Поиск по автору:

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой
химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то
гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве
с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это
заведение было полументовским (повестки, звонки на работу,
приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке,
они и отца прглашали на консультации систематическими повестками,
вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.
Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле
института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит
по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка
вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит
через весь вистибюль:
- Алексей Владимирович!!!
-Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали,
что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...

Ну реакцию студентов вы представите сами.

Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг
хлопает ладонью по крыльцу.
Я спрашиваю
- что случилось?
- муха сидела.
- убил?
- нет
- улетела?
- нет
- ???
- ногами ушла.

- АААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?
- АААААА!!! Господи , ЧТО это у вас?!!!

- Доктор, в последнее время я сал очень какой-то раздражительный
и злой.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня,падла!

Мужик заходит в церковь, спотыкается о кота и смачно выругивается матом.
Это услышал поп и говорит ему:"Будешь богохульничать -- кадилом охуярю."
Мужик в ответ:"Так вы же сами только что сказали:"охуярю"?..." Поп:"Ну
все -- пиздец тебе, грешник!!!"

Тусовался я с друзьями недавно в общаге. Общага в целом неплохая.
Вахтеры там вымерли как вид еще в незапамятные времена, в комнатах живут
по одному, а не по четверо (больше одного в эти закутки и не
помещается). В туалете (единственном на этаж) веселые надписи на тему
секса и его изращений.
Но в остальном - типичная общага. Отвык я за шесть лет в Германии от
таких. Стены цвета детского поноса. Вывернутые лампочки в корридорах.
Душ конструкции "смерть клаустрофобам". Горячая вода из ржавого душа
идет когда ей вздумается. Туалетныую бумагу каждый приносит свою, а то
сп№$дят. Куча какого-то барахла в корридоре. В кухне запах неизвестно
чего, на плите немытая чья-то сковорода, на запах выглядывают рыжие
усатые друзья человека. В холодильнике - запасы пива, водки, из еды -
кусок сыра "времен Очакова и покорения Крыма". По углам отсыпаются после
напряженных ночей непонятные личности (в том числе и я), об которых
аборигены спотыкаются и матерятся.

Ну и что, скажете вы. Нормальная общага, бывает (и часто) гораздо хуже.
Совсем чувак в своей Германии зажрался.

А прикол в том, что не сказал я, в каком городе эта общага находится.
Город Ниймеген, Нидерланды.

По усталых программеров.
Году в 1992 спасали мы программный комплекс на СМ1420, сроки поджимали,
работы очень много. Коллектив интернациональный - русский, киргиз и
девушка-немка. Естественно русский - язык межнационального общения на
просторах бывшего СССР.
Рассматриваю какую-то инструкцию к бухгалтерской вычислительной машине
на немецком языке. На слух что-то вроде "бухунгмашинен".
Ход моих мыслей - "бухгалтер"... "бух" видимо книга, а что такое
"галтер"?
Спрашиваю у девушки-носителя языка: Л. , а что такое в вашем немецком
языке "галтер"?
Девушка смущается, краснеет, но находит силы ответить с вызовом - точно
не знаю но наверно "держатель".
Парень-киргиз ржет, девушка-немка злая и красная, а я в непонятках.
Через минут несколько я въехал в ее ассоциации галтер-бюстгалтер, но так
и не смог убедить что имел ввиду бухгалтера.

Тусовался я с друзьями недавно в общаге. Общага в целом неплохая.
Вахтеры там вымерли как вид еще в незапамятные времена, в комнатах живут
по одному, а не по четверо (больше одного в эти закутки и не
помещается). В туалете (единственном на этаж) веселые надписи на тему
секса и его изращений.
Но в остальном - типичная общага. Отвык я за шесть лет в Германии от
таких. Стены цвета детского поноса. Вывернутые лампочки в корридорах.
Душ конструкции "смерть клаустрофобам". Горячая вода из ржавого душа
идет когда ей вздумается. Туалетныую бумагу каждый приносит свою, а то
сп№$дят. Куча какого-то барахла в корридоре. В кухне запах неизвестно
чего, на плите немытая чья-то сковорода, на запах выглядывают рыжие
усатые друзья человека. В холодильнике - запасы пива, водки, из еды -
кусок сыра "времен Очакова и покорения Крыма". По углам отсыпаются после
напряженных ночей непонятные личности (в том числе и я), об которых
аборигены спотыкаются и матерятся.

Ну и что, скажете вы. Нормальная общага, бывает (и часто) гораздо хуже.
Совсем чувак в своей Германии зажрался.

А прикол в том, что не сказал я, в каком городе эта общага находится.
Город Ниймеген, Нидерланды.

По усталых программеров.
Году в 1992 спасали мы программный комплекс на СМ1420, сроки поджимали,
работы очень много. Коллектив интернациональный - русский, киргиз и
девушка-немка. Естественно русский - язык межнационального общения на
просторах бывшего СССР.
Рассматриваю какую-то инструкцию к бухгалтерской вычислительной машине
на немецком языке. На слух что-то вроде "бухунгмашинен".
Ход моих мыслей - "бухгалтер"... "бух" видимо книга, а что такое
"галтер"?
Спрашиваю у девушки-носителя языка: Л. , а что такое в вашем немецком
языке "галтер"?
Девушка смущается, краснеет, но находит силы ответить с вызовом - точно
не знаю но наверно "держатель".
Парень-киргиз ржет, девушка-немка злая и красная, а я в непонятках.
Через минут несколько я въехал в ее ассоциации галтер-бюстгалтер, но так
и не смог убедить что имел ввиду бухгалтера.

Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, филосовствует и вдруг
хлопает ладонью по крыльцу.
Я спрашиваю
- что случилось?
- муха сидела.
- убил?
- нет
- улетела?
- нет
- ???
- ногами ушла.

Мужик, возвращаясь из Франции, решил привести жене в подарок бюстгалтер.
Размер, естественно, не знает.
Продавщица пытается ему помочь:
- Грудь Вашей жены напоминает астраханский арбуз?
- Нет.
- Она похожа на крупный помидор?
- Нет.
- Это спелый персик?
- Нет.
- Так на что-же она похожа?
- На уши спаниеля.

Навеяло новостями.

- вы слышали - говорят что Путин харакири сделал!
- кому?

Alex

- Ты на чем на работу ездишь?
- На маршрутке
- Со смертью играешь

Аlex

на анекдот. ру переполох: американцы снарядили экспедицию в Египет- для
поиска манускриптов с анекдотами, с целью их последующей переделки в
анекдоты "про вовочку"