О пользе ГАИ...
Поехали мы как-то с другом на моей Волге к другому другу
на дачу. Вылетели из Питера на Московское шоссе и попилили
в указанном в инструкциях направлении. На N+1 посту ГАИ
вздергивается палочка, я торможу, перебирая попутно в уме,
за что меня можно вздуть, прихожу к выводу, что вроде не за
что (не считая того, что у меня из-за постиранного временного
разрешения забрали права и отправили их на родину предков,
т.е. в город Магнитогорск, Челябинской области, и я, при стаже
больше трех лет, повесил на машине знаки "У" и еду, прикидываясь
учеником своего друга ;)
Тормозил ДНДшник, я вылезаю, а он мне как положено:
- Я ДНДшник, давайте ваши документы.
Ну я достаю ему документы на машину, права друга и смотрю
на него честными глазами. Он все это посмотрел, к чему там
прикопаться не придумал, оглядел меня и машину и говорит:
- А когда вы тормозили, я у вас стоп-сигналов не видел.
- Иди посмотри (нажимаю педаль, стоп-сигналы, естественно,
загораются).
Ходит вокруг машины
- А у вас номера - ржавые
- Ну и что. Номера бывают нечитабельные, а то, что они ржавые -
это мое личное дело (мои помидоры, чем хочу тем и поливаю ;)
Видит, тема не прокатила, но денег-то хочется... Давай
проверять все, что под руку попадается: номера двигателя
и кузова, аптечку, огнетушитель, люфт руля и т.д. Даже фары
проверил (это днем-то ;) Все работает, наличиствует и совпадает...
А денег-то хочется... Надо, говорит, вас наказать (!;). Я: а за
что?! Смотрю: у мужика сложный мыслительный процесс - придумывает.
"А у вас номера - ржавые" ;) Отвянь, говорю, темы в этом нет.
Дядька опять задумался, видит, не придумывается ничего и решил
сказать прямо:
- Давайте вы мне дадите мне 20 тысяч (!) (Тут я совсем обалдел
от такой наглости)
- Не за что, не дам!
- Ну, давайте вы мне дадите 15 тысяч (!!)
- Да не дам!
- Ну, давайте вы мне дадите 10 тысяч (!!!)
Тут на наш шум начали оборачиваться всякие другие ГАИ, я и
подумал, что глобальная разборка мне не нужна (прав-то нет;),
достал пятерку, дал ДНДшнику, он аж расцвел ;), отдал документы
и мы отчалили дальше.
Какова мораль этой басни? Слава нашему ГАИ, самому ГАИ в мире!
30 мая 1998
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Только что чуть не помер со смеху:
Сидим у родителей. Семейный вечер - каждый развлекается как может.
Жена читает, я мучаю компьютер, отец смотрит телевизор, мама
отгадывает кроссворд в местной газете. Особо дурацкие определения
мама зачитывает вслух - иногда мне удается понять, что имел в виду
составитель. И тут мама читает:
- Женщина, любящая жить в свое удовольствие, богато и беспечно.
- На какую букву? - спрашиваю я.
- На "б"...
Дальнейшее потонуло в хохоте...
Сидим у родителей. Семейный вечер - каждый развлекается как может.
Жена читает, я мучаю компьютер, отец смотрит телевизор, мама
отгадывает кроссворд в местной газете. Особо дурацкие определения
мама зачитывает вслух - иногда мне удается понять, что имел в виду
составитель. И тут мама читает:
- Женщина, любящая жить в свое удовольствие, богато и беспечно.
- На какую букву? - спрашиваю я.
- На "б"...
Дальнейшее потонуло в хохоте...
17
Я сейчас в Японии, прохожу стажировку по местному языку. Все
неплохо, только вот японцев тут много, и поэтому часто приходится
разговаривать на их языке.
Предыстория.
Смотря японскую порнографию, я пришел к выводу, что нет у местных
женщин счастья в жизни, т.к. размером он (это про счастье)
очень-очень невелик. Вот сидим мы однажды в кабаке (2 яп. девушки,
3 парня, из которых русский один я). Сидим уже два часа, и тут
красавицы, не стесняясь своих друзей, задают мне вопрос: "А у
европейских мужиков член, когда встает, он твердеет или нет?"...
Я просто выпал в осадок. Действительно, жизнь у местных девушек
не легка. Но, честно говоря, они и недостойны счастья. Т. к.
представляют из себя просто парадокс (одежда, поведение...)
ДЕВЧОНКИ!!!!!!! (я про русских) ВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ!!!!!
неплохо, только вот японцев тут много, и поэтому часто приходится
разговаривать на их языке.
Предыстория.
Смотря японскую порнографию, я пришел к выводу, что нет у местных
женщин счастья в жизни, т.к. размером он (это про счастье)
очень-очень невелик. Вот сидим мы однажды в кабаке (2 яп. девушки,
3 парня, из которых русский один я). Сидим уже два часа, и тут
красавицы, не стесняясь своих друзей, задают мне вопрос: "А у
европейских мужиков член, когда встает, он твердеет или нет?"...
Я просто выпал в осадок. Действительно, жизнь у местных девушек
не легка. Но, честно говоря, они и недостойны счастья. Т. к.
представляют из себя просто парадокс (одежда, поведение...)
ДЕВЧОНКИ!!!!!!! (я про русских) ВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ!!!!!
23
Пошли мы как-то от нечего делать с другом Лехой в "Туз"
(к/т Энтузиаст на Выхино) на северно-корейский фильм
"Хон Гиль Дон". Китайские боевики к тому времени уже порядком
надоели, однако мы купились на такое же говно, только корейское.
Так вот, сидим мы это в зальчике, смотрим на экран. А там по
ходу песни на путешественников нападают разбойники и начинают их
грабить. Но из лесу вылетает корейский дедушка и всех мочит.
Причем круто так мочит : не насмерть, а только парализует их,
и они все замирают в идиотских позах (стоя!). Зал благоговейно
молчит (в то время еще не было поп-корна, никто ничем не хрустел).
И в этой тишине я говорю Лехе :"А мой дедушка мог ацетон пить".
...Те, кто сидели рядом, включая Леху, интенсивно ссали кипятком
минут пять.
(к/т Энтузиаст на Выхино) на северно-корейский фильм
"Хон Гиль Дон". Китайские боевики к тому времени уже порядком
надоели, однако мы купились на такое же говно, только корейское.
Так вот, сидим мы это в зальчике, смотрим на экран. А там по
ходу песни на путешественников нападают разбойники и начинают их
грабить. Но из лесу вылетает корейский дедушка и всех мочит.
Причем круто так мочит : не насмерть, а только парализует их,
и они все замирают в идиотских позах (стоя!). Зал благоговейно
молчит (в то время еще не было поп-корна, никто ничем не хрустел).
И в этой тишине я говорю Лехе :"А мой дедушка мог ацетон пить".
...Те, кто сидели рядом, включая Леху, интенсивно ссали кипятком
минут пять.
16
Произошло это довольно давно в большом банке.
Банк - международный и весьма знаменитый.
По этой причине менеджеры, даже среднего звена, большие любители
ходить, выпятив пузо и раздувая щеки. Непогрешмость их компетенции
никак не менее, чем у Папы Римского, по крайней мере, если судить
по внешнему выражению, с которым они подают себя и свои мнения,
хотя произносят порою явные (до оторопи) глупости.
Дело происходит в Вашингтоне. Офис американского типа: огромный
зал, стены кабинетов начальства стеклянные. Раннее утро. В углу
зала сидят несколько IT мальчиков.
Является вице-президент (существо поднебесное и крайне амбициозное).
Обнаруживает, что установили новые компьютеры, снабженные мышью.
Бросает быстрый взгляд в сторону компьютерщиков. Но - ноблес оближ -
нельзя показать низшим тварям, что САМОМУ вице неизвестно как ЭТИМ
пользоваться. На лице - решимость: сам разберусь! Включает комп,
берет мышь в руку, осторожно нюхает, подносит к уху и начинает
энергично трясти. Видит отсутствие каких-либо эффектов, раздраженно
бросает мышь и быстрым негодующим шагом покидает кабинет.
Компьютерным мальчикам стало весело.
Банк - международный и весьма знаменитый.
По этой причине менеджеры, даже среднего звена, большие любители
ходить, выпятив пузо и раздувая щеки. Непогрешмость их компетенции
никак не менее, чем у Папы Римского, по крайней мере, если судить
по внешнему выражению, с которым они подают себя и свои мнения,
хотя произносят порою явные (до оторопи) глупости.
Дело происходит в Вашингтоне. Офис американского типа: огромный
зал, стены кабинетов начальства стеклянные. Раннее утро. В углу
зала сидят несколько IT мальчиков.
Является вице-президент (существо поднебесное и крайне амбициозное).
Обнаруживает, что установили новые компьютеры, снабженные мышью.
Бросает быстрый взгляд в сторону компьютерщиков. Но - ноблес оближ -
нельзя показать низшим тварям, что САМОМУ вице неизвестно как ЭТИМ
пользоваться. На лице - решимость: сам разберусь! Включает комп,
берет мышь в руку, осторожно нюхает, подносит к уху и начинает
энергично трясти. Видит отсутствие каких-либо эффектов, раздраженно
бросает мышь и быстрым негодующим шагом покидает кабинет.
Компьютерным мальчикам стало весело.
11
Еще история:
Сидим мы с друзьями наутро полсе грандиозной попойки и потихоньку
трезвеем. От нечего делать начинаем прикалываться над одним из нас.
Он терпел терпел потом выдал: "Народ, я с вами драться сейчас
не могу, поэтому я вас просто облюю!" :-0 !!!
Сидим мы с друзьями наутро полсе грандиозной попойки и потихоньку
трезвеем. От нечего делать начинаем прикалываться над одним из нас.
Он терпел терпел потом выдал: "Народ, я с вами драться сейчас
не могу, поэтому я вас просто облюю!" :-0 !!!
10
Почему мы с другом не пьем больше разливной квас. (Заранее
извиняюсь перед теми, кто сейчас за едой).
Идем мы как-то в магазин и вдруг на огромной скорости проносится
Зил и сносит киоск с квасом (хорошо там был обед и никого
не было). Из разбитой цистерны, что в киоске, выливаются
на асфальт остатки кваса и ТУЧА ОПАРЫША! Разливаясь по площади
около 5 кв. метров эта масса начинает шевелиться и расползаться
по своим делам. Кому из прохожих стало сразу плохо, кто-то
продержался на несколько секунд дольше.
извиняюсь перед теми, кто сейчас за едой).
Идем мы как-то в магазин и вдруг на огромной скорости проносится
Зил и сносит киоск с квасом (хорошо там был обед и никого
не было). Из разбитой цистерны, что в киоске, выливаются
на асфальт остатки кваса и ТУЧА ОПАРЫША! Разливаясь по площади
около 5 кв. метров эта масса начинает шевелиться и расползаться
по своим делам. Кому из прохожих стало сразу плохо, кто-то
продержался на несколько секунд дольше.
9
Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там.
Переводили руководство к програме где была невинная строчка с
прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" :
double sin(double x);
Перевод:
Двойной грех (удвойте Х);
Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте
появилась эта сентенция.
Переводили руководство к програме где была невинная строчка с
прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" :
double sin(double x);
Перевод:
Двойной грех (удвойте Х);
Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте
появилась эта сентенция.
14
Щаз чуть не помер со смеху. Сижу работаю, никого не трогаю,
залетает в комнату шеф, весь сияет, радостное возбуждение
из него так и прет. Направлется к сотруднику за соседним
столом и не доходя до него орет:
-Представляешь, а у меня ВСТАЛ! Встал и стоит!
-Причем КАК встал!
-Как тока встал сразу что-то жуткое началось!
Оказывается он модем себе на нотбук ставил. :)
залетает в комнату шеф, весь сияет, радостное возбуждение
из него так и прет. Направлется к сотруднику за соседним
столом и не доходя до него орет:
-Представляешь, а у меня ВСТАЛ! Встал и стоит!
-Причем КАК встал!
-Как тока встал сразу что-то жуткое началось!
Оказывается он модем себе на нотбук ставил. :)
12
Значится дело было так!
На четвертом курсе Новосибирского института связи послали нас
на военные сборы. Командовал я в то время взводом, так как был
старостой группы. Пили мы там безбожно.
Отпускали нас домой родименьких в пятницу днем и приезжали мы
в воскресенье вечером. Понятно дело, что уезжали в город в
пятницу мы тепленькие и приезжали вечером в воскресенье тоже
тепленькие. Такая картина: Останавливается электричка, оттуда
высыпаются тепленькие студенты, и чтобы как-то дойти до казармы,
приходилось по краям ставить более трезвых, а уж в середину
тепленьких. Где-то в середине недели пришла новость, что дают
в институте стипендию. Все дико обрадовались и пришлось мне за
ней ехать. Взяв стипендию, по наказу студентов купил я штук 15
банок водок (типо "колы" в банке) и повез их в армию. Вечером
сели мы ее пить в казарме, пьем ее потихоньку и тут произошло
то, чего и не ждали: появляется наш майор, и так как он зашел
потихоньку, то увидели мы его поздно.
Представьте такую картину: стою я в труселях, народ кто - куда
упал на койки, и молвлю следующую речь: " Товарищь майор, вы
ничего плохого не думайте, тут всего две баночки водки на весь
взвод, я стипендию экономил, и не пьем мы тут вовсе". Причем на
столе всего две банки водки, закуска, кругом темень, народ лежит
на койках и тихонько постанывает от смеха. Причем майор освещает
меня мощным фонарем. Во видуха!!! Он просто ох..ет от наглости,
тихонько говорит "всем спать", поворачивается и уходит. Ну, думаю
я, все, мне полный пиз..ец. Но ни х.я. На утро я вижу, что майор
даже вида не подает. Потом я узнаю, что на разводе дежурных он
произнес следующую речь: "Я, бля, понимаю, когда на стуле стояла
трехлитровая банка водки, а он мне сует какую-ту банку "колы"
и говорит, что весь взвод этим напоил."
Вот так. Кстати, майор оказался хорошим человеком и остальное
время сборов прошло просто ok.
На четвертом курсе Новосибирского института связи послали нас
на военные сборы. Командовал я в то время взводом, так как был
старостой группы. Пили мы там безбожно.
Отпускали нас домой родименьких в пятницу днем и приезжали мы
в воскресенье вечером. Понятно дело, что уезжали в город в
пятницу мы тепленькие и приезжали вечером в воскресенье тоже
тепленькие. Такая картина: Останавливается электричка, оттуда
высыпаются тепленькие студенты, и чтобы как-то дойти до казармы,
приходилось по краям ставить более трезвых, а уж в середину
тепленьких. Где-то в середине недели пришла новость, что дают
в институте стипендию. Все дико обрадовались и пришлось мне за
ней ехать. Взяв стипендию, по наказу студентов купил я штук 15
банок водок (типо "колы" в банке) и повез их в армию. Вечером
сели мы ее пить в казарме, пьем ее потихоньку и тут произошло
то, чего и не ждали: появляется наш майор, и так как он зашел
потихоньку, то увидели мы его поздно.
Представьте такую картину: стою я в труселях, народ кто - куда
упал на койки, и молвлю следующую речь: " Товарищь майор, вы
ничего плохого не думайте, тут всего две баночки водки на весь
взвод, я стипендию экономил, и не пьем мы тут вовсе". Причем на
столе всего две банки водки, закуска, кругом темень, народ лежит
на койках и тихонько постанывает от смеха. Причем майор освещает
меня мощным фонарем. Во видуха!!! Он просто ох..ет от наглости,
тихонько говорит "всем спать", поворачивается и уходит. Ну, думаю
я, все, мне полный пиз..ец. Но ни х.я. На утро я вижу, что майор
даже вида не подает. Потом я узнаю, что на разводе дежурных он
произнес следующую речь: "Я, бля, понимаю, когда на стуле стояла
трехлитровая банка водки, а он мне сует какую-ту банку "колы"
и говорит, что весь взвод этим напоил."
Вот так. Кстати, майор оказался хорошим человеком и остальное
время сборов прошло просто ok.
Случилась эта история во время моей учебы в Серпуховском Высшем
и т. д. Училище ...и на 100% real
Лето. Стою в наряде. Дежурным по курсу ( роте). Приходит
проверять меня дежурный по факультету (ДФ) - подполковник
Ананьин ( фамилия отношения к делу не имеет), а следом за ним -
дежурный по училищу (ДУ)- полковник Шарипов.
Такой теплой компанией ищем мои недостатки ... Заходим в туалет,
а там стоит в углу причудливо изогнутая лыжная палка. ДУ обращает
на нее внимание и происходит диалог (я даже рта не успел открыть):
(ДУ):-Что это?
(ДФ):-Палка лыжная, унитаз прочищать.
(ДУ):-Вижу, но почему такая изогнутая?
(ДФ):-Так по форме трубы!
The END
и т. д. Училище ...и на 100% real
Лето. Стою в наряде. Дежурным по курсу ( роте). Приходит
проверять меня дежурный по факультету (ДФ) - подполковник
Ананьин ( фамилия отношения к делу не имеет), а следом за ним -
дежурный по училищу (ДУ)- полковник Шарипов.
Такой теплой компанией ищем мои недостатки ... Заходим в туалет,
а там стоит в углу причудливо изогнутая лыжная палка. ДУ обращает
на нее внимание и происходит диалог (я даже рта не успел открыть):
(ДУ):-Что это?
(ДФ):-Палка лыжная, унитаз прочищать.
(ДУ):-Вижу, но почему такая изогнутая?
(ДФ):-Так по форме трубы!
The END
Я сам живу в Москве, но у меня в деревня есть бабушка с дедом.
Бабушка нормальная, а дедушка из-за излишнего потребления
алкоголя чуть-чуть того (у него парализовало часть мозга и
соответственно тела). И на зиму бабка с дедом приезжают к нам
в Москву. Когда дед приезжает в Москву, то такое начинает
творить... У него проблемы с головой и он не знает, хочется ему
в туалет или нет. Поэтому он каждые 15 минут бегал в туалет,
сидел там минут по десять, дулся и кряхтел, подтирал жопу
(используя немеренно туалетной бумаги) и дико красный выходил.
Так продолжаться не могло и от него спрятали туалетную бумагу
и постоянно пилили за то, как он срет.
--------------------------------------------------------------
Он также постоянно путался по квартире и не мог найти комнаты.
Значит, однажды я пошел выносить мусор и оставил дверь в
квартиру открытой. Я высыпал мусор, иду обратно и вижу, как дед
ломится в соседнюю квартиру , крича на весь коридор, что от него
туалет закрыли. Соседи из соседней квартиры охренели, что к ним
как в туалет ломятся, а деда быстро убрали.
Мы потом долго над ним ржали
Бабушка нормальная, а дедушка из-за излишнего потребления
алкоголя чуть-чуть того (у него парализовало часть мозга и
соответственно тела). И на зиму бабка с дедом приезжают к нам
в Москву. Когда дед приезжает в Москву, то такое начинает
творить... У него проблемы с головой и он не знает, хочется ему
в туалет или нет. Поэтому он каждые 15 минут бегал в туалет,
сидел там минут по десять, дулся и кряхтел, подтирал жопу
(используя немеренно туалетной бумаги) и дико красный выходил.
Так продолжаться не могло и от него спрятали туалетную бумагу
и постоянно пилили за то, как он срет.
--------------------------------------------------------------
Он также постоянно путался по квартире и не мог найти комнаты.
Значит, однажды я пошел выносить мусор и оставил дверь в
квартиру открытой. Я высыпал мусор, иду обратно и вижу, как дед
ломится в соседнюю квартиру , крича на весь коридор, что от него
туалет закрыли. Соседи из соседней квартиры охренели, что к ним
как в туалет ломятся, а деда быстро убрали.
Мы потом долго над ним ржали
Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров.
Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции.
Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя
профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска
одной довольно редкой статьи.
1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю.
2-й: Да брось, она мне не даст.
1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст.
2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил.
1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает.
(прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые
кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется
все, что на листе написано или нарисовано)
Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции.
Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя
профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска
одной довольно редкой статьи.
1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю.
2-й: Да брось, она мне не даст.
1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст.
2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил.
1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает.
(прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые
кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется
все, что на листе написано или нарисовано)
7
1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в
Обнинске, к себе в гости в Москву.
- Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по
кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской".
Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро.
Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем
переходит платфоорму... И так 3 часа.
Наконец вышел наверх и добрался на такси.
2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе.
Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет.
Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой
прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле
чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве
и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали."
:)))
Обнинске, к себе в гости в Москву.
- Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по
кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской".
Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро.
Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем
переходит платфоорму... И так 3 часа.
Наконец вышел наверх и добрался на такси.
2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе.
Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет.
Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой
прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле
чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве
и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали."
:)))
Исчо несколько историй по поводу глюков, связанных
с ненавистными компьютерами.
1.Пару дней назад не мог заснуть. Очень долго думал - почему мне
нет аксееза, а потом оказалось, что ошибку выдает только потому,
что в имени есть пробел (ну правильно - имя и отчество). Убрал
пробел - заснул.
2. Однажды мне снился какой-то сон...хороший...интересный..но
тут зазвонил будильник с явным призывом вставать. Но сон терять
не хотелось...что, думаете, я попытался сделать? Абсолютно точно -
засейвить его...и только, проснувшись слегка попзже, я понял всю
странность своих размышлений.
3. Просыпаюсь ночью, нащупываю пульт рукой и врубаю телик (канал
НТВ). Там идет какая-то передача, усатый мужик что-то рассказывает.
И наверху - логотипчик этой передачи. И он гласит: " ФИДОШНЫЙ КЛУБ".
- Мама, - проносится у меня в мозгу, - допился!!!.....
Немного освоившись с ситуацией, решил посмотреть о чем говорят
ФИДОшники...как ни странно, темой разговора был Спартак.
Немного поудивлявшись, сходил на кухню (уже полностью проснувшись),
принес пару бутербродов. Сел.. начал слушать, и заодно рассматривать
логотипчик. Только вот на трезвые глаза там было написано
"ФУТБОЛЬНЫЙ клуб". :-)))
P.S. Занимайтесь спортом; пишите стихи - это прекрасно; выращивайте
цветы...но НИКОГДА - повторяю НИКОГДА не работайте с компьютерами.
Ваш, VITT.
P.S. Все истории - абсолютно правдивы...
с ненавистными компьютерами.
1.Пару дней назад не мог заснуть. Очень долго думал - почему мне
нет аксееза, а потом оказалось, что ошибку выдает только потому,
что в имени есть пробел (ну правильно - имя и отчество). Убрал
пробел - заснул.
2. Однажды мне снился какой-то сон...хороший...интересный..но
тут зазвонил будильник с явным призывом вставать. Но сон терять
не хотелось...что, думаете, я попытался сделать? Абсолютно точно -
засейвить его...и только, проснувшись слегка попзже, я понял всю
странность своих размышлений.
3. Просыпаюсь ночью, нащупываю пульт рукой и врубаю телик (канал
НТВ). Там идет какая-то передача, усатый мужик что-то рассказывает.
И наверху - логотипчик этой передачи. И он гласит: " ФИДОШНЫЙ КЛУБ".
- Мама, - проносится у меня в мозгу, - допился!!!.....
Немного освоившись с ситуацией, решил посмотреть о чем говорят
ФИДОшники...как ни странно, темой разговора был Спартак.
Немного поудивлявшись, сходил на кухню (уже полностью проснувшись),
принес пару бутербродов. Сел.. начал слушать, и заодно рассматривать
логотипчик. Только вот на трезвые глаза там было написано
"ФУТБОЛЬНЫЙ клуб". :-)))
P.S. Занимайтесь спортом; пишите стихи - это прекрасно; выращивайте
цветы...но НИКОГДА - повторяю НИКОГДА не работайте с компьютерами.
Ваш, VITT.
P.S. Все истории - абсолютно правдивы...
8
история короткая, но меткая!
Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-))
жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там
высчитывают, я скучаю весь в мечтах...
Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит
как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все
фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из
нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную
ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло
такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum",
называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма".
Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!
Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-))
жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там
высчитывают, я скучаю весь в мечтах...
Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит
как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все
фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из
нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную
ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло
такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum",
называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма".
Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!
6
Сейчас ехал на работу, увидел на троллейбусе рекламу:
"Lotus Jeans"
Первая мысль:
Неужели Lotus Development кроме СУБД еще и джинсы выпускает? :)
"Lotus Jeans"
Первая мысль:
Неужели Lotus Development кроме СУБД еще и джинсы выпускает? :)
В продолжение заданной темы:
1. Я много раз ездил поездом Киев-Кировоград, в котором при
незалежной Украине всегда было 7 вагонов, но последний из них -
13!!!! (а внутри - как попало, и каждый раз по-новому).
2. На железнодорожном вокзале в Киеве (обязательно обратите
внимание, когда будете в этом чудесном городе) нумерация путей
выполнена таким образом: 1, 2, 3, 5, 6, 8, 9, 10, 11, 12, 13 -
т. е. без 4-го и 7-го. А за 13 - на пригородном вокзале - сразу
21, 22 и т. д. На прямой вопрос местные железнодорожники ответят,
что так им удобнее???? Так что компьютеризация всего этого
сопряжена поистине с непреодолимыми трудностями.
1. Я много раз ездил поездом Киев-Кировоград, в котором при
незалежной Украине всегда было 7 вагонов, но последний из них -
13!!!! (а внутри - как попало, и каждый раз по-новому).
2. На железнодорожном вокзале в Киеве (обязательно обратите
внимание, когда будете в этом чудесном городе) нумерация путей
выполнена таким образом: 1, 2, 3, 5, 6, 8, 9, 10, 11, 12, 13 -
т. е. без 4-го и 7-го. А за 13 - на пригородном вокзале - сразу
21, 22 и т. д. На прямой вопрос местные железнодорожники ответят,
что так им удобнее???? Так что компьютеризация всего этого
сопряжена поистине с непреодолимыми трудностями.
История из счастливого детства.
В те далекие времена жили мы с еще всей семьей в одной квартире,
это значит 4 человека на 2 комнаты. Я с братом в одной, родители
в другой (брат у меня, кстати, старший). Так вот ложимся мы
как-то спать, все как обычно. Дальше со слов брата. "...сплю я,
значит, себе спокойно. Вдруг кто-то меня будить начинает,
активно так за плечо трясет. Открываю глаза - Сашка рядом стоит
(я то есть), сонный такой. Я его спрашиваю: "Ты что????:(?",
а он (ну то есть я) и говорит: "Ничего!", отворачивается и
спокойно ложится спать дальше". Самое главное, что я это все
помнил, только вот не знаю, что это мне в голову стукнуло брата
среди ночи будить!
Вот так.
В те далекие времена жили мы с еще всей семьей в одной квартире,
это значит 4 человека на 2 комнаты. Я с братом в одной, родители
в другой (брат у меня, кстати, старший). Так вот ложимся мы
как-то спать, все как обычно. Дальше со слов брата. "...сплю я,
значит, себе спокойно. Вдруг кто-то меня будить начинает,
активно так за плечо трясет. Открываю глаза - Сашка рядом стоит
(я то есть), сонный такой. Я его спрашиваю: "Ты что????:(?",
а он (ну то есть я) и говорит: "Ничего!", отворачивается и
спокойно ложится спать дальше". Самое главное, что я это все
помнил, только вот не знаю, что это мне в голову стукнуло брата
среди ночи будить!
Вот так.
18
К вопросу о загадочной японской душе и не менее загадочном
японском языке.
Ловил мой друг крабов возле Кунашира (Курилы), а сдавать плавали
в Японию. И попался им в ловушку какой-то экзотичный краб.
Приплыли, сдают. А японцы суетятся около ящика с этим редким
крабом, радуются "Ибара, ибара". И тут кому-то из матросов
приходит в голову, что у японцев нет буквы "л", они вместо нее
"р" произносят. В течении 2 месяцев у команды было любимое
ругательство.
японском языке.
Ловил мой друг крабов возле Кунашира (Курилы), а сдавать плавали
в Японию. И попался им в ловушку какой-то экзотичный краб.
Приплыли, сдают. А японцы суетятся около ящика с этим редким
крабом, радуются "Ибара, ибара". И тут кому-то из матросов
приходит в голову, что у японцев нет буквы "л", они вместо нее
"р" произносят. В течении 2 месяцев у команды было любимое
ругательство.
21
Аукцион http://ebay.com/.
К истории 12 от 25.5.98, где женщине в задницу деревянную колотушку
засунули. Работал я в морге 1-го ЛМИ лет 10 назад. Там на вскрытие
привозили подругу, 28 лет, учительница по профессии. Так ее мужик
пытался ей сделать аборт скалкой (не просто деревянная, а такая,
знаете, с ручками пластмассовыми на концах). Вот такую ручку
отломившуюся на встрытии и нашли. Короче, мужик этот перестарался,
попал этой скалкой не совсем туда, куда хотел, а ручкой проткнул
ей прямую кишку. Умерла она от перитонита, поздно госпитализировали,
видимо. Я еще тогда шутил, что 10 рублей дал бы, чтоб посмотреть
на этого деятеля, а он, я думаю, столько же или больше, чтоб никого
не видеть. Воистину были раньше талантливые люди в России.
засунули. Работал я в морге 1-го ЛМИ лет 10 назад. Там на вскрытие
привозили подругу, 28 лет, учительница по профессии. Так ее мужик
пытался ей сделать аборт скалкой (не просто деревянная, а такая,
знаете, с ручками пластмассовыми на концах). Вот такую ручку
отломившуюся на встрытии и нашли. Короче, мужик этот перестарался,
попал этой скалкой не совсем туда, куда хотел, а ручкой проткнул
ей прямую кишку. Умерла она от перитонита, поздно госпитализировали,
видимо. Я еще тогда шутил, что 10 рублей дал бы, чтоб посмотреть
на этого деятеля, а он, я думаю, столько же или больше, чтоб никого
не видеть. Воистину были раньше талантливые люди в России.
22
Вчера это произошло.
Зашли вчера вечером с женой в магазин "Алегро", что на метро
"Студенчeская", в Н-ске, купить там чен-ть порубать. Набрали
продуктов, подходим к кассе, а там на стеллаже стоят коробочки
с шоколадками.
Так вот, читаю: Шоколад "Father",
а снизу "Geisha",
цена 2-90.
Я чего-то не понял, че они имели ввиду.
Но самое интересное, что в коробочке лежал шоколад
под названием "Kit-Ket". О как!!! ;-)
Зашли вчера вечером с женой в магазин "Алегро", что на метро
"Студенчeская", в Н-ске, купить там чен-ть порубать. Набрали
продуктов, подходим к кассе, а там на стеллаже стоят коробочки
с шоколадками.
Так вот, читаю: Шоколад "Father",
а снизу "Geisha",
цена 2-90.
Я чего-то не понял, че они имели ввиду.
Но самое интересное, что в коробочке лежал шоколад
под названием "Kit-Ket". О как!!! ;-)
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.