по лесу, слышит голоса:
- Ну давайте станем в круг...
- Да ну, нафиг...
Остановился лось, прислушался, решил, что ему показалось, скачет дальше,
опять слышит:
- Ну давайте станем в круг...
- Да ну, нафиг...
Заинтересовался лось, пошел на голоса. Продирается сквозь чащу
и переодически слышит:
- Ну давайте станем в круг...
- Да ну, нафиг...
Выбирается лось на полянку и видит - стоят ежики в линеечку и трахают
друг друга и вдруг первый говорит: "Ну давайте станем в круг",
а последний отвечает: "Да ну, нафиг"

То ли в шутку,
То ль всерьез,
По реке плывет навоз,
То ли в шутку,
То ль всерьез,
На него поднялся спрос,

Как полезли мужики,
Добывать навоз с реки,
Понапялили заброды,
Откапали вдруг сачки,

Вновь как встарь,
Как год от года,
Не помрет народ Руси.

Женщину легко сделать счастливой,..но дорого.

ИСПОВЕДЬ СТАРУХИ
И где я по-молодости не --ахалась. Ну, на чердаке-это знамо дело. В
лесу, на муравейнике, тоже никого не удивишь. На поле, где ни деревца, а
трава еще не по пояс. Хорошо... Особенно, когда сверху десант с
парашютистами на это-то поле и спустился. Зимой возле березы в парке,
пока нет никого, кто-же в морозный(под -30 градусов С)в день со снегом и
ветром гулять-то будет. А летом на пляже на речке в машине, наверное и
вы пробовали.
Да, были времена. А теперь-то дальше лифта я никуда и не хожу, старая
стала.

http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20021025164055.shtml РБК.
25.10.2002, Москва 16:40:55. Депутат Госдумы, актриса Елена Драпека,
которая попыталась переговорить с террористами, захватившими заложников
в театре на Дубровке, сообщила журналистам, что женщины-депутаты
предложили себя в качестве заложников, однако террористы с ними
разговаривать отказались.

Сказали: Однако слишком старые...

Мой отец обзавелся семьей и собственно двумя дочками (мной и старшей
сестрой) после армии. Но когда рассказывает байки про свою армейскую
молодость все всемя ссылается на сеструху, говоря: помнишь доча, ища
подтверждения, а ее еще и в помине в те времена не было.