Поиск по автору:

Поспорили обезъяна и ежик о том, что главное в танке: броня или пушка.
- В танке главое - пушка
- В танке главное - броня
- etc. довольно долго
- Пойдем, у удава спросим!

- Удав, что главное в танке - броня или пушка?
- Главное в танке - не обосраться...

Один мой приятель (назовем его Вася) как-то рассказал такой прикол:
Когда он был молодой и глупый, и учился на первом курсе мед. института
он имел дурную привычку срезать дорогу между учебными корпусами проходя
под окнами общаг. И вот как-то весной шел он под окнами одного из
общежитий, да вдруг приспичело ему закурить.
Ни о чем не подозревая парень спокойно останавливается, достает
сигарету, прикуривает.
И тут перед ним падает и разлетается вдребезги ТЕЛЕВИЗОР!!!
Охреневший Вася поднимает вверх глаза и видит на четвертом этаже две
пьяные рожи. Вася бледнеет от праведной ярости, как вдруг одна из рож
заявляет:
- Тьфу, б""", не попал!!!
Это был последний поход Васи под окнами общаг.

Только что чуть не помер со смеху:
Сидим у родителей. Семейный вечер - каждый развлекается как может.
Жена читает, я мучаю компьютер, отец смотрит телевизор, мама
отгадывает кроссворд в местной газете. Особо дурацкие определения
мама зачитывает вслух - иногда мне удается понять, что имел в виду
составитель. И тут мама читает:
- Женщина, любящая жить в свое удовольствие, богато и беспечно.
- На какую букву? - спрашиваю я.
- На "б"...
Дальнейшее потонуло в хохоте...

Объявление:
Пропала собака,кобель,особые приметы :правый глаз выбит,обовано
левое ухо,одна передняя лапка отрезана трамваем,хвост переломан
в двух местах,спина лысая,обожженная кипятком,отзываеться
на кличку Счасливчик.

Как вы все знаете новый премьер-министр Украины Виктор Янукович по
молодости лет имел две судимости - первую за изнасилование, и вторую за
разбой. И вот сижу у телека и вижу каких-то бабулек - типа соседки и
школьные преподы этой "выдающейся личности". все в один голос утверждают
каким Витя был умным и добрым мальчиком - ну Ленин и все тут. Закралась
мысль: надо бы взять интервью у его сокамерников и пахана зоны, особенно
когда он по 117й срок мотал. Типа хорош ли Витя в постели?

Работаю телефонистом. Приносят охранники две трубы - не работают, чини
срочно! Беру две запасные и иду на сервисный центр. Одну починили, со
второй перебили номер на здоровую. Кладу по одной трубе в задние корманы
и иду в офис. Начинается: обхожу какую-то молодеж, они видят в каждом
жопнике по трубе и начинают ржать. Фигня. И тут на трубу которая лежит в
кармане куртки звонит напарник.
Картина: чувак, в каждом кармане по мобиле( это уже оборжали ), вдруг
останавливается, лезет в куртку, достает еще одну мобилу и начинает
очем-то трепаться.
Молодеж обуял суеверный ужас.

Работаю я в одной охренительно здоровой корпорации - неважно где, ну и
вот дали нам с напарником задачу - заплатить в сберкассе за телефоны
(домашние) некоторых людей. Поскольку платить много то отправились мы
оба. Пришли, стали под окошком, стоим как приличные люди. Забыл сказать,
что вся сумма (около двух тысяч гривен) была нам выдана в городском
банке бачками банкнот достоинством по одной гривне.
Короче подходит наша очередь, протягиваем кассирше счета, она мило
улыбается (не знает бедная что ее ждет), подбивает общую сумму и
сообщает нам сколько мы ей должны. Мой напарник Костя лезет в сумку и
начинает вываливать пачки денег. Глаза кассирши лезут на лоб, но
начинает пересчитывать эту кучу. Через 10 минут ей эта процедура надоела
и она, собрав деньги в большой мешок валит куда-то на счетный аппарат.
40 минут спустя она вернулась и сообщила нам, что десять банкнот
ФАЛЬШИВЫЕ!!! Это деньги, которые нам выдали в городском БАНКЕ!!!
В общем доложили мы свои кровные, а фальшивые лихо разошлись на рынке.

Едет молодой бедуин по пустыне. Вдруг- оазис. Древний старик
под пальмой. Бедуин пьет из колодца и чувствует сильный
запах дерьма в округе.
Бедуин: "Что, дед, гавном воняет?"
Старик: "Подойди ближе, сын мой, я расскажу тебе занимательную
историю.
Давным- давно, был в этих краях прекрасный город. Правил этим городом
мудрый шах. Был у шаха сын- прославился он своей красотой и силой.
Пришла пора ему
жениться. И нашли ему невесту- красавицу, ни в сказке сказать,
ни пером описать.
В день свадьбы, когда все веселилиь и не было ни одного обиженного,
подарил принц своей
возлюбленной лучшего арабского скакуна.
Неожиданно, тот понес и сбросил красавицу на каменные плиты,
и та разбилась насмерть.
Принц, не выдержав потери, вонзил обоюдоострый кинжал сеебе
в сердце и распростерся над телом красавицы."
- А че дед, гавном- то воняет?
- А, насрали...

Ну короче встретелись три старых школьных друга,
Один из них стал начальником какого-то там ГАИ(Гаишник(Г)),
Другой нач. налоговой(Н), третий нач.таможни(Т).
Ну они в ресторан,как понятно всю ночь жрали , бухали,
клево короче веселились.
Утром,уже,подзывають официанта(О),кричат-СЧЁЁЁТ!
Ну (О)приносит счет размером,не выговорить.
(Г)говорит
-Дайка посмотрю,.....ага ясно,тока скажи мне,
возле парадного входа Мерс-600,это вашего дир-ра?
Пусть он ща ко мне подойдет с документами
о растоможке,когда,где покупал и все что там
пологаеться......
(О)-Секундочку,хватает счет и сваливает.
Прибегает ч-з минуту,счет в три раза меньше.
(Н) -Дайка посмотрю,.....ага ясно,тока мне
кажеться,что у вас в ресторане сильно завышенны
на спиртное? Принесика мне ваши закупочные
накладные,оплаты закупок,квартальный отчет
ну и все что пологаеться........
(О)Убегает,через минуту счет вообще мизер.
(Т)-Дайка посмотрю,(читает).....ага ясно,так,так,
хорошо,верно,отлично.......
Говорит-Не,заполнено здесь все правильно,
Одного не пойму....... БАБКИ ГДЕ ???!!!

Как вы все знаете новый премьер-министр Украины Виктор Янукович по
молодости лет имел две судимости - первую за изнасилование, и вторую за
разбой. И вот сижу у телека и вижу каких-то бабулек - типа соседки и
школьные преподы этой "выдающейся личности". все в один голос утверждают
каким Витя был умным и добрым мальчиком - ну Ленин и все тут. Закралась
мысль: надо бы взять интервью у его сокамерников и пахана зоны, особенно
когда он по 117й срок мотал. Типа хорош ли Витя в постели?

Один мой приятель (назовем его Вася) как-то рассказал такой прикол:
Когда он был молодой и глупый, и учился на первом курсе мед. института
он имел дурную привычку срезать дорогу между учебными корпусами проходя
под окнами общаг. И вот как-то весной шел он под окнами одного из
общежитий, да вдруг приспичело ему закурить.
Ни о чем не подозревая парень спокойно останавливается, достает
сигарету, прикуривает.
И тут перед ним падает и разлетается вдребезги ТЕЛЕВИЗОР!!!
Охреневший Вася поднимает вверх глаза и видит на четвертом этаже две
пьяные рожи. Вася бледнеет от праведной ярости, как вдруг одна из рож
заявляет:
- Тьфу, б""", не попал!!!
Это был последний поход Васи под окнами общаг.

С - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудиться

Работаю телефонистом. Приносят охранники две трубы - не работают, чини
срочно! Беру две запасные и иду на сервисный центр. Одну починили, со
второй перебили номер на здоровую. Кладу по одной трубе в задние корманы
и иду в офис. Начинается: обхожу какую-то молодеж, они видят в каждом
жопнике по трубе и начинают ржать. Фигня. И тут на трубу которая лежит в
кармане куртки звонит напарник.
Картина: чувак, в каждом кармане по мобиле( это уже оборжали ), вдруг
останавливается, лезет в куртку, достает еще одну мобилу и начинает
очем-то трепаться.
Молодеж обуял суеверный ужас.

Работаю я в одной охренительно здоровой корпорации - неважно где, ну и
вот дали нам с напарником задачу - заплатить в сберкассе за телефоны
(домашние) некоторых людей. Поскольку платить много то отправились мы
оба. Пришли, стали под окошком, стоим как приличные люди. Забыл сказать,
что вся сумма (около двух тысяч гривен) была нам выдана в городском
банке бачками банкнот достоинством по одной гривне.
Короче подходит наша очередь, протягиваем кассирше счета, она мило
улыбается (не знает бедная что ее ждет), подбивает общую сумму и
сообщает нам сколько мы ей должны. Мой напарник Костя лезет в сумку и
начинает вываливать пачки денег. Глаза кассирши лезут на лоб, но
начинает пересчитывать эту кучу. Через 10 минут ей эта процедура надоела
и она, собрав деньги в большой мешок валит куда-то на счетный аппарат.
40 минут спустя она вернулась и сообщила нам, что десять банкнот
ФАЛЬШИВЫЕ!!! Это деньги, которые нам выдали в городском БАНКЕ!!!
В общем доложили мы свои кровные, а фальшивые лихо разошлись на рынке.

Социологический опрос на тему: "Какие кнопки, просто обязаны быть на
парте?"
1)Послать лектора за пивом

2)Послать лектора за водкой и закуской

3)Самоуничтожение лектора

4)Послать летора

5)Усыпить лектора

6)Провалить пол под лектором

7)Оторвать лектору руку и ноги или отнять у него мел.

8)Режим Петросяна\Задорнова

9)Выключение звука

10)Вызвать теток на 9 ряд (можно под парту и с пивом)

11)кнопка смены лектора

12)reset

13)pause; <<; repeat

14)ctrl+alt+del

15)Turbo x16

16)Power off

17)Включение режима очистки экрана

18)Режим "Комфортная лекция" (выдача подушек и плеера)

19)Уровень громкости лектора

20)Смена голоса (чувственный, шепелявый и т. д)

21)EJECT

22)Звонок

23)Автопилот (запись лекции)

24)Перемотка, запись.

25)Возможность просмотра фильмов (желательно Dolby)

26)Регулировка скорости

27)Превращение лектора в кусок доски

Социологический опрос был произведен 242 группой мат-меха СПбГУ

О влиянии Масяни: Вечер. Стилю постель. Годовалый сын сидит на простыни,
которая лежит на полу.
Я ему говорю: Саша дай папе эту...
Тут вмешивается жена: Сережа, эта ХРЕНЬ называется ПРОСТЫНЬ.
Атас.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Азазелло

На кого запал я зело?
Риту?
Геллу?

Азазелло