Поиск по автору:

У моей мамы есть подруга. У подруги дочурка 4 годика.
Скажу вам - семья приличная, ни мата ни грубых обращений - все классно.
У дочурки был любимый дядя - друг семьи - дядя Витя. И вот как-то
на каком-то празднике, где не было дяди Вити, сидит семья+гости
за столом - все чинно, юмор, обсуждалово друзей и т.д. И угораздило
кого-то не заметить девчуху и вспомнить что давича Витек (дядя Витя)
лоханулся в каком-то проекте. Что-то он не так сделал, да и стареет
парень да и вообще - все плохо. Девчуха начала показываться и говорить
что "дядя Витя" хороший. Ан нет - народ подвыпил, говорят "да че ты
типа понимаешь мала - лоханулся он и все". Девчуха чуть не плача
продолжает спорить что он хороший....в какой-то момент ребенок ломается
и навзрыд произносит: а у дяди Вити =о(......а у дяди Вити =о(.....
...ПИПИСЬКА ДО НЕБА!
...и ведь не учил никто.....

Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время - сессия.
Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы
''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь
забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм,
которая произошла с моим приятелем.

Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы
результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались
за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими
гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал
по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень
свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел
от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ
от того, что там было.

Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости
задачи о ...[далее идет математика]''
Его ответ:
Док-во: неразрешимых задач не бывает.

Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''.
Абзац. Занавес.

Проснулся утром композитор, умыл Глазьева, помыл Бородина, выпил
Чайковского, закусил Хренниковым.
Тут его стало Пучини...потом совсем Поганини...
Он вышел на Дворжика, примостился у Мусоргского...и вдруг Бах!
"Могучая кучка"! Он сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену
и присыпал Гуно Глинкой.

Еду по Усть-Лабинску, захотелось поссать, заезжаю на Ж. Д. вокзал, бегу
в туалет. Закончил свои дела, смотрю две тени мелькнули (время час ночи)
ну думаю гоп-стоп, я (два метра ростом, сто сорок вес) на них вперед со
словами "У БЛЯ!!!!!" сунулся. Смотрю, два мента под стенкой по стойке
смирно стоят. Порадовало.

Как-то я проснулся рано,
И увидел таракана.
Этот самый таракан
Подносил ко рту стакан,
Тот, что на ночь я оставил,
В шкаф на полочку поставил.
Я тяну к себе стакан -
Не пускает таракан.
Я кричу ему:"Постой!"
А стакан уже пустой.
Тут-то донышком стакана
Я прихлопнул таракана.
Верь - не верь,но так и было,
Жадность фраера сгубила.
Поделился бы со мной,
Был бы пьяный и живой.

(из каког-то допотопного "Крокодила")

Наконец-то осуществилась вековая хохляцкая мечта - поднастрать сразу и
москалям и жидам.....

Какая в жопу разница мальчик это или девочка?

Жил в одном лесу страшный и ужасный людоед.
Он отлавливал людей по одиночке и пожирал.
Но нашелся смелый парень, который пошел в лес и
убил людоеда... А потом съел...

Конверсия по российски.
Из оружия американских индейцев "Томагавк" наши инженеры сделали оружие
австралийских аборигенов "Бумеранг".

Кучма сообщил, что обещаных Бен Ладеном 232000$ (по 3000 за каждого
замоченного в Черном море еврея) он так и не получил.

Все что вы хотели сделать с США, но боялись сказать
А. Б. Ладен

Дачные участки: на одном девушка, на другом мужик. У мужика много-много
красных помидоров.
(Д)- А как вы так делаете чтобы у Вас были красные помидоры? А то
у меня они все зеленые =о(
(М)- А я каждый вечер делаю перед ними стриптиз делаю и они от етого
краснеют =о)
девка пошла, встала перед помидорами и давай изгаляться, а мужик бдит
с балкона в бинокль =о)
Так около недели.
(М)- Ну что, теперь у Вас красные помидоры!?
(Д)- Ой помидоры то не красные, но огурцы-то, огурцы!!

Интeллигентного вида дама в Консерватории оборачивается к мужчине
сидящему сзади и спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать"?
- Господи, нет, что Вы!
- Аааа, значит музыкой навеяло.....

начать надо с того, что в институте у одного моего друга была кличка
Ваня. Звать-то его по-другому(ниже узнаете как). Ну дык сразу после
окончания института, забегаю к однокашнику и начинаю делиться новостями:
- А у Вани сын родился. Антон Андреевич.....
Занавес.

На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки
(сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодость
вспомнить...
Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все
равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей
необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того -
блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И
вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю...
Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька...
Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что
девушка, а уж тем более блондинка, и физика - понятия несовместимые. Вот
и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на
юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как
девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего
интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки
своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять
друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на
вокзале и решили это дело отметить. :) Зашли в ближайший бар,
напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то
время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его
родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету!
Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к
морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка"
вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и
свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня
продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится
не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к
носу... С кем - понятно... Сказать, что Машка о...ела - ничего не
сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно
выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я,
пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы
ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где
уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной
Машкой - даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на
отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и
препод идет навстречу своей девушке.
Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..

Кучма сообщил, что обещаных Бен Ладеном 232000$ (по 3000 за каждого
замоченого в Черном море еврея) он так и не получил.

Семья за ужином - мама, папа, старший и младший сынки.
На ужин каша.
Папа маме подмигивает, мол пошли в спальню.
Мама смекнула и говорит - "Я что то больше не хочу каши, пойду
в комнату" и уходит
Папа быстро доедает кашу и идет за ней.
Младший брат говорит старшему "Я что-то тоже не хочу - пойди
посмотри что там отец делает"
Старший пошел - возвращается через секунду и начинает
со скоростью света уплетать кашу.
"Ты чего?" - Спрашивает меньший
"Да там отец, кто кашу не доел в жопу е%ет!!"

Встретились как-то два дояра, один очень богатый, другой-нет.
Тот, который победнее спрашивает богатого:
- Слышь, как тебе удаЕтся в день столько молока надаивать???
- Да, понимаешь, всЕ дело в ласке...
- Это как?
- Да вот так: захожу значит я в свой коровник и говорю: “Ну что,
БурЕнушка, что у нас сегодня-молоко или говядина?"

Танцует Поручик Ржевский с Наташей:

- Наташа, Вы опять не надели трусов?
- ??? откуда Вы узнали?!
- опять сапоги в перхоти...

Идет красная шапочка по лесу и вдруг видит: Волк в кустах!
- Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
- Уйди дура! Я сру!

Есть у меня друг Миха - шутник эдакий.
И любили мы собираться около дома за деревянным столиком.
И был среди нас друган Леха. Не то чтобы педик, но с девчонками его
никто никогда не видел, может стеснительный - кто его знает.
Он все с собакой больше гулял ;o)
Так вот сидим мы как-то за этим столиком: шутки прибаутки, ну и Миха
как всегда "с броневика" выступает.
Классно наржались, воцарилась эдакая пауза когда народ в себя приходил,
и вдруг Миха трагично и даже с каким-то ужасом поднимает руки (ладони)
к глазам и приглушенным тоном говорит
- Оба-на мужики, че то у меня на руках волосня стала расти!! Наверное
др@чу много...
Все хихикают, а Леха вдруг каaaк дернет своит руки разглядывать!!

Как говорит мой брат: Так-то люди колятся.

"Все говно....кроме мочи"

Рассказывала мамина подруга.
Дочка сидит с ней на кухне. Проходит папа мимо них в ванную.
А девчонка и спрашивает (тихонько так и грустно-грустно):
- Ма-ам, а зачем папа в трусы камней никидал?

Украiну в Европу, москалiв всiх в жопу!!!

Рассказал мой брат.
Классе в 10 проходили они комиссию, ту что для армии. Лето, жарко...
Как раз в поликлинике практиковались девочки - медсестры, все маоденькие
и красивенькие. Соответственно ребятки проверяясь у хирурга
реагировали все одинаково - то бишь вставало у них у всех =о) Достался
доктор наблюдать это все (девчушка то краснеет, смущается и т.д. работа
не ладится) и поставил на стол большой стакан с ледяной водой, мол пусть
макают (от холода-то он покаааа проснется) а ты пока щупай-проверяй.
Все бы хорошо..вот только ближе к концу дня (девчуха классов 5 пропустила
точно) прибегает докторица и со вздохоми "какая же жара" мигом выдувает
вот ТОТ стакан!
Сестричка с доктором переглянулись да только и смогли выдавить "не надо
было..вода плохая была...".

Папа собирается в Ленинград в коммандировку и говорит:"Дети я привезу
то, что каждый из вас хочет, но вы должны сказать это в стихах!"
Маша: "Папа едет в Ленинград, папа купит - шоколад"
П: "Молодец Маша куплю тебе шоколад"
Таня:"Папа едет в Ленинград, папа купит - мармелад"
П: "Умница дочка, обязательно куплю"
Вовочка: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед"
П: "Нет Вовчка придумай такой стишок, чтобы рифма была"
Вовочка:
"Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед"

Все генитальное просто...

Новый сериал: "Агент безопастной национальности"

RE: В ожидании сантехника...

Ну поздравляю! Такую философию навернуть вокруг сливного бачка! Для
такого эссе долго на унитазе сидеть надо. В следущий раз прими пурген.
Меньше будешь сидеть- напишешь покороче и повеселее.
Стонешь тут- что никому не нужен. А что ты слелал, чтоб нужным быть? Или
считаешь, за красивые глаза перед тобой все рактом становиться должны?
Или можно найти других чиновников-сантехников с крылышками? Займись
делом, заработай денег, пригласи профессионалов, а не алкоголика из
ЖЭКа. А припасенную для сантехника водку выпей сам. И все будет хорошо.
Унитаз не течет, деньги есть, в брюхе 40% раствор антидепрессанта...
Попробуй, тебе понравится!

На горе стоит аптека
Что в аптеке только нету
Над столом висит программа:
"Срать не меньше килограмма"
Кто насрет целый пуд
Тому премию дадут
Лев насрал четыре пуда
Больше всякого верблюда
Притопил тут серый слон
Навалил 15 тонн
Лев,конечно,сразу в драку
Раздирает слону сраку
Тут пошла хуйня такая
Задавили попугая
Волка ебнули бутылкой
Зайцу в яйца ткнули вилкой
Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул лапу - нет яйца
Так и ебнулся с крыльца
А лиса кричит в догонку:
"Заяц спиздил самогонку"
Тут какой-то пидарас
Пернул так, что свет погас
Ежик тут же подключился
Пернул так, что свет включился
А бесстыжие газели
Так набздели, так набздели,
Что все окна запотели

Чем уже талия - тем выше зарплата!

Армянское радио спрашивают:
- Какая главная разница между мужчиной и женищиной.
- У мужчин две головы, которые работают, а у женщин одна и то не
работает.

Самая надежная компенсация маленького мозга это большие деньги....
http://love.rambler.ru/starpom1240/

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас

Кин-Конг в наш лес пишел, собрал всех зверей и говорит:
- или бабу мне или всех сожру нафих!
Звери подумали, и побежали к слону
- слон дай слониху, а то Кин-Конг всех сожрет
- не дам, я за себя постоять сумею!
Звери думают, что делать, ну и решили вручную его удовлетворить!
Кин-Конг согласился!
Звери впряглись, а медведь руководит:
- туда
- сюда и т.д.
Вдруг медведь кричит:
- стойте, стойте
Звери остановились и спрашиваю в чем дело
медведь:
- ЛОСЯ ЗАКАТАЛО!

Еврейская жена не роскошь, а средство передвижения...

Подходит сын-школьник к папе, спрашивает:
-Пап, а какой у шара объем.
-Сынок, шара объема не имеет!

Видел сам. Журнал для ночных жителей "Не спать". На обложке фото
накачанного перца в футболке с картинкой: русский десантник (или
спецназовец) в берете с "крабом" образца СССР перерезает глотку
штык-ножом американскому коммандос в каске (шлеме) с лейблом US и
фашистской свастикой. По кругу надпись: "Хороший агрессор - дохлый
агрессор". Чувствую, янки еще круто пожалеют, что игнорировали Россию и
влезли в Ирак!

Хороший муж - это смесь вибратора и банкомата...

История произошла, если я не ошибаюсь, в начале лета 1997 года. КУ им.
Тараса Шевченко, факультет кибернетики, второй курс, мат. поток. Стоит
ли объяснять? :-). Если все же стоит, объясню - есть на сем потоке пре-
под один, Петунин, входит в 20-ку лучших математиков мира. Ну, и повер-
нут малость. Экзамен ему сдавать - наверное, самое трудное, что прихо-
дится пережить студенту за весь период учебы. Выгоняет много народу,
ну и т.д.
Итак, летняя сессия, проходят экзамены у этого самого препода. И случись
так, что в этот самый день у одного моего друга (а я сам, как и мой друг,
учимся на параллельном потоке, и, ес-сно экзамен не сдаем) происходит
День Рождения. Как водится в общаге, пригласил он всех, кого знал, мы
купили подарки, пришли, сели за стол ... и не досчитались одного
человека.
Начинать без него - обидится еще (парень на редкость обидчивый). Решили
немного подождать. Сидим, базарим, тут распахивается дверь, и вбегает
недостающий. Взмыленный (жара), с красными глазами (учился все-таки пару
ночей), и немерено уставший. Как раз с этого самого экзамена.
Понятно, все наперебой - в чем дело да почему опоздал. Ну он и объясняет,
мол ... Петунину экзамен сегодня сдавал ... только оттуда. Все замолкают,
понимающе кивают головами, и тут один паренек из числа присутствующих
как бы невзначай спрашивает:
- Ну и как, сдал ?
- Сдал ... (такое умиротворение на лице :-))
- Ну, и сколько "палок" кинули ? :-)
- Четыре ....
Мы долго еще смеялись ... в результате празднование начали на час позже
запланированного времени :-)

Доктор гивнеколог

Друг познается в биде.

Со слов друга рассказываю...
Работаем в Канаде. В коллективе работает простой канадский парень Сэм и
несколько русских. Русские естественно временами пьют. Сэм Пьет с ними.
Сидят они однажды, все уже ну очень хорошие, время позднее и все такое.
Проявляя заботу, один из русских спрашивает, типа как же ты Сэм до дома
доберешься, на что получает ответ :
- Ничего, я на своей машине доеду.
Видимо пешком в таком состоянии было добираться опаснее...

Kevargen: сеня ппц сон страшный был..
прикинь, сниццо мне что я пишу свободную функцию с неявным аргументом.
это типа такая функция, которая проверяет окрестности места вызова и
решает, зачем ее нафик вызвали вообще. типа где я, кто я, зачем я. потом
она шарится там де и под свежевыявленные задачи подбирает аргументы...

Lucky: :)))) и как, асилил?

Kevargen: я решил сперва написать условно свободную функцию, степень
свободы 10 строк вверх-вниз. типа потом расширю. и вощем никак.

Lucky: дык..

Kevargen: самый писец дальше. я решил поступить как настоящий
программер. а именно - поставить себя на место функции. стать функцией,
думать как функция, чувствовать как функция..

Lucky: отсыпь децл:)))

Kevargen: вощем я себя убедил что я функция. смарю по сторонам - мама,
где я. ну стал шариццо вокруг. нашел cin и cout. так, думаю я, программа
пользуеццо вводом-выводом. чем же я могу быть ей полезен в этом плане..
может в этом и есть смысл моей жизни? и вот на этой хрени будильник
зазвенел. я думаю ппц, зря меня вызывали, все равно ниче сделать не
успел.. торможу, ибо херово написан..
вот так вот..

Из передачи местного радио. Не точно но близко к тексту...
"Депутат Баранов поблагодарил избирателей за оказанную поддержку"

Нда-с..... депутат КОГО? Хорошо что на выборы не ходил....

Как-то вечером моей маме позарез понадобилось подстричься. Стрижка,
сделанная профессиональной парикмахершей позавчера ей не совсем
понравилось, захотелось чтобы все это покоцала ножницами
непрофессиональная я (после этого на работе ей сказали, что надо
стричься дальше – и скоро она достигнет идеала :) ). Причем срочно. А
поскольку волосы сверху уже были слегка сострижены, для удержания их в
нужном мне положении пришлось искать не обычные уточки (прышчэпки такие
для волос), а другие, которые у меня хранились в коробке
малоиспользуемых вещей.
Но дело все в том, что у меня там не только уточки хранились. На самом
верху в той коробочке лежала еще и пара наручников с розовой «опушкой»
поверх металла. Подарок из секс-шопа на день влюбленных (интересно,
много девушек такие подарки на 14 февраля получают?...) И так как я
спешила, то коробка осталась лежать полуприкрытой на секции. Хотя скорее
полураскрытой... уже не важно.
Ну и вот. С чувством того, что день пропал не зря, я лениво играю в
DX-ball, краем уха слушаю и тем же краем (левым :) ) языка отвечаю на
вопросы вроде: «Ой, это что за пакетик у тебя валяется? » - «Сухие
сливки доля кофе, случайно перепали», и неожиданно вздрагиваю от «ой! »
выше других октавы на две. И понеслось...
«Ой, а это что? Это твое? Откуда это? » Делаю вид, что не могу
оторваться от игры и упрямо продолжая водить по горизонтали слегка
взмокшую мышку, лихорадочно пытаюсь избрать наилучшую линию защиты. «Кто
тебе разрешал трогать мои вещи? » Да! Почему, собственно, я
защищаться-то должна?... Я же в них не из-под ареста бежала, в конце
концов!
«Это кто тебя в наручники заковывал? » Молчу. «Откуда они у тебя? » Тон
строгий, но немного растерянный. Видать, проснулось логическое мышление
– наверно, анализирует мою психику на предмет склонности к мазохизму.
Она же не знает, что в этой коробке вещи мало используемые. Сувениры,
так сказать.. «Давай рассказывай» - «Не хочу». Самый мой любимый
аргумент наряду с «а потому что мне так нравится! », и вот это она как
раз знает.
Следующий вопрос поставил меня в тупик на целую минуту: «... А они
настоящие? » Хм, а какие? Поддельные? Игрушечные? Я, конечно, понимаю,
что ребенком была давно, но и сейчас такого в детском мире вроде не
видно... Наверно, все-таки настоящие. Хотя то что не полицейские явно
заметно по розовой опушечке. Ладно, спишем глупый вопрос на шок.
Ответить не успеваю, потому что мама прищемила руку, пытаясь застегнуть
на себе браслетики, и начинает опять ойкать, уже от боли. Злорадствую:
«Говорила же, не трогай! » Еще минут пять пытаюсь сосредоточиться на
шарике, прислушиваясь к процессу примерки и радуясь, что наручники
хранились не в оригинальной упаковке (блин, а какое у девушки с этой
самой упаковки было красивое белье! Бело-голубое, в кружевах…извините,
отвлеклась). Сняв наконец с себя кандалы, мама бурчит уходя спать: «Ну и
игрушки у тебя!!.. » Ф-ф-фсе!!
Lucky

В ответ на анекдот от 29-го.
По-моему обычно так: Пежо 306 со значком "У" и туфлей. И пусть весь мир
подождет...

Скрестили как-то в НИИ генетики и цитологии слона со слоном. Но не ради
эксперимента, а так, позырить.

Лекция в университете. История литературы.
Преподаватель:
- Кто жил в Гатчине?
Кто-то из аудитории тихонько:
- Я...
Преподаватель, не расслышав:
- Правильно, Петр 3...

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает
У: ты Пушкина знаешь?.
В: нет:.
У: а Лермонтова .
В: нет
У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет
В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТО ЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.