Истории - другая десятка

В новой русифицированной версии MS-DOS выражения Abort, Retry, Ignore
будут заменены на соответствующие: Нафиг, Нефиг, Пофиг.

Один мужик говорит своему другу-заике:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Конечно хочу!
- Тогда приходи ко мне вечером со своей женой.
В назначенное время заика с женой приходят.
Мужик говорит:
- Сейчас я буду выполнять некоторые действия и спрашивать
тебя, что я делаю, а ты должен отвечать, тщательно выговаривая
слова. Начали.
Подходит мужик к жене заики, спрашивает:
- Что я делаю?
- Пподхходишь к ммоей жжене.
- Мужик начинает ее раздевать:
- Что я делаю?
- Рразддеваешь ммою жжену.
Мужик кладет ее на кровать, задирает юбку и снимает с себя штаны:
- Что я делаю?
- ССобирраешься ттраххать ммою жжену.
Мужик ложится на нее и начинает трахать:
- Что я делаю?
Заика совершенно не заикаясь:
- Ну все, хватит, я все понял, спасибо.
...Через некоторое время встречает вылечившийся заика
свою знакомую, которая заикается и говорит:
Я такой классный способ узнал, как избавиться от заикания,
пошли к тебе, вылечу.
Приходят, он говорит:
- Сейчас я буду выполнять некоторые действия и спрашивать
тебя, что я делаю, а ты должна отвечать, тщательно выговаривая
слова. Начали.
Подходит к ней:
- Что я делаю?
- Пподхходишь ко ммне.
Начинает ее раздевать:
- Что я делаю?
- Рразддевваешь мменя.
Кладет ее на кровать, задирает юбку, снимает с себя штаны:
- Что я делаю?
- Ссобирраешься мменя ттраххнуть.
Ложится на нее, начинает трахать:
- Что я делаю?
- Ттриппер пподххваттываешь.
- Ттты ччче, ох-ох-ох...ла!

Два хохла лежат в засаде. Тут приближается отряд вооруженных москалей.
Один из хохлов взял да обосрался. Другой ему:
- Мыкола! Ты що, з переляку обiсрався?
Мыкола:
- Та нi, то я з ненавистi.

Встречаются два мужика, один другому жалуется:
-Знаешь, жена окончательно заебала, пререкается постоянно, жрать плохо
готовит, ходит по дому в каких-то рваных тряпках...
Как-бы от нее избавится?
Другой и советует:
-А ты трахай ее каждый день по нескольку часов, она переутомится и
вскоре помрет.
Приходит советчик через неделю и видит такую картину: друг лежит
в постели еле живой и говорит:
-Знаешь, она такая красивая, жизнерадостная стала, завтрак в постель
подносит, нежные слова мне постоянно говорит, а не знает бедняжка, что
скоро умрет.

Загадка:
С когтями, но не птица; летит и матерится.
Отгадка: Монтер со столба упал.

Грузин идет по пляжу, смотрит, лежит красивая девушка.Подходит и говорит:
-Дэвушка, давай я дам тэбе 50 руб., а ты мэня пацелуешь!
-Давай!
-Дэвушка! А давай я тэбе дам 100 руб., а ты мне дашь свой грудь
потрогать!
-Давай!
-Дэвушка! А сколько будэт стоить тэбя трахнуть?
-Как всегда - 3 рубля...

Разговор пользователя (П) и специалиста (С):
С: Что у вас за беда?
П: У меня идет дым из блока питания.
С: Вам нужно заменить блок питания.
П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл!
С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть
заменен!
П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду в
autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.
Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте.
Специалист задолбан в доску.
С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но
существует недокументированная комапнда ДОСа, которая решит ваши
проблемы.
П: Так я и знал!
С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и
сообщите, как оно - поможет, или нет.
Проходит десять минут.
П: Не помогло! Дым все равно идет.
С: Какая у вас версия ДОСа?
П: 6.22
С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в
Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.
Проходит час.
П: Знаете, мне нужен новый блок питания.
С: Почему вы так решили?
П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто
производитель моего блока питания.
С: И что?
П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером
NOSMOKE.

Заходит ежик в аптеку и озлобленно говорит:
- Дайте мне тридцать презервативов!
Стоящие за ним две белочки хихикают.
Ежик оборачивается и говорит:
- Тридцать два!

Купил мужик новые ботинки. Идет домой и думает:"Вот, сейчас
приду домой, переоденусь, ведь никто обновы и не заметит!"
Приходит домой, пальто снял, заходит в костюме и ботинках в комнату.
Никто не замечает. Мужик снимает костюм, остается в трусах и ботинках.
Опять тишина. Мужик идет на крайние меры, снимает трусы,
остается в ботинках. Подбегает маленькая дочка и спрашивает:
"Папа! А что это у тебя между ног болтается?" Мужик оживился:
"А это у меня, дочка, указатель на новые ботинки!"
Жена (зло):"Лучше бы шляпу купил!"

Возвращается поздно вечером домой молодая дама. Заходит в лифт,
а за ней хачик, хвать ее за бока и говорит:
- Ну, женшына шас я тэбэ буду насиловать!
Дама не растерялась:
- А зачем здесь, в лифте, тут же не удобно, пойдем лучше ко мне, я тут
рядом живу!
Короче он согласился, заходят они в квартиру дама ведет его в комнату,
говорит:
- Раздевайся, я сейчас душ приму- , и уходит.
Хачик с нетерпением рвет с себя одежду, тут в комнату заходит
здоровенная рама в семейных трусах и драной футболке, с хрустом чешет
грудь потом орет:
-Сестра, а кто это у меня в комнате?!!!
Дама сквозь шум воды отвечает:
-А это черный- хотел меня изнасиловать, вот я его тебе и привела!
Тут этот кабан напрыгивает на хачика, загибает его домиком и начинает
дрючить. Но поскольку мужик здоровый, то агрегат тоже большой, и никак
не влезает в бедного хачика. Тогда здоровяк орет:
-Сестра, принеси бритву, я сейчас ему надрежу, а то не влезает!
Хачик поворачивает голову наверх и стонет:
-Слушай, дарагой, я тебе как бырата прошу, попробуй еще раз, а !!!

У родильного дома муж встречает жену. Нянечка выносит
тройню.
- Это все ваши.
- Знаю.
- И вы рады?
- Рад.
- И берете всех?
- Беру. )
- Тогда держите. Я сбегаю за остальными.

В школе Вовочку попросили:
-Вовочка!Покрась окна.
Через три часа Вовочка приходит и спрашивает:
-А рамы красить?

Навеяло повторными..

Два таможенника (Т1 и Т2) беседуют около автомобиля.
Т1: Я растаможу эту машину за 6 штук...
Т2: А я за пять!
Т1: Я - за четыре!!!
Т2: Растамаживай!

ПРОЛОГ: Из зоопарка сбежал слон........

Раннее утро. Звонок в отделение милиции.
Из трубки:
-Ой, Вы знаете, у нас во дворе стоит гигантская крыса и
рвет хвостом траву.
Дежурный (с ухмылкой):
-И что она с ней делает?
-Вы мне таки не поверите, куда она ее засовывает....

Встретил мужик на улице старого знакомого. Выпили малость, как водится,
и мужик товарищу говорит: пошли, мол, у меня дома посидим. Только вот у
меня жена и теща глухонемые, но ты внимания не обращай.
Приходят, сели на кухне и бухают потихонечку. Тут на кухню заходит жена,
берет корочку хлеба, наклоняется и начинает ей себя иметь. Тут мужик
поднимается, приводит на кухню тещу, имеет ее а потом набирает под краном
ведро воды и выливает его в окно. Знакомый сидит с круглыми глазами, ничего
не понимает. Спрашивает:
- И че все это значит?
А мужик ему:
Да вот, жена пришла и говорит: "Пиздуй за хлебом!"
А я ей: "Еб твою мать, на улице льет как из ведра!"

- Алло! Позовите Таню, пожалуйста.
- А кто ее спрашивает?
- Лена.
- Какая Лена?
- Ууже ниикакая.

Суд над чукчей. Прокурор задает вопрос:
"Подсудимый, что вы делали в ночь с 3 Августа по 20 Декабря?"

Анекдот времен, когда коробок спичек стоил 1 копейку, а союз республик
свободных был нерушимым. В Тбилиси армянин подходит к табачному киоску,
небрежно бросает рубль:
- Коробок спичек, дорогой...
В ответ вылетает полтинник. Армянин:
- Это с каких пор в Тбилиси сдачу дают?
- А, дорогой, спичек нет!

Анекдот (на оригинальность и грамртность не претендую):
По улице идет красивая девушка. Вдруг за ней пристраивается
мужик и начинает изучать ее со спины. Изучает, изучает и тут говорит:
- Какая здоровая задница!!!
- Хам! - резко оборачивается девушка и ускоряет шаг.
- Хм, задница большая, а грудь маленькая?!
Звонкая пощечина. Девушка пошла еще быстрей.
- Но я заю как этому помочь...
- Неужели!? Ну тогда скажите мне!
Скажите же, ради Бога!
- обернулась уже совсем добрая девушка.
- Тебе нужно раз в день натирать грудь туалетной бумагой.
- И что поможет?!
- Ну жопе же помогло!

Едет в автобусе один мужик. Вдруг ему на ногу наступает
старый вонючий жид. Встал и не собирается слезать. Ну мужик весь
возмутился и думает, что если эта сволочь через минуту не слезет
дам ему в рожу. Тридцать секунд осталось - жид не слезает, десять,
одна секунда... Короче,только он дал он ему в морду по полной программе,
как подбегает другой мужик и тоже начинает лупить жида.
Второй мужик первому: - 'Ты за что ему дал в морду?'
Первый: - 'На ногу наступил...'
Первый второго: - 'А ты за что?'
Второй: - 'Да я смотрю, ты то на часы посмотриш, то на жида, то на
часы, то на жида. Ну я и подумал , что началось.'

Однажды мужик купил домой принтер, принес его, а жена ему и говорит:
Ну ты ненормальный, на фиг ты принтер купил, если у нас дома компьютера
нет? А он ей отвечает: ты, дура тощая, я же тебя не спрашивал, зачем ты
позавчера лифчики себе покупала в универмаге?

Интeллигентного вида дама в Консерватории оборачивается к мужчине
сидящему сзади и спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать"?
- Господи, нет, что Вы!
- Аааа, значит музыкой навеяло.....

Сидит доктор Айболит под деревом и пришивает зайченку ногу,припевая;
-Вот пришью тебе новую ножку,и побежишь ты снова по дорожке...
А заяц в ответ:
-Доктор,а может не надо? Их у меня и так уже сорок.

Vopros: Ne podskazhete kak nayti ploshad' Lenina?
Otvet: Nado dlinu Lenina umnozhit' na shirinu Lenina...

Передача"Вокруг смеха".Конкурс "Что-бы это значило?"
Показана фотография-озеро,прорубь,из проруби торчит член.
Просьба присылать ответы.
В конце передачи:
- 3 место-№уй моржевый!
- 2 место-морж №уевый!
- 1 место- нырнул и №уй вынырнул!

Залазит Ленин на броневик с речью, а толпа внизу кричит
-Леннон!!..Леннон!!!..
Ленин значит грит-да не Леннон я, а Ленин.
Толпа свое: Леннон!!..Леннон!!!..
Да не Леннон Я!!
А толпа не унимается: Леннон!!..Леннон!!..
а, хрен с вами......yesterday......

Вышла мышка замуж за слона. А на следующийй день слон сдох.
Мышка плачет. У нее спpашивают:
- Мышка, че ж ты плачешь? ты же с ним и дня не пpожилА!
- И дня не пpожилА, а закапывать пpидеться ВСЮ ЖИЗHЬ...

Решил мужик как-то жену порадовать и заскочил в ближайший
секс-шоп за необычным презервативом. Продавец предложил ему
на выбор белый, черный и с Микки-Маусом. Ну, мужик думает
белый - это банально, Микки-Маус как то несерьезно, и взял
черный.Но несмотря на предосторожности через 9 месяцев
появляется на свет малыш. Подрос он и спрашивает раз у
папы:
- Папуля, почему мама и ты белые, а я негр?
- Скажи спасибо, что ты не Микки-Маус?

В школе на уроке.
-Коноплев! Почему у тебя фамилия такая наркоманская?
-Не знаю, Героин Марихуанович...

Как приготовить яичницу-глазунью ?
Очень просто - кладешь яйца на сковордку, а глаза сами выпрыгивают.

Сидит мальчик перед телевизором ,мультяшки смотрит.
Подходит его отец и переключает телек на футбол.Мальчик спрашивает :
-Папа! ну я ведь смотрю мультики!!!
- Ну так встань и переключи.
- Папа!Но ведь у меня нет ножек !!!
- Нет ножек - нет и мультиков.

Едет 600-ый по проселочной неширокой дороге. Впереди телега с
мужичком. Мерс начинает вилять из стороны в сторону, телега с перепугу
тоже... В общем, Мерс на скоростях сбивает телегу. Мужика от удара на
деревце закинуло, лошадь в кювет отбросило... Мерс тормозит, из него
выходят пятеро брателл с ряхами в пуд каждая, посмотрели на обломки
телеги, заглядывают в кювет, а там лошадка доходит - хрипит, пена изо
рта... подыхает, короче. Брателлы:
- Ну че, хреново лошадке-то, надо помочь ей.
- Да, надо...
- Надо...
Достают "макар", шарах в лошадку! Идут к Мерсу, садятся и уезжают.
Отъехали 50 метров - визг тормозов.
- Погоди, братаны, там же еще мужик был.
- Точно.
- Че, надо ж ему помочь...
- Ну.
Возвращаются и долго ищут мужика. Вдруг замечают его болтающимся
на дереве. Он громко им:
- Мужики, чувствую себя ох..тельно!!!!

Заходит в тролейбус чувак, видит стоит негр в костюме и при делах.
И тут начинает этот чувак ржать и тыкать на негра пальцем.
- Смотрие !!! Смотрите !!! ОБЕЗЬЯНУ одели !!! Вот хохма-то !!!
Тут люди ему и говрят:
- Что Вы, молодой человек, такой необразованый. Это студент из Африки,
пиехал к нам учиться. Извенитесь, не позорте нашу нацию.
Чувак извеняется перед негром:
- Извените, недразумение вышло.
Тут негр и отвечает:
- Ничего, ничего - бывает.
Чувак, услышав ответ, вооще со смеху не может встать и катается по полу:
- Смотрите !!! Смотрите !!! ОНА еще и говорить умеет.

Идет, значит, такая чикса (Ч) вся из себя дорогая, юбочка, ножки,
вся наштукатуренная. Присела на скамеечку покурить. Достает длинную
такую сигаретку, закуривает.
Вдруг к ней подваливает бомж (Б)- весь грязный-грязный, в лохмотьях,
воняет,ессно.
Б: Мадам желает водки?? %/
Ч:(с негодованием) Ффу, отойди, какой грязный и вонючий!!!
Б:(разочарованно) Т-так.., похоже о минете не стоит даже спрашивать...

Жена открывает дверь, на пороге пьяный муж с бабой.
Муж отводит жену в сторону и говорит:
-Скажи ей, что ты моя сестра.

Vstrechayutsya dva Novyh Russkih v New Yorke:
- Kolyan, a ty po Rossii-to skuchaesh?
- Da chto zhe ya tebe Evrey chto-li.

Из разговора двух друзей:
- Вась, ты гомосексуалист?
- Я нет, но я трахал одного друга, который трахал гомосексуалиста...

Слон вывалялся в муке, стоит перед зеркалом и думает:
- НИ ФИГА СЕБЕ - ПЕЛЬМЕШЕК!

Идет Горбатый ночью по кладбищу. Вдруг слышит загробный голос:
- Эй, ты горбатый?
- Да, Я горбатый.
Голос:
- Нет, ты не горбатый!!!
Горбатый приходит домой, смотрит в зеркало, а горба - то нет.
Удивился, побежал рассказал историю Хромому.
Хромой следующей ночью помчался на кладбище. Идет и, вдруг, загробный
голос:
- Эй, ты горбатый?
- Нет, я не горбатый, я хромой.
Голос:
- Нет, ты горбатый!!!

Стоит на светофоре 600й и вдруг ему в зад врезается запорожец.
Из 600го выходят четверо здоровых лба, подходят к обидчеку,
вынемают его из машины. Старенький дед в оттянутых треко и кепке.
-Ребята.. Я не хотел....(прося)
-Ну, чо делать будем? Попал на деньги старый!
-Да у меня нету и никогда не было...
-Значит будем бить!
-Да ВЫ ж меня сразу, с одного удара...
-М_да, точно(почесывая репу).
Лбы отошли, подумали, подходят и говорят:
-Значит так, Колян и Вован будут за тебя.

Кайзер уезжает на войну и оставляет ключ от "пояса верности "
своей жены канцлеру, со словами :

- Береги,как зеницу ока,никому не отдавай. Вернусь,проверю!
- Будет сделано,Ваше величество .

Войско во главе с королем двинулось к воротам замка.
Вслед бежит запыхавшийся канцлер, держа в руках ключ, с криком :

- Ваше величество !!! Не подходит ! Не подходит !!!!

СИДЯТ ДВА ГРУЗИНА В КАМЕРЕ
ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ
-ГОГИ,ЗАКРОЙ ОКНО,НА УЛИЦЕ ХОЛОДНО
-ТЫ ДУМАЕШЬ ,ЕСЛИ Я ЗАКРОЮ ОКНО ,ТО НА УЛИЦЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ.

Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.

Мужик на остановке подходит к мальчику:
- Мальчик, как тебя зовут?
Тот молчит.
- Ты что, тормоз?!!
- Меня Коля зовут!
- Коля, как к метро пройти?
- Я не тормоз!!!!

Танцует Поручик Ржевский с Наташей:

- Наташа, Вы опять не надели трусов?
- ??? откуда Вы узнали?!
- опять сапоги в перхоти...

Представление в цирке, выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступают акробаты!
С заднего ряда:
- Акробаты ПИДОРЫ!
В зале недоумение, представление продолжается. Опять выходит
конферансье и представляет клоунов, с заднего ряда:
- Клоуны ПИДОРЫ!
Опять недоумение, так все представление.
Вконце объявляют смертельный трюк: прыжок из-под купола цирка,
крик с заднего ряда:
- Куда вы меня тащите, ПИДОРЫ!!!

zvonok po telephonu:
-Ale , eto bulochnaya?!
-Net eto slivochnaya!
-Aaaa eto tam gde slivki prodaut??!
-Net, gde govno slivaut!!!

Вбегает Штирлец в такси и говорит таксисту трогай.
Таксист потрогал.Штирлецу понравилось.

Новый русский спрашивает у братана:
- Шо такое деноминация?
- Это когда нолики убирают.
- Так я шо, теперь на шестерке ездить буду?

Умер у одного солдата отец.
Ну что командованию делать,
надо как-то сообщить.
Вызывает генерал к себе капитана и говорит:
-Сльшь Иванов,тут у Петрова отец умер,сообщи,но как-нибудь поделикатнее.
Ну он построил их и говорит:
-Все чьи отцы живы-шаг вперед.Так Сидоров,Смирнов,Иванов,а ты то Петров
куда вышел?

Порутчик Ржевкий танцует с Наташей Ростовой.
После нескольких танцев она ему говорит:
-я пойду к окну.
-а когда какнешь вернешься?

Штирлиц спал с Борманом. Никогда еще он не был так
близок к провалу.

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин.
- Умри ж, несчастная скотина! Я ПИЛ из этого графина!!!

Театр. Начинается представление, в зале гаснет свет, темно.
На сцену выходит актер, в черном балахоне со свечой, встает посреди
сцены, и начинает мастурбировать... 10 мин., 15, 30, вдруг из зала
раздается удивленный женский голос:
- Боже мой! Что же он с собой делает!
Актер сильно вздрагивает и кричит:
- КТО ЗДЕСЬ!?

Prihodit Muzhik k vrachu, i govorit
-"Ya hochu dolgo zhity."
_ "Kurite?"
-"Vi chto doctor ya v zhizni sigaretu v rukah ne derzhal!"
- "Pyote?"
_ " Net, uzhe let desaty"
- "Devishkami azartnimi igrami uvlekaetesy?"
_ "Net davno vse brosil"
- "Slushay muzhik i zachem tebe dolgo zhity?"

Театр....
Люди сидят ждут начала представления, темнота на сцене.
Вдруг из-за кулис выходит мужик со свечкой растегивает
ширинку и начинае ананировать,
в зале тишина, все думают что представление началось,
ткт вдруг одна дама подрывается с места и кричит бис браво
все начинают ее поддерживать, зал ликует.
Мужик дует на свечку, чуть приседает и говорит шепотом
- Кто тут?