Остальные анекдоты

Девушка и парень зашли в подъезд.
Девушка: Закрой дверь! - закрыл.
Выкрути лампочку! - выкрутил.
Хочешь, в рот возьму?
- Еы чего?! Она ж горячая!!

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не
переношу.
- Во-во, и со мной тоже такое было, только я манную кашу ненавижу.
Третий пожимает плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

(от Ю. В. Никулина, рассказан в одной из передач "Белый попугай",
излагаю по памяти поэтому прошу извинить за несоответствие оригиналу)

Приходит мужик ко врачу и жалуется на то что просыпается каждое утро
охрипшим и обиссиленным... Врач осмотрел пациента и спрашиавет:
- А что вам снится по ночам?
- Да так... Стыдно даже сказать... (пациент начинает мяться и краснеть)
- Да вы не бойтесь... вы же у врача!
- Да вы знаете доктор... Мне уже второй месяц снится как тараканы в
футбол играют... Причем как вживую... Уже 7-ой тур... Все матчи
снятся... с повторами...
- Ну ничего: не расстраивайтесь, у меня есть лекарство - возьмите...
(протягивает пузырек). Выпейти сегодня на ночь и вам больше не будут
сниться кошмары. А завтра с утра снова придите ко мне на прием!
Пациент с радостью хватает пузырек и выбегает... Но через две минуты
снова заходит ко врачу и неловко переминается с ноги на ногу...
- Ну что еще у вас? (доктор едва скрывает улыбку)
- Доктор, а можно я не сегодня, а завтра?
- Это почему???
- Ну вы знаете... В общем у них сегодня Финал Кубка...

Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром. Вот апостол и
говорит:
- Послушай Билл, я не знаю куда тебя отправлять, в рай или ад!
- Почему - спрашивает Билл.
- Вот хорошего ты зделал то, что теперь почти все человечество знает как
работать на компах и все такое... но вот то, что от тех же компов люди
получают инфаркты, совершают самоубийства и т. д.... вобщем тебе
выбирать!!!
Пошли смотреть ад, там тетки голые бегают, реки виски текут, наркота...
вобщем очень хорошо. Пошли потом смотреть рай, там ангелы сидят на
облачках и поют псалмы, скукатища... Ну Билл подумал и решил, что пойдет
в АД!!!
Через некоторое время приходит посмотеть как там Билл. Том его черти в
котле варят, вилами колят и все такое. Билл кричит:
- Куда ж делись тетки, наркотики и все остальное!!!
Петр чешет в затылке и говорит:
- Это была ДЕМО версия!

Старый анекдот времен развала СССР.

Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.

Жили были в одном подъезде соседи) мужчина и женщина. он на первом - она
на пятом.
Стоит Он, собирается гладить брюки, и думает, вот, живу, как пес один,
даже штаны погладить некому. взять вот, соседку. живет надо мной.
красивая. пойду-ка для повода попрошу у нее утюг.
выходит из квартиры, поднимается по лестнице, а мысли крутятся: возьму
утюг, а когда отдавать понесу, приглашу ее куда-нибудь. сходим а
ресторан. потанцуем. вечером, может, она меня в гости пригласит..
одинокая все ж таки... а потом все остальное....
поднимается выше: может закрутится чего потом...
... а вдруг залетит?.... ну, ладно, детишки тоже неплохо...
поднимается выше
.... хотя.... семья это уже дааа... это серьезно.... а вдруг пилить
начнет?...
поднимается, звонит
.... с друзьями ни в баню, ни на футбол!. то, се... зарплату отберет!!
Она открывает дверь:
- А пошла ты на @уй со своим утюгом!!!!

вот оригинал того анекдота, я его еще студентом помню долгое время
пытался запомнить)))

Молодой дьячок после духовной академии приходит в церковь. Отслужил свою
первую службу и спрашивает у батюшки.
- ну что батюшка как моя первая служба
- все хорошо сын мой, только ты допустил одну ошибку, перед службой
нужно остограмится.
Отслужил дьячок второю службу и спрашивает
- ну что батюшка как моя вторая служба
- все хорошо сын мой, только ты допустил 7 ошибок. во первых - перед
службой надо остограмится а не ографинится, во 2-х - на паперть-то
восходят а не восползают, 3 - рясу поверх пускают а не в трусы
заправляют, 4 - кадилом благолепно помахивают а не руками над головой
машут, 5 - в священном писание-то только одна мать упоминается, 6 - есть
12 апостолов а не 13 апездолов и в 7-х молитва кончается словом аминь а
не пиздец...

Приходит мужик к сексопатологу на прием, раздевается и кладет врачу на
стол огромных размеров член.
Врач: - На что жалуетесь?
Мужик: - Жалуюсь? Нет, я просто хвастаюсь.

Звонит грузин в родильный дом и спрашивает про жену.
Ему говорят: "Все в порядке, роды прошли нормально".
Он: " Сын???"
Ему: "Нет".
Он: " А кто???????"

Париж. Ночь. Бордель.
Заходит мужчина, заказывает номер и девушку. Они скрываются в номере и
через пол-часа оттуда выбегает раскрасневшаяся девушка, и с криками
"Ужас! Ужас! Ужас!!!" убегает.
Мужчина заказывает себе другую. Проходит пол-часа и новая девушка
выстакивает из номера как ошпаренная и с криками "Ужас! Ужас! Ужас!"
убегает. Так повторяется еще пару раз, пока наконец сама бордель-маман
не скрывается в загадочном номере, дабы разузнать, чего же там такого
ужасного.
Проходит час, другой, третий...
Наконец она, изрядно усталая, выходит из номера и изрекает "Ну, ужас. Но
не Ужас! Ужас! Ужас!"

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого
мужчину копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь она подходит к нему и
спрашивает:
- Вы наш новый babysitter?
- Hет, я ваш новый motherfucker

Семейная ссора. Муж с погорячился и крикнул
- Ты не права!
Та ему в ответ
- Я не права? Значит я обманываю, значит лгу, следовательно я брешу как
собака. Мама! Он меня сукой обозвал!!!

Просыпается граф Болконский, чувствует у себя во рту малиновые косточки,
удивляется, зовет лакея и спрашивает:
- Послушай, любезный. А от чего это у меня во рту малиновые косточки?
- Так это вы вчера, барин, целовались весь вечер с Наташей Ростовой, а
та перед этим делала минет поручику Ржевскому, который в обед оттрахал
своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья.

умный мужчина+умная женщина=роман
умный мужчина+глупая женщина=любовное приключение
глупый мужчина+глупая женщина=беременность
глупый мужчина+умная женщина=поход по магазинам

Идет бабка по улице, навстречу бомж.
Бабка: Сынок, и что ж ты такой грязный, нечесаный, ободраный? Вон и
ботинок где-то потерял!
Бомж: Отстань, я его не потерял, а НАШЕЛ!

В камере молодой зек говорит старому:
- Вот, говорят, "все в мире относительно"... А что это значит вообще,
объясни, а...
- Слушай... Расскажу на примере. Вот ты сейчас что делаешь?
- Ну, стою у окна...
- А я что делаю?
- Лежишь на нарах...
- Теперь думай: Ты стоишь, я сижу... И тем не менее мы оба сидим!

Армянское радио спрашивают:"Кто такая одинокая женщина?". Они говорят,
что лучше спросить об этом французов, они опытнее.
Армянское радио:"Скажите, пожалуйст, кто такая порядочная женщина?".
французское радио:"Это женщина, у которой один муж и один любовник".
Арм:"Но ведь это гулящая женщина".
фран:"Нет, гулящая женщиша - это женщиша, у которой нет мужа и много
любовников".
Арм:"Но ведь это падшая женщина".
Фран:"Нет, падшая женщина - это женщина, у которой нет ни мужа, ни
любовника".
Арм:"Но ведь это одинокая женщина".
Фран:"Нет, одинокая женщина - это женщина, у которой только один муж".

Сидит еврейская семья, ужинает. Вдруг со стола падает ложка. Отец
бросается через весь стол и в последнем рывке, падая на пол успевает ее
подхватить. все облегченно взыхают. через пять минут в комнату въезжает
маленький Изя на трехколесном велосипеде:
- Папа, папа! Иди скорей, там тетя Сара в лифте застряла!!

Идет опера "Тоска". Близится финал. В музыке возникает пауза и весь
оперный театр слышит крик из ложи: "здесь есть доктор?". Оркестр в ужасе
тянет паузу, в партере вскакивает мужик: "да, конечно!". Из ложи
доносится восхищенное: "Коллега! Это было ОХ#ИТЕЛЬНО!"

Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу и
спрашивает:
- Слышь, прораб, вам каменщики нужны?
- А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем!
- А штукатуры нужны?
- Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад.
- А маляры нужны?
- Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого
специалиста нашел!
Заключают трудовой догор, прораб довольный уходит по своим делам.
Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:
- Ну я вам блядь здесь нарабооотаю!

Мужик, возвращаясь из Франции, решил привести жене в подарок бюстгалтер.
Размер, естественно, не знает.
Продавщица пытается ему помочь:
- Грудь Вашей жены напоминает астраханский арбуз?
- Нет.
- Она похожа на крупный помидор?
- Нет.
- Это спелый персик?
- Нет.
- Так на что-же она похожа?
- На уши спаниеля.

Закинул дед невод и поймал золотую рыбку, рыбка взмолилась отпусти меня,
а я исполню твое желание, Дед подумал и говорит "Хорошо плыви но сделай
так чтобы я сал ВОДКОЙ", Рыбка уплыла, Дед пошел помочится намочил два
пальца, понюхал-ВОДКА, Пришел домой говорит бабке "Давай стакан", Бабка
принесла стакан, дед налил иговорит бабке "ПЕЙ", Бабка в ответ "Ты что
это мне мочу подсовываеш" Дед -"Пей бабка это не моча а ВОДКА", Так они
и пили ВОДКУ всю неделю, Тут как-то утром бабка проснулась с бодуна,
голова болит, берет стакан и подходит к деду-"Дед налей похмелится,
голова раскалывается", Дед в ответ-"Бабка с этого дня ты будешь пить
только за деньги и только с горла"

Решили во Львове поставить памятник Бандере.
На главной площади собрались громадяне (граждане), а "архитэкт" (т. е.
архитектор) с трибуны им рассказывает, "який буде пам`ятник Степановi
Бандерi":
- В правої руцi пан Степан Бандера держатиме пуломет! (т. е. в правой
руке он будет держать пулемет) Вся толпа:
- Так! Так! Пуломет!!!... А що ж вiн держатиме в iншої руцi? (т. е. что
он будет держать в левой руке? ) Архитэкт:
- А в iншої руцi пан Степан Бандера держатиме... МОСКАЛЯ!
Вся толпа восторженно:
- Так! Так! Москаля! Та кожний день iншого! (т. е. каждый день другого)

Врезался старыи жыгуль в новенькии мерсседес. А от туда выходят четыре
огромных мужыка и говорят:
- Ну что папался дедуля... ,говори что есть?
- Ну вот машина есть.
- Не машина не поидет. Что еще есть?
- Дом есть.
- Поехали посмотрим!
Приежают а дом тоже старыи, маленькии, уролевенькии.
- Не дом тоже не поидет. Чыо еще есть? Родственики есть?
- Есть. Сын. Но он на роботе.
- A кем он работоет?
- Директором птица фабрике.
- Звони на роботу.
- Сынок приежаи мени тут убевают!!!
И тут через 5 минут окружает дом спецназы, заберают етих четырех
мужыков.
А сын говори:
- Пап ну сколько раз тебе говорить, я не деректо птице фабрики, я
комондир "Беркута"

Плывет Американская подлодка, навстречу ей Русская.

Разговор на Американской подлодке:
- Сэр, давайте поприветствуем Русских.
- Да не, не надо, они чуть что, сразу:"Готовьсь, торпедовая атака".
- Я осторожно.
- Ну....... ладно.

Американец высовывается из подлодки и кричит: Hello, russian! (Хэло,
рашн)

Разговор на Русской подлодке:
- Че он там кричит?
- Казется - хреново окрашен!
- ГОТОВЬСЬ, ТОРПЕДОВАЯ АТАКА!!!!!!!

Шла девочка по опушке леса, захотела писать и зашла в лес. Там увидела
медведя - за одно и покакала.

Спросили у двух грузинов и одного гоги: что такое "облом"?
1-й грузин: Облом-это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет
красивый женщина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает.
Облом? - Облом.
Гоги: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет
красивый мужчина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает.
Облом? - Облом.
2-й грузин: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет
гоги, и рядом нет ни автобуса, ни троллейбуса.

Звонок по телефону:
- Ало это общество охраны животных?
- А что Козел тебя обидели?

Как отличить мертвую жену от живой?
Секс тотже но гора посуды на кухне растет.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Встречаются как-то два еврея. Один другого спрашивает: "Абрам, почему ты
такой грустный?". Абрам тяжело вздыхает и отвечает ему: "Ой! И не
спрашивай даже! Мой сын принял христианство. Это Ужасно, я не знаю что
мне делать...". "Да", -вздыхает в ответ второй, -"Куда смотрит Бог?!". А
Абрам, подняв глаза к небу говорит:"Ты знаешь, Соломон, я слышал у него
те же проблемы...."

Smilling tiger

Может где-то и мелькал - не знаю: Цирк, идет представление - выходит
конфераньсье и объявляет:
"Достопочтенная публика сейчас перед вами выступят воздушные
гимнасты..."
Аплодисменты....
Выбегают гимнасты -прыгают, летают и т. п. ,а этакой гнусный голос
сверху:"Гимнасты-педерасты". Гимнасты обиделись, собрались, ушли.
Выходит конферансье и все повторяется но дрессировщикрм, затем с
клоунами, затем с самим конферансье.
В цирке немая пауза...
Выходит конферансье и обявляет:"сейчас вам будет представлен смертельный
номер - прыжок из под купола цирка в стакан воды" и Эдакой гнусный голос
сверу:"куда вы меня тащите пидарасты"

В конслагере фашист делает обход заключенных, выстроил всех в ряд. Cреди
всех остальных стоит маленькая девочка 1-30см в разорванной полосатой
рубашке с татуировкой звезды Давида на груди.
Немец подходит к ней, и тыкая пальцем в грудь говорит: "Дас Ист
Иуда!!!!!!??????"
Девочка:" Нет БЛЯ!!!! ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!!!!!!!"

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную сиделок, а по
вечерам он спал.

Wider

Стоит Змей Горыныч.
Одна голова говорит другой:
- необщяйся с третьей, ее в жопу поимели.

Две подруги обсуждают насущные женские проблемы.
- Я такое классное средство от беременности узнала! На себе испытала -
супер!!!
- Да какой же супер, когда ты на четвертом месяце?
- Так ведь была на шестом!

Двое "голубых" приходят в аптеку, чтобы выбрать себе презервативы. Долго
выбирают, но определиться не могут. Аптекарь им говорит: "Скажите,
молодые люди, какие вы предпочитаете? Такие же элегантные, как
"Ситроен", или такие же надежные, как "Тойота"? Те посовещались, и один
из них отвечает: "Давай лучше как Джип! Все равно по дерьму ездить..."

Герда проснулась около двух. Одним из них был Кай.

Солдат обращается к замполиту:
- Товарищ майор, а как правильно пишется вторняк или вторник?
М. :
- А черт его знает, у меня в записной книжке на букву "Ф", только
фуфайка и фуфло....

Кай кушает тортик. Подходит Герда:
- Кай, дай мне откусить кусочек тортика!
- Какого еще тортика? Это булочка.
- Кай, дай мне откусить кусочек булочки.
- Где ты видишь булочку? Это пряник.
- Ну, дай пряника.
Кай отвечает, подбирая остатки тортика:
- Как ты мне надоела, Герда. Ты сама не знаешь, чего хочешь!

приходит мужик к врачу и говорит:
- ДОКТОР! МЕНЯ ВСЕ РАЗДРАЖАЕТ!
доктор начинает его расспрашиватьб чтобы выявить причину его недуга, а
пациент ему:
- НЕ РАЗДРАЖАЙ МЕНЯ, ПАДЛА!

Путин тебе на язык!!!

Женщины предлагают перенести свой праздник с 8 марта на 11 марта.
Основной аргумент - 2 дырки мы и так имеем, а вот 2.....

Ситуация: Муравей(М) и Слон(С): М: Пожалуйста, встань на кусок теста и
еще один сверху!...
С: Ладне...
М: : "Ни хера себе ПЕЛЬМЕШЕК."!!!!!!!!

ученик, волнуясь, спрашивает учителя:" А писло чисать"
учитель" Если это поможет, пожалуйста..."( анекдот)

Объявление в газете в разделе разное:
"Куплю б/у туалетную бумагу".

Cтали Кай и Герда альпинистами. Лезут вверх по отвесной стене. Кай
говорит:
- Герда, ты не забыла взять шлямбур?
- Нет, Кай! Он у меня!
- Тогда забивай его!
- Но если я его забью, он же испортится!
- А если ты его не забьешь, тогда испортимся мы с тобой.

В армии идет перекличка:"Иванов? -я, Петров? -я, Децл? -YO"

дочка просит у отца денги а отец говорит бери в рот тогда отдам. она
соглашается. когда заканчивают она говорит. папа почему гавном пахнит.
отец говорит это брат утром денги попросил

колобок повесился!!!!