Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 ноября 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Учимся мы на очень престижном и дорогом факультете. Попадают туда либо
медалисты (бесплатно), либо детки очень состоятельных родителей. Так вот
категория последних часто радует.
Один мой знакомый сел как-то рядом с одной такой прекрасной дамой.
Посмотрела она на его свитер и говорит: А у тебя свитер от кого?
Знакомый мой и отвечает: От Джанни Родари!
"А-а, круто..." - сказала девушка.
Вот так! Так что привет вам, друзья Чипполино!
У нас на автобусной остановке есть магазин"Цветы", а напротив- ЗАГС..
так вот, иду как-то с подругой, а на этой остановке стоят молодожены и
дико ржут.. Подходим и видим надпись на этом магазинчике:"Свадебные
букеты".. и надпись чуть ниже:"Постоянным клиентам-скидки"
Тусовался я с друзьями недавно в общаге. Общага в целом неплохая.
Вахтеры там вымерли как вид еще в незапамятные времена, в комнатах живут
по одному, а не по четверо (больше одного в эти закутки и не
помещается). В туалете (единственном на этаж) веселые надписи на тему
секса и его изращений.
Но в остальном - типичная общага. Отвык я за шесть лет в Германии от
таких. Стены цвета детского поноса. Вывернутые лампочки в корридорах.
Душ конструкции "смерть клаустрофобам". Горячая вода из ржавого душа
идет когда ей вздумается. Туалетныую бумагу каждый приносит свою, а то
сп№$дят. Куча какого-то барахла в корридоре. В кухне запах неизвестно
чего, на плите немытая чья-то сковорода, на запах выглядывают рыжие
усатые друзья человека. В холодильнике - запасы пива, водки, из еды -
кусок сыра "времен Очакова и покорения Крыма". По углам отсыпаются после
напряженных ночей непонятные личности (в том числе и я), об которых
аборигены спотыкаются и матерятся.

Ну и что, скажете вы. Нормальная общага, бывает (и часто) гораздо хуже.
Совсем чувак в своей Германии зажрался.

А прикол в том, что не сказал я, в каком городе эта общага находится.
Город Ниймеген, Нидерланды.
Как вы все знаете новый премьер-министр Украины Виктор Янукович по
молодости лет имел две судимости - первую за изнасилование, и вторую за
разбой. И вот сижу у телека и вижу каких-то бабулек - типа соседки и
школьные преподы этой "выдающейся личности". все в один голос утверждают
каким Витя был умным и добрым мальчиком - ну Ленин и все тут. Закралась
мысль: надо бы взять интервью у его сокамерников и пахана зоны, особенно
когда он по 117й срок мотал. Типа хорош ли Витя в постели?
Как то сидели мы на обеде на работе, а коллектив был практически
женского состава, и говорили, о чем обычно говорят женщины. В этот раз
мы обсуждали какой то сериал. Работала у нас одна молодая девочка.
Назавем ее Аней. Она смотрела все сериалы и всегда была в курсе каждого
из них. Беседуем мы и видим что сегодня она молчит, как воды в рот
набрала. Спрашиваем: " Что случилось?" И она рассказывает нам историю,
которую до сих пор вспоминаю со смехом. О чем и хочу поведать дорогому
читателю.
Совсем недавно Аня вышла замуж, и молодая семья жила у родителей мужа.
Жили они в большом доме. Помимо их семьи в этом доме проживали братья и
сестры мужа. Один раз в неделю они топили баню. Как раз в этот
злополучный день, Аня сидела перед телевизором какой то финальной серии
сериала, двух годичной продолжительности. Муж попросил принести
полотенце в баню и пошел мыться. А в это время, в сериале все прощали
друг друга, находили потерянных детей и женились ( была последняя серия)
Наконец то на эран вышла надпись " FIN" и только тут жена вспомнила, что
муж просил полотенце. В приподнятом настроении побежала Аня в баню с
полотенцем. Забегает значит она в парную - все в пару. Смотрит муж
мылиться, она подбигает сзади, просовывает руку между ног, трогает за то
самое место, и бегом смотреть следущий сериал. Забегает домой и видит -
муж сидит чай пьет. Аня в шоке. "Как???!!! Ты уже помылся???" На что муж
отвечает:" Ну ты даешь! Я час назад помылся, все помылись, отец уже
пошел мыться." Отец всегда шел последним.
Мы просто со смеху умирали, а Ане было не до смеха - она рыдала,
проклиная все сериалы на свете. Им конечно хорошо - они все поженились и
живут теперь счастливо, а ей белый свет не мил.
Мой муж тут выдал недавно на дне рождения у друга.
Сидим, пьем, пошел разговор на психологические темы (основная тема,
впрочем, та же, как у всех: "Ты меня уважаешь?", только на более высоком
уровне интеллекта у ее обсуждающих). Начали с основных чувств,
продолжили обсуждать эмоции, затем обсудили фобии, мании решили не
трогать. И тут муж выдает:
- А клептомания ?
Я: - Клептомания - это болезнь.
Муж: Которая лечится клаустрофобией ?
Все: ????
Муж: А почему тогда клептоманов помещают в закрытые помещения на разные
длительные сроки ?
Упали все...

Лиса Алиса
седня с утра порадовали меня: выхожу из метро, стоит парень рекламки
раздает, прохожу мимо брать не собираюсь и вдруг он выдает: "Цветная
бумажка!", просто пожалел что уже прошел мимо... :))))))
История про гаишников и ментов, короче, про доблестный ОВД одного из
муниципальных районов Юго-Западного округа Москвы

История произошла года 3 назад ранней весной. Еду я как-то вечером домой
на своем автомобиле. Часов десять-одиннадцать вечера. Темно. Сыро.
Скользко. Март месяц. Этим все сказано.
Сворачиваю с Варшавского шоссе на Нагорный проезд. Передо мной едет БМВ
года 83-85 выпуска. Едет очень странно. Там где можно газу подбавить,
тормозит. Поворот, который на 40 км/ч проходится, БМВ проезжает на
скорости 10 км/ч. При этом перед поворотом резко разогналась, а потом
также резко затормозила. В общем, впечатление, что пьяный за рулем.
Внутри БМВ битком: человек 5 точно. Заднее стекло слегка запотело.
Еду я и наблюдаю эти пируэты на мокром асфальте. Держу дистанцию. Мало
ли чего выкинет. Думаю, вот доедем до развилки, а там и обгоню. Доезжаем
мы до развилки Нагорная улица - 6-й Загородный проезд. Мне на
Загородный. БМВ тоже туда поворачивает. Ну, ладно, думаю. Улица
одностороняя, обгоню. Поворачиваю на Загородный и вижу следующую
картину: Справа, навстречу движению стоит желтая шестерка жигули. У нее
открыты все двери и багажник. Недоезжая до нее метров двух слева по
движению останавливается машина гаишников. Надо отметить, что Загородный
проезд - улица с односторонним движением в две полосы, но в начале
достаточно узкая, т. е. обгон могут делать только легковушки. Таким
образом, гаишники встали так, что проехать между их машиной и жигулями
возможно, но очень трудно на большой скорости, особенно, учитывая плохую
освещенность, ночь и мокрую дорогу. А еще учтите состояние пьяного
водилы за рулем БМВ.
Ситуация развивалась молниеносно: водила БМВ, выехав на Загородный
проезд, поддал газу и тут увидел гаишников. Резко дал по тормозам и
начал уходить вправо. Но не тут то было!!! Наши доблестные гаи никогда
не видят и не слышат ничего, кроме того, что им нужно. Ровно тогда,
когда БМВ верещало своими тормозами, они открыли двери своей машины,
поэтому звука тормозов они не слышали. Когда БМВ пыталось обойти их
справа, гаишники захлопнули двери и двинулись к шестерке,
соответственно, спиной к БМВ. Сделать они успели только шаг. БМВ
подтолкнула первого (вышедшего из задней двери), и он упал мордой об
зеркало гаишного автомобиля. Затем БМВ проехала по правой ноге второго
гаишника (вылезшего из передней двери). Тот начал прыгать на левой ноге
и орать матом.
Водитель БМВ, осознав что он наделал, дал газу и скрылся в темноте.
Подъезжаю я, вылезаю, спрашиваю, мол, помощь не нужна, скорую не
вызвать, так как один орет благим матом и прыгает на одной ноге, а
второй тихо сидит у колеса и вытирает кровь из носа носовым платком.
На что хромой подпрыгивает ко мне и говорит:
- Права, документы на машину и талон техосмотра !
Я теряю дар речи...
Тут гаю доходит, что он что-то не то сказал. Работа мысли написана была
на лбу. Потом сообразил:
- Номер запомнила ?
- Нет.
... Дальше все развивалось как в полицейских сериалах:
- Пятый-пятый, я седьмой. Автомобиль БМВ черного цвета сбил сотрудников
ГАИ и уехал в сторону Севастопольского проспекта. Прошу ввести план
"Перехват" и т. д. и т. п.
Я села в машину и поехала дальше.
Самый прикол, что, проехав километр от места событий, я вспомнила номер
машины. Это номер моей квартиры!!! Правда без букв ;-)

Лиса Алиса
26 ноября 2002 г. Около 11 часов утра. ТВЦ - передача публичные люди.
Рассказывают о певице Лике стар, о ее постоянных тренировках:
- Певице сейчас 30 лет - а выглядит на все сто...
(лет??? - Лика похоже в самом деле старррр)
С утра реклама по телевизору: Пиво Пит - официальный спонсор Нового
Года....
Без комментариев.

Вчера<< 28 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.05:
Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
Рейтинг@Mail.ru