Поиск по автору:

Это предисловие: Порт Котка. . Счастливые обладатели иномарок по очереди
проезжают финский пограничный и таможенный контроль. К финскому
таможеннику подъезжает АУДИ-КВАТТРО, в которой сидят 5 русских.
Таможенник читает документы:
- АУДИ-КВАТТРО, пьят тшеловекк. Тшетверо етут, отин остается.
Сидящие в машине кричат, что они русские, им нужно в Россию, да и визы у
них закрыты. Таможенник наставает на своем. Тогда русские требуют, чтобы
он вызвал начальника смены. В ответ слышат:
- Натщальникк занятт. Отщен слошшный слутщай, в ФИАТЕ-УНО етет три
литовца!

А вот это НАСТОЯЩИЕ таможенные документы:

Некоторое время назад таможня разослала по постам указание, чтобы акты
досмотра производились максимально "описательно". Досмотровый не обязан
знать, как называется товар, он только видит, как он выглядит.
А вот собственно ОНО. Этим актом досмотра зачитывался весь пост, и те
знакомые, кто понимает (не дословно): в а/м № товар находится без
каких-либо упаковок, навалом, занимая почти весь объем. Единицы товара
округлой или овальной формы, зеленого цвета, имеют характерную
чешуйчатую структуру поверхности. Каждая единица товара с одной стороны
имеет выступ цилиндрической формы длиной от 3 до 10 см и диаметром
сечения от 3 до 6 см. Характерный запах позволяет предположить
органическое происхождение товара. И так далее, очень художественно, на
2 листа.
Отгадка: наши соседи из Польши везли фуру капусты.

Описание углеводорода ациклического в Акте досмотра: "Вещество в
200-литровых бочках прозрачно-мутноватого цвета. На запах - едкое,
гадкое. По вкусу напоминает бензин с высоким октановым числом."

Плот, или фекальная баллада.

Трое мужиков в спецовках стояли, курили и озадаченно чесали репу, глядя
на ржавые трубы, валявшиеся на земле… Шел мелкий осенний дождь, и сильно
воняло дерьмом… И не могло не вонять - дело происходило на очистных
сооруженьях.
- Хер ли он нас их сюда тащить заставил? …-задумчиво глядя вдаль серыми
глазками законченного пьяницы промолвил сварщик Женька - самый толстый и
здоровый из троицы.
- А хрен знает! - ответил старик Петрович, худосочный дегенерировавший
снабженец, - да ладно, скажи спасибо, что тебя, как Саньку, не
припахали!..
…В стороне, метрах в 10 от них, стоял рабочий Саня, с самым мрачным
выраженьем поминутно вытирая капли жидких фекалий, летевших ему в лицо.
Саню заставили измерять изменения уровня жижи в колодце, придумав
какой-то кустарный уровнемер из обрезков труб и шлангов. И теперь он
страдал, на все ладу проклиная того гада из политеха, который все это
придумал…Урод был доцентом, одержимым идеей построить теплообменник типа
«труба в трубе» для горячего дерьма. Но уровень мерить наотрез
отказался… Мимо вялой походкой брели два неизвестно как сюда попавших
работать техника - молодые раздолбаи из того же института, что и доцент…
- Здорово! Че это вы тут третесь? - поинтересовался Вовка, один из
технарей.
- Да вот, Валентиныч че-то мутит… Дое…ся до нас с этими трубами…
В этот момент из дверей цеха возникла фигура самого Валентиныча -
начальника цеха - достаточно еще крепкого мужика лет за 40, тоже в
спецовке. Но почище…

- іптыть! Вы тут чего?!-грозно посмотрел он на техников- Так! Ты! -
ткнул он пальцем в ближе стоявшего Кешу… Подумав, - Нет, оба! … У Вовы и
Кеши в глазах загорелись ехидные искры - «щас красить пошлет…». В цехе
уже 5-й раз пытались покрасить полы кузбасс-лаком, но, по причине того,
что настоящий лак украли, а вместо него налили какую-то дрянь, которая
никак не могла засохнуть, - искали выход из положения…
- Идите, берите валики, красить будем! - Кеша поперхнулся смехом…У
Валентиныча к этой парочке было двойственное отношенье: когда-то, в
незапамятные времена, он кончал тот же Физтех, что и они и вроде бы
теперь как-то им «способствовал», но эти два балбеса все время
подшучивали и глумились над всем и вся -это раздражало… А раздражаясь,
начальник, как истый вологодец, начинал говорить так, что его никто не
мог понять…
- Вы! Х.. с ним, с краской!!! впербурпылбер и эту…инах! …-Выдал
Валентиныч.
- Николай Валентиныч, мы не поняли! - залыбились оба.
- В передней, бутылку перхлоратора возьмите и идите мойте цех! - изменил
решенье шеф, - опять комиссия едет, мать их! - удобоваримая фраза далась
с трудом…
- А вы! Это! -повернулся он к мужикам… И дальше, словно почуяв повод
поглумиться, задержавшиеся технари услышали нечто грандиозное…
Мысль была следующей: на территории всех очистных были расположены так
называемые отстойники, заполненные разлагающимися фекалиями… Всю эту
дрянь необходимо было перемешивать в технологических целях. Для этого в
центре отстойника помещался сервопривод, приводящий в движение мешалки.
Чтобы не опоражнивать каждый раз отстойник, размером с небольшой пруд,
для техобслуживания сервопривода, шеф разработал гениальную конструкцию
- ПЛОТ!
- Так! Женька, бери аппарат, заваривай трубы с обоих концов! Наглухо
вари! -, объяснив им вкратце мысль, заключил Валентиныч, - мы их вместо
бревен пустим! - Кеша с Вовкой переглянулись…
- Вы еще тут???! Я ж сказал, впербулдыхтыр…- Ну и так далее. Парни
переглянулись еще раз и побрели в сторону цеха, странновато ухмыляясь…

…Кеш, ты как хочешь, а я на запуск ихнего дредноута смотреть пойду! -
хихикнул Вовка, возя тряпкой на палке по и так чистой стене… Стена от
этого шла разводами грязи и хлорки….
- А-а, ты допер? А я посчитал!- ухмыльнулся тот.
- Утонет?!
- Так епт!
- Когда они его?
- Завтра!
- ГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!- на две глотки.

******

На другой день с молодецким уханьем мужики на тачке катили плот к
отстойнику.
- И-и, іПТЬ! И-и, ЕПТЬ! ЕЩЕ!!!
Валентиныч, орлиным взором обводя окрестности, обнаружил две
скорчившиеся у отстойника фигуры…
- Опять эти! - с досадой подумал шеф, - достали! Ну да и хрен с ними!
Приехали.
- Давайте! Ты, ты и Женька! Грузите его нах! А ты, Сань, приготовься -
поплывешь!
Саня, было обрадованный отлучением от плюющегося говном уровнемера,
теперь снова съежился:
- Как поплыву?! Валентиныч, мы так не договаривались! Я в дерьмо плавать
не полезу!
- Агытьбырпулдырпыр! Нах! Да не в говно, а на плоту!
Саня съежился еще больше - на плот он совсем не хотел…Вони еще
прибавилось…
Чайки-говноеды кружились над отстойником, роняя помет и вопя детскими
голосами…
- У-у, баклуши! - процедил на них Вовка.
- Николай Валентиныч, а вы посчитали? Он не утонет? - вкрадчиво
осведомился Кеша.
- Да ептытьнах! ЧЕГО СЧИТАТЬ-ТО?? ТАМ ЖЕ ВОЗУХ!!! Ты что, не учился???
Оба приятеля почему-то отвернулись и стали мелко трястись…
Кеша на всякий случай шепнул Саньке, чтоб не лез на плот, а посмотрел,
как оно себя поведет…
Ответственный момент настал: плот ухнул в жижу у края отстойника… И
преспокойно пошел, как топор, ко дну!
Суперсцена: Шеф, выпучив глаза, пялится на волны дерьма, технари
скукожились от хохота так, что перестали дышать, а мужики дико заходятся
в матюгах, отчего потревоженные баклуши начали ронять помет в 2 раза
чаще…
Этим не кончилось! Сервопривод, естественно, никто не отключал, мешалка,
идя по кругу, наехала на плот, застрявший на дне и нахлобучилась!
Отстойник пришлось опорожнить, а Вова и Кеша чуть не попали в больницу
от смеха…
*****

Самое удивительное в этой истории то, что никого за этот бардак не
наказали - на другой день случился еще больший: с одного из метантенков,
громадных резервуаров для обработки дерьма при повышенной температуре, в
то время, когда его мыли изнутри бранспойдами, взрывом накопившегося там
природного газа сорвало 25-тонную бетонную крышу! Так что о сломанной
крыше Валентиныча просто забыли… И не заставили его учить закон
Архимеда…Но с тех пор начальник цеха сильно не любил двух техников…

Журналист задает вопрос Г.Зюганову:
- Это правда, что вы любите песни Битлз?
- Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских
коммунистов.
- Какую?!
- "Back in the USSR" (Обратно в СССР)

Историю эту рассказала моя тетка (прикольщица еще та!) про своих свекра
со свекровкой (родителей мужа - если кто путается).
Значится, собрались "деды" поздравить с днем рождения свою дочь, живущую
в другом городе. Набирают номер, и то ли код города забыли набрать, то
ли неправильно это сделали - сие не ведомо - отвечает им неестественный
механический голос, что это говорит робот и что такого номера не
существует, а затем отбой - короткие гудки. Люди они глубоко пожилые и,
видимо, с возрастом пришли проблемы со слухом. Бабка к деду обращается:
"Слышь, дед, я что-то не поняла, у Наташи какой-то мужик трубку взял.
Робертом назвался, а потом трубку бросил". Они предпринимают следующую
попытку, опять неправильно набирают номер и опять им отвечает робот. Они
меж собой посовещавшись, решили, что к Наташе пришли гости, в том числе
и Роберт, который почему-то постоянно берет трубку телефона. Эта коррида
продолжалась довольно долго: старики по-прежнему набирали неправильно
номер и пытались прервать монолог странного "Роберта", извиняясь и
говоря, что это родители Наташи и они только хотят поздравить дочку с
днем рождения и отвлекать надолго ее не будут. Устав от неравной схватки
с упертым Робертом, старики оставили тщетные попытки дозвониться до
любимой дочери. Зато потом долго выясняли у ничего не понимающей Наташи,
что это за Роберта она себе завела, который не хотел подозвать ее к
телефону.

Уже порядочно времени прошло с того достопамятного дня. Намерение было
отправить сразу, да события в стране с захватом заложников его изменили.
Вот теперь рассказываю.
День выдался хлопотный. Вечером водитель-экспедитор подвозит меня домой,
вернее к магазину около дома. Еще в процессе разъездов по городу мы
заметили вдалеке огромный столб черного дыма. Но где горит, что горит -
не ведаем. Радио молчит, другие средства массовой информации пока
недоступны.
Выхожу из магазина с большим количеством пакетов и устремляюсь к дому. А
дом расположен на углу канала Грибоедова и Вознесенского проспекта. Кто
бы из больших людей в город ни приехал, обязательно здесь сверкнет
мигалками. Вот и в этот день этого "кого-то" ждали: от стены дома, где
расположен переключатель светофора, медленно и важно движется ДПС-ник в
желтом жилете, а под углом 90 градусов к его траектории лежит мой путь.
Я бегу с тяжеленными пакетами, оглядывась на столб дыма за спиной,
раздираемая любопытством, как человек, недавно переживший пожар, и
поэтому живо интересующийся проблемами борьбы с огнем во всех его
проявлениях. Надо ли говорить, что сворачивать мне не хочется, а
ДПС-ник, видимо, меня вообще не замечает. Ну, не представляю я угрозы
для его жизни и веса.
И вот мы пересеклись. Секундное замешательство: ни я, ни он дальше идти
не можем, и поскольку при таком длительном контакте уже нужно начинать
знакомиться, я выпаливаю давно назревший у меня за день вопрос: "А Вы не
знаете, случайно, что горит?" ДПС-ник внимательно изучает пространство
за моим левым плечом (аккурат, где дымит) и... вот он ответ: "ПЕШЕХОДАМ
- КРАСНЫЙ, ВОДИТЕЛЯМ - ЗЕЛЕНЫЙ!" "Спасибо", - растерянно бормочу я,
пытаясь вспомнить свой вопрос, на который последовал такой ответ.
ДПС-ник невозмутимо продолжает свой путь дальше, а я иду домой, где,
наконец-то, узнаю, что горит подстанция на Васильевском острове...

В маршрутке:

Автолайн не БиЛайн! Все входящие платят!

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.

2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.

3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.

4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.

5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и
грудь.

6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.

2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.

3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.

4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.

5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это
приятно чувствуется, как забавно выглядит.

6. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену

Работаю я в траспортной компании, должность у меня скромная, но в
подчинении у меня масса водителей. Ситуация с кадрами у нас не очень-то,
постоянно не хватает водителей, так что чуть ли не каждый день
появляются новые люди. В один прекрасный день просматриваю список
личного состава и вижу новую забавную фамилию - Матысик. Фамилия хорошая,
легко запоминается, ну и дядька оказался колоритный: высокий такой
детина лет 35-40. Где-то через неделю после начала его карьеры на нашей
фирме я его спрашиваю:
- Тебя как зовут?
- Матысик.
- Тебя как зовут?
- Матысик.
- Да я знаю, что ты Матысик. Как тебя зовут?
- Ну, если хотите, Е. А.

Однажды Господь Бог подумал:
-отпускаю я всем грехи, а что это такое не знаю. И решил спуститься
на землю-посмотреть и погрешить. Первым делом выпил, покурил,
попробовал наркотики и самое-то главное: надо женщину. Ну нашел
женщину- нагрешили на все сто. Утром она его спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Иисус.
- Имечко у тебя неказистое, а е№№шся ты как Бог. :-)

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.

2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.

3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.

4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.

5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и
грудь.

6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.

2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.

3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.

4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.

5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это
приятно чувствуется, как забавно выглядит.

6. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену

Америка. Затерявшийся в бескрайних пустынях калифорнии бар. В баре полно
крутых ковбоев, все пьют виски, на сцене танцуют стриптизерши.
Внезапно двери бара распахиваются, врывается мужик, достает огромный
магнум, стрелет прямо в стриптизершу. Ее лифчик падает на пол. Все
ахнули.
- Я, Дикий Гарри - самый лучший стрелок штата техас.
Все в шоке. Бармен угощает парня порцией виски за счет заведения.
Через некоторое время в бар влетает еще один мужик, достает два
револьвера, мастерски отстреливает двум стриптизершам трусики. Опять все
замерли.
- Я, Великий Джо- лучший стрелок штата калифорния.
Ковбои аплодируют. Парень пьет виски. Все на радостях продолжают бухать.
Вдруг дверь в бар выносит огромный сапог. На пороге стоит мужик в
шароварах, с чубом, жует кусок сала. Он достает дробовик, перезаряжает и
стреляет в бармена, голова у бармена в клочья, весь зал в крови. А мужик
гаворит:
- Виктор Парасюк, Северна Украiна, любитель!!!!!!

cat

Купил мужик новые ботинки. Идет домой и думает:"Вот, сейчас
приду домой, переоденусь, ведь никто обновы и не заметит!"
Приходит домой, пальто снял, заходит в костюме и ботинках в комнату.
Никто не замечает. Мужик снимает костюм, остается в трусах и ботинках.
Опять тишина. Мужик идет на крайние меры, снимает трусы,
остается в ботинках. Подбегает маленькая дочка и спрашивает:
"Папа! А что это у тебя между ног болтается?" Мужик оживился:
"А это у меня, дочка, указатель на новые ботинки!"
Жена (зло):"Лучше бы шляпу купил!"

на Олипиаде в Москве повесили олимпийский флаг только с четырьмя кругами.
по приказу КГБ пятый круг,который представляет Америку был изъят

Что в имени тебе моем?
Ты посмотри, какой объем!

Мухомор (с) Леха & Пича

Среди скалистых крымских гор
Краснеет скромно мухомор.
Любой субъект, кому не лень
(Младой салага, старый пень)
Пинает в бок ногой красавца.
Мне не понять того мерзавца!
И часто слышен глупый вздор,
Мол, бесполезен мухомор.
Но это ложь и клевета!
Внутри сей фразы - пустота.
В нем витамин и протеин,
Белки, жиры и углеводы -
Полно питательных веществ
И газированные воды.
И если откусить немножко
Его мясистой плодоножки

То наберешься навека
Здоровья, словно у быка.

К вопросу о загадочной японской душе и не менее загадочном
японском языке.
Ловил мой друг крабов возле Кунашира (Курилы), а сдавать плавали
в Японию. И попался им в ловушку какой-то экзотичный краб.
Приплыли, сдают. А японцы суетятся около ящика с этим редким
крабом, радуются "Ибара, ибара". И тут кому-то из матросов
приходит в голову, что у японцев нет буквы "л", они вместо нее
"р" произносят. В течении 2 месяцев у команды было любимое
ругательство.

Учусь я в техническом ВУЗе. Не буду говорить в каком, это не принципиально.
Ну, так вот, как я знаю, во всех технических ВУЗах есть такой предмет БЖД
(Безопасность Жизнедеятельности), ну иногда он называется Охрана Труда.
Ну, вот БЖД у нас в инстике, является обязательной частью дипломного
проектирования, по этому данный предмет изучают на последнем курсе.
Ну так вот вел у нас БЖД заведующий данной кафедры. Ну мужик не молодой,
даже скорее дед. Он очень подчеркивал важность своего предмета, но дядя
он был странный, опоздавших на лекции не пускал, дверь стулом закрывал.
Ну, представляете, стул вставляется в дверную ручку. Как можно догадаться,
на лекциях он отмечал присутствующих. За целый семестр я ни разу не попала
на лекцию БЖД, а перед зачетом взяла лекции переписать, оказалось всего
4 страницы, удивлению не была предела.
Ну а теперь я хочу вам напомнить анекдот, про сдачу экзамена в институте,
где вопросы задавались такого типа, какой предмет сдаем, какого цвета
учебник, а в ответ студенты - ну и заваливает препод.
А теперь весь прикол, прихожу я на зачет по БЖД, а препод у меня
спрашивает, как называется главная книга по конструктивной безопасности
автомобиля. Я, конечно, не ответила, а вот он начал орать, что название
книг надо знать наизусть.

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"!
Две крепости--80 градусов! Почувствуй себя Гоблином!

Около дома, где сохли две ели,
Машеньку Петя качал на качелях.
Трос оборваля, брызнула кровь...
...Так умирала большая любовь.

Сын спрашивает отца:"Папа, а как определть, где у трусов перед, а где зад.
- Сколько раз можно тебе говорить, где желтое пятнышко - там перед,
а где черное - там зад.

Первая брачная ночь. Жена - мужу:
- Милый, какие у тебя чудесные, длинные ресницы!
- Знаешь, дорогая, это от того, что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пИсал...

Бомж-калядун (с) Леха & Пича

Вот, наконец, наступил Новый год,
Празднует и колядует народ.
Сытые люди сидят по домам,
Не до веселья лишь только бомжам.
Бомжу, как известно, жрать тоже охота,
Чтоб день свой грядущий нормально прожить,
Бомж вынужден счастье в дома приносить.

Вылез внезапно из мусорной кучи
Бомж неказистый, но очень вонючий.
Весь он чесался и ерзал от вшей,
Весь был в помоях от пят до ушей.
«Есть борода и наквашенный нос, -
Да я настоящий Дедуля Мороз!
Пусть я вонюч, вместо шубы - тулуп,
Зато я задорен и очень не глуп.
Только вот злаковых мне не хватает,
Да изо рта очень сильно воняет.
Свисают помои с немытых ушей,
Нагадил на лысину злой воробей.»
Так рассудил он и двинулся в путь,
С богатых людишек деньжата тянуть.
Нашел он мешок с изобилием блох.
Внутри находился прогнивший горох.
«Хоть не пшено, но и это сойдет,
В потемках ведь кто из людей разберет?»
И вот он заходит в заветный подъезд,
На мирных людей совершить свой наезд.
Бомжик тихонечко в дверь постучал.
Хозяин открыл, ну а бомж закричал.
Начал он громко колядовать
И в домочадцев горохом кидать.
Но жертва устроила жаркий прием,
Заехав бомжу по ребру кулаком.
Бомжа все пинали - соседи и гости,
Сломав в его теле все крупные кости.

Затем он очнулся в грязи у подъезда,
После такого крутого наезда.
Чуть он оклемался от боли слегка,
Как вдруг обнаружил пропажу мешка,
Мешка с драгоценным горохом с гнильцой.
Бомж в слезном припадке вскричал: «Ой-ой-ой!
Как же теперь буду хлеба просить!?
Как буду счастье в дома приносить!?»
Но глядя в окно бомжик захохотал,
Смотря, как обидчик горох пожирал.
«Эх, прохватит беднягу понос!»
Подумал он, вытерев шапкою нос.
Вот так вот, давясь идиотской улыбкой,
Наш общий дружок задремал под калиткой.
Но вдруг что-то в спину ужалило пылко.
Это была из-под пива бутылка.
Бомж чуть сознание не потерял.
Ком в его горле от счастья застрял.
В пункт тары приема, прохожих сбивая,
Наш друг побежал, жадно воздух глотая.
Бутылка сдана, и наличность в руке.
В хлебный отдел он вбежал налегке.
Выскочил с корочкой хлеба во рту.
Скушал ее и скончался к утру.

На этом рассказ не закончен, отнюдь,
И в РАЙ нужно нам теперь заглянуть.
Там, прямо в златые Эдема ворота
Тихонечко стукнул украдкою кто-то.
Архангел, зевая, врата отворил
И, перья теряя, трясясь завопил.
На райском пороге наш бомжик стоял,
По-прежнему грязен был, очень вонял,
И времени даром совсем не теряя,
Колядки орал, в РАЙ горохом кидая:
«Здоровья вам, дяди, счастья вам, тети,
Налейте рюмашку, и будем в расчете.
У вас, как посмотришь, совсем тут неплохо,
А ты не вопи, на, отведай гороха!
Архангел вонючий горох проглотил
И бомжика в райский он сад проводил.
А бомж, успокоясь, сглотнувши слезу,
Сказал весь растроганный с дрожью в глазу:
«Ура! Наконец-то я дом свой нашел!»
И в райские кущи, сморкаясь, ушел.

Навеяно историей от 29.05.01 про пожелания дороги и счастливого пути
выпускникам...
Выпускной вечер. Напутственные речи учителей, родителей, всяких разных
шишек и начальников. Среди них конечно директор школы!
Оччень любит поговорить. В очередной раз воспользовавшись случаем,
впадает в лирическое настроение, пытаясь выразить свою любовь к бывшим
ученикам.
И в процессе излияний произносит такую фразу:"Для вас настает
ответственный момент, ведь вы выходите на большую дорогу!"
Ну вот и выпустили нас с богом на "большую дорогу" ;-)

cat

...скачет Иван Царевич по полю... скачет день... второй... третий...
На что ему Василиса Премудрая и говорит:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя ну никак не получится!

Давеча мне на глаза попалась надпись:
'Ваши проблемы - наше решение!'
Вот уж точно - они там решают, а нам - расхлебывать...

Поступили Чапаев с Петькой в институт. Дали им курсовые работы на
свободные темы. Спустя несколько месяцев работы над курсовыми,
встречаются и обсуждают: Ч: У тебя какая тема?
П:"Перемещение Н2О в водопроницаемых сосудах".
Ч: А как проще-то?
П: Таскание воды в решете. А у тебя как называется?
Ч:"Влияние музыкальных инструментов на половые органы служителей
духовенства".
П: Как заумно-то, а проще?
Ч: А на х.. попу гормонь?

Место дейсвия - г.Одесса, время действия - наше время.
Сижу в тачке слушаю рекламную батву на волнах "Русского радио".
Начинается реклама кругото магАзина оптики. Привожу дословно!!!
Действующие лица
В - врач
П - пациент (женщина)

В - присаживайтесь, закрывайте один глаз!
В - какая буква?
П - П!
В - какая буква?
П - Е!
В - какая буква?
П - Н!
В - какая буква?
П - И!
В - какая буква?
П - ну это буква С, доктор вы что, хотите меня соблазнить?
Ну и всякая фигня!

Вывод:
Чтобы соблазнить в Одессе женщину необходимо купить крутые очки
и знать слово ПЕНИС (на крайняк Х"Й)

Сначала ждешь принца на белом коне. Потом, думая про коня, понимаешь,
что и Лексус сгодится. На худой конец, девятка. Потом оказываешься в
маршрутке, с тяжелым похмельем и подружкой в нагрузку, которая из
Солнцева хочет в Киев. СЕГОДНЯ. ДОМОЙ. С 8 марта вас, девушки.

Киевский вокзал маячил в прекрасном далеком, а сосед по маршрутке
отпускал шуточки, понятные только ему. Ну может быть, еще его девушке и
другу, сидевшим где-то неподалеку. Вике в попутчики набивался.
"Подарком," - говорил, - "буду. Только заверни покрасивее." Вика
сморщилась. Похмелье было нешуточным. Взгляд блуждал по маршрутке, фокус
отсутствовал категорически.
Ой, как неудобно! Вдруг выяснилось, что я уже минут пять таращусь на
того самого друга. Друг, в принципе, не возражал. Даже обратно смотрел,
и фокус, похоже, был в порядке. Я не помню, какого цвета были у него
глаза. Тогда это не было принципиально. В тот момент, в первый и пока
последний раз в жизни, я поняла, что значит "утонуть в глазах". Телепорт
когда-нибудь видели в кино? Вот это так и есть.
В голове заиграла музыка. Рука на автопилоте потянулась к сотовому.
Сотовый загубленно молчал. И все равно, какие-то подлые серые клеточки
продолжали возмущенно бормотать, "погодите, а где же саундтрек?"
Маршрутка превратилась в карету. Ой, у нас же телепорт! Хорошо, в
космический корабль, плывущий по черному океану космоса, освещаемому
только звездным светом наших глаз.
И тут в голове пробило двенадцать. Конечная, метро. Пальцы тонут в
теплой руке, ступенька, ступенька, и все. Один взгляд опять превратился
в два.
А потом было тепло подземки, и мы махали руками и улыбались сквозь
стекло, перестук колес, остановка. Он вышел и помахал еще один раз.
Последний.

Вика уехала, а я осталась оплакивать неданный номер телефона. Объявление
в МК, "На станции метро Проспект Вернадского 8 марта в 9 вечера был
потерян потенциальный друг. Джинсы, твидовое серое пальто, безумные
бежевые ботинки, голубая шапка. Если помнишь, позвони Катерине". Ну и
куда я его запихну? В рубрику Досуг? Прекрасные блондинки скрасят ваше
одиночество сегодня вечером за умеренную плату? Очень мило. Придется
сидеть по вечерам на Проспекте Вернадского с Гарри Поттером в руках.
Ждать принца.

"За стеклом".
Режиссер: Как Вы все прекрасно знаете, сегодня один из Вас покинет нашу
передачу, и это будет...

Саня: "Интересно по поводу ухода Дениса нам выдадут ящик пива?"
Макс: "Ну что пришла пора прощаться с Денисом, а Леха мне определенно
нравится!!!"
Ольга: "Жалко Дениса, он такой умный, у нас в деревне таких ребят нет"
Жанна: "Если это не Денис, то я брошу в него тарелку: Главное после его
ухода не заплакать:"
Марго: "С кем бы мне сегодня пойти в душ?"
Денис: "Сейчас кого-то из них выгонят!!!! Квартира уже почти моя!!!"

науцился егик дисцатьпопой сел на пениок и задохнулся! ха-ха-ха!!!!!!!!

в ответ на анекдот про человеческие органы (кто главнее)

слушал член, слушал, а потом и говорит:
- Ну раз жопа самая главная, то тогда я Бог!
Жопа: - Эт почему же?
Член ей и отвечает:
- а вот как только я упаду и больше не смогу подняться, тебе придется на
меня молится.... чтоб совсем не раздолбали...

Велик и могуч русский язык-2

Обычно, если к одному и тому же слову прибавить приставки за- и от-, то
получаются слова, противоположные по значению. Пример: закрыть -
открыть, запереть - отпереть.
Ну, а теперь объясните мне, почему у слов "заебать" и "отъебать" такой
абсолютно разный смысл.

(Д)очка подходит к (п)апе.
(Д)- Пап, отпусти на дискотеку.
(П)- Отсосешь, отпущу.
(Д) Разворачивается и уходит.
Через некоторое время (Д) опять подходит к (П) и выполняет его просьбу...
(Д)- Папа, а почему у тебя х@й говном воняет?
(П)- Пока ты кочевряжилась, твой брат на футбол давно уже ушел...